Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[kostask91]

εγω ακομα μετραω

Αμα λες τα ανεκδοτα και ωραια , αναπαραστατικα ( βλεπε Σερβετα ) ξερω ενω ανεκδοτο καμενο εννοειται που θα τρελανεις κοσμο.

[kakofonixx]

3 πράγματα δεν μπορείς να κάνεις:

-να μετρήσεις τα μαλλιά σου.

-να πλύνεις τα ματιά σου με σαπούνι.

-να αναπνευσείς με τη γλώσσα έξω....

 

 

Τώρα όμως σε παρακαλώ μάζεψε τη γλώσσα σου γιατί είσαι σα σκυλί...

 

και 4ο που δε μπορεις να κανεις:

 

Να γλυψεις τον αγκωνα σου!

[hackerW32]

Αμα λες τα ανεκδοτα και ωραια , αναπαραστατικα ( βλεπε Σερβετα ) ξερω ενω ανεκδοτο καμενο εννοειται που θα τρελανεις κοσμο.

 

ποπο με εφτιαξες τωρα, λεγε. να ρίξουμε και κανα γκομενακι ρε αδελφε..

[barca10]

ποπο με εφτιαξες τωρα, λεγε. να ρίξουμε και κανα γκομενακι ρε αδελφε..

 

Αν περιμένεις απ τα ανέκδοτά σου γκομενάκι .....

 

 

[status]

 

ποπο με εφτιαξες τωρα' date=' λεγε. να ρίξουμε και κανα γκομενακι ρε αδελφε..[/quote']

 

Σε κόβω να πεθαίνεις παρθένος αν νομίζεις οι θα ρίξεις γκόμενα με ανέκδοτο.;ρ

[sargio01]

Σε κόβω να πεθαίνεις παρθένος αν νομίζεις οι θα ρίξεις γκόμενα με ανέκδοτο.;ρ

Mα στ' αστεία θα τις ρίξει και στ 'αστεία θα "φάει" τελικά... :lol:

 

 

Πάντως, μια φορά θα φάει αν το "παίξει" καλά

 

[kostask91]

ποπο με εφτιαξες τωρα, λεγε. να ρίξουμε και κανα γκομενακι ρε αδελφε..

στο στελνω σε πμ γιατι ειναι αναπαραστατικο και μεχρι να το γραψω......

[hackerW32]

η καθε μια θελει τον τροπο της.

(καλα δεν εννοούσα οτι μολις της το πω θα με ερωτευθει.. απλα διασκεδαζει πολυ οταν της λεω ανέκδοτα που γραφετε, με τον δικο μου τροπο..)

 

το ανεκδοτο μιας που τοφερε και η κουβερτα, που ειναι;

 

edit: α

 

----------------

- Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;

- Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!! Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!

 

 

---------------

- Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα;

- Σεξουαλική παρενόχληση.

- Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα;

- 0,65 ευρώ / 15΄

 

 

--------------

Όταν βαριέμαι πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του

και μόλις τελειώσει πάω και του λέω "φίλε σου πέσαν αυτά"...

 

λετε να φαω ξυλο εαν το κανω αυτο;

[IHateLove]

- Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;

- Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!! Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!

 

αχαχαχαχαχα

[kostask91]

 

το θελω βιντεακι στο youtube

[Pireotis88]

Το αγαπημένο τρίγωνο της Πάολα είναι ισοσκυλές.

Η Πάολα όταν ήταν μικρή έβλεπε τη Λαμπραντόρα την εξερευνήτρια.

Ευτυχώς η Πάολα δεν ασχολείται με την πολιτική.Θα ήταν μεγάλο κομματόσκυλο.

Η Πάολα άκουσε ότι τη Βίσση την αγάπησε «κανίς» και σκύλιασε από τη ζήλια της.

Αν κάνουν ντουέτο Πάολα-Pitbullς δεν θα το πουν συνεργασία, θα το πουν διασταύρωση.

Άκυρη η συνεργασία του Pitbull με την Πάολα. τσακώθηκαν για ψύλλου πήδημα.

Την ΠΑΟΛΑ ρε; Την ξέρω από τόσο δα κουτάβι…

‎-Πώς λένε το hot dog στη Θεσσαλονίκη; -Μπουγάτσα με Πάολα…

Μην αρχίζετε πάλι τα αστεία με τη Πάολα. Σκυλοβαρεθήκαμε.

Πάολα i γαβ you.

Βάσιμες πληροφορίες λένε ότι όταν πετάνε λουλούδια στην Πάολα, τα πιάνει στον αέρα και τα γυρίζει πίσω σε αυτούς που της τα πέταξαν.

[Indiko_Xoiridio]

-Μωρό μου , πήρα δυο ταινίες για να δούμε το βραδύ... Mια για σένα και μια για μένα..

-Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου??

-Ε, φυσικά..

-Και τι ταινία μου πήρες??

 

-Μονωτική....

[spirit)earth)aflame]

έλεος έχω πεθάνει στα γέλια!!!

 

(not)

[hackerW32]

δεν το εχω διαβασει ακομα, πρεπει να ειναι καλο αφου το βρηκα στο διαδίκτυο.

 

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:

- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.

- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:

- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.

- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;

- Τίποτα!

- Από επιστημονικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Από τεχνικές γνώσεις;

- Τίποτα!!

- Απο Η/Υ;

- Σκράπας!!!

- Καλά και τι ξέρεις;

- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!

- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.

- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.

- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.

- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.

- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.

- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.

- Μπιλ!!!

- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;

- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.

- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.

- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;

- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.

Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:

- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;

- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.

- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.

- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;

- Αποκλείεται.

- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.

- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.

Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:

- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.

- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;

- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;

- Τι σου λέει ρε αφεντικό;

- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

 

 

οχι τελικα.. ΓΙΑΤΙ διαδίκτυο; γιατι; σε εμπιστεύτηκα..

 

-----------------

Πως λέγεται στα Κινέζικα με χτύπησαν,γρονθοκόπησαν,τουλούμι ασαν στο ξύλο?

Με ΤσάκιΤσαν

 

 

--------------

Ένα ζευγάρι έκανε διακοπές και έμενε σε ξενοδοχείο.

 

Ένα βράδυ ακούγεται από το διπλανό δωμάτιο: "Έεει, ωωωπ, έεει ωωωπ..."

μαζί με τριξίματα και κουνήματα από το κρεβάτι.

 

- Μωρέ τι γίνεται στο δίπλα;

- Α, δεν ξέρω. Το πρωί είδα ότι ήρθαν ένα ζευγάρι νάνοι. Συμπαθέστατοι, αλλά πραγματικά πολύ κοντοί!

 

Η δουλειά κράτησε τουλάχιστον μισή ώρα και έκλεισε με στεναγμούς ανακούφισης.

 

- Χα! Για δες οι νάνοι! Όσο μπόι του λείπει του μάγκα, τόσο ταύρος είναι στο κρεβάτι! Μωρέ μπράβο!

 

Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε και τα επόμενα βράδια. Ολόκληρη συναυλία κάθε φορά από τριξίματα και "έι, ωπ!".

Κάποια στιγμή, ο φίλος μας συναντάει το νάνο του δίπλα από το διάδρομο.

 

- Καλημέρα αγαπητέ μου, εσείς δεν είστε που μένετε στο 27;

- Ναι, εγώ με τη γυναίκα μου!

- Εγώ με τη δική μου είμαστε στο 26 και πρέπει να σου ομολογήσω ότι κάθε βράδυ σας καμαρώνουμε!

- Δε σε καταλαβαίνω!

- Ε να, κάνετε λίγο παραπάνω φασαρία και σας ακούμε όταν ...διασκεδάζετε μαζί. Ομολογώ ότι σε ζηλεύω λίγο φίλε μου. Μακάρι να είχα κι εγώ τις αντοχές σου! Φτου να μη σε ματιάσω!

- Ρε, με δουλεύεις; Δε φτάνει που κάθε βράδυ...

...φτύνουμε αίμα για να ανεβούμε στο κρεβάτι;

 

 

---------------------

Αγόρασα ξυπνητήρι ''Χρυσή Αυγή''!

Στο 1ο "εγέρθητι" που πάτησα snooze, με πέταξε έξω απο το δωμάτιο!!!!

 

 

--------------------

- Πως λέγεται ο πεθαμένος γκέι; - Γκέι όβερ

 

 

---------------------

Πάει ένας αστερίσκος (*) σε ένα πάρτυ,μόνο για τελείες (.).

Στην είσοδο του μαγαζιού, όπου γινόταν το πάρτυ δυο φουσκωτές τελείες (μπράβοι) τον σταματάνε και του απαγορεύουν την είσοδο.

Τότε ο αστερίσκος τους λέει:

- "Ρε παιδιά και εγώ τελεία είμαι, απλά έβαλα ζελέ στα μαλλιά!!"

 

 

-------------------

και τωρα που τελείωσα το βομβαρδισμα, πισω στο λολ.

[Sellers]

 

οχι τελικα.. ΓΙΑΤΙ διαδίκτυο; γιατι; σε εμπιστεύτηκα..

 

 

Πολυ διαδραστικός ο τρόπος που γράφ... ΓΚΟΥΧΟΥ ΓΚΟΥΧΟΥ, σόρρυ... που γράφεις τα ανέκδοτα.