KaizerSoze Δημοσ. 5 Μαΐου 2004 Δημοσ. 5 Μαΐου 2004 Kala,molis eida to Donnie Darco kai i ataka me to "What's the point to live if you don't have a dick" htan i epitomh tou andrismou!!Go Donnie
wizard Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Highlander: There can be only one!!! Και απορώ πως δεν αναφέρθηκε!!!
privateer Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Βασιλειάδου: Ποιο δόντι σε πονάει; Χωρικός: Ο κάτω δεξιός τραπεζίτης. Βασιλειάδου: Εμ, βέβαια. Τραπεζίτης και αριστερός γίνεται; Η κυρά μας η μαμή ~~~ Βασιλειάδου: Τα μαυρομάτικα ματιάσματα, καθώς και τα μαυρομάτικα φασόλια δεν είναι τίποτα. Το γαλανό μάτι όμως είναι γερό μάτι. Φτάνει μέχρι το μεδούλι... Η κυρά μας η μαμή ~~~ Μακρής: Μπα, έχει και γιο η μαμή; Ελένη Ζαφερίου: Ναι, ο νεαρός που ήρθε τελευταία. Μακρής: Ο φοιτητής της ιατρικής; Μπα, δεν το 'ξερα ότι στο πανεπιστήμιο έβαλαν και έδρα ξεματιάσματος... Η κυρά μας η μαμή ~~~ Επισκέπτρια: Πώς είναι ο κύριός σου Ασημίνα; Υπηρέτρια: Καλά είναι. Μόνο που είναι άρρωστος στο κρεβάτι και πονάει πολύ. Επισκέπτρια: Εμ τότε τι μαύρα καλά ειναι; Κι η κυρία σου είναι μέσα; Υπηρέτρια: Όξω ήτανε, αλλά μπήκε μέσα... Η κυρά μας η μαμή ~~~ Κόρη: Πατέρα, ο γιατρός σας είπε να κάνετε δίαιτα. Κώστας Δούκας: Μωρέ τι μου λες; Να βράσω τους γιατρούς και να πιω το ψαρόζουμό τους! Μην είδατε τον Παναή ~~~ Μιχαλόπουλος: Πως πας από φωνή Γεώργιε; Ληναίος: Έτσι κι έτσι. Γιατί; Μιχαλόπουλος: Είσαι να σε πάρω για αριστερό; Ληναίος: Δηλαδή θα τραγουδάω τραγούδια του Θεοδωράκη; Μιχαλόπουλος: Όχι βρε, για αριστερό ψάλτη! Ληναίος: Μα δεν ξέρω. Μιχαλόπουλος: Θα μάθεις. Ληναίος: Ναι, αλλά ώστε να μάθω θα ανατριχιάσει μέχρι και ο ύψιστος από τα φάλτσα. Και μ' έχει που μ' έχει στη μπούκα του κανονιού. Μιχαλόπουλος: Πάψε ανόητε, ο Θεός δεν είναι πυροβολητής! Μιας πεντάρας νειάτα ~~~ Κωσταντάρας: Καλά, δεν ντρέπεσαι γέρος άνθρωπος να βγαίνεις με μικρούλες; Αυλωνίτης: Ε, όχι και γέρος. Μεσόκοπος... Όπως λέμε μεσοτοιχία... Μικροί και μεγάλοι εν δράση ~~~ Αυλωνίτης: Φασούλι το φασούλι δε γίνονται περιουσίες. Γίνονται φασολάδες! O τζίτζικας κι ο μέρμηγκας ~~~ (Ο Βέγγος πουλάει ρολόγια) Βέγγος: Τι γινέστε κύριε; Περιμένετε ραντεβού; Περιμένων: Αχ, ναι. Μια ολόκληρη ώρα... Βέγγος: Θα είναι από τις δύσκολες φαίνεται... Και με την ευκαιρία έχω κάτι για σας. Ρολόι για ταλαιπωρημένους εραστές: Πάει πίσω μισή ώρα ... για παρηγοριά! Ο άνθρωπος που έτρεχε πολύ ~~~ Προς Αυλωνίτη: Πρόσεχε, θα πνιγείς! Αυλωνίτης: Σιγα μην πνιγώ. Τι είναι το πιάτο μου να πνιγώ; Στέρνα; Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Προς Αυλωνίτη: Εσύ πρέπει να πεθάνεις για να βάλεις μυαλό... Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Φέρμας: Ίσα με τριάντα ίππους φορολογήσιμους κορόιδο είσαι! Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Ληναίος: Πώπω αδερφέ μου, τι μυαλό είναι αυτό; Καλά, πως το έχεις τόσον καιρό και δε σου έχει μπαγιατέψει; Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Ρίζος: Πιάσε δυο καταϊφια. Και που 'σαι... Κάντα μου μυθιστόρημα. Καλογεροπούλου: Δηλαδή; Ρίζος: Τύλιξέ μου τα στο χαρτί! Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Γιατρός (μετράει την πίεση): Εικοσιένα. Αυλωνίτης: Πολύ δεν είναι γιατρέ μου; Γιατρός: Να σου πω. Αν ήσουν άλογο θα ήταν μια χαρά. Αλλά για άνθρωπο, πολύ είναι... Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Αυλωνίτης: Θέλω κανένα βιβλίο για να περνάω την ώρα μου. Ρίζος: Βιβλία πασατέμπο δεν έχουμε... Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Ληναίος: Απόδειξη; Βασιλειάδου: Τι να την κάνεις την απόδειξη; Αν είναι να σου φάνε λεφτά, θα στα φάνε και με απόδειξη... Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Ρίζος: Αχ κυρία Θεώνη μου, γιατί το νοίκιασες το δωμάτιο; Βασιλειάδου: Και τι να 'το 'κανα; Αποθήκη για αράχνες; Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Ρίζος: Τι 'ν' αυτό; Πέφτουν σοβάδες; Βασιλειάδου: Ναι, πέφτουνε σουβάδες απ' το ταβάνι. Αλλά μη στεναχωριέσαι. Έχω ένα κράνος στην αποθήκη. Θα στο φέρω. Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Αυλωνίτης: Ας όψεται η πίεση. Βασιλειάδου: Έχεις πίεση; Αυλωνίτης: Εικοσιένα. Ρόδα... Και μου είπε ο γιατρός να αλλάξω αέρα. Τι να κάνω; Βασιλειάδου: Δεν παίρνεις έναν ανεμιστήρα; Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Νίκη Λινάρδου: Μα στον κουβά δεν βάζουνε θησαυρό. Κάρβουνα είναι; Ρίζος: Πως... Δεν έχεις ακούσει που λένε «?νθρακες ο θησαυρός»; Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Αυλωνίτης: Τι διάολο σ' έκανα ωραίο μωρέ και μού 'φαγες τα καλύτερα υλικά; Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Σερβιτόρος: Να πάρω το καπέλο σας κύριε; Φέρμας: Ασ' το κάτω ρε. Σε πειράζει; Δεν φτάνει που μας παίρνετε το πορτοφόλι, θέλετε να μας πάρετε και το καπέλο; Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ ?ντζελα Ζήλεια: Συνεργείο λοιπόν. Ληναίος: Συνεταιρικό. ?ντζελα Ζήλεια: Και ανύπαντρος. Ληναίος: Ναι. Έχω συνεταίρο στο συνεργείο και δεν έχω στη ζωή... Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Αυλωνίτης: Ωχ, αδερφέ! Δε με βολεύει εδώ. Πάω να πάρω αέρα στο κοτέτσι. Βασιλειάδου: Μα στο κοτέτσι θα πας να πάρεις αέρα; Αυλωνίτης: Μα το κοτέτσι έχει ασβέστιο! Βασιλειάδου: Κι άμα θες ασβέστη δεν πας σε κανένα γιαπί να πάρεις δέκα κουβάδες; Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Βασιλειάδου: Κύριε νεόκοσμε! Βγες απ' το κοτέτσι! Θα ζηλέψει ο κόκορας. Αυλωνίτης: Μα δεν υπάρχει κόκορας. Βασιλειάδου: Που πήγε; Αυλωνίτης: Ξέρω 'γω; Θα πήγε να ξουριστεί. Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ (Ο Αυλωνίτης κατά λάθος γκρεμίζει το κοτέτσι.) Βασιλειάδου: Ανάθεμά σε, τι μου 'κανες! Εμένα το κοτέτσι μου ήτανε παρθεναγωγείο. Να μην πατήσει μέσα σερνικός! Ποιος θα μου πληρώσει τώρα τις ζημιές; Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Βασιλειάδου: Τι έχει μωρέ το στρώμα και το ξεκοίλιασες; Σκωληκοηδείτη; Ρίζος: Κάτι είχε και μ' ενοχλούσε. Ααα, μα δεν ήτανε ύπνος αυτός. Γέμισα ζγρουμπούλια! Βασιλειάδου: Και μου 'κανες το κρεβάτι μπαμπακολίβαδο; Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Νίκη Λινάρδου: Λεφτά! Πρέπει να πάω στο κομμωτήριο; Ρίζος: Στο κομμωτήριο; Γιατί; Νίκη Λινάρδου: Αφού είμαστε καλεσμένοι το βράδυ. Έτσι θα πάω; Μ' αυτά τα μαλλιά; Ρίζος: Και στο κομμωτήριο τι θα σου κάνουν βρε Αγγέλα; Θα σου βάλουν άλλα μαλλιά νάυλον; Αλλά έτσι είσαι... Μη μας καλέσουν τζάμπα για φαϊ. Δε μ' αφήνεις να το φχαριστηθώ... Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Αυλωνίτης: Ε, απόψε θα φάω! Γιάννης Φέρμης: Κι αύριο εικοσιένα η πίεση... Ρίζος: Κύριε Νεόκοσμε: ?μα φτάσεις τριάντα να πουλήσεις... Είναι καλή τιμή! Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Ρίζος: ?ντε παιδιά, να ζήσετε! Νίκη Λινάρδου: ?ντε, να δούμε πότε θα το αποφασίσεις και για μας! Ρίζος: Ε, άσε να καλέσουν πρώτα την κλάση μου... Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Βασιλειάδου: Πολύ ωραία τραγούδησες... Ληναίος: Αμ, την προίκα την έχουμε στο λαρύγγι μας κυρία Θεώνη! (Παντρεύεται μια τραγουδίστρια.) Βασιλειάδου: Ο Θεός να σας φυλάει από φαρυγγίτιδα... Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Βασιλειάδου: Τι κάνεις βρε στο ξένο δωμάτιο; Αυλωνίτης: Λάθος στην πόρτα. Βασιλειάδου: Λάθος κάνουνε στην ορθογραφία, όχι στις πόρτες! Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Μέντιουμ: Βλέπω έναν άνθρωπο με χρυσά... Βασιλειάδου: Ναύαρχος θα είναι... Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ Μέντιουμ: Βλέπω χρυσό... Βασιλειάδου: Χρυσή να σε κόψει... Ο θησαυρός του μακαρίτη ~~~ (Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό. Μπαίνει μέσα ένας πελάτης αγκομαχώντας από τον πόνο). Πελάτης: Ωωωχ, ωωχ! Βέγγος: Που πονάς; Πελάτης: (Δείχνει με το χέρι του οριζόντια πάνω στο σώμα του) Από εδώ, ως εδώ, από εδώ, ως εδώ, από εδώ ως εδώ... Βέγγος: Ε, και τώρα τι θες; Να πονάς και στα ενδιάμεσα; Πελάτης: Κάνε μου κάτι να ησυχάσω Βέγγος: Έννοια σου και θα σου κάνω κάτι εγώ να ησυχάσεις για πάντα... Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης ~~~ (Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό) Πελάτης: Μια ασπιρίνη και γρήγορα... Και κοίταξε να μου διαλέξεις μια παχιά παχιά! Βέγγος: Δε μου λες, εσύ ασπιρίνη θέλεις ή κότα; Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης ~~~ (Ο Βέγγος κάνει το φαρμακοποιό) Πελάτης: Γρήγορα παιδί μου. ?ντε και με τάραξε το δόντι μου... Βέγγος: Ποιο δόντι; Πελάτης: Το τρίτο κάτω αριστερά. Βέγγος: Αριστερά όπως μπαίνουμε ή όπως βγαίνουμε; Πελάτης: Και τι το πέρασες το στόμα μου; Στοά Αρσακείου; Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης ~~~ (Ο Βέγγος φτιάχνει φάρμακο για έναν πελάτη) Βέγγος: Έτοιμο. Δε μου λες, παιδιά έχεις; Πελάτης: Ναι, δώδεκα! Βέγγος: Το μεγαλύτερο αγόρι πόσο είναι; Πελάτης: Εικοσιένα. Βέγγος: Α, εντάξει. Θα δουλέψει και θα ζήσει τα υπόλοιπα... Πελάτης: Φέρ' το να το πιω. Βέγγος: Τι; Εδώ θα το πιεις; Δεν πας πρώτα σπίτι σου να φιλήσεις τη γυναίκα σου και τα παιδιά σου, να κάνεις και τη διαθήκη σου; Πολυτεχνίτης και Ερημοσπίτης ~~~ (Στο καμπαρέ, ο Αλεξανδράκης συζητάει με το σερβιτόρο και κοιτάει τη Βουγιουκλάκη που φιλιέται επί ένα λεπτό μ' έναν πελάτη) Αλεξανδράκης: Μπράβο αντοχή! Με τέτοια αναπνοή μπορεί να καταρίψει το παγκόσμιο ρεκόρ στις βουτιές! Σερβιτόρος: Και στις βουτιές είναι καλή! (Μας δείχνει την ώρα που φιλιέται, που του ...βουτάει από την τσέπη ένα κατοστάρικο) Το δόλωμα ~~~ (O Αλεξανδράκης κάθεται στο τραπέζι της καμπαρετζούς Βουγιουκλάκη) Αλεξανδράκης: Τι δουλειά κάνεις εδώ; Βουγιουκλάκη: Χειροτεχνία. Αλεξανδράκης: Δηλαδή; Βουγιουκλάκη: Απλώνουν αυτοι τα ξερά τους, εγώ τους τα μαζεύω, και ούτω καθ' εξής... Το δόλωμα ~~~ (Η Βουγιουκλάκη είναι στην παραλία και διάφοροι της κολλάνε) Ενοχλητικός: Δαγκώνει ο σκύλος σας μαντάμ; Βουγιουκλάκη: Ο σκύλος δε δαγκώνει, δαγκώνω όμως εγώ. Ενοχλητικός: Τι μάρκα είναι το σκυλάκι σας; Βουγιουκλάκη: Τι μάρκα; Μπουίκ!!! Ενοχλητικός: Πως είπατε; Βουγιουκλάκη: ?ντε στη δουλειά σου παιδάκι μου. ?ντε, μη σου πω καμιά κουβέντα πειραιώτικη και δεν κάνει... Το δόλωμα ~~~ (Κοιτάνε μια κοπέλα που ταϊζει ένα σάντουιτς σ' έναν απίστευτα ευτραφή κύριο). Ηλιόπουλος: Τη βλέπεις αυτή; ...Ε, μην κοιτάς έτσι... Πολλά λεφτά σου λέω. Πολλά λεφτά... Αλεξανδράκης: Εφοπλίστρια; Ηλιόπουλος: Όχι. Κτηνοτρόφος. Αλεξανδράκης: Κτηνοτρόφος; Ηλιόπουλος: Έχει παντρευτεί αυτό το κτήνος... και το τρέφει. Το δόλωμα
KaizerSoze Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Pwpw re file,oi atakes mexri to telos entelws mpourdes,autos o Veggos omws ston Polytxnith kai erhmospitih ti theooooos!!Kala,se auto me to "na ponas kianamesa" efyga apo tin karekla!!!Opws kai auto me tin kota
midnight_man Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 INTERVIEWER: Good evening. I have with me in the studio tonight one of Britain's leading skin specialists - Raymond Luxury Yacht. RAYMOND: That's not my name. INTERVIEWER: I'm sorry - Raymond Luxury Yach - t. RAYMOND: No, no, no - it's spelt Raymond Luxury Yach - t, but it's pronounced "Throatwobbler Mangrove". Good evening. Last week we learned how to saw a lady in half. This week we're going to learn how to saw a lady into three bits and dispose of the body... HOST: Ah, John. Allow me to introduce my next-door neighbour. John Stokes, this is A Snivelling Little Rat-Faced Git. Ah! GIT: Hello, I noticed a slight look of anxiety cross your face for a moment just then, but you needn't worry - I'm used to it. That's the trouble of having a surname like Git. JOHN: Oh... yes, yes. GIT: We did think once of having it changed be deed-poll, you know - to Watson or something like that. But A Snivelling Little Rat-Faced Watson's just as bad eh? (In WILDE's drawing room. A crowd of suitably dressed folk are engaged in typically brilliant conversation, laughing affectedly and drinking champagne) PRINCE OF WALES: My congratulations, Wilde. You latest play is a great success. The whole of London's talking about you. OSCAR: There is only one thing in the world worse than being talked about, and that it not being talked about. (There follows fifteen seconds of restrained and sycophantic laughter) PRINCE: Very very witty... very very witty. WHISTLER: There's only one thing in the world worse than being witty and that is not being witty. (Fifteen seconds more of the same) OSCAR: I wish I had said that. Whistler: You will, Oscar, you will. (More laughter) OSCAR: Your majesty, have you met James McNeill Whistler? PRINCE: Yes, we've played squash together. OSCAR: There is only one thing worse than playing squash together, and that is playing it by yourself. (Silence) I wish I hadn't said that. WHISTLER: You did, Oscar, you did. (A little laughter) PRINCE: I've got to get back up the palace. OSCAR: Your Majesty is like a big jam doughnut with cream on the top. PRINCE: I beg your pardon? OSCAR: Um... it was one of Whistler's. WHISTLER: I never said that. OSCAR: You did, James, you did. (The PRINCE OF WALES stares expectantly at WHISTLER) WHISTLER: ... Well, Your Highness, what I meant was that, like a doughnut, um, your arrival gives us pleasure... and your departure only makes us hungry for more. (Laughter) Your Highness, you are also like a stream of bat's piss. PRINCE: What?!? WHISTLER: It was one of Wilde's. One of Wilde's. OSCAR: It sodding was not! It was Shaw! SHAW: I... I merely meant, Your Majesty, that you shine out like a shaft of gold when all around is dark. PRINCE (accepting the compliment): Oh. OSCAR (To WHISTLER): Right. (To PRINCE)Your majesty is like a dose of clap. Before you arrive is pleasure, and after is a pain in the dong. PRINCE (Loudly): WHAT? WHISTLER and OSCAR: One of Shaw's, one of Shaw's. SHAW: You bastards. Um... what I meant, Your Majesty, what I meant... OSCAR: We've got him, Jim. WHISTLER and OSCAR: Come on, Shaw-y. SHAW: I merely meant... OSCAR: Come on, Shaw-y. WHISTLER: Let's have a bit of wit, then, man. SHAW: (Blows raspberry) (The PRINCE shakes SHAW's hand. Laughter all around) GENT: Good morning. I'd care to purchase a chicken, please. BUTCHER: Don't come here with all that posh talk you nasty, stuck-up twit. GENT: I beg your pardon? BUTCHER: A chicken, sir. Certainly. GENT: Thank you. And how much does that work out to per pound, my good fellow? BUTCHER: Per pound, you slimy trollope, what kind of a ponce are you? GENT: I'm sorry? BUTCHER: 4/6 a pound, sir, nice and ready for roasting. GENT: I see, and I'd care to purchase some stuffing in addition, please. BUTCHER: Use your own, you great poovy po-nagger! GENT: What? BUTCHER: Ah, certainly sir, some stuffing. GENT: Oh, thank you. BUTCHER: 'Oh, thank you' says the great queen like a la-di-dah poofta. GENT: I beg your pardon? BUTCHER: That's all right, sir, call again. GENT: Excuse me. BUTCHER: What is it now, you great pillock? GENT: Well, I can't help noticing that you insult me and then you're polite to me alternately. BUTCHER: I'm terribly sorry to hear that, sir. GENT: That's all right. It doesn't really matter. BUTCHER: Tough titty if it did, you nasty spotted prancer. UNDERTAKER: Morning. MAN: Good morning. UNDERTAKER: What can I do for you, squire? MAN: Well, I wonder if you can help me. You see, my mother has just died. UNDERTAKER: Ah well, we can help you. We deal with stiffs. MAN: What? UNDERTAKER: Well, there's three things we can do with your mum. We can bury her, burn her, or dump her. MAN: (shocked) Dump her? UNDERTAKER: Dump her in the Thames. MAN: What? UNDERTAKER: Oh, did you like her? MAN: Yes! UNDERTAKER: oh well, we won't dump her then. Well, what do you think? We can bury her or burn her. MAN: Well, which do you recommend? UNDERTAKER: Well, they're both nasty. If we burn her she gets stuffed in the flames... crackle crackle crackle... which is a bit of a shock if she's not quite dead, but quick. And then we give you a handful of ashes, which you can pretend were hers. MAN: Oh. UNDERTAKER: Or if we bury her, she gets eaten up by lots of weevils and nasty maggots, which as I said before is a bit of a shock if she's not quite dead. MAN: I see. Well, she's definitely dead. UNDERTAKER: Where is she? MAN: She's in this sack. UNDERTAKER: Can I have a look? She looks quite young. MAN: Yes, yes, she was. UNDERTAKER (calling): Fred! FRED'S VOICE: Yeah? UNDERTAKER: I think we've got an eater. MAN: What?!? FRED (peeking head round the door): Right, I'll get the oven on.(goes off) MAN: Er, excuse me, um.... are you suggesting eating my mother? UNDERTAKER: Er... yeah, not raw. Cooked. MAN: What? UNDERTAKER: Yes, roasted with a few french fries, broccoli, horseradish sauce... MAN: Well, I do feel a bit peckish. UNDERTAKER: Great! MAN: Can we have some parsnips? UNDERTAKER (calling): Fred... get some parsnips. MAN: I really don't think I should. UNDERTAKER: Look, tell you what.... we'll eat her, if you feel a bit guilty about it after, we can dig a grave and you can throw up in it. Group: "If it's not a personal question, are you a virgin?" Mandy: "'If it's not a personal question'?!? How much more personal can you get?! Now piss off!" (slams shutter closed) Group: "She is. Yeah, must be."
dpolal Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Από Dirty Harry ή Platoon δεν θυμάμαι: "Excuses are like assholes...Everybody is got one"
Toufas Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 politexnitis kai erimospitis einai i kaliteri tainia tou veggou gia emena oi atakes sto farmakio einai apisteftes
dpolal Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Aπό το Harley Davinson and the Marlboro Man (Mickey Rourk, Don Jhosnon) Marlboro : "If we go back we gona end up dead Harley." Harley (χαμογελώντας): "Its better to be dead and cool than alive and uncool." Επίσης: Πυροβολούν τον Mickey Rourk καμμιά δεκαριά οπότε αυτός χώνεται κάπου φωνάζοντας: "Shit, shit...Fucking shit in bears ass..." :?: (ασχολίαστο)
KaizerSoze Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 I ataka pou les tin exei pei o Clint Eastwood,opote AN einai apo tainia-kai den thn exei pei se synenteuxi as poume- einai apo to Harry afou o Clint den epaize Platoon. Epishs apo to H.Davidson and Marloboro man: Ekei pou tous pyrovoloun stin mantra me ta aeroskafh oi 4 maurontymenoi-i mallon erxontai na tous purovolisoun- leei o enas-(Den thymamai poios apo tous dyo) -Watch our bullets,every bullet we shoot costs 10 cents -Yes but there are four guys coming and they're ready to spend a fortune i kapws etsi ,apntws topiasate to asteio
dim_b Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Από Dirty Harry ή Platoon δεν θυμάμαι: "Excuses are like assholes...Everybody is got one" Αυτό το quote είναι από το Platoon. Το quote από το Dirty Harry είναι: "Opinions are like assholes. Everyone's got one, but some stink more than others"
KaizerSoze Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Swstos o mod,den eixa prosexei ti egrafe akrivws o filos,dioti thewrisa oti einai i gnwsth frash tou Clint.Megalh klepsia tote sto Platoon e?
dim_b Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Να αναφέρω ακόμα, ότι η ίδια ακριβώς φράση (Opinions are like assholes...) είχε χρησιμοποιηθεί και στο "The People vs. Larry Flint". Αυτή ήταν ακόμα μεγαλύτερη κλεψιά.
Toufas Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 Δημοσ. 6 Μαΐου 2004 ksexasame kati POLIIII simantikos...atakes pou petsokovoune Episode #1: Waldorf: Nurse! There's something wrong with this TV! Statler: What's that? Waldorf: It's on! ---- Statler: I told you this show was bomb! (cannon ball flies out of TV and hits an old lady, who flies backwards in her chair) Statler: What was THAT? Waldorf: I think her medication just kicked in! Both: (laugh) Statler: Nurse! I'll have some of that! Episode #2: Statler: Shakesphere would have hated that! Waldorf: You should know, you dated his sister! Both: (laugh) Statler: Boy, was she ugly. ---- Statler: What would you do if you were a rich man? Waldorf: I'd buy the network and cancel this show! Episode #3: Statler: There's a lot to be said about this program. Waldorf: Too bad you can't say it on a family show! ---- Statler: That bit was breath taking! Waldorf: Careful, you may not have many left. Both: (laugh) Statler: Nurse! My medication! Get my nitro glycerine! *** BOOM! *** Waldorf: I'll just have a glass of warm milk. Nurse: (insane laugh) Episode #4: Statler: I've got an incredible discovery. Waldorf: And what's that? Statler: When you watch this show... Both: ...it hurts! ---- Statler: And there you go, there's nothing like good comedy. Waldorf: Nothing like it on this show! Episode #5: Clifford: Welcome to "Muppets Tonight!", the show that has people all over the country saying... Both: Where's the remote!? ---- Waldorf: You know, they are calling this show a runaway hit. Statler: Yeah, when ever it comes on, you wanna run away! ---- Statler: Wow, can you believe that bear won the heart of Cindy Crawford? Waldorf: Yeah, what a bunch of nonsense. Statler: But it's worth a try. Waldorf: Hey, Nurse! Both: AROOGA! AROOGA! AROOGA! Bears: ARGOOA! AROOGA! Waldorf: This isn't exactly what I had in mind. Statler: No, but it will do until the nurse gets here! Episode 5: Statler: What's the name of that famous song Tony Bennett sings? Waldorf: "I Left My Heart In San Francisco" Statler: Big deal! I left my teeth in Mineapolis! Both: Dooh ho ho ho ho! ---------- Wal dorf: Thank goodness this show is almost over. Statler: So what happened to that blue freak on the missle? CCCRRRRRRRAAAAAAAAAAAASSSSS SSSSSSHHHHH! BBBOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOMMMM! Waldorf: Woah! Is he all right? Statler: I don't know, I'll check his pulse. Waldorf: If he's got one I'll split it with 'ya! Both: Dooh ho ho ho ho! Gonzo: Ohh, ohh, ohh, did I clear the chickens? Oooh... [Faints] Both: Dooh ho ho ho ho! Episode 7 Statler: You know, this show really improves with age! Waldorf: Why? Because the jokes get better? Statler: No! Because my hearing gets worse! --- [Andy, Randy, and rest run by] Statler: What the? Waldorf: How come that never happens when we're watching the Hot Bodies Bikini Contest? --- Statl er: This show is off to a fast start Waldorf: Good, maybe it'll end quicker! --- Statl er: Hmm, that last number was a real show-stopper Waldorf: Too bad it didn't stop this show! --- Waldorf: Same as it ever was Statler: Same as it ever was Waldorf: Yeah, Both: ... terrible!
dim_b Δημοσ. 10 Μαΐου 2004 Δημοσ. 10 Μαΐου 2004 Ένας ακόμη αποχαιρετισμός σε μιά από τις πιό αγαπημένες μας σειρές... JOEY: Hey-hey, Ross? I've got a science question. If the Homo Sapiens, were in fact 'Homo-sapien', is that why they're extinct? ROSS: Joey, Homo Sapiens are people. JOEY: Hey-hey, I'm not judging. (επεισόδιο 3x08 - The One With The Giant Poking Device)
epote Δημοσ. 10 Μαΐου 2004 Δημοσ. 10 Μαΐου 2004 to epiko, to atelioto, to thaumasto quote apo friends joey: Is she realy that dirty? ross: do you know how at the end of the day you put your coat on a chair? Well instead of a coat its a pile of garbage, and instead of a chair its a pile of garbage and instead of the end of the day its the end of time and aaaal that has survived is garbage
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.