Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[LiquidTroll]

4 λεπτά πριν, Antonis_V είπε

Ναι ναι... σαλαμάκι... 😉 σε πιστέψαμε. 

[tounion]

Liquid αν η ιστορία σου είναι αληθινή η μάνατζέρ σε γουστάρει δίχως άλλο.. 😁

[Επισκέπτης]

11 ώρες πριν, LiquidTroll είπε

Η οικειότητα κάνει κακό στις εργασιακές σχέσεις

Μπλιπ μπλιπ μπλιπ.....τηλέφωνο η λογίστρια. Πάω στο γραφείο της για να συζητήσουμε κάτι

Λογίστρια: Και που λες θα πρεπει να μπλα μπλα μπλαααα μπλααα

Εγώ: Έχεις δίκιο μπλα μπλα μπλα μπλα ΓΚΛΟΥΠ. Η συζήτηση διακόπτηκε οταν ένιωσα μια σφαλιάρα στον σβέρκο μου!!!!

Μανατζερ(Aka Μουνίτσω Θεωρητικού): χαχαχαχαχαχαχα .......!

Εχω κάτσει για 2-3 λεπτά, με τα μάτια γουρλωμένα, σαν τον Αντωνάκη στο "Η δε γυνή να φοβήται τον άνδρα", όταν έφαγε φάπα απο τον γαμπρούλη του.

Εγώ : ................................................εεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε.......(δεν ξέρω τι να πω) Μανατζερ αυτό που έκανες δεν ήταν ωραίο.....

Η λογίστρια να χτυπιέται απο τα γέλια......

Μανατζερ: Να σου πω.....πολύ σοβαρος είσαι....χαλάρωσε! Να δεχεσαι και κανα αστείο.....

Εγώ: .................................

H ώρα περνάει, και εγώ εχω τρελαθεί προσπαθώντας να στήσω κάποια πράγματα.......Πάει 8 το βράδυ, και η μάνατζερ έχει μεινει και αυτη στην εταιρία.

Μανατζερ: χαχαχαχαχαχαχα ακόμα εδώ είσαι? Πήζεις Πήζεις? χαχαχαχαχαχαχαχα ! Έτσι, να στάξεις!!!!χαχαχαχαχαχααχ

Εγώ: (Στα όρια φόνου ή βιασμού.......Ή βιασμού και μετά φόνου.....ή φόνου και μετά βιασμού - δεν ξέρω ακριβώς) Ρε μάνατζερ, μπορείς να μην με κοροιδεύεις? Δεν είναι αστείο......

Μανατζερ: (θιγμένη) Ααααααα καλα.....εσύ δεν σηκώνεις ούτε ένα αστείο.......χαλάρωσε, είσαι πολύ σφιγμένος! Ειπαμε, ήμαστε επαγγελματίες, αλλά ήμαστε και άνθρωποι, οπότε θα αστειευτουμε κιόλας.......

Εγώ: .......................................οκ.....................

Ερχεται η επόμενη ημέρα, και εκεί που καθόμουν στην ρεσεπτιόν προσπαθώντας να συνενοηθώ για κάτι, ξαφνικά νιώθω πάλι μια μπάτσα στην πλάτη μου!

Μανατζερ: Γεια σου ρε Liquid τσίφτη !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Εγώ: Ρε συ μάνατζερ, σε παρακαλώ δηλαδή, σοβαρέψου......αλλιώς θα σου ρίξω και εγώ μπατσα ! Είσαι που είσαι 55 κιλά, θα σε στείλω απέναντι!

Μανατζερ: Ααααααααααααααα καλααααααα.....έχεις σοβαρό πρόβλημα λέμε....Τα παίρνεις όλα σοβαρά! Ακουσε με, σε μια εταιρία, πρέπει να περνάμε και λίγο ευχάριστα. Σε ένα σεμινάριο που είχα παρακολουθήσει, έλεγε ότι με το γέλιο απελευθερώνεις ενδορφίνες και μειώνεις το στρες. Οπότε, ο χαβαλές είναι ο καλύτερος τρόπος για να μειώσεις την πίεση και να αυξήσεις την παραγωγικότητα......

Εγώ : (Θα σε φτιάξω εγώ............)

Περνάνε 1-2 μέρες, και κάποια στιγμή πάω στην κουζίνα. Ξαφνικά βλέπω τον κώλο της Μάνατζερ φάτσα φόρα, έχει σκύψει, ακουμπώντας στον πάγκο και μιλάει στο κινητό.

Χμμμμμμμ θέλει πλάκες ε? Τώρα θα δει

Οπότε, όπως ήταν στημένη, και αφου θέλει πλάκες, δεν άντεξα....βγάζω την χερούκλα μου και της σκάω μία στον πωπό, με την παλάμη ανάποδα, Σαλαμάκι δηλαδή

Εγώ: ΣΑΛΑΜΑΑΑΑΑΚιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι   !!!!!!!!

Η τύπισα τρόμαξε και έπαθε σοκ! Κλείνει το τηλέφωνο!

Μανατζερ: Πάμε στο γραφείο μου σε παρακαλώ.......

Παμε....

Πρωτου πει το παραμικρό....

Εγώ: Δεν πιστεύω να παρεξηγήθηκες με το Σαλαμάκι ε? Χαβαλές, ενδορφίνες, άυξηση παραγωγικότητας

Μανατζερ: Ναι, σωστά, αλλά να μην φτάνουμε και στα όρια της σεξουαλικής παρενόχλησης!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Εγώ: Δεν έχεις πεί οτι ήμαστε οικοσύστημα και οικογένεια? Με την μεγαλύτερη αδερφή μου έτσι έπαιζα μικρός!

Μανατζερ: Οχι οχι, νομίζω παρεξήγησες κάποια πράγματα. Ειπαμε να έχουμε φιλικές σχέσεις, να ήμαστε μια οικογένεια, αλλα όχι και έτσι! Υπερέβεις κάποια όρια......Θα σου στείλω κάποιο λινκ, με ένα βίντεο στο Youtube, με μια καθηγήτρια απο την Αμερική που μιλάει στο TED και τα λεει αναλυτικά. Είναι 35 λεπτά, να το παρακολουθήσεις πολύ προσεκτικά. Να το δείς, θα σε εξετάσω να το ξέρεις!!!

Οπότε είδα το βίντεο, 35 λεπτών, (δεν σας δίνω λινκ που να σκάσετε), γεμιζοντας το κεφάλι μου με ότι θεωρητική μαλακία μπορεί να πει κάποιος για τις σχέσεις μεταξύ των υπαλλήλων,  "επιστημονικές" τοποθετήσεις για το πως το καλό κλίμα μας βοηθάει να αυξάνουμε την παραγωγικότητα και πολύ "εμπεριστατωμένεs" απόψεις σε slides με εικόνες animation,που αποδίδουν την "αλήθεια" για το τι συμβαίνει στον εγκέφαλό μας όταν γελάμε και τις ορμόνες που απελευθερώνοντε

Αν δεν ειχες τη παλαμη αναποδα θα σου εστελνε αλλου ειδους βιντεο

 

[Narayan]

Spoiler

Δεν αφήνετε τα offtopic λέω εγώ μην έρθει λουκέτο;

Τελικά δεν πάνε καλά οι άνθρωποι... χθεσινό περιστατικό στα Lidl, έχω πάει να πάρω 2-3 πράγματα τα οποία έχω βάλει σε μία μικρή κούτα και με σταματάει έτερος πελάτης (μεσήλικας οπότε αποκλείουμε Αλτσχαϊμερ και άλλες παθήσεις):

Πελάτης: - Να ρωτήσω κάτι για αυτό το εργαλείο;

Εγώ: - Δεν εργάζομαι εδώ, αλλά πείτε μου;

Πελάτης: - Α δεν είσαι υπάλληλος;

Εγώ: (κοιτάζω προς τα κάτω και ελέγχω την αμφίεσή μου, που αποτελείται από μπλουζάκι με θέμα το PlayStation και βερμούδα) - Όχι πελάτης είμαι...

Πελάτης: - Ε τότε τι κουβαλάς την κούτα; Να σου πω, ξέρεις πόση ώρα κρατάει η μπαταρία του εργαλείο;

Εγώ: -...όχι δεν το γνωρίζω.

Πελάτης: - Γιατί;

Εγώ: - Τι γιατί;

Πελάτης: - Γιατί δεν ξέρεις;

Εγώ: - Εεεε επειδή δεν εργάζομαι εδώ;

Πελάτης: (στραβώνει και φέυγει απότομα)

 

Κυκλοφορούν ανάμεσά μας...

[Antonis_V]

Μπλιπ μπλιπ μπλιπ..... oh wait... wrong... 😜

Έχω κλείσει ραντεβού, με έναν Υδραυλικό, ο οποίος μου λέει: 
Υ: Αντώνη, 30 χρόνια στην αγορά, τέτοια διαρροή δεν έχω δει. Όπου και να σκάβω στεγνά, αλλά βγάζει νερά πάνω από το πλακάκι. Έλα να με σώσεις. 
Ενημερώνω τιμές, διαδικασίες κλπ. 
Φτάνω στο πελάτη του, μαζί και ο Υδραυλικός.
Υ: Έχω έρθει πάνω από 15 φορές. Δεν την παλεύω πια με την υπόθεση αυτήν. Δεν ξέρω αν είναι Ύδρευση, ζεστά ή κρύα, αν είναι αποχέτευση η θέρμανση... ΝΑ ΤΑ ΔΟΥΜΕ ΟΛΑ!!!
Ε: Ότι πεις, έχουμε χρόνο θα τα ελέγξουμε όλα αναλυτικά, θα βγάλουμε άκρη μην αγχώνεσαι. 

Μπαίνουμε στο σπίτι, ο πελάτης, τρελαμένος:
Π: Θα το πουλήσω το ρημάδι. Κ****κατασκευές, άχριστοι όλοι οι τεχνικοί - δεν αξίζουν μία. Καλά κάνουν και φέρνουν Αλβανούς, τουλάχιστον χρεώνουν λιγότερα κλπ. 

Η γυναίκα με τα μούτρα κάτω, να λέει πως δεν ευχαριστιέται το σπίτι κλπ. 
Πάνε και μου δείχνουν ένα σημείο, που έβγαλε εκείνη την ημέρα νερά. μια έκταση περίπου 40cm διάμετρο, πάνω από τα πλακάκια. 

Ξεκινάω λοιπών την διαδικασία: πρώτη εικόνα: Όλα Στεγνά. 
Λέω, δεν γίνετε, κάτι παίζει: Και ξεκινάω να ελέγχω ΟΛΟΥΣ τους σωλήνες ΕΝΑΝ ΕΝΑΝ. 

Σε κάποια φάση, φωνάζει το παιδί τους. ΜΠΑΜΠΑ - ΜΑΜΑ, ΕΔΩ ΕΒΓΑΛΕ ΤΩΡΑ!!!!! 

Τρέχουμε, τι να δούμε; πάλι μια κηλίδα νερού, αντίστοιχης έκτασης. 
Αρχίζω να ψάχνω: Δεν υπάρχουν σωλήνες. Δεν βλέπω όμως και υγρασία. 
Αρχίζω και υποψιάζομαι κάτι, και συνεχίζω την διάγνωση.

Υδρευση: Σωλήνες κρύου νερού κομπλέ

Ύδρευση: Σωλήνες ζεστ..... ΜΠΑΜΠΑ ΜΑΜΑΑΑ ΕΔΩ ΕΒΓΑΛΕ ΤΩΡΑ!!!!

Τρέχουμε: Πάλι τα ίδια. Πάλι όλα στεγνά πλην της κηλίδας. Η Γυναίκα να αρχίσει να κλαίει από την στεναχώρια της, ο σύζυγος να βρίζει και να κράζει τους πάντες. Ο Υδραυλικός σαν βρεγμένη γάτα στην γωνία.

Πάω του λέω: Εγώ συνεχίζω να ελέγχω σωλήνες. Εσύ τα μάτια σου στο Κοριτσάκι. Μη σε πάρει πρέφα όμως ότι την παρακολουθείς. 

Συνεχίζουμε: Σωλήνες ζεστού νερού κομπλέ.
Θέρμανση: Σωλήνες κομπλ... ΜΑΜΑΑΑΑ ΜΠΑΜΠΑΑΑΑΑ ΕΔΩ ΕΒΓΑΛΕ ΤΩΡΑ!!!!!

Γυρνάω και βλέπω τον υδραυλικό κατά κόκκινο: Ελάτε παιδία, το βρήκα. Να σας πω.

Με τα πολλά με τα λίγα, το κοριτσάκι τους έκανε την καλύτερη φάρσα ever. 
Έβρισκε αστείο πως τρέχαν πανικόβλητοι για λίγο νεράκι. Παραδέχτηκε πως αυτή το έκανε τόσο καιρό.

Ο Πατέρας και η Μάνα σε φάση να μην ξέρουν τι να κάνουν. Να χαρούν που δεν υπάρχει κάποιο πρόβλημα, η να το σκοτώσουν και να κάνουν άλλο...;

Τέλος καλά, όλα καλά - αλλά το τι βρισίδι έριξε ο πατέρας εκείνη την ημέρα, από την αρχή ως το τέλος, θα μου μείνει αξέχαστο!!!! 



 

Επεξ/σία 13 Σεπτεμβρίου 2019 από Antonis_V

[Paris777]

Χτες το μεσημερι

Θα ηθελα μια μεγαλη μανωλια δεντρο ,ομως να ειναι 2 μετρα οχι λιγοτερο

Μια χαρα κυριε μου δωστε μου τα στοιχεια σας να την παραγγειλουμε (πηρα τηλεφωνο και βρηκα μια με 100 νομιζω ευρω)

Μανωλης μανωλιδης 69712345678

Φερε μου τρεις μανωλιες στα δυο μετρα

Μια χαρα κυριε μου μια προκαταβολη παρακαλω το καθε δεντρο κανει 100 οποτε δωστε μου τα μισα προκαταβολη και αυριο τα υπολοιπα.Οποτε 150 ευρω.

Τι 150 ευρω?Εγω μια θελω.

Τρεις δεν μου ειπατε να φερω?

Τρεις να φερεις να διαλεξω μια.

Δεν γινεται αυτο κυριε μου,για αρχη δεν εχω χωρο να τις υποστηριξω μεχρι να πουληθουν και κατα δευτερο δεν ειναι φυτα που φευγουν σε συντομο χρονικο διαστημα.

Τσαντιστηκε και εφυγε λεγοντας μας οτι δεν θελουμε να δουλεψουμε...

 

[mechpanos]

Πελάτης: Τί εγγύηση έχουν τα προϊόντα;

Εγώ: Εφ' όρου ζωής γραπτή εγγύηση.

Πελάτης: Δηλαδή τι εφ' όρου ζωής;

Εγώ: Όσο υπάρχει το κτίριο και υπάρχει η εταιρεία και διαπιστωθεί βλάβη που οφείλεται σε ελάττωμα του προϊόντος, το καλύπτουμε.

Πελάτης: Τι λέτε, κοροϊδεύετε τον κόσμο!!!

[LiquidTroll]

18 ώρες πριν, Antonis_V είπε

Ναι ναι... σαλαμάκι... 😉 σε πιστέψαμε. 

 

7 ώρες πριν, tounion είπε

Liquid αν η ιστορία σου είναι αληθινή η μάνατζέρ σε γουστάρει δίχως άλλο.. 😁

Το εχω ξαναπει... Εχω φσνταδια που οργιαζει τελικα...... 

[Anagnwstis]

2 λεπτά πριν, LiquidTroll είπε

Το εχω ξαναπει... Εχω φσνταδια που οργιαζει τελικα...... 

Άστα αυτά θέλουμε μπλιπ μπλιπ μπλιπ

[12180]

13 λεπτά πριν, LiquidTroll είπε

Εχω φσνταδια

Μην απελπίζεσαι, ο θεός είναι μεγάλος

[Arkin]

7 ώρες πριν, Antonis_V είπε

Μπλιπ μπλιπ μπλιπ..... oh wait... wrong... 😜

Έχω κλείσει ραντεβού, με έναν Υδραυλικό, ο οποίος μου λέει: 
Υ: Αντώνη, 30 χρόνια στην αγορά, τέτοια διαρροή δεν έχω δει. Όπου και να σκάβω στεγνά, αλλά βγάζει νερά πάνω από το πλακάκι. Έλα να με σώσεις. 
Ενημερώνω τιμές, διαδικασίες κλπ. 
Φτάνω στο πελάτη του, μαζί και ο Υδραυλικός.
Υ: Έχω έρθει πάνω από 15 φορές. Δεν την παλεύω πια με την υπόθεση αυτήν. Δεν ξέρω αν είναι Ύδρευση, ζεστά ή κρύα, αν είναι αποχέτευση η θέρμανση... ΝΑ ΤΑ ΔΟΥΜΕ ΟΛΑ!!!
Ε: Ότι πεις, έχουμε χρόνο θα τα ελέγξουμε όλα αναλυτικά, θα βγάλουμε άκρη μην αγχώνεσαι. 

Μπαίνουμε στο σπίτι, ο πελάτης, τρελαμένος:
Π: Θα το πουλήσω το ρημάδι. Κ****κατασκευές, άχριστοι όλοι οι τεχνικοί - δεν αξίζουν μία. Καλά κάνουν και φέρνουν Αλβανούς, τουλάχιστον χρεώνουν λιγότερα κλπ. 

Η γυναίκα με τα μούτρα κάτω, να λέει πως δεν ευχαριστιέται το σπίτι κλπ. 
Πάνε και μου δείχνουν ένα σημείο, που έβγαλε εκείνη την ημέρα νερά. μια έκταση περίπου 40cm διάμετρο, πάνω από τα πλακάκια. 

Ξεκινάω λοιπών την διαδικασία: πρώτη εικόνα: Όλα Στεγνά. 
Λέω, δεν γίνετε, κάτι παίζει: Και ξεκινάω να ελέγχω ΟΛΟΥΣ τους σωλήνες ΕΝΑΝ ΕΝΑΝ. 

Σε κάποια φάση, φωνάζει το παιδί τους. ΜΠΑΜΠΑ - ΜΑΜΑ, ΕΔΩ ΕΒΓΑΛΕ ΤΩΡΑ!!!!! 

Τρέχουμε, τι να δούμε; πάλι μια κηλίδα νερού, αντίστοιχης έκτασης. 
Αρχίζω να ψάχνω: Δεν υπάρχουν σωλήνες. Δεν βλέπω όμως και υγρασία. 
Αρχίζω και υποψιάζομαι κάτι, και συνεχίζω την διάγνωση.

Υδρευση: Σωλήνες κρύου νερού κομπλέ

Ύδρευση: Σωλήνες ζεστ..... ΜΠΑΜΠΑ ΜΑΜΑΑΑ ΕΔΩ ΕΒΓΑΛΕ ΤΩΡΑ!!!!

Τρέχουμε: Πάλι τα ίδια. Πάλι όλα στεγνά πλην της κηλίδας. Η Γυναίκα να αρχίσει να κλαίει από την στεναχώρια της, ο σύζυγος να βρίζει και να κράζει τους πάντες. Ο Υδραυλικός σαν βρεγμένη γάτα στην γωνία.

Πάω του λέω: Εγώ συνεχίζω να ελέγχω σωλήνες. Εσύ τα μάτια σου στο Κοριτσάκι. Μη σε πάρει πρέφα όμως ότι την παρακολουθείς. 

Συνεχίζουμε: Σωλήνες ζεστού νερού κομπλέ.
Θέρμανση: Σωλήνες κομπλ... ΜΑΜΑΑΑΑ ΜΠΑΜΠΑΑΑΑΑ ΕΔΩ ΕΒΓΑΛΕ ΤΩΡΑ!!!!!

Γυρνάω και βλέπω τον υδραυλικό κατά κόκκινο: Ελάτε παιδία, το βρήκα. Να σας πω.

Με τα πολλά με τα λίγα, το κοριτσάκι τους έκανε την καλύτερη φάρσα ever. 
Έβρισκε αστείο πως τρέχαν πανικόβλητοι για λίγο νεράκι. Παραδέχτηκε πως αυτή το έκανε τόσο καιρό.

Ο Πατέρας και η Μάνα σε φάση να μην ξέρουν τι να κάνουν. Να χαρούν που δεν υπάρχει κάποιο πρόβλημα, η να το σκοτώσουν και να κάνουν άλλο...;

Τέλος καλά, όλα καλά - αλλά το τι βρισίδι έριξε ο πατέρας εκείνη την ημέρα, από την αρχή ως το τέλος, θα μου μείνει αξέχαστο!!!! 



 

Το μαλακιστηρι. 

[skiabox]

Στις 11/9/2019 στις 3:57 ΜΜ, Antonis_V είπε

Μία από τις υπηρεσίες που παρέχουμε, είναι η Θερμογραφία - κυρίως για ανίχνευση διαρροών στην ύδρευση. 

Με παίρνει διαχειριστείς μιας οικοδομής στο κέντρο, πολυκατοικία που δεν έχει δει ανακαίνιση ποτέ.
Σε ένα διαμέρισμα έτρεχαν νερά, από το ταβάνι, και ενώ είχαν κλειστά τα νερά συνέχιζε να τρέχει.
Ενημερώνω για το κόστος τις επίσκεψης συμφωνούμε και κλείνουμε Ραντεβού. 

Φτάνω λοιπών εκεί, και είναι καμία 20ρία συνταξιούχοι μαζεμένοι, να δούνε τι μαγικά θα κάνω. 
Δεν θα αναφερθώ στα σχόλιο τύπου:
- Τώρα αυτός ο νεαρός ξέρει τι κάνει; 
- Τζάμπα τα λεφτά - εγώ σας είπα να σκάψουμε, 
- Πω πω, δες τεχνολογία που υπάρχει πλέον

κλπ.

Μπαίνω στο διαμέρισμα με το πρόβλημα, εξερευνώ όλο το διαμέρισμα με την θερμοκάμερα, και βλέπω πως υπάρχει έναν σωλήνας που - με βάσει τα λεγόμενα τους - δεν θα έπρεπε να υπάρχει. 
Βγαίνω από διαμέρισμα, ακολουθώ τον σωλήνα, και διαπιστώνω πως στην ταράτσα έχει Πλυσταριό, το οποίο δεν του δουλεύουν εδώ και 30 χρόνια, και το έχουν - ΠΕΡΙΣΤΕΡΩΝΑ. 
Μπαίνω, κουτσουλιές, πούπουλα, βρώμα - και βλέπω μια βρύση. Την ανοίγω: Τσουπ, τρέχει νέρο. 
Κατεβαίνω στο υπόγειο, στο πίνακα, βλέπω μια σωλήνα να λέει Πλυσταριό, κλείνω την βάνα, και σε 10 λεπτά μέσα άρχισε να μειώνετε και το νερό που έτρεχε από το ταβάνι. 

Πάντα να με ακολουθούν καμία 20ρία γερόντια. 

Εξηγώ τι έγινε, μιλάω και με τον υδραυλικό, να του εξηγήσω τι να κάνει (προφανώς δεν θέλανε να κάνουν τίποτα, αφού περιστερώνα είναι πλέον και όχι πλυσταριό) - και εφόσον με την βάνα κλειστή δεν έτρεχε νερό, ήταν κομπλέ. Όλο αυτό, μαζί με να τους εξηγήσω τι έκανα, τι έγινε, τι πρέπει να κάνουν, δεν χρειάστηκα ούτε ώρα. 

Εφόσον ήταν όλοι χαρούμενοι, ζητάω τα στοιχεία για το παραστατικό. 
Μου λέει ο διαχειριστείς, να έρθω στο διαμέρισμα του.

Μπαίνω στο διαμέρισμα: 

Δ: Κάτσε να μας κάνει η κυρά έναν ελληνικό. 
Ε: Σας ευχαριστώ, αλλά έχω και άλλα ραντεβού, οπότε είμαι καλά.
Δ: Κυρά, κάνε 2 καφέδες. Πως τον πίνεις; 
E: Μα σας είπα, πως δεν προλαβαίνω. 
Δ: Κάτσε τώρα να τα πούμε λίγο. Που ήσουν στην Γερμανία; 
- Διαπιστώνω πως δεν παίρνει από λόγια, σκέφτομαι, έλα μωρέ, παππούκας είναι, ας του κάνω παρέα 5 λεπτά και φεύγω. 
Τα λέμε, πίνω σχεδόν σαν espresso τον Ελληνικό, και βγάζω το μπλοκάκι για την απόδειξη. 

Ε: Λοιπών κύριε Δ, πείτε μου τα στοιχεία για την απόδειξη. 
Μου τα δίνει σε ένα χαρτάκι, και την ώρα που τα αντιγράφω μου λέει: 

Δ: Αντώνη μου, να ξέρεις, δεν είμαι χαζός. Έκανα κάποια μαθηματικά. - Και μου βγάζει ένα πινακάκι και μου το δείχνει. 
Δ: Ζήτας 185 €.  Έκανες περίπου 30 λεπτά να έρθεις και να φύγεις, από 15 λεπτά, μας κάνει μία ώρα. 8 Ώρες εργάσιμες την ημέρα, από 185 €, μας κάνει 1480,00 € την ημέρα.
Επί 6 εργάσιμες, 8880 την εβδομάδα. Επί 4 εβδομάδες: 35520 €. Σαν πολλά δεν ζητάς; Τι νομίζεις πως είσαι;  Κανένας γιατρός; Τι λέω, ούτε αυτοί δεν παίρνουν τόσα. 
Εφόσον σε κατάλαβα, κάνε κάτι στην τιμή (<- να λοιπών που ήθελε να καταλήξει).

Γνωρίζοντας πως, δεν έχει νόημα να συζητάω μαζί του, συμμαζεύω τα νεύρα μου και του απαντάω: 
Ε: Κύριε Δ, με όλο τον σεβασμό, δεν σας αφορά πόσα βγάζω. Είχαμε μια συμφωνία. Εγώ τήρησα το δικό μου κομμάτι, οπότε σειρά σας να με πληρώσετε και να φεύγω. 

Δ: Κάνε κάτι στην τιμή, δες πόσα βγάζεις! Δεν χορταίνετε με τίποτα πια οι νέοι. 
Κόβω την απόδειξη και του την δίνω: Είχαμε μια συμφωνία. Για αυτό και ήρθα. Δεν το συζητάω.

Δ: Έχω μόνο 150. Πάρε αυτά.
Ε: 185. Αυτό είπαμε. 
Δ: Μην κόβεις απόδειξη. Δώσε απλά ένα χαρτί για τα κοινόχρηστά. 
Ε: Δεν γίνονται αυτά. Άλλοι 20 ήταν πάνω από το κεφάλι μου, κάποιος θα έχει. Παρακαλώ να πληρωθώ σωστά και να φεύγω. 
Δ: Δεν έχουμε συνταξιούχοι είμαστε. Κακομαθημένοι νεολαία. Τίποτα δεν σέβεστε.
Βγάζω το κινητό μου, και πληκτρολογώ το 100. Του το δείχνω, και βάζω το τηλέφωνο στο αυτή.

Δ: ΚΑΛΑ ΝΤΕ, ΚΑΛΑ, μου δίνει και τα 35 ευρώ υπόλοιπο. 

Ε: Εντέλει τα είχατε. Καλή σας μέρα.
Δ: Εσένα δεν σε ξανά παίρνω, να ξέρεις με πλεονέκτες και αχόρταγους εγώ δεν συνεργάζομαι και (έκλεισα την πόρτα του ανελκυστήρα και τον άφησα να παραμιλάει).




 

Μόνο η θερμοκάμερα που έχεις πρέπει να την έχουν 1 στους 100 υδραυλικούς μόνο.

Ασε που νομίζω ότι κοστίζει χιλιάδες ευρώ.

[tommybertsen]

 

Χτεσινό τηλεφώνημα σε συνάδελφο στο βιβλιοπωλείο. Ο πελάτης είχε την εντύπωση πως κάλεσε στην λαϊκή. Γράφω την (πολύ) σύντομη version γιατί δεν θα μας φτάσει η σελίδα.

Π: Τελικά τι έγινε με την παραγγελία μου; 
Σ: Σας στείλαμε e-mail σχετικά με τα βιβλία σας, έχουν μαζευτεί και είναι έτοιμα για να αποσταλούν.
(μετά από πολλή μουρμούρα και αφού φυσικά δεν είχε δει το mail ο πελάτης, πράγμα που συνηθίζεται)
Π: Και ποιο το κόστος είπαμε; 
Σ: Μισό λεπτό.... Είναι 122.69€ τα τάδε βιβλία (του τα λέει ένα - ένα)
Π: Το 69 μου άρεσε. Δεν θα μου κόψεις κάτι; 
Σ: Δεν μπορούμε να το κάνουμε αυτό κύριε.
Π: Έλα, αφού είσαι όμορφη, το ξέρω, κάνε κάτι καλύτερο.
Σ: Η τιμή είναι φιξ κύριε, δεν γίνεται κάποια περαιτέρω έκπτωση.
Π: Κάνε το στρόγγυλο βρε συ, αφού ξέρω ότι μπορείς.
Σ: Μάλιστα. 130€ είναι καλά; 
Π: ..... 
Σ: ..... 

Οι τιμές στο μεταξύ σε όλα τα βιβλία ήταν με 15+ % έκπτωση σχετικά με του εκδότη (το νόμιμο είναι 10% και μετά από 1 χρόνο όσο μπορεί ο καθένας)

[Comic maniak]

(Αυτο εγινε σημερα και η "τρελη" ηταν η πωλητρια αρα ας αφαιρεθει αν δεν κολλαει πολυ)

-For context μετακομισα πριν εναμιση μηνα περιπου Γερμανια

 

Παω σημερα στο τοπικο γυμναστηριο με τον πατερα μου να γραφτουμε. Ειχα ξαναπαει αλλα η κοπελα στην ρεσεπτιον δεν ηξερε απο τιμες αρα επρεπε να ξαναπερασω. Γενικα εδω ειναι ολοι τα ζωα μου αργα εκτος απο τις τραπεζες αρα δεν εχω και πολλες ελπιδες οταν παω καπου. Παω στο ταμειο

Εγω: Καλημερα, θα θελαμε μα εγγραφουμε στο γυμναστηριο

Πωλ: Πολυ ωραια για ποσο καιρο?

Ε: Αρχικα λεγαμε για τρεις μηνες για να δουμε αν θα μας αρεσει.

Πωλ: Τελεια. Ποσο καιρο ειστε στην Γερμανια?

Ε: Εγω 1.5 μηνα και ο πατερας μου 3.

Πωλ: Α συγνωμη δεν γινεται τοτε.

Ε: Γιατι?

Πωλ: Για να κανετε συνδρομη πρεπει να εχετε κλησει χρονο εδω.

(Οκ ναι για να παρεις δανεια ισχυει αυτο μονο αρα εκει εμεινα)

Ε: Ναι κοιταξτε εγω εχω σπιτι εδω και μπορω να πληρωσω την συνδρομη.

Πωλ: Α τοτε ενταξει (μα την αληθεια αυτο ειπε)

Ε: Οκ....τρεις μηνες λοιπον 

Πωλ: Α δεν γινεται.

Ε: .....Γιατι?

Πωλ: Πρεπει να μιλησετε με το αφεντικο.

Ε: Τωρα δεν μου ειπατε ενταξει?

Πωλ: Οχι πρεπει να μιλησετε με το αφεντικο.

Ε: Ε ενταξει να μιλησω. Πού ειναι?

Πωλ: Α δεν ειναι εδω.

Εδω να συμπληρωσω οτι με βαση την προηγουμενη ενημερωση απο το μαγαζι το αφεντικο επρεπε να ειναι εκει εκεινη την ωρα. Απο ο,τι φαινεται η κοπελα ή δεν ηξερε ή με τρολλαρε γιατι χασκογελουσε λιγο.

Σηκωθηκα και εφυγα.

Επεξ/σία 15 Σεπτεμβρίου 2019 από Comic maniak

[Ntinaras]

ΦΡΕΣΚΟ ΦΡΕΣΚΟ!

Χτυπαει το τηλεφωνο μου πριν 2 λεπτα

Πελατης- Ελα, κατι εχουν παθει τα windows και μου λενε κατι για SPOON καθε φορα που ξεκινανε.

Εγω- εεεεεεε?????????

μπαινω teamviewer και βλεπω your windows will expire SOON...