Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[Conan2046]

Μου έρχονται φλασιές, μακρινό 2004 ή κάπου εκεί κι εγώ φοιτητής δούλευα στον ΑΒ Βασιλόπουλο μερική απασχόληση στο μανάβικο.

Έρχονται παραλαβή καρπούζια οπότε ρωτάω την υποδιευθύντρια: "Τις καρπούζες που να τις βάλουμε;", χαμόγελο ως τα αυτιά, μου χτυπάει την πλάτη και κάνει ένα ευφυολόγημα. (Είμαι από την Κρήτη),

Λίγο μετά είμαι στο μανάβικο, σκάει ηλικιωμένη με ένα κιλό (λέμε τώρα) ζάχαρη σε συσκευασία και μου ζητάει να την ζυγίσουμε, έλα που ήταν κάτι του στυλ 990 γραμμάρια, πιανω μια άλλη συσκευασία από κει κοντά κάτι γραμμάρια λιγότερα. Της λέω μισό λεπτό, να φωνάξω την υπεύθυνη, καθόταν εκεί και ζύγιζαν συσκευασίες με ζάχαρη, οι περισσότερες λίγο κάτω από κιλό, μερικές λίγο περισσότερο. Τελικά συμβιβάστηκε η γιαγιά και πήρε την βαρύτερη (κατά μερικά γραμμάρια) συσκευασία και έληξε εκεί το θέμα...

[micos000]

5 λεπτά πριν, Conan2046 είπε

Τελικά συμβιβάστηκε η γιαγιά και πήρε την βαρύτερη (κατά μερικά γραμμάρια) συσκευασία και έληξε εκεί το θέμα...

Ένας μέτριος καφές παραπάνω για την γιαγιά.! ΖΗΤΩ!

Πάλι καλά που δε σας είπε για καθαρό βάρος, οπότε σας έβλεπα να ανοίγετε μια συσκευασία για να ζυγίσετε πόσο είναι το χαρτί και αν χωρίς αυτό βγαίνει ένα κιλό καθαρό βάρος η ζάχαρη. 🤣

Επεξ/σία 10 Σεπτεμβρίου 2019 από micos000

[Antonis_V]

Στέλνει λοιπόν πελάτης ένα εργαλείο για έλεγχο.


(Όπως είπαμε, είναι επαγγελματικά εργαλεία, έχουμε την Αντιπροσωπεία Ελλάδα/Κύπρου, οπότε, για να αποφύγουμε παρεξηγήσεις η τιμές είναι πάντα ΧΧΧ+ΦΠΑ που αρμόζει).

Διαπιστώνουμε πως κάποιο αναλώσιμο θέλει αντικατάσταση, αναβάθμιση του λογισμικού, καθαρισμό κλπ. 

Πριν ξεκινήσουμε την επισκευή, στέλνουμε προσφορά αναλυτικά με το τι θα κοστίσει. Και μόνο εάν συμφωνήσει ο πελάτης προχωράμε στην εργασία / επισκευή.
Ζητάει και κάτι παρελκόμενα ο Πελάτης, ετοιμάζουμε το Προτιμολόγιο. 

Αναλώσιμο: 200,00 € + ΦΠΑ
Πιστοποιητικό Βαθμονόμησης και Βαθμονόμηση: 120,00 € +ΦΠΑ
Αναβάθμιση Λογισμικού 0,00 € 
Καθαρισμός / Εργασίας: 30,00 € + ΦΠΑ
Παρελκόμενο: 8,50 € + ΦΠΑ

Σύνολο δηλαδή: 358,50 + ΦΠΑ = 444,54 €. 

Παίρνει τηλέφωνο ο Πελάτης, και αρχίζει τα παζάρια με το Πατέρα μου:  (Π = Πελάτης / Φ = Φάδερ)

Π:  Έλα , μην κόβεις τιμολόγιο.
Φ: Δεν γίνετε αυτό. 
Π: Έλα πως το κάνουν άλλοι τόσοι. 
Φ: Δεν με νοιάζει. Δεν το κάνω. Είναι θέμα αρχών. 
Π: Καλά τότε κόψε λιγότερα.
Φ: Ρε φίλε, τι πράγματα είναι αυτά; Δεν γίνετε.
Π: Έλα κάνε κάτι....

Με τα πολλά με τα λίγα, με φωνάζει ο πατέρας μου (διότι είναι δικό μου κομμάτι αυτό):
Φ: Τι να του κάνουμε, μ' έχει ζαλίσει. 
Ε: Τίποτα. Αυτές είναι οι τιμές, τις ήξερε από πριν. 
Φ: Δεν θα ξεμπλέξω με αυτόν εύκολα, αφαίρεσε το κόστος εργασίας για το καθαρισμό, και να τελειώνουμε. 
Ε: Διαφωνώ, αλλά όπως θες. 

Ανανεώνω το Προτιμολόγιο και του το στέλνω:

Αναλώσιμο: 200,00 € + ΦΠΑ
Πιστοποιητικό Βαθμονόμησης και Βαθμονόμηση: 120,00 € +ΦΠΑ
Αναβάθμιση Λογισμικού 0,00 € 
Καθαρισμός / Εργασίας: 0,00
Παρελκόμενο: 8,50 € + ΦΠΑ

Σύνολο: 328,50 + ΦΠΑ = 407,34 €. 

Παίρνει τηλέφωνο - το σηκώνω εγώ: 

Π: Έλα, πες τον Πατέρα σου, θα του βάλω 400 στην τράπεζα.
Ε: Θα τον ενημερώσω! 407,34.
Π: 400 θα βάλω.
Ε: 407.34 λέει το τιμολόγιο. Οπότε δεν μπορείτε να βάλετε 400. Θα χρωστάτε 7,34.
Π: Σαν πελάτης, δεν δικαιούμαι κάποια έκπτωση;  
Ε: Από όσα ξέρω, σας κάναμε 100% έκπτωση στην εργασία και τον καθαρισμό.
Π: Έτσι κάνεις λοιπών για 7,34; Τόσο ανάγκει τα έχεις; 
Ε: Έχετε δίκαιο. Αφού εγώ τα έχω ανάγκει, θα το κάνω στρόγγυλο 410,00 με το ΦΠΑ. Μιας και εσείς δεν τα έχετε, και δεν παζαρευεται για 7,34. Τα 2,66 σίγουρα θα μου είναι άξιο πουρμπουάρ για την δουλεία που έκανα. 

Αρχίζει να ορείεται, και να λέει κάτι του στιλ: Κωλόπαιδο, και ποιος είσαι να με ειρωνέυεσαι, και είμαι πελάτης και απαιτώ σεβασμό, κλπ κλπ κλπ

Ε: Δεν σας καταλαβαίνω, με αυτά που λέγατε νόμιζα πως κάνετε χαβαλέ, οπότε είπα να παίξω και εγώ το παιχνίδι. Αν λοιπών θέλετε να σας στείλω το εργαλείο πίσω, θα μου καταθέσετε τα 407,34, και θα φύγει άμεσα με Courier.

Μου το κλείνει. Στο καπάκι παίρνει τον πατέρα μου τηλέφωνο και αρχίζει και του κάνει παράπονα με τη άσχημο τρόπο του μίλησα κλπ. Ευτυχώς ο πατέρας μου άκουσε την συζήτηση και ήξερε πως μια χαρά του μίλησα, και πως του άξιζε η συμπεριφορά. 

Τα πλήρωσε εννοείτε, και του το έστειλα. 

Επεξ/σία 10 Σεπτεμβρίου 2019 από Antonis_V

[thanasisxask]

Στέλνω ένα εργαλείο για επισκευή, αφού το έχει ανοίξει και έχει δει την βλάβη, μιλάμε στο τηλέφωνο και μου τα μασουσε "και νομίζω πως θα κρατήσει, δεν νομίζω να έχεις πρόβλημα, έχω δει και άλλα χειρότερα" του λέω ότι δεν θα δουλέψει πλέον επαγγελματικά το εργαλείο το θέλω για καβατζα. Προσπαθούσα με ωραίο τρόπο να μάθω αν θα αντέξει το εργαλείο αλλά αυτός δεν ήταν σίγουρος, αφού αποφασίζω να μην γίνει η επισκευή τελειώνουμε την κουβέντα και πάω να κλείσω το τηλέφωνο (το οποίο μου έκανε νερά με τον αισθητήρα, πότε άνοιγε η οθόνη, πότε δεν άνοιγε) και ακούω από μέσα να λέει ο άλλος "ευτυχώς δεν θα το φτιάξει ο μ@λ@κ@ς γιατί δεν υπήρχε περίπτωση να κρατήσει" 

[Antonis_V]

11 ώρες πριν, thanasisxask είπε

Στέλνω ένα εργαλείο για επισκευή, αφού το έχει ανοίξει και έχει δει την βλάβη, μιλάμε στο τηλέφωνο και μου τα μασουσε "και νομίζω πως θα κρατήσει, δεν νομίζω να έχεις πρόβλημα, έχω δει και άλλα χειρότερα" του λέω ότι δεν θα δουλέψει πλέον επαγγελματικά το εργαλείο το θέλω για καβατζα. Προσπαθούσα με ωραίο τρόπο να μάθω αν θα αντέξει το εργαλείο αλλά αυτός δεν ήταν σίγουρος, αφού αποφασίζω να μην γίνει η επισκευή τελειώνουμε την κουβέντα και πάω να κλείσω το τηλέφωνο (το οποίο μου έκανε νερά με τον αισθητήρα, πότε άνοιγε η οθόνη, πότε δεν άνοιγε) και ακούω από μέσα να λέει ο άλλος "ευτυχώς δεν θα το φτιάξει ο μ@λ@κ@ς γιατί δεν υπήρχε περίπτωση να κρατήσει" 

Εμείς δεν κάνουμε τέτοια.
.
.
.
> Πάντα περιμένουμε 5 δευτερόλεπτα όταν κλείσουμε το τηλέφωνο πριν αρχίσουμε το κράξιμο. 

😂😂🤣

[Antonis_V]

Μία από τις υπηρεσίες που παρέχουμε, είναι η Θερμογραφία - κυρίως για ανίχνευση διαρροών στην ύδρευση. 

Με παίρνει διαχειριστείς μιας οικοδομής στο κέντρο, πολυκατοικία που δεν έχει δει ανακαίνιση ποτέ.
Σε ένα διαμέρισμα έτρεχαν νερά, από το ταβάνι, και ενώ είχαν κλειστά τα νερά συνέχιζε να τρέχει.
Ενημερώνω για το κόστος τις επίσκεψης συμφωνούμε και κλείνουμε Ραντεβού. 

Φτάνω λοιπών εκεί, και είναι καμία 20ρία συνταξιούχοι μαζεμένοι, να δούνε τι μαγικά θα κάνω. 
Δεν θα αναφερθώ στα σχόλιο τύπου:
- Τώρα αυτός ο νεαρός ξέρει τι κάνει; 
- Τζάμπα τα λεφτά - εγώ σας είπα να σκάψουμε, 
- Πω πω, δες τεχνολογία που υπάρχει πλέον

κλπ.

Μπαίνω στο διαμέρισμα με το πρόβλημα, εξερευνώ όλο το διαμέρισμα με την θερμοκάμερα, και βλέπω πως υπάρχει έναν σωλήνας που - με βάσει τα λεγόμενα τους - δεν θα έπρεπε να υπάρχει. 
Βγαίνω από διαμέρισμα, ακολουθώ τον σωλήνα, και διαπιστώνω πως στην ταράτσα έχει Πλυσταριό, το οποίο δεν του δουλεύουν εδώ και 30 χρόνια, και το έχουν - ΠΕΡΙΣΤΕΡΩΝΑ. 
Μπαίνω, κουτσουλιές, πούπουλα, βρώμα - και βλέπω μια βρύση. Την ανοίγω: Τσουπ, τρέχει νέρο. 
Κατεβαίνω στο υπόγειο, στο πίνακα, βλέπω μια σωλήνα να λέει Πλυσταριό, κλείνω την βάνα, και σε 10 λεπτά μέσα άρχισε να μειώνετε και το νερό που έτρεχε από το ταβάνι. 

Πάντα να με ακολουθούν καμία 20ρία γερόντια. 

Εξηγώ τι έγινε, μιλάω και με τον υδραυλικό, να του εξηγήσω τι να κάνει (προφανώς δεν θέλανε να κάνουν τίποτα, αφού περιστερώνα είναι πλέον και όχι πλυσταριό) - και εφόσον με την βάνα κλειστή δεν έτρεχε νερό, ήταν κομπλέ. Όλο αυτό, μαζί με να τους εξηγήσω τι έκανα, τι έγινε, τι πρέπει να κάνουν, δεν χρειάστηκα ούτε ώρα. 

Εφόσον ήταν όλοι χαρούμενοι, ζητάω τα στοιχεία για το παραστατικό. 
Μου λέει ο διαχειριστείς, να έρθω στο διαμέρισμα του.

Μπαίνω στο διαμέρισμα: 

Δ: Κάτσε να μας κάνει η κυρά έναν ελληνικό. 
Ε: Σας ευχαριστώ, αλλά έχω και άλλα ραντεβού, οπότε είμαι καλά.
Δ: Κυρά, κάνε 2 καφέδες. Πως τον πίνεις; 
E: Μα σας είπα, πως δεν προλαβαίνω. 
Δ: Κάτσε τώρα να τα πούμε λίγο. Που ήσουν στην Γερμανία; 
- Διαπιστώνω πως δεν παίρνει από λόγια, σκέφτομαι, έλα μωρέ, παππούκας είναι, ας του κάνω παρέα 5 λεπτά και φεύγω. 
Τα λέμε, πίνω σχεδόν σαν espresso τον Ελληνικό, και βγάζω το μπλοκάκι για την απόδειξη. 

Ε: Λοιπών κύριε Δ, πείτε μου τα στοιχεία για την απόδειξη. 
Μου τα δίνει σε ένα χαρτάκι, και την ώρα που τα αντιγράφω μου λέει: 

Δ: Αντώνη μου, να ξέρεις, δεν είμαι χαζός. Έκανα κάποια μαθηματικά. - Και μου βγάζει ένα πινακάκι και μου το δείχνει. 
Δ: Ζήτας 185 €.  Έκανες περίπου 30 λεπτά να έρθεις και να φύγεις, από 15 λεπτά, μας κάνει μία ώρα. 8 Ώρες εργάσιμες την ημέρα, από 185 €, μας κάνει 1480,00 € την ημέρα.
Επί 6 εργάσιμες, 8880 την εβδομάδα. Επί 4 εβδομάδες: 35520 €. Σαν πολλά δεν ζητάς; Τι νομίζεις πως είσαι;  Κανένας γιατρός; Τι λέω, ούτε αυτοί δεν παίρνουν τόσα. 
Εφόσον σε κατάλαβα, κάνε κάτι στην τιμή (<- να λοιπών που ήθελε να καταλήξει).

Γνωρίζοντας πως, δεν έχει νόημα να συζητάω μαζί του, συμμαζεύω τα νεύρα μου και του απαντάω: 
Ε: Κύριε Δ, με όλο τον σεβασμό, δεν σας αφορά πόσα βγάζω. Είχαμε μια συμφωνία. Εγώ τήρησα το δικό μου κομμάτι, οπότε σειρά σας να με πληρώσετε και να φεύγω. 

Δ: Κάνε κάτι στην τιμή, δες πόσα βγάζεις! Δεν χορταίνετε με τίποτα πια οι νέοι. 
Κόβω την απόδειξη και του την δίνω: Είχαμε μια συμφωνία. Για αυτό και ήρθα. Δεν το συζητάω.

Δ: Έχω μόνο 150. Πάρε αυτά.
Ε: 185. Αυτό είπαμε. 
Δ: Μην κόβεις απόδειξη. Δώσε απλά ένα χαρτί για τα κοινόχρηστά. 
Ε: Δεν γίνονται αυτά. Άλλοι 20 ήταν πάνω από το κεφάλι μου, κάποιος θα έχει. Παρακαλώ να πληρωθώ σωστά και να φεύγω. 
Δ: Δεν έχουμε συνταξιούχοι είμαστε. Κακομαθημένοι νεολαία. Τίποτα δεν σέβεστε.
Βγάζω το κινητό μου, και πληκτρολογώ το 100. Του το δείχνω, και βάζω το τηλέφωνο στο αυτή.

Δ: ΚΑΛΑ ΝΤΕ, ΚΑΛΑ, μου δίνει και τα 35 ευρώ υπόλοιπο. 

Ε: Εντέλει τα είχατε. Καλή σας μέρα.
Δ: Εσένα δεν σε ξανά παίρνω, να ξέρεις με πλεονέκτες και αχόρταγους εγώ δεν συνεργάζομαι και (έκλεισα την πόρτα του ανελκυστήρα και τον άφησα να παραμιλάει).




 

Επεξ/σία 11 Σεπτεμβρίου 2019 από Antonis_V

[Antonis_V]

34 λεπτά πριν, mechpanos είπε

Δεν του έλεγες πόσο κάνει η FLIR και πόσο τα σεμινάρια θερμογραφίας που έχεις παρακολουθήσει για να πάρει χαμπάρι...όχι ότι ήσουν υποχρεωμένος κιόλας...

Όχι FLIR - μόνο testo!!!



Καταλαβαίνω τι λες, και κάποτε το έκανα. Και δεν είναι μόνο αυτό, είναι ετήσιος η συντήρηση, έξοδα αυτοκινήτου, βενζίνες, λοιπός εξοπλισμός. ΦΠΑ, ΕΦΟΡΙΑ και ΕΦΚΑ. 

Τραγικό αν σκεφτούμε πως από τα 185 ευρώ, στην τελική σου μένουν καθαρά 10/15 ευρώ. 


Τέρμα το Offtopic, take this:

Δράμα, ένα μικρό χωρίο, γίνετε εγκατάσταση μια Αντλία θερμότητας. Ο Πατέρας μου παρών, για να βοηθήσει τον εγκαταστάτη και να του εξηγήσει κάποιες ρυθμίσεις. 
Ο Εγκαταστάτης, ένας καλόκαρδός Πόντιος με πολύ γέλιο και χαβαλέ, όπως και ο Πελάτης. Το Σπίτι ανήκει στην μάνα του Πελάτη, η οποία είναι και παρών στην εγκατάσταση. 

Συνδέθηκε, ρυθμιστικέ λοιπών η αντλία θερμότητας, και ο πατέρας μου εξηγεί τις λειτουργίες, και περιμένει ένα καλώδιο δικτύου για την σύνδεση στο διαδίκτυο και απομακρυσμένο έλεγχο τις αντλίας. 

(Φ - Φάδερ / Π - Πελάτης/ Ε- Εγκαταστάτης / Γ - Μάνα του Πελάτη) 

Φ: ... και μόλις το κουμπώσουμε στο διαδίκτυο εδώ με το καλώδιο, θα μπορούμε να παρακολουθούμε και να χειριζόμαστε την αντλία απομακρυσμένα. 
Γ: Τι θα παρακωλυθείτε: 
Ε: Εσένα Γιαγιάκαμ όταν θα πας στο καμπινέ! (Μέσα στο χαβαλέ - και γελάνε όλοι, Πατέρας, Αυτός και ο γιός της γριάς) 
Γ: Βγάλτε το μαραφέτι και φύγιτε. Δεν πληρώνω τιπτα. ΦΥΓΙΤΕ ΓΑΙΔΟΥΡΙΑ.
Π: Έλα μάνα, πλάκα έκανε, θα ελέγχουμε την θερμοκρασία, για να μη κρυώνεις. 
Γ: ΦΥΓΙΤΙΙΙΙΙ ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ! ΞΙΡΩ ΙΓΩ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ, ΜΠΑΝΙΣΤΙΡΙ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΙΤΙ.

Ο Πατέρας μου - έχει βγει από το δωμάτιο, και έχει λιώσει στα γέλια, η γριά να φωνάζει, και να τους διώχνει (-Αχήρευτοι δεν ντρεπισιτιιιι) 

Με τα πολλά με τα λίγα την ηρεμούν, πληρώνει η Γριά και όλα καλά. 
Περνάνε η μέρες, και το σύστημα χτυπούσε 5/6 βλάβες την ημέρα. Έχανε την σύνδεση του. 

Τι γίνετε; γιατί έτσι; έχει βλάβη η Αντλία; Ο πατέρας μου να ψάχνει λύσεις.... και τότε του έρχεται φλασιά: 

Παίρνει Τηλ τον Γιο, και μαθαίνει, πως η Γρία κάθε φορά που πάει τουαλέτα, βγάζει το καλώδιο.... 

😂😂😂😂😂

Επεξ/σία 11 Σεπτεμβρίου 2019 από Antonis_V

[overpower]

1 ώρα πριν, Antonis_V είπε

Περνάνε η μέρες, και το σύστημα χτυπούσε 5/6 βλάβες την ημέρα. Έχανε την σύνδεση του. 

Τι γίνετε; γιατί έτσι; έχει βλάβη η Αντλία; Ο πατέρας μου να ψάχνει λύσεις.... και τότε του έρχεται φλασιά: 

Παίρνει Τηλ τον Γιο, και μαθαίνει, πως η Γρία κάθε φορά που πάει τουαλέτα, βγάζει το καλώδιο.... 

😂😂😂😂😂

Να ενημερωσετε τον γιο αν δειτε οτι απο 5-7 αποσυνδεσεις την ημερα, φτασουν τις 15. Να χρεωσετε και το 50αρικο των γιατρων

[Antonis_V]

Ένας υποψήφιος πελάτης με καλεί, να παρουσιάσω ένα νέο σύστημα στην έδρα του. 
Θέλει όμως να το κάνουμε Live δοκιμή σε έναν πελάτη του. 
Οπότε συμφωνούμε, να γίνει χρέωση για την παρουσίαση - σαν να ήταν κανονική δουλεία - και να αφαιρέσουμε ένα ποσό, στην περίπτωση που όντος αγοράσει το σύστημα. (Προσφορές κλπ όλα αναλυτικά).

Κάνω το ταξιδάκι, κάνουμε την δουλίτσα, το αποτέλεσμα αυτό εξαιρετικό, Πελάτης του Πελάτη Χαρούμενος, Πελάτης Χαρούμενος, Εγώ χαρούμενος. 
Περνάνε λίγες μέρες με παίρνει τηλέφωνο ο Πελάτης:

Π: Φίλε μου φανταστικό το σύστημα. Αλλά ρε, κάνε κάτι στην τιμή. Το βρήκα 1200 ευρώ πιο φθηνό από Αθήνα.
Ε: Χαίρομαι που σου άρεσε!!! Πλάκα κάνεις; Δεν παίζει αυτό. Μήπως είναι άλλο μοντέλο / μεταχειρισμένο κλπ; (Η τιμή που έλεγε δεν έπαιζε, δεν υπάρχουν τέτοια περιθώρια).
Π: Όχι ρε, να από τον τάδε συνεργάτη σας, του είπα μοντέλο και μου έδωσε τιμή 1200 ευρώ κάτω. 
(Τώρα καταλαβαίνετε, και γιατί έγινε η χρέωση για την Εργασία στον πελάτη, πόσες φορές ακούσαμε, "έλα να το κάνουμε, να το δούμε, θα το πάρω 10000%" και δεν ακούγονται μετά ποτέ).
Η συζήτηση σε χαλαρό και φιλικό κλίμα, του εξηγώ ξανά:
Ε: Η Λάθος τιμή σου είπαν, η λάθος προϊών σου λένε. Εφόσον είναι από τον Συνεργάτη μου, δεν παίζει για μεταχειρισμένο. 
Π: Αφού σου λέω, ξέρω τι είπα τι μου είπαν. 
Ε: Εγώ κρατάω της επιφυλάξεις μου. Πάνε παρτό από εκεί εφόσον είναι έτσι. Υποστήριξη κλπ, την έχεις έτσι και αλλιώς από εμένα. Εγώ δεν μπορώ να κάνω κάτι στην τιμή.
Π: Εγώ θέλω από εσένα, αλλά τα 1200 είναι πολλά. 
Ε: Σε καταλαβαίνω, καλά θα κάνεις. Δεν έχω θέμα. 

Κλείνουμε το τηλέφωνο, όλα καλά. 

Περνάνε λίγες μέρες, με παίρνει πάλι: 

Π: Είσαι απατεώνας και κλέφτης!!! 
Πολύ άγρια διάθεση - σοκ εγώ - τι έκανα....; 
Ε: Δεν καταλαβαίνω τι έκανα; 
Π: Πήρες τηλέφωνο στην Αθήνα και τους είπες να αλλάξουν τιμή. 
Ε: Τι εννοείς;  Δεν καταλαβαίνω... 
Π: Πήρα τηλέφωνο στην Αθήνα για το Σύστημα, μου στείλανε προτιμολόγιο, και είναι και 100 ευρώ πιο ακριβό από την δική σου προσφορά!!! 
Ε: Μα εσύ δεν είπες ότι σου έκαναν προσφορά 1200 ευρώ πιο φτηνά;
Π: ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΑ ΜΟΥ ΤΟ ΕΙΠΑΝ - ΚΑΙ ΕΣΥ ΠΗΡΕΣ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΙΠΕΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΤΙΜΗ.
Κατάλαβα τι έγινε, μπαίνω στον κατάλογο, και βλέπω, ένα παρόμοιο σύστημα, με μια μικρή διαφορά στον κωδικό - έχει όντος διαφορά 1200 περίπου. 
Κρατώντας ακόμα την ψυχραιμία μου του εξηγώ τι πιστεύω πως έγινε.

Π: ΟΧΙ, ΤΟΥΣ ΕΙΠΕΣ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΤΗΝ ΤΙΜΗ, ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΧΑΣΕΙΣ ΤΗΝ ΠΩΛΗΣΗ, ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΚΛΕΦΤΗΣ, ΛΩΠΟΔΥΤΗΣ! ΚΑΙ ΜΟΥ ΧΡΕΩΣΕΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΑΡΟΥΣΙΑΣΗ, ΓΙΑΤΙ ΘΕΣ ΝΑ ΤΑ ΑΡΠΑΞΕΙΣ κλπ κλπ

Τσατίζομαι και εγώ, και του λέω:
Π: Κοίτα, σου εξήγησα από την πρώτη στιγμή, πως κάτι δεν πάει καλά. Τώρα με προσβάλεις, και μου λες διάφορα. Ψάξε και βρες, παγκόσμιος, και δείξε μου αν βρεις το σύστημα καινούριο αυτό 1200 ευρώ πιο φθηνά. Αν το βρεις, θα σου το κάνω δώρο. Αν δεν το βρεις, πάνε πάρε από όπου αλλού θες. Εγώ δεν στο δίνω. 

1/2 Εβδομάδες μετά, με παίρνει τηλέφωνο, ζητάει συγνώμη και λέει πως είχα δίκιο εντέλει. 
Δεν του πούλησα. 
 

Επεξ/σία 12 Σεπτεμβρίου 2019 από Antonis_V

[dpolal]

Αυτό μου θύμησε μια ιστορία που μου είχαν διηγηθεί πριν από πάρα πολλά χρόνια (εποχές δραχμής) σε κατάστημα με ακριβά είδη ήχου και home cinema .

Πελάτης ζητάει συγκεκριμένο μοντέλο ενισχυτή πανάκριβο, audiophile κομμάτι.
Ο καταστηματάρχης δεν το είχε διαθέσιμο και κάνει παραγγελία 2 κομμάτια στο εργοστάσιο για να δώσει το ένα και να έχει και στοκ.
Το συγκεκριμένο κατάστημα ήταν και ο αντιπρόσωπος της μάρκας του ενισχυτή στην Ελλάδα και μόνο αυτός έφερνε τους συγκεκριμένους.

Γίνεται η παραλαβή, έρχεται ο πελάτης και ζητάει να ανοιχτεί ο ένας και να συνδεθεί για να τον ακούσει ηχητικά.
Στα συστήματα αυτά γίνονται από τα καταστήματα τέτοιου είδους δοκιμές και ακροάσεις καθώς μιλάμε για 4ψήφια ποσά που πλησιάζουν επικίνδυνα σε 5ψήφιο νούμερο.

Γϊνεται η ακρόαση, πολυ ικανοποιημένος ο πελάτης, κλείνει η δουλειά.
Ευτυχισμένος ο καταστηματάρχης.
Και σκάει η μπόμπα.

Ο πελάτης δεν ήθελε να πάρει τον ενισχυτή της δοκιμής, αυτόν που ανοίχτηκε μπροστά του δηλαδή αλλά τον άλλο τον σφραγισμένο.

Ο καταστηματάρχης να προσπαθεί να του εξηγήσει ότι δεν μπορεί να κρατήσει τον ανοικτό καθώς μιλάμε για κομμάτι που δεν είναι εμπορικό λόγο κόστους και δεν θα μπορουσε να πουληθεί έτσι σε άλλον πελάτη παρά μόνο με τρελή χασούρα.

Ο πελάτης ανένδοτος,  ήθελε τον σφραγισμένο.

Με τα πολλά και αφού δεν έπερνε από λόγια ο καταστηματάρχης του λέει θα πάρεις τα @@ μου και σχεδόν τον πετάει έξω από το μαγαζί.

Ο πελάτης έφυγε αλλά επέστρεψε μετά από 2-3 μέρες, αφού κατάλαβε ότι δεν μπορούσε να βρεί το μοντέλο αυτό αλλού στην Ελλάδα και ζητάει να αγοράσει τον ανοικτό.

Ο καταστηματάρχης όμως, που ήταν νευρικός τύπος γενικά και είχε στραβώσει πολύ άσχημα, αρνείτε να του πουλήσει οτιδήποτε.

Αφού δεν κατάφερε ο πελάτης τίποτα, επικοινώνησε με τον κατασκευαστή για να μεσολαβήσει στον καταστηματάρχη, τότε οι online αγορές ήταν ακόμα σε βρεφονηπιακό επίπεδο, αλλά και πάλι τίποτα.

Δεν του τον πούλησε και δεν μάθαμε τί έκανε τελικά ο πελάτης.

 

[Επισκέπτης]

4 λεπτά πριν, dpolal είπε

 

Δεν του τον πούλησε και δεν μάθαμε τί έκανε τελικά ο πελάτης.

Το έφαγε.

Spoiler

με μπόλικο αλατακι

 

[soulgiannis]

3 ώρες πριν, Antonis_V είπε

1/2 Εβδομάδες μετά, με παίρνει τηλέφωνο, ζητάει συγνώμη και λέει πως είχα δίκιο εντέλει. 
Δεν του πούλησα. 
 

Το καλύτερο που μπορούσες να κάνεις.

Αργότερα θα σε ζάλιζε χειρότερα.

 

 

Περιστατικό σήμερα

Κυρία κρατάει δυο μπαταρίες στα χέρια της και μπαίνει στο κατάστημα

Εγώ : Καλημέρα σας πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω

Πελάτισσα : Θέλω να κάνω μια ερώτηση (καλημέρα κλπ δεν υπάρχουν)

Εγώ : Παρακαλώ πείτε μου σας ακούω

Πελάτισσα : Σηκώνει τα χέρια της και μου δείχνει τις μπαταρίες και περιμένει.....

Εγώ : ...............

Πελάτισσα : Καλά αγόρι μου πας με τα καλά σου?

Εγώ : Ναι δεν έχω κάποιο θέμα.... Μάλιστα έχω πάει και σε γιατρό

Πελάτισσα : ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙΣ ΠΟΥ ΣΟΥ ΔΕΙΧΝΩ ΤΙΣ ΜΠΑΤΑΡΙΕΣ???????

Εγώ : Τις βλέπω αλλά μου είπατε πως θέλετε να κάνετε μια ερώτηση......και περιμένω να την ακούσω...

Πελάτισσα : Α ναι?? Έτσι είπα? Ούτε που το κατάλαβα

Εγώ :  Ναι αλλά εάν είμαι με τα καλά μου το καταλάβατε αμέσως......

Πελάτισσα :Συγνώμη μπορείς να μου δώσεις δύο ίδιες μπαταρίες?

κλπ κλπ. .....

[LiquidTroll]

Η οικειότητα κάνει κακό στις εργασιακές σχέσεις

Μπλιπ μπλιπ μπλιπ.....τηλέφωνο η λογίστρια. Πάω στο γραφείο της για να συζητήσουμε κάτι

Λογίστρια: Και που λες θα πρεπει να μπλα μπλα μπλαααα μπλααα

Εγώ: Έχεις δίκιο μπλα μπλα μπλα μπλα ΓΚΛΟΥΠ. Η συζήτηση διακόπτηκε οταν ένιωσα μια σφαλιάρα στον σβέρκο μου!!!!

Μανατζερ(Aka Μουνίτσω Θεωρητικού): χαχαχαχαχαχαχα .......!

Εχω κάτσει για 2-3 λεπτά, με τα μάτια γουρλωμένα, σαν τον Αντωνάκη στο "Η δε γυνή να φοβήται τον άνδρα", όταν έφαγε φάπα απο τον γαμπρούλη του.

 

Εγώ : ................................................εεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε.......(δεν ξέρω τι να πω) Μανατζερ αυτό που έκανες δεν ήταν ωραίο.....

Η λογίστρια να χτυπιέται απο τα γέλια......

Μανατζερ: Να σου πω.....πολύ σοβαρος είσαι....χαλάρωσε! Να δεχεσαι και κανα αστείο.....

Εγώ: .................................

H ώρα περνάει, και εγώ εχω τρελαθεί προσπαθώντας να στήσω κάποια πράγματα.......Πάει 8 το βράδυ, και η μάνατζερ έχει μεινει και αυτη στην εταιρία.

Μανατζερ: χαχαχαχαχαχαχα ακόμα εδώ είσαι? Πήζεις Πήζεις? χαχαχαχαχαχαχαχα ! Έτσι, να στάξεις!!!!χαχαχαχαχαχααχ

Εγώ: (Στα όρια φόνου ή βιασμού.......Ή βιασμού και μετά φόνου.....ή φόνου και μετά βιασμού - δεν ξέρω ακριβώς) Ρε μάνατζερ, μπορείς να μην με κοροιδεύεις? Δεν είναι αστείο......

Μανατζερ: (θιγμένη) Ααααααα καλα.....εσύ δεν σηκώνεις ούτε ένα αστείο.......χαλάρωσε, είσαι πολύ σφιγμένος! Ειπαμε, ήμαστε επαγγελματίες, αλλά ήμαστε και άνθρωποι, οπότε θα αστειευτουμε κιόλας.......

Εγώ: .......................................οκ.....................

Ερχεται η επόμενη ημέρα, και εκεί που καθόμουν στην ρεσεπτιόν προσπαθώντας να συνενοηθώ για κάτι, ξαφνικά νιώθω πάλι μια μπάτσα στην πλάτη μου!

Μανατζερ: Γεια σου ρε Liquid τσίφτη !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Εγώ: Ρε συ μάνατζερ, σε παρακαλώ δηλαδή, σοβαρέψου......αλλιώς θα σου ρίξω και εγώ μπατσα ! Είσαι που είσαι 55 κιλά, θα σε στείλω απέναντι!

Μανατζερ: Ααααααααααααααα καλααααααα.....έχεις σοβαρό πρόβλημα λέμε....Τα παίρνεις όλα σοβαρά! Ακουσε με, σε μια εταιρία, πρέπει να περνάμε και λίγο ευχάριστα. Σε ένα σεμινάριο που είχα παρακολουθήσει, έλεγε ότι με το γέλιο απελευθερώνεις ενδορφίνες και μειώνεις το στρες. Οπότε, ο χαβαλές είναι ο καλύτερος τρόπος για να μειώσεις την πίεση και να αυξήσεις την παραγωγικότητα......

Εγώ : (Θα σε φτιάξω εγώ............)

Περνάνε 1-2 μέρες, και κάποια στιγμή πάω στην κουζίνα. Ξαφνικά βλέπω τον κώλο της Μάνατζερ φάτσα φόρα, έχει σκύψει, ακουμπώντας στον πάγκο και μιλάει στο κινητό.

Χμμμμμμμ θέλει πλάκες ε? Τώρα θα δει

Οπότε, όπως ήταν στημένη, και αφου θέλει πλάκες, δεν άντεξα....βγάζω την χερούκλα μου και της σκάω μία στον πωπό, με την παλάμη ανάποδα, Σαλαμάκι δηλαδή

Εγώ: ΣΑΛΑΜΑΑΑΑΑΚιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι   !!!!!!!!

Η τύπισα τρόμαξε και έπαθε σοκ! Κλείνει το τηλέφωνο!

Μανατζερ: Πάμε στο γραφείο μου σε παρακαλώ.......

Παμε....

Πρωτου πει το παραμικρό....

Εγώ: Δεν πιστεύω να παρεξηγήθηκες με το Σαλαμάκι ε? Χαβαλές, ενδορφίνες, άυξηση παραγωγικότητας

Μανατζερ: Ναι, σωστά, αλλά να μην φτάνουμε και στα όρια της σεξουαλικής παρενόχλησης!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Εγώ: Δεν έχεις πεί οτι ήμαστε οικοσύστημα και οικογένεια? Με την μεγαλύτερη αδερφή μου έτσι έπαιζα μικρός!

Μανατζερ: Οχι οχι, νομίζω παρεξήγησες κάποια πράγματα. Ειπαμε να έχουμε φιλικές σχέσεις, να ήμαστε μια οικογένεια, αλλα όχι και έτσι! Υπερέβεις κάποια όρια......Θα σου στείλω κάποιο λινκ, με ένα βίντεο στο Youtube, με μια καθηγήτρια απο την Αμερική που μιλάει στο TED και τα λεει αναλυτικά. Είναι 35 λεπτά, να το παρακολουθήσεις πολύ προσεκτικά. Να το δείς, θα σε εξετάσω να το ξέρεις!!!

Οπότε είδα το βίντεο, 35 λεπτών, (δεν σας δίνω λινκ που να σκάσετε), γεμιζοντας το κεφάλι μου με ότι θεωρητική μαλακία μπορεί να πει κάποιος για τις σχέσεις μεταξύ των υπαλλήλων,  "επιστημονικές" τοποθετήσεις για το πως το καλό κλίμα μας βοηθάει να αυξάνουμε την παραγωγικότητα και πολύ "εμπεριστατωμένεs" απόψεις σε slides με εικόνες animation,που αποδίδουν την "αλήθεια" για το τι συμβαίνει στον εγκέφαλό μας όταν γελάμε και τις ορμόνες που απελευθερώνοντε

 

 

[Antonis_V]

6 λεπτά πριν, LiquidTroll είπε

Η οικειότητα κάνει κακό στις εργασιακές σχέσεις

Μπλιπ μπλιπ μπλιπ.....τηλέφωνο η λογίστρια. Πάω στο γραφείο της για να συζητήσουμε κάτι

Λογίστρια: Και που λες θα πρεπει να μπλα μπλα μπλαααα μπλααα

Εγώ: Έχεις δίκιο μπλα μπλα μπλα μπλα ΓΚΛΟΥΠ. Η συζήτηση διακόπτηκε οταν ένιωσα μια σφαλιάρα στον σβέρκο μου!!!!

Μανατζερ(Aka Μουνίτσω Θεωρητικού): χαχαχαχαχαχαχα .......!

Εχω κάτσει για 2-3 λεπτά, με τα μάτια γουρλωμένα, σαν τον Αντωνάκη στο "Η δε γυνή να φοβήται τον άνδρα", όταν έφαγε φάπα απο τον γαμπρούλη του.

Εγώ : ................................................εεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεεε.......(δεν ξέρω τι να πω) Μανατζερ αυτό που έκανες δεν ήταν ωραίο.....

Η λογίστρια να χτυπιέται απο τα γέλια......

Μανατζερ: Να σου πω.....πολύ σοβαρος είσαι....χαλάρωσε! Να δεχεσαι και κανα αστείο.....

Εγώ: .................................

H ώρα περνάει, και εγώ εχω τρελαθεί προσπαθώντας να στήσω κάποια πράγματα.......Πάει 8 το βράδυ, και η μάνατζερ έχει μεινει και αυτη στην εταιρία.

Μανατζερ: χαχαχαχαχαχαχα ακόμα εδώ είσαι? Πήζεις Πήζεις? χαχαχαχαχαχαχαχα ! Έτσι, να στάξεις!!!!χαχαχαχαχαχααχ

Εγώ: (Στα όρια φόνου ή βιασμού.......Ή βιασμού και μετά φόνου.....ή φόνου και μετά βιασμού - δεν ξέρω ακριβώς) Ρε μάνατζερ, μπορείς να μην με κοροιδεύεις? Δεν είναι αστείο......

Μανατζερ: (θιγμένη) Ααααααα καλα.....εσύ δεν σηκώνεις ούτε ένα αστείο.......χαλάρωσε, είσαι πολύ σφιγμένος! Ειπαμε, ήμαστε επαγγελματίες, αλλά ήμαστε και άνθρωποι, οπότε θα αστειευτουμε κιόλας.......

Εγώ: .......................................οκ.....................

Ερχεται η επόμενη ημέρα, και εκεί που καθόμουν στην ρεσεπτιόν προσπαθώντας να συνενοηθώ για κάτι, ξαφνικά νιώθω πάλι μια μπάτσα στην πλάτη μου!

Μανατζερ: Γεια σου ρε Liquid τσίφτη !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Εγώ: Ρε συ μάνατζερ, σε παρακαλώ δηλαδή, σοβαρέψου......αλλιώς θα σου ρίξω και εγώ μπατσα ! Είσαι που είσαι 55 κιλά, θα σε στείλω απέναντι!

Μανατζερ: Ααααααααααααααα καλααααααα.....έχεις σοβαρό πρόβλημα λέμε....Τα παίρνεις όλα σοβαρά! Ακουσε με, σε μια εταιρία, πρέπει να περνάμε και λίγο ευχάριστα. Σε ένα σεμινάριο που είχα παρακολουθήσει, έλεγε ότι με το γέλιο απελευθερώνεις ενδορφίνες και μειώνεις το στρες. Οπότε, ο χαβαλές είναι ο καλύτερος τρόπος για να μειώσεις την πίεση και να αυξήσεις την παραγωγικότητα......

Εγώ : (Θα σε φτιάξω εγώ............)

Περνάνε 1-2 μέρες, και κάποια στιγμή πάω στην κουζίνα. Ξαφνικά βλέπω τον κώλο της Μάνατζερ φάτσα φόρα, έχει σκύψει, ακουμπώντας στον πάγκο και μιλάει στο κινητό.

Χμμμμμμμ θέλει πλάκες ε? Τώρα θα δει

Οπότε, όπως ήταν στημένη, και αφου θέλει πλάκες, δεν άντεξα....βγάζω την χερούκλα μου και της σκάω μία στον πωπό, με την παλάμη ανάποδα, Σαλαμάκι δηλαδή

Εγώ: ΣΑΛΑΜΑΑΑΑΑΚιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι   !!!!!!!!

Η τύπισα τρόμαξε και έπαθε σοκ! Κλείνει το τηλέφωνο!

Μανατζερ: Πάμε στο γραφείο μου σε παρακαλώ.......

Παμε....

Πρωτου πει το παραμικρό....

Εγώ: Δεν πιστεύω να παρεξηγήθηκες με το Σαλαμάκι ε? Χαβαλές, ενδορφίνες, άυξηση παραγωγικότητας

Μανατζερ: Ναι, σωστά, αλλά να μην φτάνουμε και στα όρια της σεξουαλικής παρενόχλησης!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Εγώ: Δεν έχεις πεί οτι ήμαστε οικοσύστημα και οικογένεια? Με την μεγαλύτερη αδερφή μου έτσι έπαιζα μικρός!

Μανατζερ: Οχι οχι, νομίζω παρεξήγησες κάποια πράγματα. Ειπαμε να έχουμε φιλικές σχέσεις, να ήμαστε μια οικογένεια, αλλα όχι και έτσι! Υπερέβεις κάποια όρια......Θα σου στείλω κάποιο λινκ, με ένα βίντεο στο Youtube, με μια καθηγήτρια απο την Αμερική που μιλάει στο TED και τα λεει αναλυτικά. Είναι 35 λεπτά, να το παρακολουθήσεις πολύ προσεκτικά. Να το δείς, θα σε εξετάσω να το ξέρεις!!!

Οπότε είδα το βίντεο, 35 λεπτών, (δεν σας δίνω λινκ που να σκάσετε), γεμιζοντας το κεφάλι μου με ότι θεωρητική μαλακία μπορεί να πει κάποιος για τις σχέσεις μεταξύ των υπαλλήλων,  "επιστημονικές" τοποθετήσεις για το πως το καλό κλίμα μας βοηθάει να αυξάνουμε την παραγωγικότητα και πολύ "εμπεριστατωμένεs" απόψεις σε slides με εικόνες animation,που αποδίδουν την "αλήθεια" για το τι συμβαίνει στον εγκέφαλό μας όταν γελάμε και τις ορμόνες που απελευθερώνοντε

 

Ναι ναι... σαλαμάκι... 😉 σε πιστέψαμε. 

[Επισκέπτης]

1 λεπτό πριν, Antonis_V είπε

Ναι ναι... σαλαμάκι... 😉 σε πιστέψαμε. 

Θα προτιμούσε λουκάνικο λες ε?