Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[talibanakos]

9 ώρες πριν, mechpanos είπε

Γνωστός έχει καφέ ντελιβερι. Πολλοί του παραγγέλνουν τσιγάρα κλπ να τους φέρει.

Παίρνει μια μια μέρα, του λέει ένα εσπρεσσάκι.

-Μάλιστα

Θα μου φέρετε και δύο πραγματάκια μην βγαίνω έξω;

-Τι πραγματάκια;

Ένα πακέτο μακαρόνια και δύο τοματοχυμούς

-Κυρία μου αυτά που ζητάτε δεν γίνονται

Ντροπή σας, δεν θέλετε να εξυπηρετήσετε τους πελάτες!!!

Κυριολεκτικα στην ιδια παραγγελια:

2 paysafe, μια των 25 και μια των 50,μια καρτα vodafone, 2 πακετα winston 22ρι.

Α και ενα φραπε ( παλι καλα που θυμηθηκε οτι επρεπε να παρει και κατι απο το δικο μας μαγαζι ) .

Ο ιδιος,σε αλλες παραγγελιες :  πακετο λουμιδη,γαλα,ξυραφακια.

Αυτα,σε καφε λιγο εξω απο Καλαματα και ο τυπος αποσταση 8 χλμ πηγαινε ελα.
edit: αυτος ο ανθρωπος δεν εχει αφησει ποτε τιπς,οτι εξυπηρετηση και αν του εκανα.

Μια φορα μονο μου αφησε 10 μονολεπτα.

Δυστυχως η πλειοψηφια αυτων που ζητανε τσιγαρα δεν αφηνει τιποτα.

Επεξ/σία 1 Σεπτεμβρίου 2019 από talibanakos

[pontez2]

Περνάω από βενζινάδικο το πρωί να φουλάρω τη μηχανή. Ο υπάλληλος εξυπηρετεί τον οδηγό μπροστά μου.

Υπάλληλος- Να βάλουμε τη κατοστάρα που ναι σε προσφορά;

Οδηγός- Ρε φίλε αυτή η κατοστάρα είναι σε προφορά 5 χρόνια τώρα

(νευρικό γέλιο όσοι περιμέναμε)

[tzelen]

Σε τηλεφωνικό κέντρο τράπεζας, είχα συνάδελφο του οποίου το ονομ/μο παραπέμπει σε λαχαναγορίτη/φορτηγατζή something, αλλά ήταν κοντούλης, χαριτωμένος,  εντελώς gay* και ακουγόταν ως τέτοιος (σημαντικό στην ιστορία, μιας και μιλάμε για τηλεφωνικό κέντρο)

Μιλάει ο τύπος λοιπόν με πελάτη και κάνει επιβεβαίωση στοιχείων. Κάποια στιγμή του λέει (του πελάτη), λυπάμαι, δεν μπορώ να σας εξυπηρετήσω, δεν μπορώ να επιβεβαιώσω από τη φωνή σας αν είστε ο ίδιος ή η ίδια. Και του λέει ο πελάτης, τι λες μωρή αδήλωτη 

😂😂

* προς αποφυγή παρεξηγήσεων, δεν με απασχολεί αν είναι gay, καλά κάνει, γούστο του, και λόγος δεν μου πέφτει.

 

 

[tzelen]

Άλλο πάλι από τηλεφωνικό κέντρο, αυτή τη φορά δική μου ιστορία. Ανοίγω λοιπόν τη γραμμή με το ποίημα "Φραγκομπάνκ καλημέρα σας, ονομάζομαι Ταδεόπουλος, πώς μπορώ να σας εξυπηρετήσω" και τα ρέστα. Τύπισσα θέλει κάτι, υπόλοιπο κάρτας, λογ/μου, δε θυμάμαι. Πρέπει να κάνω επιβεβαίωση στοιχείων, οπότε ακολουθεί η στιχομυθία:

- Το ονομ/μο σας;
- Παπαδοπούλου (τυχαίο)
- Το μικρό σας;
- Κώστας
- ...(παύση)
- ...(ησυχία)
- ...Εχμ...
- ...(ησυχία κοντίνιουντ)
- Συγγνώμη, το μικρό σας όνομα είναι Κώστας;
- Αααααχ, χιχιχι, όχι καλέ, το όνομα του μικρού μου σας είπα, Μαρία είναι το δικό μου

😛

 

[AliasAndrew]

Στο ιδιο μαγαζι των προηγουμενων ποστ μου πουλουσαμε και ψησταριες. Ολο τον χρονο, αλλα κυριως το Πασχα. Ψησταριες, σουβλες, μοτερ και ολα τα παρελκομενα. Το Πασχα βγαζαμε εξω απο το μαγαζι 4 διαφορετικες ψησταριες συναρμολογημενες για να τις βλεπουν οι πελατες. Ερχεται μια μερα ενας τυπος κοντουλης, με ψιλο μουστακι και βλεμμα νυφιτσας.

 

Π: Να σε ρωτησω παιδι

Ε: Παρακαλω

Π: Τι βαρος σηκωνει αυτη η ψησταρια

Ε: Οσο το βαρυτερο αρνι που υπαρχει

Π: Εγω θελω να μου πεις νουμερο. Κιλα

Ε: 20 κιλα λεει στο φυλλαδιο, αλλα την εχω δει στην πραξη να ψηνει 2 αρνια μεγαλα

Π: 20 κιλα, μαλιστα.

 

Βγαζει μπλοκακι, το σημειωνει. Βγαζει εξω μεζουρα, αρχιζει και μετραει ολες τις διαστασεις της ψησταριας, υψος, μηκος, πλατος, υψος ποδιων, μηκος σουβλας και ο,τι αλλο μπορουσε να μετρηθει. Τον αφηνω και εξυπηρετω αλλους πελατες. Με φωναζει

 

Π: Ε παιδι! Παιδι που πηγες?

Ε: Μια και ησασταν απασχολημενος ειπα να εξυπηρετησω και τους αλλους πελατες, εχει πολυ κοσμο

Π: Να περιμενουν την σειρα τους. Εξυπηρετεις εμενα τωρα

Ε: Πως μπορω να βοηθησω?

 

Εδω αρχιζει τις ψειριστικες ερωτησεις:

'-Αν ειναι ανωμαλο το εδαφος που θα την βαλω και δεν πατανε καλα τα ποδια τι γινεται?

-Το μοτερ μεχρι τι θερμοκρασια αντεχει?

-Απο τι μεταλλο ειναι φτιαγμενη η ψησταρια? Η σουβλα? Τα τσιγκελια?

-Τι παχος εχουν τα ποδια? Εχεις παχυμετρο να μετρησουμε?

-Γιατι δεν ειναι ατσαλινα ολα?

-Αν μου κοπει το ρευμα τι γινεται?'

-Ποσο κοκορετσι αντεχει αυτη η σουβλα?

Και ενα δις ερωτησεις ακομα. Μετα αρχιζει τις παρατηρησεις να δειξει τι εξυπνος που ειναι:

'-Αν ηταν απο ατσαλι ολα θα ηταν πιο στιβαρα.

-Αυτο το ποδι σε αυτο το σημειο ειναι πιο λεπτο απο το υπολοιπο ποδι. Να βαλε το χερι σου, πιαστο να δεις!

-Ειναι πρακτικο που λυνονται οι ψησταριες αλλα αν ηταν ενιαιες θα ηταν πιο δυνατες.

-Τα ροδακια που εχει δεν τα βλεπω και πολυ γερα'

 

Γραφει στο μπλοκακι του ολες τις πληροφοριες και μετα παει στην 2η ψησταρια. Ξανα μανα ολες οι ερωτησεις-παρατηρησεις του. Απο μεσα να με αγριοκοιτανε οι υπολοιποι γιατι ειχε πολυ κοσμο. Αφου τελειωσε με ολες τις ψησταριες με ρωταει αν εχω κι αλλες να δει. Εκεινη την στιγμη πρεπει να με επιασε προσωρινη μαλακυνση-κριση ειλικρινειας και του λεω 'ναι ειναι αλλες 2 στην αποθηκη'. Τι το θελα. Τον παω στην αποθηκη και εκει ηταν που ξεδιπλωσε ολο το ξεψειριστικο του ταλεντο. Τι ταλεντο δηλαδη. Ο GOAT ηταν των απανταχου πρηχτηδων. Εβγαλε την μεζουρα και το μπλοκακι του και μου εκανε ερωτησεις που δεν θα σκεφτοταν ποτε κανεις να κανει, για τα πιο γελοια πραγματα. Εχω παρει 3 pc και αυτοκινητο με λιγοτερο ψαξιμο απο οσο εκανε αυτος για μια ψησταρια των 50-70 ευρω. Για ενα 20λεπτο-μισαωρο (που μου φανηκε αιωνας) με ζαλιζε στην αποθηκη. Ωσπου εξουθενωμενος τον κοβω και του λεω

Ε: Κυριε πηρατε μια καλη εικονα για τις ψησταριες. Τωρα πρεπει να επιστρεψω στο καταστημα. Ποια θα παρετε τελικα?'

Π: Δεν εχω αποφασισει, ηθελα να κανω κι αλλες ερωτησεις. Τελος παντων θα το σκεφτω και θα περασω αργοτερα.

Αυτο ηταν κωδικος για το 'δε θα με ξαναδεις ποτε'. Για καθε 1000 ατομα που ελεγαν θα ξαναερθουν ζητημα να ερχοταν και 1. Σε αυτη τη φαση παιζει να ειχα κοκκινισει. Ηθελα να του φερω τις ψησταριες στο κεφαλι κι ας μην ηταν οσο στιβαρες οσο αν ηταν ατσαλινες. Αλλα κρατηθηκα και δεν ειπα τιποτα γιατι αν ξεκινουσα δεν θα σταματαγα με τιποτα. Παρηγορηθηκα γιατι λεω δεν θα ξαναρθει ποτε.

 

Την επομενη μερα το απογευμα τον βλεπω απο μακρυα να ερχεται. Αυτη την φορα ειχε παρεα τον γιο του. Λεω στο αφεντικο 'αν θες απελυσε με, αλλα εγω αυτον δεν τον εξυπηρετω'. Τι να κανει, παει ο ιδιος να εξυπηρετησει. Τον ζαλισαν για κανα τεταρτο, ωσπου τους λεει:

Α: Παιδια αυτα ειναι τα δεδομενα, σας τα ειπα, αυτες οι τιμες. Θελετε να αγορασετε ή οχι?'

Π: Ααα δεν θα παρουμε γουρουνι στο σακι. Δεν ειστε καθολου εξυπηρετικοι, ουτε εσεις ουτε ο αλλος μεσα (εγω)

Και φυγανε. Κρατηθηκα παλι. Ηταν η μερα που πηρα το φωτοστεφανο μου. ΟσιοAliasAndrew θα με λενε απο εδω και μπρος. Γιορταζω καθε μεγαλη Πεμπτη.

 

[Anthony3091]

Προ 5ετιας δούλευα σε κατάστημα τηλεπικοινωνιών. Σκάει πελάτης επώνυμος ηθοποιός και ζητάει το εξής

Θέλω να μου πείτε ακριβώς πόσα λεφτά να βάλω κάρτα ώστε να ενεργοποιήσουμε αυτά τα 3 πακέτα και υπόψιν ότι έχω πάρει επέκταση υπολοίπου και στο τέλος να μη μείνει ούτε ένα λεπτό υπόλοιπο!

Σοκ όλοι μας, κοιταζόμαστε και του λέω δεν γίνεται να υπολογίσουμε με τέτοια ακρίβεια θα μείνει και 1€ υπόλοιπο, δικό σας είναι θα το έχετε την επόμενη φορά διαθέσιμο

Ο τύπος τρελαίνεται άρχισε να φωνάζει να βρίζει και του λέω λυπάμαι δεν μπορώ να σας εξυπηρετήσω έτσι όπως κάνετε

Απάντηση αυτος: αααα δε θέλετε πελάτες εσείς!

Απάντηση εγώ: πελάτες θέλουμε μλκες δε θέλουμε!

 

 

 

[tommybertsen]

Ιστορία όπως συνέβη στο αγροτικό μου στο βιβλιοπωλείο, ως πωλητής, όπου "Σ"  ένας συνάδελφος. Τέτοιες, ίδιες σχεδόν ιστορίες, πάμπολλες.

Πελάτισσα. Γεια σας.
Σ. Γεια σας. Τι θα θέλατε;;;
(ανυποψίαστε, αθώε βιβλιοϋπάλληλε).
Π. Ένα κόκκινο βιβλίο.
Σ. Έεεεε. (κάπου είναι η candid camera και σπάνε πλάκα κάποιοι). Τι ακριβώς εννοείτε;;;
Π. Είναι κόκκινο και έχει άσπρα γράμματα.
Σ. Μάλιστα.(τουλάχιστον ταιριάζουν τα χρώματα. Το Marlboro έβγαλε βιβλίο;;). Θυμάστε τι έλεγε;;;
Π. Μου το έφερε μια κυρία από την αποθήκη την προηγούμενη Τετάρτη που είχα έρθει.
Σ. (μασώντας διπλή μερίδα από τα φύλλα της πυθίας και με μάτι ροφού, την ρωτάει ) Μήπως είναι βιβλίο αγγλικών;;;
Π. Ναι ακριβώς.
Σ. Μισό λεπτό. (με μια αποφασιστική κίνηση φέρνει 2-3 κόκκινα, 1-2 σε σάπιο μήλο και 2 φούξια)
Π. Να αυτό. Το ήξερα ότι θα το βρείτε.
Σ. .......................

Εδώ ταιριάζει και το

 

 

Επεξ/σία 4 Σεπτεμβρίου 2019 από tommybertsen

[costis ni]

Στις 4/9/2019 στις 9:50 ΠΜ, pontez2 είπε

Περνάω από βενζινάδικο το πρωί να φουλάρω τη μηχανή. Ο υπάλληλος εξυπηρετεί τον οδηγό μπροστά μου.

Υπάλληλος- Να βάλουμε τη κατοστάρα που ναι σε προσφορά;

Οδηγός- Ρε φίλε αυτή η κατοστάρα είναι σε προφορά 5 χρόνια τώρα

(νευρικό γέλιο όσοι περιμέναμε)

καλό, το κλέβω για τη Shell που μου λένε τα ίδια καααθε φορά.

Την περασμένη του είπα: Τι να την κάνω την κατοστάρα ρε φίλε, δε βλέπεις το μηχανάκι; Και μαζούτ καίει ο ματρακάς.

Επεξ/σία 5 Σεπτεμβρίου 2019 από costis ni

[Figantu]

Πριν απο λιγο ερχεται ενας τυπος προς τα εμενα και με ρωταει

Καλα παω?

Ο τυπος περπατουσε συνεχεια δεν σταματουσε και μετα ρωταει στο μαγαζι που ηταν διπλα μου 

Καλα παω?

Δεν πηρε απαντηση απο κανεναν αλλα ηταν πολυ παραξενος

 

[Paris777]

Ενα γρηγορακι που εγινε σημερα.

Καλησπερα σας τι θα θελατε.

Θελω να μου πεις τιμες για τα λουλουδια

Ωραια τι λουλουδια θα θελατε?

Τιμες πες μου.

1 ευρω, 2 ευρω ,3 ευρω ,  0,5 ευρω  ,5 ευρω.... (τις αππηγγελνα χωρις να δειχνω κατι συγκεκριμενο)

(με κοιταει λιγο παραξενα) Τι ειναι αυτα?

Τιμες των φυτων.

Για ποια φυτα?

Ουτε εγω ξερω ,εσεις δεν μου διευκρινισατε.

Τα θελω για νεκροταφειο.

Οκ ελατε να σας δειξω

(και της εδειξα) και πηρε.

 

Μην νομιζετε οτι τρολλαρω (μερικες φορες τρολλαρω) αλλα πραγματικα ειναι σαν να πηγα στον περιπτερα και να τον ρωτησα ποσο εχουν τα τσιγαρα,οποιαδηποτε τσιγαρα χωρις να δειχνω καποιο συγκεκριμενα.

[stormrain]

59 λεπτά πριν, Paris777 είπε

Ενα γρηγορακι που εγινε σημερα.

Καλησπερα σας τι θα θελατε.

Θελω να μου πεις τιμες για τα λουλουδια

Ωραια τι λουλουδια θα θελατε?

Τιμες πες μου.

1 ευρω, 2 ευρω ,3 ευρω ,  0,5 ευρω  ,5 ευρω.... (τις αππηγγελνα χωρις να δειχνω κατι συγκεκριμενο)

(με κοιταει λιγο παραξενα) Τι ειναι αυτα?

Τιμες των φυτων.

Για ποια φυτα?

Ουτε εγω ξερω ,εσεις δεν μου διευκρινισατε.

Τα θελω για νεκροταφειο.

Οκ ελατε να σας δειξω

(και της εδειξα) και πηρε.

Μην νομιζετε οτι τρολλαρω (μερικες φορες τρολλαρω) αλλα πραγματικα ειναι σαν να πηγα στον περιπτερα και να τον ρωτησα ποσο εχουν τα τσιγαρα,οποιαδηποτε τσιγαρα χωρις να δειχνω καποιο συγκεκριμενα.

Αυτο μου το κάνουν κι εμενα συνεχως.

"Ποσο πανε οι τσαντες?" (Καλα το "πανε" λες και ειναι πορτοκάλια στη λαϊκή ξερωγω, με εκνευρίζει αφάνταστα αλλα αυτο ειναι δικο μου).

Σε μια πελατισσα ειχα πει, απο 20 μεχρι 350 ευρω και εμεινε να με κοιταει, προφανως δεν μπορούσε να κανει τιποτα με την πληροφορία που της εδωσα. Οποτε μετα εκανε το λογικο, είδε τι της αρεσε και ξεκινησε να ρωτα συγκεκριμένα.

[mclein²]

13 λεπτά πριν, stormrain είπε

Αυτο μου το κάνουν κι εμενα συνεχως.

"Ποσο πανε οι τσαντες?" (Καλα το "πανε" λες και ειναι πορτοκάλια στη λαϊκή ξερωγω, με εκνευρίζει αφάνταστα αλλα αυτο ειναι δικο μου).

Σε μια πελατισσα ειχα πει, απο 20 μεχρι 350 ευρω και εμεινε να με κοιταει, προφανως δεν μπορούσε να κανει τιποτα με την πληροφορία που της εδωσα. Οποτε μετα εκανε το λογικο, είδε τι της αρεσε και ξεκινησε να ρωτα συγκεκριμένα.

αυτο το "πανε" κι "ερχονται"...τρομερο...

πόσο "πανε" οι αφαλοι ; 

απο 7€ εως 200€. 

με 5€, εχετε ; 

πάρτε των 7€ με 5€.

ωραια, θα ξαναπερασω. (ποτέ).

[me3ikan]

1 λεπτό πριν, mclein² είπε

αυτο το "πανε" κι "ερχονται"...τρομερο...

πόσο "πανε" οι αφαλοι ; 

απο 7€ εως 200€. 

με 5€, εχετε ; 

πάρτε των 7€ με 5€.

ωραια, θα ξαναπερασω. (ποτέ).

Το πόσο "πάνε" είναι νορμάλ.

Σε μας έρχεται ένας και ρωτάει πόσο "πιάνει" αυτό και το άλλο κλπ (Χωρίς να πάρει φυσικά)

[Drake27]

Έγινε πριν από κάνα δυο ώρες.

Πελατης,αμερικανός,έφερε ένα iPhone XS με πρόβλημα στην οθόνη.

θα γράψω τον διάλογο στα ελληνικά.

Π:Καλησπέρα σας,έχω αυτό το iPhone και δεν ανάβει η οθόνη καθόλου,ξέρω ότι δουλεύει αυτή την στιγμή γιατί λαμβάνω ειδοποίησης στο ρολόι και χτυπάει.

Ε:Μάλιστα,πως έγινε αυτό ακριβώς?!Χτυπηθηκε?

Π:Όχι απλά ήταν λίγο βρώμικο και ήθελα να το καθαρίσω και έριξα λίγο νερό στην οθόνη και το καθάρισα,μετά από αυτό σταμάτησε να δουλεύει το touch και μετά η οθόνη.

Ε:....................

Π:....................Ναι το ξέρω έκανα μαλακια............

Ε:(απλά κρατιόμουν μην γελάσω μπροστά του) Ok,να δούμε τι μπορούμε να κάνουμε και στην χειρότερη να χρειάστη αλλαγή οθονης.

Περιττό να σας πω,όταν έφυγε πέθανα στα γέλια....................τόνισα το αμερικανός γιατί ήρθε με το σκεπτικό το αμερικανικό και ότι βλέπω που κάνουν εκεί και ήρθε παρόμοια βλακώδης περίπτωση και σε μένα.

Και η προφορά,ποιο αμερικανική πεθαίνεις.

Επεξ/σία 5 Σεπτεμβρίου 2019 από Drake27

[othon.gr]

"Η επιστροφή του ντελιβερά"

Τα παρακάτω περιστατικά μου έχουν τύχει άπειρες φορές και αφού φρόντισαν να μου τα θυμίσουν, τα μοιράζομαι μαζί σας.

 

1) Μία από τα ίδια αλλιώτικα

Σήμερα (χτες) σαν καλό παιδί που είμαι και αφού έχω την εμπειρία του τυλιχτή-ψητά-κόφτη-τα κάνω όλα και συμφέρω είπα να καλύψω το γιο του αφεντικού

και να δουλέψω από μέσα. Κλασική περίπτωση βλάβης, όταν γίνεται της ιεροδούλου (ώρα αιχμής) να σου τυχαίνουν και μερικοί με γρατζουνιά στον εγκέφαλο.

(Η καλησπέρα μας ψόφησε)

- Πες μου τι έχεις εκτός από γύρο, σιχάθηκα να τρώω κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

Αρχίζω το γνωστό ποίημα:

-Σουβλάκι χοιρινό, κοτοσουβλάκι, κοτομπέικον μπιφτέκι κλπ κλπ...

Σκέφτεται εκνευριστικά αργά με συνέπεια οι επόμενοι να δυσανασχετούν.

- Φτιάξε μου 2 πιτόγυρα με απ' όλα χωρίς κρεμμύδι...

 

2) Τηλεφωνική παραγγελία "Κάτι ελαφρύ για βραδινό"

-Καλησπέρα, μια παραγγελία θέλω να δώσω.

-Παρακαλώ πείτε μου.

-Θα ήθελα 3 πίτες με σουβλάκι, με τζατζίκι και μπόλικες πατάτες αλλά σε παρακαλώ οι πίτες να είναι αλάδωτες, μη μου κάτσουν βαριά στο στομάχι και μία Coca Cola Zero...