Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[zellps2]

ΣΥΝΟΙΚΙΑΚΟ κατάστημα με ηλετρονικα ειδη:  μολις τωρα εγινε αυτο και γενικα γινεται
 
οπου Ζ: εγω   Π: πελατης


περιπωτση νο1

Π. καλησπερα σας, θα ηθελα ενα splitter για VDSL

Z. καλησπερα, βεβαιως, και αρχιζω και ψαχνω και του βγαζω ενα που ειναι απο την πλευρα που συνδεεται στην πριζα του τηλεφωνου με ενσωματωμενο καλωδιακι  αρσενικο και απο την αλλη πλευρα 2 θυλικα με ξεκαθαρα να γραφει phone k vdsl 2

Π. ειναι σιγουρα για vdsl αυτο? γιατι το βλεπω λιγο μεγαλο !

Ζ.ναι γραφει πανω vdsl

Π. εμενα το δικο μου ειναι με ολα θυλικα και πιο μικρο, πως θα το συνδεσω?

Ζ. η θα βγαλετε ενα κοντο καλωδιακι που ηδη εχετε και παει στην πριζα και θα το βαλετε κατευθιαν η αν ερχεται καλωδιο απο καπου θα σας δωσω μια ενωση (μουφα λεγεται και απο τις 2 πλευρες θυλικο) για να το συνδεσετε,

Π. πωω πολυ μπλεξιμο, τι θα κανω τωρα?? σαν αυτο που λεω δεν εχεις???

Ζ.(λες και του βαλαμε δυσκολο προβλημα τωρα με τριγωνομετρια ξερω γω να λεω απο μεσα μου), με χαμογελο εγω, οχι δυστηχως, συνηθως αυτα τα δινουν οι εταιριες με το κουτι και εχουν χρωμματιστα καλωδια για να ειναι πιο ευκολο απο τον πελατη η εγγατασταση, τωρα τι να σας πω μπορει καποιος αλλος να εχει, εγω εχω μονο αυτο!
και εφυγε!

περιπτωση νο2

Μπαινει πελατης και κραταει ενα κοντρολακι γκαραζοπορτας, δεν μου λεει τπτ απλα το κραταει,
τον κοιταω και εγω και ψιλοχαμογελαω και κανω νευμα ναι με το κεφαλι ισα ισα

με κοιταει και αυτος και χαμογελαει,

εκει που ειμαι ετοιμος να γελασω και να τον ρωτησω τι θελετε, αντιγραφο ή μπαταρια? ξεκιναει κ μου λεει

ενα αντιγραφο θα ηθελα να κανω,
(πες το χρυστοστομε απο μεσα μου λεω και νομιζα οτι ηρθες να μου δειξεις το χαμογελο σου η να μου κανεις καμακι)

αυτο το αναφερω γιατι πολυς κοσμος ειναι χαμενος με διαφορα που εχει στο κεφαλι του και γενικα δεν ξερω γιατι το κανουν αλλα δεν μπορω να κανω κατι,

περιπτωση νο 3
κυρια γυρω στα 60

Κ.γεια σου λεβεντη μου εχω αυτο εδω το κοντρολ για τηλεοραση που πηρα απο εσας πριν 2 χρονια

Ζ.(το κοιταω πριν 4 κ χρονια το εχει παρει και ειναι για αποκωδικοποιητη ((ειναι προγραμματιζομενα τα κοντρολ μου και μπορουν να γινουν για οποιαδηποτε συσκευη)) ναι πειτε μου τι προβλημα υπαρχει?

Κ. αχ βρε αγορι μου το ειχα ξαναφερει εδω  πριν κανα 2μηνο και το ειχε δει ενα αλλος κυριος  (το boss) και το ελενξε και μου ειπε οτι αυτο δουλευει, εμενα ομως στο σπιτι δεν μου αλλαζει τα καναλια ευκολα!

Ζ. (την ψυλιαζομαι την δουλεια ) κοιταχτε να δειτε, αυτο το κοντρολακι ειναι για εναν αποκωδικοποιητη, ενα κουτακι που εχετε διπλα στην tv, το κοντρολ θα πρεπει προς το κουτακι να σημαδευει γιατι πλεον αυτο το κουτακι ειναι υπευθηνο για τα καναλια,  το κοντρολ βλεπω και εγω οτι λειτουργει μια χαρα οποτε ειναι κριμα να παρετε και δευτερο κοντρολ!
Κ.αχ παλικαρι μου το εχω λιγο στο πλαι αυτο το κουτακι γιατι δεν φτανει να πατησει στο επιπλο, ειναι σιγουρα αυτο που μου λες? να μην παρω αλλο ενα?

Ζ.οχι δεν χρειαζεται αν μετακινησετε το μηχανημα και να βλεπετε την προσοψη του μια χαρα θα λειτουργουν!

Κ. σε ευχαριστω πολυ γιοκα μου να εισαι καλα, αν δεν παιξει θα σε παρω τηλ να ερθεις να μου τα φτιαξεις! 

Ζ.(δεν κανω πλεον το λαθος και ευτηχως δεν με πηρε τηλ αρα ολα καλα!) ηταν καλη σαν ανθρωπος βεβαια, εχω μιλησει με πολυ κοσμο σε αυτα τα 10 χρονια που δουλευω και εχω ΠΟΛΛΕΣ ιστοριες γιαυτο αν βρισκω χρονο θα γραφω για να μην τα ξεχναω!
 

πριν κανα χρονο plus,

πελατης γυρω στα 50

Ζ. καλησπερα σας,

Π. αυτο το κινεζικο κοντρολ (εταιριας meliconi για τηλεοραση) που μου δωσατε χαλασε σε 1 μηνα, δεν κανει τιποτα! ολο αχριστα πραγματα πουλατε!

Ζ. ενα λεπτακι να το δουμε  δωστε μου το κοντρολ, (μου το δινει) τσεκαρω μπαταριες (απλες μεν αλλα κρατανε κανα χρονο δεν τις χρεωνουμε στον πελατη,) και ειναι παντελως αδειες, τον ενημερωνω

Π.καλα οι μπαταριες πως αδειασανε μεσα σε ενα μηνα?? κινεζικες ειναι και αυτες???

Ζ.ξερετε αρκετες εταιριες πλεον βγαζουν τα προιοντα τους στην κινα, απλα υπαρχουν ποιοτητες κ ποιοτητες, αλλωστε οι μπαταριες που βαζουμε ειναι απλες δωρεαν μαζι με το κοντρολ,  

δοκιμαζω με καινουργιες αλκαλικες, και βλεπω το ledακι του κοντρολ να αναβει  συνεχομενα ( ακα, η εχει βραχυκηκλωμα η ειναι σκαλωμενο καποιο κουμπι)
κοιταω και βλεπω οτι ειχε μαγκωσει ενα μικρο κουμπακι του epg αν θυμαμαι καλα και αδειασε τις μπαταριες, 
τον ενημερωνω και
το βλεπει μπροστα στα ματια του και λεει

Π. ε ειδες? αν ηταν γερμανικο το κοντρολ δεν θα σκαλωνε το κουμπι!

Ζ. ξερετε οι γερμανοι εδω και χρονια ειναι μονιμα για μπυρες και δεν ασχολουνται με κοντρολ πλεον

Π. εχεις δικιο, μονο να μας ξεζουμίζουν ξερουν! τι σου χρωστάω για τις μπαταριές?

[Drake27]

Έγινε πριν από λίγο,αλλά η συγκεκριμένη συζήτηση έχει γίνει αρκετές φορες με άλλους πελάτες.

Π: Γεια σας θα ήθελα μια θήκη για iPad.

Ε: Βεβαίως για ποιο μοντέλο θα θέλατε?

Π: Ε για το 9.7 θα ήθελα.

Ε: Ναι ωραία,αλλά για ποιο μοντέλο,όλα 9.7 είναι εκτός των pro που είναι μεγαλύτερα.

Π: Α που ξέρω παιδί μου,εγώ το ξέρω ότι είναι 9.7 ίντσες,δεν γνωρίζω τα μοντέλα.

Αντε βγάλτε άκρη εσείς με ανθρώπους που απλά παίρνουν ενα apple προϊόν χωρίς να ξέρουν το μοντέλο απλά για να λένε ότι έχουν apple.

Επεξ/σία 24 Αυγούστου 2019 από Drake27

[Gatilaras]

Απαντηση στον φιλο πιο πανω

 

-Παρακαλω?

-Ναι καλημερα σας,μια μεμβράνη προστασίας για την οθονη μου

-Πιο χειριστήριο εχετε?

-Το μπλε

-Μα η συγκεκριμένη εταιρεία ολα μπλε τα βγαζει,μια περιγραφη λιγο αν εχει πληκτρα,φουλ πληκτρολόγιο ή μονο το on/off και των τεσσάρων κατευθύνσεων?

-Εεεεεε δεν το εχω μπροστα μου

- Δεν το θυμασται εστω κ λιγο? Εχουν διαφορα οι οθόνες στις ιντζες και μπορεί να ειναι ειτε μικρη η να θέλει κοψιμο για να ταιριαξει

-Δεν πειραζει απλα στειλτε μου 3 μεμβρανες και θα τις ταιριαξω εγω

-Μαλιστα,15 συν φπα η καθε μια συνολο 45 συν φπα

-Ποσο???? Στα jumbo κανουν 4-5 ευρω!!!

-Εαν βρείτε για τον τυπο οθόνης που εχει το καταγραφικο σας (resistive) γιατι διαφερουν απο π.χ. των κινητών βεβαιως και να αγορασετε απο εκει

-Δεν μπορουμε να κανουμε κατι στην τιμη να παρω απο εσας?

-Με συγχωρειτε ειναι ηδη στα όρια του κόστους,και η εταιρεία σε εμας ακριβα τις δινει διοτι απευθύνεται σε καθε χειριστήριο ξεχωριστα και στην καθε οθονη

-Καλα θα παρω απο τα jumbo

-Ενταξει, ευχαριστούμε πολυ,γεια σας.

2 ημερες μετα

-Καλησπερα σας

-Καλησπερα,πειτε μου

-Δεν ανταποκρίνεται η οθονη του καταγραφικου μου και δεν μπορω να δουλεψω

-Μηπως το εχετε κλειδωσει,σας επεσε η κατι αντίστοιχο?

-Οχι μια ζελατίνα εβαλα και απο τοτε σταματησε να δουλεύει (τοτε θυμηθηκα)

-Βγαλτε τη ζελατίνα και δοκιμαστε λιγο

2 λεπτα αργότερα

-Α τωρα δουλευει μια χαρα!! Ευχαριστώ παρα πολυ!!! Τουτ τουτ τουτ...

 

[Archantwn]

Πελάτης: Κούκλε μου το τερματικό δεν συνδέεται στο WiFi. Έχω Internet κομπλέ , έχω κάνει reset και τίποτα. Όλα τα κινητά είναι οκ. 

Arch: Το τερματικό σας δεν έχει WiFi πλακέτα. Μόνο με ethernet ή τηλεφωνική γραμμή. Πως το συνδέεται; 

Πελάτης: Ε τότε το έχω με ethernet. Internet έχω όμως. Τι θα κάνουμε; 

Arch: Κοιτάμε τα καλώδια και έχει μόνο ρεύμα και τηλεφωνία. Κύριε τάδε λείπει το καλώδιο δίκτυου. Κάνατε κάποια εργασία; 

Πελάτης: Στο είπα 3 φορές. Το τερματικό είναι στο τηλέφωνο και δε λειτουργεί! 

[gianniskks]

Πριν από λίγο σε Sports Cafe. Είμαι στο μπαρ και πίνω την μπύρα μου και έρχεται 60άρης κύριος να δει αγώνα. Διάλογος Πελάτη Μπάρμαν. Μόλις τον άκουσα θυμήθηκα το θέμα εδώ. 

Π: Βάλε μου ένα Chivas, έχεις Chivas; 

Μ: Ναι έχω. 

Π: Τι άλλο έχεις από ουίσκι ; 

Μ: Αυτό, αυτό, αυτό κλπ (πλήρης κάβα από τα γνωστά τουλάχιστον)

Π: Καλά βάλε μου ένα ουίσκι, ότι έχεις. 

 

[gianniz_k]

Παρακολουθώ το site συχνά αλλά μπήκα στον πειρασμό να γράψω πρώτη φορά,καθώς με 12 χρόνια στο retail και μάλιστα στην τεχνολογία έχω μαζέψει πράμα για βιβλίο.

 

Πάμε πίσω καπου στο 2008.Κατάστημα τεχνολογίας όπως είπαμε,και ένα μεσημεράκι χτυπάει το τηλέφωνο.Απαντάει ο συναδελφος,μιλάει με πελάτη,και κάποια στιγμή τον ακούω να λεει με δυνατή και τσιριχτή "ΤΙΙΙΙ;;".

Γυρνάω και βλέπω τον συνάδελφο να προσπαθεί να κρατηθεί και να λέει στον πελάτη "μισό λεπτό να σας δώσω τον υπεύθυνό μου,πείτε του ότι μου είπατε".

Μου δίνει το ακουστικό λέγοντας χαμηλόφωνα "μ@λ@κ@ άκου τι είπε".

Σοβαρός εγώ,παίρνω το ακουστικό,και Π ο πελάτης,Ε εγώ:

Ε: Παρακαλώ πείτε μου.

Π: Γεια σας!Πήρα από σας νωρίτερα μια μνήμη RAM για τον υπολογιστή μου αλλα η εγκοπή είναι λίγα εκατοστά πιο πέρα και δεν κουμπώνει στην μητρική.Μπορώ να την λιμάρω στο σημείο που θέλω για να μπει;

Ε: ΟΧΙΙΙΙΙΙ! Φέρτε την πίσωωω,είναι άλλος τύπος!

Όπως καταλάβατε πήρε DDR2 ενώ ήθελε DDR ή το αντίθετο...

[*nenya*]

Ήταν δίπλα μου στο τραίνο μια παρέα εργαζομένων που μόλις είχαν σχολάσει από γνωστό κατάστημα ειδών τεχνολογίας στο Mall. Οπότε άκουσα κι εγώ την ιστοριούλα που έλεγε μια υπάλληλος:

Μπαίνει λέει στο κατάστημα φουριόζος πελάτης, φαινόταν ότι ήθελε να αρπαχτεί με κάποιον.

Πελάτης (Με υφάκι και ανεβασμένο τόνο φωνής.): Καλησπέρα. Θέλω να μιλήσω ΤΩΡΑ με αυτόν που είναι ΠΑΝΩ ΑΠ'ΟΛΟΥΣ!!!  ΤΩΡΑ ΟΜΩΣ!
Υπάλληλος (Με ύφος ξαφνιασμένο.): Δηλαδή κύριε...θέλετε να μιλήσετε....με τον Θεό;;;;;!
Πελάτης (Δεν περίμενε τέτοια απάντηση και κάλμαρε λίγο.): Εεεε...να..όχι τον Θεό βέβαια. Αλλά δίκιο έχετε όπως το είπα. Απλά τον υπεύθυνό σας παρακαλώ.
 

(Μάλλον συνέχισε την ιστορία, αλλά δεν έμαθα την συνέχεια, έπρεπε να κατέβω  )

Επεξ/σία 25 Αυγούστου 2019 από *nenya*

[tommybertsen]

 

1 ώρα πριν, *nenya* είπε

Ήταν δίπλα μου στο τραίνο μια παρέα εργαζομένων που μόλις είχαν σχολάσει από γνωστό κατάστημα ειδών τεχνολογίας στο Mall. Οπότε άκουσα κι εγώ την ιστοριούλα που έλεγε μια υπάλληλος:

 

Κρυφακούμε, κρυφακούμε; 😛

1 ώρα πριν, *nenya* είπε

(Μάλλον συνέχισε την ιστορία, αλλά δεν έμαθα την συνέχεια, έπρεπε να κατέβω  )

Μισές δουλειές κάνεις  

Σε 2 quotes ο έλληνας τρελός πελάτης.

 

Πάει στο βιβλιοπωλείο πελάτης, περίπου εξαγριωμένος

- Γεια σας, θα ήθελα αυτό το βιβλίο. Δεν το βρίσκω όμως στο Google.

- Πως μπορούμε να βοηθήσουμε;

- Το πληκτρολογώ αλλά στο google βγάζει πρώτα τον εκδότη Ω στον οποίο είναι εξαντλημένο και όχι τον Π στον οποίο δεν είναι.

- Ναι. Εμείς τι μπορούμε να κάνουμε; 

- Γιατί το google δεν βγάζει πρώτα τον Π που το έχει διαθέσιμο; 

- Δεν γνωρίζουμε κύριε, μάλλον έτσι λειτουργεί το Google. Γιατί δεν το ψάξατε στο Site μας εφόσον θα το πάρετε από εμάς; Θα σας έδειχνε από ποιον εκδότη είναι διαθέσιμο.

- ΕΓΩ ΑΛΛΟ ΡΩΤΗΣΑ, ΓΙΑΤΙ ΤΟ GOOGLE ΔΕΝ ΤΟ ΒΓ...

- Θα πάρετε το βιβλίο κύριε πρηξοτσούπογλου; 

- Μάλιστα, πόσο κάνει;

 

 

Επεξ/σία 25 Αυγούστου 2019 από tommybertsen

[GiorgosT]

Πριν χρόνια, όταν εργαζόμουν σε εταιρία με ιατρικά μηχανήματα.

Πάω σε έναν πελάτη ένα CPAP (συσκευή που βοηθάει όσους έχουν υπνική άπνοια)

Πηγαίνω στο σπίτι του το μηχάνημα και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος:

-Εγώ: Καλημέρα σας. Έφερα το CPAP.

-Πελάτης: Έλα λεβέντη μου, πέρνα μέσα.

-Ε: Μπορείτε να μου δώσετε τη γνωμάτευση του γιατρού;

-Π: Ποια; (ωχ, σκέφτομαι, θα την έχει χάσει...)

-Ε: Το χαρτί που σας έδωσε ο γιατρός μετά την εξέταση που κάνατε. Αυτό που λέει σε τι ένταση πρέπει να το χρησιμοποιείτε, για να το ρυθμίσω κατάλληλα.

-Π: Αααααα, αυτό; Κάτσε να το βρω. ΓΥΝΑΙΚΑΑΑΑΑΑΑ!  Πού είναι το αυτό που μας έδωσε ο γιατρός;

-Γ: Πού να ξέρω, εσύ το είχες!

Ακολουθεί ένα 5λεπτό κατά το οποίο ο ένας κατηγορεί τον άλλον ότι την έχασε. Με τα πολλά, η γνωμάτευση βρέθηκε μετά από αναζήτηση μισής ώρας και βάλε σε κάθε συρτάρι/ντουλάπι/τσέπη όπου θα μπορούσε να βρίσκεται.

-Ε: Ωραία κύριε Περιεργόπουλε, μισό λεπτό να το ρυθμίσω τώρα και μετά θα σας δείξω πώς θα το χρησιμοποιείτε. 

Κάνω ρυθμίσεις, του δείχνω πώς να το βάζει κλπ, με πληρώνει και ετοιμάζομαι να φύγω... Αμ δε...

-Π: Να σε ρωτήσω, παλικάρι. Στο πόσο μου το έβαλες;

-Ε: Τι εννοείτε; Όσο λέει στη γνωμάτευση ο γιατρός. Στο 3 (τυχαία τιμή).

-Π: Εγώ θέλω να μου το βάλεις στο 7 (επίσης τυχαία, αλλά ενδεικτική της απόκλισης από την κανονική)!

-Ε: Μα τι λέτε; Δε γίνεται αυτό! Ο γιατρός σας λέει ότι πρέπει να είναι στο 3. Δεν μπορώ εγώ να κάνω αυθαίρετα άλλη ρύθμιση.

-Π: Εγώ θέλω να μου το ανεβάσεις!

-Ε: (με όση ψυχραιμία μου είχε απομείνει) Κύριε Περιεργόπουλε, σας το ξαναείπα, δεν υπάρχει περίπτωση να το ρυθμίσω διαφορετικά από όσο λέει η γνωμάτευση. Δεν είστε ούτε εσείς ούτε εγώ γιατροί, για να αποφασίζουμε. Σε τελική ανάλυση δεν παίρνω την ευθύνη να παίξω με την υγεία σας. Αν πάθετε κάτι θα βρω εγώ τον μπελά μου.

-Π: Βαλ' το εσύ, παίρνω εγώ την ευθύνη!

-Ε: Δεν υπάρχει περίπτωση. Αν θέλετε, μιλήστε με τον γιατρό σας, να δείτε τι θα σας πει. Και εν τέλει, πώς σας ήρθε ότι πρέπει να μπει στο 7;

Και το μυστήριο λύθηκε...

-Π: Εγώ ξέρω. Έχει και ο (τυχαίο όνομα) Μπάμπης, ο γείτονάς μου και εκείνου του είπε ο γιατρός να το έχει στο 7. Θέλω και εγώ στο 7!

-Ε: .......Τιιιιιιιιι; Καλά, συγγνώμη, διαγωνισμό κάνετε με τον γείτονά σας, ποιος θα έχει πιο δυνατά το cpap; Όταν πρόκειται για θέματα υγείας δεν παίζουμε!

-Π: Ναι, αλλά αυτουνού γιατί του είπε στο 7; (ακάθεκτος ο τύπος)

-Ε: Προφανώς ο γέιτονάς σας ο Μπάμπης έχει πολύ σοβαρότερο πρόβλημα από εσάς. Μήπως θα θέλατε και εσείς να έχετε το ίδιο;

Κάπου εκεί πρέπει να κατάλαβε τι ανοησίες έλεγε και κάπως ζορίστηκε.

-Π: Εντάξει παλικάρι, αφού λες ότι πρέπει στο 3... Να είσαι καλά, ευχαριστώ πολύ κλπ...

Πήγε να βγάλει και ένα 20άρικο να μου δώσει. Αρνήθηκα ευγενικά και την έκανα όσο πιο γρήγορα μπορούσα πριν τον καταλάβει πάλι η ζήλια και θελήσει να του το ανεβάσω.

 

Αυτό ήταν από τα λάιτ περιστατικά.

Γενικά στα 6 χρόνια που έκανα αυτή τη δουλειά, πολλά είχαν δει τα μάτια μου, μα κάποια μου φέραν τρόμο... Αν βρω χρόνο θα παραθέσω κάποια από αυτά.

 

[Mr.Cornflakes]

55 λεπτά πριν, GiorgosT είπε

Αυτό ήταν από τα λάιτ περιστατικά.

Γενικά στα 6 χρόνια που έκανα αυτή τη δουλειά, πολλά είχαν δει τα μάτια μου, μα κάποια μου φέραν τρόμο... Αν βρω χρόνο θα παραθέσω κάποια από αυτά.

Τα αναμενουμε, οποτε μπορεσεις, με ανυπομονησια 

[*nenya*]

1 hour ago, tommybertsen said:

  Reveal hidden contents

Κρυφακούμε, κρυφακούμε; 😛

Μισές δουλειές κάνεις  

Σε 2 quotes ο έλληνας τρελός πελάτης.

Πάει στο βιβλιοπωλείο πελάτης, περίπου εξαγριωμένος

- Γεια σας, θα ήθελα αυτό το βιβλίο. Δεν το βρίσκω όμως στο Google.

- Πως μπορούμε να βοηθήσουμε;

- Το πληκτρολογώ αλλά στο google βγάζει πρώτα τον εκδότη Ω στον οποίο είναι εξαντλημένο και όχι τον Π στον οποίο δεν είναι.

- Ναι. Εμείς τι μπορούμε να κάνουμε; 

- Γιατί το google δεν βγάζει πρώτα τον Π που το έχει διαθέσιμο; 

- Δεν γνωρίζουμε κύριε, μάλλον έτσι λειτουργεί το Google. Γιατί δεν το ψάξατε στο Site μας εφόσον θα το πάρετε από εμάς; Θα σας έδειχνε από ποιον εκδότη είναι διαθέσιμο.

- ΕΓΩ ΑΛΛΟ ΡΩΤΗΣΑ, ΓΙΑΤΙ ΤΟ GOOGLE ΔΕΝ ΤΟ ΒΓ...

- Θα πάρετε το βιβλίο κύριε πρηξοτσούπογλου; 

- Μάλιστα, πόσο κάνει;

Τι να κανω ρε συυυυ; Ειχα ξεχασει τα ακουστικα οποτε ακουγα τον κοσμο ηθελα δεν ηθελα.

[GiorgosT]

1 ώρα πριν, Mr.Cornflakes είπε

Τα αναμενουμε, οποτε μπορεσεις, με ανυπομονησια 

 

Άντε, ένα μικρό sneak peek:

(Σημείωση: ανάμεσα στα περιστατικά που είχαμε κάποια ήταν ιδιαιτέρως βαριά, τόσο που ακόμα και ένα δίωρο χωρίς οξυγόνο θα μπορούσε να θέσει σε κίνδυνο τις ζωές των ασθενών.

Όπως είναι προφανές, λόγω της αδυναμίας αναβλητικότητας που επέβαλλε η φύση της δουλειάς, το τηλέφωνο δεν έκλεινε ούτε και έμπαινε στο αθόρυβο ποτέ, όπερ και σημαίνει ότι οι πελάτες έκαναν κατάχρηση αυτής της "αδυναμίας", με αποτέλεσμα, δυστυχώς για την ψυχική μου ηρεμία, να έχω άφθονο υλικό για το εν λόγω τόπικ.

Κάτι επίσης σημαντικό που πρέπει να κρατήσει κανείς είναι ότι οι ασθενείς ή οι συγγενείς τους κάθε 3-4 μήνες μας ετοίμαζαν κάποιες Υ/Δ για να τις καταθέσουμε στα ταμεία και να πληρωθούμε. Για να γίνει αυτό, που ήταν μισή ώρα δουλειά και 3-4 φορές ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ακούγαμε μπόλικα κιλά γκρίνιας και δίναμε αγώνα κάθε φορά για το αυτονόητο. Άσε που πολλές φορές δεν τις κάνανε με αποτέλεσμα να χάνονται λεφτά τα οποία φυσικά δεν δέχονταν να πληρώσουν οι ίδιοι, παρά σε σπάνιες περιπτώσεις, και σφύριζαν κλέφτικα όταν ερχόταν η ώρα...)

 

Στο περιστατικό μας, λοιπόν:

Είναι Δευτέρα ξημερώματα, γύρω στις 4:30-5:00 το πρωί. Χτυπάει το τηλέφωνο της δουλειάς, πετάγομαι από το κρεβάτι (λέω θα είναι επείγον τέτοια ώρα) και σηκώνω το τηλέφωνο.

-Ε: Παρακαλώ.

-Π: Καλημέρα, ενοχλώ; (κάτι μου λέει ότι δεν είναι επείγον...)

-Ε: Όχι κύριε Αναισθητόπουλε, παρακαλώ πείτε μου τι πρόβλημα έχετε; (από μέσα μου: εσύ τι λες; να ξαγρυπνούσα πάνω από το κινητό περιμένοντας την κλήση σου;)

-Π: Το μηχάνημα χάλασε. Ελάτε γρήγορα!

-Ε: Πότε χάλασε κύριε Αναισθητόπουλε; (έχω ήδη αρχίσει να ψυλλιάζομαι τη φάση) 

-Π: Την Πέμπτη. (υπενθυμίζω ότι είχε πάει Δευτέρα)

-Ε: ΤΙΙΙΙ; Είστε σοβαρός; Αντί να με πάρετε την Πέμπτη με παίρνετε ξημερώματα Δευτέρας; Άρα δεν πρέπει να επείγεστε και τόσο πολύ...

-Π: Ε, να χάλασε βράδυ Πέμπτης.

-Ε: Ας με παίρνατε την Παρασκευή το πρωί!

-Π: Δεν ήθελα να ενοχλήσω. 😵 (κάπου εδώ έχω αρχίσει να βγάζω αφρούς και από τις φωνές ξύπνησα και την -τότε κοπέλα- νυν σύζυγο, η οποία δεν έφταιγε σε τίποτα.)

-Ε: Τέλος πάντων, για να δούμε μήπως μπορούμε να το λύσουμε τηλεφωνικά πριν ξεκινήσω (ήταν και κάπου στα 100χλμ πήγαινε-έλα). Κατ' αρχάς, είναι στο ρεύμα;

-Π: Μα φυσικά παλικάρι μου, τι μας νομίζεις;

Μην τα πολυλογώ, ρώτησα ό,τι ήταν να ρωτήσω μήπως και λυθεί και αποφύγω το ταξίδι, αλλά εις μάτην...

-Ε: Πολύ ωραία, ξεκινάω, θα είμαι εκεί σε 30-40 λεπτά.

-Π: Άντε, μπράβο παλικάρι μου, σε περιμένουμε!

Τελικά τι ήταν; Δεν ήταν στην πρίζα... 🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬🤬

Επεξ/σία 25 Αυγούστου 2019 από GiorgosT

[ritchie77]

2 ώρες πριν, tommybertsen είπε

κύριε πρηξοτσούπογλου

 

2 ώρες πριν, GiorgosT είπε

κύριε Περιεργόπουλε

 

1 ώρα πριν, GiorgosT είπε

κύριε Αναισθητόπουλε

Εχετε προσεξει οτι ολοι οι πελατες εχουν περιεργα επιθετα? να μην ψαξω και πιο πισω

 

2 ώρες πριν, GiorgosT είπε

πολλά είχαν δει τα μάτια μου, μα κάποια μου φέραν τρόμο

Σκύψε και δες το, μια άγκυρα κι ένα οικόσημο έχει,
είναι αλαφρύ για πιάσε το δεν πάει ούτε ένα κουάρτο

[GiorgosT]

Μόλις τώρα, ritchie77 είπε

Εχετε προσεξει οτι ολοι οι πελατες εχουν περιεργα επιθετα? να μην ψαξω και πιο πισω

Σκύψε και δες το, μια άγκυρα κι ένα οικόσημο έχει,
είναι αλαφρύ για πιάσε το δεν πάει ούτε ένα κουάρτο

Μα εγώ θα με συμβούλευα κάτι άλλο ν' αγοράσω.

35 λεπτά πριν, GiorgosT είπε

(Σημείωση: Κάτι επίσης σημαντικό που πρέπει να κρατήσει κανείς είναι ότι οι ασθενείς ή οι συγγενείς τους κάθε 3-4 μήνες μας ετοίμαζαν κάποιες Υ/Δ για να τις καταθέσουμε στα ταμεία και να πληρωθούμε. Για να γίνει αυτό, που ήταν μισή ώρα δουλειά και 3-4 φορές ΤΟΝ ΧΡΟΝΟ ακούγαμε μπόλικα κιλά γκρίνιας και δίναμε αγώνα κάθε φορά για το αυτονόητο. Άσε που πολλές φορές δεν τις κάνανε με αποτέλεσμα να χάνονται λεφτά τα οποία φυσικά δεν δέχονταν να πληρώσουν οι ίδιοι, παρά σε σπάνιες περιπτώσεις, και σφύριζαν κλέφτικα όταν ερχόταν η ώρα...)

Ανάλογη φάση με την προηγούμενη, άλλος πελάτης, γνωστός πρηξοφρύδης (ας τον πούμε Αναισθητόπουλο2), ξημερώματα χτυπάει το τηλέφωνο, τρέχω να το σηκώσω:

Π: Καλημέρα (με μια φυσικότητα λες και ήταν 9 ή 10 το πρωί)

Ε: Καλημέρα κύριε Αναισθητόπουλε2, τι συνέβη;

Π: (με μια χαρά στη φωνή) Α, τίποτα. Απλά τα χαρτιά είναι έτοιμα. Όποτε θες πέρνα!

Ε: Εντάξει κύριε Αναισθητόπουλε2, απλά δεν ήταν ανάγκη να με πάρετε στις 5 το πρωί γι΄αυτό τον λόγο.

Π: Κοιμόσουν; (με έκπληξη)

Ε: Εεεεε, ναι...

[LiquidTroll]

Στην ίδια, τραγική εταιρία.

Εγω: Personal Assistant, πάω στο eshop να παρω τους εκτυπωτές.....

Personal Assistant: Ααα πας να τους πάρεις? Ωραία Ναι!

Σημειωτέον, είχα παραγγείλει 4 εκτυπωτές πολυμηχανήματα, απο γνωστό eshop, που ήταν κοντά στην εταιρία, και για να μην πληρώσουμε μεταφορικά, θα πήγαινα να τους πάρω εγώ.

Σημειωτέον 2, η καινούρια λογίστρια δεν είχε ξεκινήσει ακόμα, οπότε τις πληρωμές, της έκανε η Personal Asistant.

Εγώ: ΟΚ? Αν με ζητήσει κανείς παρε με στο κινητό.

Manager: Πάς έξω? Μπορείς να πεταχτείς μέχρι την Θηβών Χ νούμερο να αφήσεις στο μαγαζί μας έναν κατάλογο?

Εγώ: Φυσικά, στον δρόμο μου είναι.....

Manager: Ok, σε μια ώρα να είσαι πίσω όμως, έχουμε meeting

Εγω : Σώπα μωρε, 15-20 λεπτά θα κάνω.

Ξεκινάω, πάω στο e-shop. Μιλάω με τον τύπο εκεί.

Υπάλληλος: Τους έχω φέρει τους εκτυπωτές, αλλά δεν έχει γίνει κατάθεση.

Εγώ: Aποκλείεται, μήπως να ξανα κοιτάγατε? Απο Πειραιώς στον λογαριασμό της δικιάς σας Πειραιώς...εταιρία ΗμαστεΜπουρδελο ΑΕ.

Ψαχνει στο CRM του, παίρνει τηλέφωνο την λογίστριά του, δημιουργείται ένας πανικός.

Υπάλληλος: Λυπάμαι, αλλά δεν υπάρχει τίποτε πουθενά, σε κανέναν λογαριασμό μας. Μπορείτε να συνενοηθείτε να μας στείλουν το αποδεικτικό είσπραξης?

Εγώ: Ok.........

Παίρνω τηλέφωνο την Personal Assistant.

Personal Assistant:(Με πολλά νεύρα...) ΤΙ ΛΕΝΕ ΜΩΡΕΕΕΕΕ.....ΕΓΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΠΛΗΡΩΣΑ ΧΤΕΣ ΤΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙ....ΑΝΤΕ ΜΩΡΕ ΠΕς ΤΟΥΣ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΟΥΝ ΚΑΛΥΤΕΡΑ

Είμαι σε μια τραγική κατάσταση, όπου έχει τσαντιστεί ενα ολόκληρο eshop μαζί μου, αφού τους έλεγα ότι έχει γίνει η πληρωμή. ΠΕριμένω να βγάλω μια άκρη.......

Η ώρα είχε πάει 1 το μεσημέρι, και λέω πάει το meeting....το χασα. Τα νευρα μου να παίζουν.

Ξαναπαίρνω την Personal.

Εγώ: Σε παρακαλώ, βγάλε μια φωτογραφία αυτή την στιγμή, και στείλε μου στο viber, την απόδειξη πληρωμής......

Personal : Ok, τώρα στην στέλνω....

Περιμένω, περιμένω, περνάνε 20 λεπτά, ο υπάλληλος να κοντεύει να με βρίσει! Περνάνε 30 λεπτά, και ξαφνικά σκάει με το αυτοκίνητο η Assistant της Personal Assistant, με 480 € !

Εγώ: TΙ ΕΓΙΝΕ???????????????????????

Asistant της Assistant( Τσαντισμένα πολύ) Δεν ξέρω, μην με ανακατεύεις σε παρακαλώ. Παρε τα λεφτά και πλήρωσε μετρητα.

Πληρώνω, ο υπάλληλος έτοιμος να με σκοτώσει. Φορτώνω τους 4 εκτυπωτές, πάω στην εταιρία έτοιμος να κάνω τσαμπουκά! Ηταν όλοι μέσα στο meeting

Εγώ: Δεν μου λες ρε Πιτσιρικα, εγώ είμαι κανα παιδάκι που θα κάθομαι να παίζω? Για να καταλάβω δηλαδή!!!!!!!!

Personal Assistant: ......................(Δεν απαντάει, κοιτάει τσαντισμένα αλλου, ξέροντας ότι έχει κάνει μαλακία, αλλα δεν έχει τίποτε να μου απαντήσει)

Αφεντικός: Κύριε LiquidTroll? Τι συνέβη?

Εγώ : Να σας πει η κυρία Πιτσιρικα........

Personal Assistant: Θα σας πω μετα..........

Manager: Πρώτα απο όλα τι τρόπος είναι αυτός...μπήκες εδω μέσα και τρόμαξα...δευτερον έχεις αργήσει 45 λεπτά για το meeting......

Εγώ: Πιτσιρικα, τί έχεις να πεις για αυτό?

Personal Assistant: Δεν είναι το θέμα μας τώρα αυτό, άλλο συζητάγαμε, θα τα πούμε μετά.

Manager: Τον κατάλογο τον πήγες?

Εγώ: Με δουλεύεις έτσι?

Manager: ΔΕΝ ΤΟΝ ΠΗΓΕΣ??????????? ΑΦΟΥ ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΝΑ ΤΟΝ ΠΑΣ!!!!!!!! ΗΤΑΝ ΕΠΕΙΓΟΝ!!!!!!!! Liquid, είσαι μεγάλο φάουλ!

Εγώ( έχοντας σίγουρα 22/12 πίεση και 120 παλμους εκείνη την στιγμή😞 Personal, ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΝΑ ΠΕΙΣ ΤΙΠΟΤΕ??????????????????????????????

Personal: Ακούστε κύριε LiquidTroll, δεν είναι δουλειά μου να κάνω πληρωμές! έχω 150 άλλα πράγματα να κάνω! Μου πετάξατε μια προσφορά, και έναν λογαριασμό τραπέζης, και μου είπατε να την πληρώσω!

Εγω : ΜΑ ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΕΙΠΕ Ο ΚΥΡΙΟΣ ΑΦΕΝΤΙΚΟΣ, ΟΤΙ ΕΣΥΥΥΥΥ ΚΑΝΕΙΣ ΤΙΣ ΠΛΗΡΩΜΕΣ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΕΡΘΕΙ Η ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΛΟΓΙΣΤΡΙΑ!!!!!! ΑΛΛΩΣΤΕ ΣΤΟ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΠΑΩ ΝΑ ΤΟΥσ ΠΑΡΑΛΑΒΩ!!!!!!!!!

Personal: Τελος πάντων, δεν είναι η δική μου δουλειά, οπότε δεν φέρω καμία ευθύνη για ότι έγινε.

Εγώ: Manager, εγώ για καμια ωρίτσα θα λείψω

Manager: Γιατί? Που θα πας?

Εγώ: Όπου θέλω!!!!!

Φεύγω, μπαίνω στο αμάξι με τους εκτυπωτές στο πορτ μπαγκαζ και στο πίσω κάθισμα, ξεκινάω με το αμάξι, και μπαίνω στον Κηφισσό με κάτι νεύρα, ώσπου έφτασα στα διόδια, χωρίς να έχω καταλάβει, απο τα νεύρα μου, για ποτε έφτασα εκεί. Πληρώνω διόδια, φτάνω μέχρι την Χαλκίδα, και εκει κάπως ηρέμησα.

Βλέπω το κινητό μου SMS η μάνατζερ: "Ελα πίσω, δεν είναι ώριμη συμπεριφορά αυτή, ελα πίσω"

Ηρεμώ, πάω σιγά σιγά πίσω. Μπαίνω μέσα, η ατμόσφαιρα ηλεκτρισμένη.Δεν μιλάω σε κανέναν

Πάω στο γραφείο μου, έρχεται η μάνατζερ.

Manager: Δεν ήταν ώριμο αυτό που έκανες...αν είναι δυνατόν, με το παραμικρό, να φέυγουμε!!!!

Εγώ: (με βλέμμα θα φάω τα νειατα μου στην φυλακή,15 ισόβια, αφου θα σας σκοτώσω όλους εδω μέσα) ΓΙΑ ΤΟ ΥΠΟΛΟΙΠΟ ΤΗς ΗΜΕΡΑΣ, ΝΑ ΜΗΝ ΜΕ ΕΝΟΧΛΗΣΕΙ ΚΑΝΕΙΣ! ΟΥΤΕ Ο ΚΥΡΙΟΣ ΑΦΕΝΤΙΚΟΣ! ΑΝ ΔΕΝ ΘΕΣ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΠΕΡΑΙΤΕΡΩ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ!

Manager:(τρομαγμένη) Ok, σε αφήνω να ηρεμήσεις....

Για την ιστορία, κανεις δεν με ενοχλησε εκείνη την ημέρα, η Personal Assistant ακουσε μια χλιαρή παρατήρηση απο το αφεντικό, και η Manager την άλλη ημέρα μου τα έπρηξε πάλι για κανα 30λεπτο , εκθειάζοντας ότι θεωρητική μαλακία έχει διαβάσει περι συναισθηματικής-επαγγελματικής ωριμότητας, διαχείριση κρίσεων μεταξύ συναδέλφων και λοιπες πίπες.