Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[Drake27]

Μια άλλη ιστορία που έγινε πριν από κανένα χρόνο.

ειχε έρθει στο μαγαζί μια κυρία καλοστεκούμενη,γιατρός όπως είπε η ίδια,και ήθελε βοήθεια σχετικά με το κινητό της,μετά από λίγο μπαίνει και ένας κύριος με την κόρη του για να μου δώσουν ένα λαπτοπ που δεν άναβε,όποτε την κυρία την εξυπηρετούσε η συνάδελφος μου και εγώ τον κύριο με το λαπτοπ.

Το έλεγχο συνενοουμε με τον κύριο με και το πασάρο το λαπτοπ με τον φορτιστή στην συνάδελφο να το παραλαβή για να εξυπηρετήσω τον επόμενο.

Οση ώρα εγώ εξυπηρετούσα,η γιατρός κάθησε λίγο παραδίπλα και μιλούσε στο τηλέφωνο,τελειώνει την παραλαβή και φεύγει ο κύριος με την κόρη του,η γιατρός επίσης άφησε το κινητό της για έλεγχο.

παιρνω το λαπτοπ πίσω να το ανοίξω για να δω τι πρόβλημα έχει,ψάχνω από εδώ ψάχνω από εκεί δεν έβρισκα το τροφοδοτικό και λέω την συνάδελφο 

Ε: Συνάδελφε ο κύριος πήρε το τροφοδοτικό πίσω?

Σ: Για ποιο τροφοδοτικό μιλάς drake?

Ε: Για αυτό που στο έφερα μαζί με το λαπτοπ δίπλα σου

Σ: Δεν υπήρχε κανένα τροφοδοτικό με το λαπτοπ

Τι στο @#%@#@# λέω από μέσα μου,παίρνω τηλέφωνο το κύριο Κώστα να τον πουμε

Ε: Ναι γεια σας είμαι ο drake από το τα σπάω όλα,πήρατε πίσω το τροφοδοτικό?Γιατι το χρειάζομαι για να το ελέγξω και αυτο

Κ: Μα τι λες παιδί μου δεν πήρα τίποτα,το άφησα εκεί μαζί με το λαπτοπ

Ε: Μα κύριε Κώστα η κοπέλα όταν το παρέλαβε δεν βρήκε τροφοδοτικό με το λαπτοπ σας.

Κ: (τα έχει πάρει στο κρανίο) Τι στο #%@@%@# μου λες,το χάσατε ρε παλιο@%@€%@# δεν με νοιάζει τι θα κάνετε θέλω να το βρείτε παλιο@#%#&@%.............

Ε: Σας παρακαλώ μην βρίζεται προσπαθώ να βρω μια άκρη και θα δούμε τι θα μπορέσουμε να κάνουμε για εσάς.

Κ: Να μου δώσετε άλλοτε παλιο&€@&€@

τιτ τιτ τιτ τιτ.................το έκλεισε στα μούτρα μου.

παιρνω τηλ το αφεντικο

Α: Έλα drake πες μου τι έπαθες?

Ε: Να αφεντικό έτσι και έτσι.

Α: Τι λέει ρε ποιος νομίζει ότι είναι αυτός και βρίζει εσάς,άντε μην τον πάρει ο διάολος,δείτε τι έγινε και αν είναι δώστε του ένα άλλο αλλά να μην ξαναπατήσει το ποδάρι του εκεί.

Ε: Οκ αφεντικό,θα δω και θα σου πω.

Ειχα ψιλό πανικοβληθεί να πω την αλήθεια αλλά η συνάδελφος ήταν ψύχραιμη και μου λέει.

Σ: Δες λίγο της κάμερες ρε drake,να δούμε τι έγινε.

Σωστα λέω τι μαλακας και εγώ δεν το σκέφτηκα.

κοιταω της κάμερες και αυτό που είδα δεν μπορούσα να το πιστέψω,όσο έκανε την παραλαβή η συνάδελφος,η γιατρός με πολύ γρήγορες κινήσεις βούτηξε το τροφοδοτικό και το έβαλε στην τσάντα της.

Παιρνω τηλ τον κύριο Κώστα και του λέω να έρθει από το μαγαζί.

Ερχεται νευριασμένος και λεει

Κ: Τι έγινε @€#@ βρέθηκε η μαλακια μη @&%@%& τίποτα?!

Ε: Κύριε Κώστα κοιτάξτε λίγο το βίντεο.

Με το που το βλέπει άλλαξε 1000 χρώματα από την ντροπή του,γιατί ο άνθρωπος πήρε το τροφοδοτικό μπροστά του και αυτή του το έκλεψε μπροστά στα μούτρα του.

Κ: Ζήτω ταπεινά συγνώμη κύριε drake,πραγματικα,είχατε απόλυτο δίκιο,εσείς φερθήκαμε καλά και την πάτησα από μια πουστογρια που μου το έκλεψε από μπροστά μου.

Μονο το χέρι δεν μου φίλησε από την ντροπή του.

Κ: Ε να δεν θέλω τίποτα,θα το πληρώσω και θα πάρω εγώ άλλο..........

Ε: Εντάξει όλα καλά,τουλάχιστον λύθηκε η παρεξήγηση.

Παιρνω τηλ το αφεντικο

Α: Έλα ρε drake,για πες τι έγινε?

Ε: Αφεντικό έτσι και έτσι έγινε.

Α: Ωραία άκου να δεις,φερτού εσυ αλλο τροφοδοτικό,δεν θα το πληρώσει και έτσι θα νιώσει ακόμα ποιο άσχημα για αυτά που γύρισε και είπε σε εσάς.

Ετσι και έγινε,το έφτιαξα του έφερα τροφοδοτικό και ότι και να πάθει πλέον έρχεται σε εμάς με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά.

Οσο για την γριά της έδειξα το βίντεο και σφύριζε κλέφτικα,εντέλει έφερε το τροφοδοτικό πίσω και δεν ξαναπατήσε το πόδι της σε εμάς.

[billdanos]

Ενημερωτικά σας το λέω πως το επόμενο κλείδωμα θα είναι οριστικό και αμετάκλητο!  

[iwnas28]

11 λεπτά πριν, billdanos είπε

Ενημερωτικά σας το λέω πως το επόμενο κλείδωμα θα είναι οριστικό και αμετάκλητο!  

Ημαρτον...

[mavlok]

26 λεπτά πριν, billdanos είπε

Ενημερωτικά σας το λέω πως το επόμενο κλείδωμα θα είναι οριστικό και αμετάκλητο!  

Γιατί τέτοιος ζήλος για ανοιγοκλεισίματα όλη την ώρα;

[mordred]

Σε αυτό το story ο περίεργος πελάτης ήμουν εγώ οπότε λίγη επιείκεια...

Πριν  αρκετά χρόνια γυρνούσα σπίτι και περνούσε ένας τσιγγάνος που πούλαγε μουσικά cd (if you know what I mean)... Τα είχε σε μία σακούλα σούπερ μάρκετ... Ο διάλογος πάει ως εξής...

Τ: Παλικάρι θες cd; Έχω τα πάντα...

m: Να σαι καλά δε θέλω.

T: Σίγουρα δε θέλεις να ρίξεις μια ματιά;

m: Δεν ενδιαφέρομαι... Έτσι κι αλλιώς δε θα έχεις κάτι που να θέλω...

T: Σου είπα έχω τα πάντα...

m: ΟΚ... Το τελευταίο Megadeth το έχεις;

T: Μα τι ακούς ρε φίλε;...

Είχα κλάψει με την ιδέα ο Τσιγγάνος να μου έλεγε "Φυσικά και το έχω μου το ζητάνε πολλοί" και να μου το πούλαγε...

 

Επεξ/σία 24 Αυγούστου 2019 από mordred

[Archantwn]

Ας μοιραστώ και εγώ ένα πρόσφατο περιστατικό.

Καλεί πελάτης γιατί έχει πρόβλημα με το τερματικό και ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος...

 

Arch: Το τερματικό πώς είναι συνδεδεμένο;

Πελάτης: Το έχω όπως ήταν. Όταν κολλάει πατάω το router και μετά κάνει ότι κάνει από μόνο του. Να το πατήσω;

Arch: Τι εννοείται;

Πελάτης: Ξέρω εγώ. Κάνει αυτό που είναι να κάνει. Να το πατήσω;

Arch: (????????) Πατήστε το.....

Πελάτης: (~5sec μετά) Ορίστε.. τώρα είναι μια χαρά. Αφού σας το είπα. Όταν το πατάω, κάνει ότι κάνει.

 

[gianniskks]

Και μία ιστορία με γιατρούς, την θυμάμαι με θυμό και με πόνο (σωματικό). Πριν καμία 11-12 χρόνια βγάζω ένα απόστημα πολύ χαμηλά στον γλουτό (λαϊκιστί σπυρί στον κwλ@). Πάω λοιπόν στα εξωτερικά ιατρεία μεγάλου νοσοκομείου και περιμένω υπομονετικά την σειρά μου. Ο κόσμος πολύς ίσα που πρόλαβα και εξετάστηκα από έναν γιατρό που έκανε διάγνωση αλά Χορταρέας γιατί τελείωνε το ωράριο του, βιαζόταν και ίσως να στράβωσε γιατί περίμενα με τις ώρες, πονούσα και διαμαρτυρήθηκα στην πιθανότητα να μην εξεταστώ. Μου πατάει μία αντιβίωση και με στέλνει στην ευχή (ή αλλού). Ο πόνος συνεχίζει αφόρητος, ούτε να κάτσω, ούτε να σταθώ όρθιος, ανεβάζω πυρετό με λούζει κρύος ιδρώτας όλη μέρα. Κάνω υπομονή να περάσουν οι μέρες να με πιάσει η αντιβίωση αλλά τίποτα. Επιστρέφω στο νοσοκομείο μία εβδομάδα μετά, άλλος γιατρός ίδιας ειδικότητας, του λέω το ιστορικό και με τις ίδιες «μαγικές» ιδιότητες με στέλνει στο χειρουργικό διότι ήταν «έτοιμο για άνοιγμα».

Πάω στον χειρούργο, περιμένω και εκεί, μπαίνω μέσα λέω ξανά το ιστορικό, με κοιτάει σαν να ήμουν κανάς μ@λ@κ@ς που τον ενοχλώ με ασήμαντα πράγματα. Του επιδεικνύω το πρόβλημα. Κόντεψε να πέσει από την καρέκλα του…..

Γ: Αγόρι μου αυτό δεν μπορώ να στο φτιάξω εδώ

Εγώ: Γιατρέ πονάω, κάνε κάτι. 

Γ: Ναι αλλά πρέπει να πας στα επείγοντα να στο ανοίξουν εκεί εγώ εδώ δεν μπορώ. 

Και τι σκατά χειρούργος είσαι ρε που πρέπει να πάω σε άλλον χειρούργο (δεν το είπα αλλά το σκέφτηκα). 

Ανεβαίνω επείγοντα, έχει ενημερώσει ο προηγούμενος γιατρός, πάω σε μία νοσηλεύτρια σε ένα γραφείο, ξανά το ιστορικό με κοιτάει και με ένα βαριεστημένο ύφος σαν να λέει «ρε μεγάλε σιγά το πράγμα, ολόκληρος άντρας, ένα σπυράκι φοβήθηκες;» με στέλνει σε ένα εξεταστήριο να περιμένω. Ειλικρινά ο πόνος ήταν τέτοιος που δεν είχα κουράγιο να γκρινιάξω (και είμαι γνωστός γκρινιάρης).

Στο εξεταστήριο….μπαίνει ο γιατρός με ακόμα πιο βαριεστημένο ύφος με μία νοσοκόμα που αν δεν φορούσε την λευκή ποδιά (ή όπως το λένε) θα νόμιζες ότι βγαίνει για πρώτο πρόγραμμα σε σκυλάδικο. 

Γ: Εσύ είσαι με το απόστημα; 

Εγώ : Ναι γιατρέ. 

Γ: Γιααααα να δούμε τι έχεις και εσύ (και ξεφυσάει με στυλ που μας ήρθε αυτός ο φλώρος). 

Κατεβάζω παντελόνι και δείχνω. 

Ξαφνικά το mode άλλαξε λες και τους χτύπησε ηλεκτρικό ρεύμα. 

Γ: (Στην νοσοκόμα) Φέρε αυτό, φέρε εκείνο, φέρε το άλλο. 

Ν: (Στον Γιατρό) Να φέρω και το τάδε και το δείνα; 

Γ: Ναι, φέρε μήπως χρειαστεί. 

Γ: (Σε εμένα) Θα σου κάνω τοπική αλλά και πάλι θα πονέσεις, επίσης θα λερωθούν τα ρούχα σου. 

Εγώ : Γιατρέ δεν με νοιάζει τίποτα….ΠΟΝΑΩ 

Γ: Πως να μην πονάς με αυτό το πράγμα;

Εν τέλει με πασπάτεψε μισή με μία ώρα, η συμπεριφορά του ήταν εντελώς διαφορετική σε όλη την διάρκεια, ευγενικός, μου έδωσε οδηγίες κλπ. 

Ειλικρινά πολύ άσχημος πόνος αλλά με ενόχλησε η συμπεριφορά όλων παραπάνω που βγάζουν συμπεράσματα πριν καλά καλά σε εξετάσουν. Από τότε έγινα λίγο πιο αυστηρός με γιατρούς μπας και λάβω καλύτερη αντιμετώπιση. 

[tommybertsen]

Παίδες οι συζητήσεις που ανοίγουν πάνω σε 1 απάντηση που έδωσε κάποιος (επειδή ο καθένας νιώθει ότι θέλει να απαντήσει στον άλλο αλλιώς θα τρελαθεί) είναι αυτές που κλειδώνουν τα θέματα. Μην αντιδράτε έτσι. Ο moderator κάνει αυτή τη δουλειά:

Συντονισμό. Όταν νιώσετε πως ντε και καλά πρέπει να απαντήσετε σε κάτι, ανοίξτε θέμα. Άλλο μία απάντηση και άλλο σελίδες ολόκληρες   

 

Ετοιμάζοντας μια παραγγελία, κοιτάζω τις σημειώσεις πελάτη και βλέπω ότι είναι μεγαλούτσικη. Δεν είναι δουλειά μου, αλλά πρόσφατα μαργαριτάρια με κάνουν και τις κοιτάζω. 

"Γεια σας. Θα ήθελα ο κούριερ να μου παραδώσει την παραγγελία από τις 10:45 έως και τις 11:00 το πολύ και το πολύ μέχρι την Τετάρτη 28/08, πιο μετά είμαι στο γυμναστήριο και αργότερα εκτός σπιτιού και μετά τις 28 του μήνα θα είμαι διακοπές. Βέβαια αν δεν με βρουν συνήθως είμαι στην καφετέρια "Ο Σφίχτερμαν"  και μπορεί να αφήσει εκεί την παραγγελία αλλά θα προτιμούσα να μην συμβεί ".

Υποσημείωση του υπεύθυνου (για να διαβάσουμε εμείς, όχι ο πελάτης)  για την έκδοση των παραγγελιών Web:

"Ναι μάστορα, στην πόρτα σας με την Flash Gordon Courier "

[HateMe]

Διάλογος με πελάτη σε τεχνική εξυπηρέτηση πελατών.

- Καλησπέρα σας, ονομάζομαι μπλα μπλα μπλα, πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;

- Να σου πω ρε μαγκάκο, είχα κάνει διακοπή απ την μπλα μπλα και πήγα στην μπλα μπλα επειδή μου έκαναν καλύτερη προσφορά και μου απενεργοποιήσατε και το email και δεν μπορώ να μπω πλέον.

Είχα μέσα κάτι γυμνές φωτογραφίες απ το μνάκι που νταλαβεριζόμουν και δεν τις κράτησα.

Μπορείτε να με βοηθήσετε;

Εντωμεταξύ ήταν γεννημένος το 1943.

Τον βάζω σε αναμονή και σε κάποια φάση παραλίγο να μου φύγει μύξα απ το γέλιο που είχα ρίξει.

Τέλος πάντων του λέω πως δεν μπορώ να τον βοηθήσω και άρχισε να απειλεί με μηνύσεις, και είστε όλοι άχρηστοι και μα*άκες και και και.

Φυσικά και δεν έλειψε και το θεικό μετά:

- ΞΕΡΕΙΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΜΑΙ ΕΓΩ;

- Φυσικά. Είστε ο κύριος 12***94 (τυχαίο ΑΦΜ)

ΤΟΥΤ ΤΟΥΤ ΤΟΥΤ

[billdanos]

9 hours ago, iwnas28 said:

Ημαρτον...

 

9 hours ago, mavlok said:

Γιατί τέτοιος ζήλος για ανοιγοκλεισίματα όλη την ώρα;

Γιατί είστε ανίκανοι να καταλάβετε το σκοπό του συγκεκριμένου τοπικ και ταυτόχρονα έχουμε πιο σημαντικά πράγματα να κάνουμε από το ασχολούμαστε με τα off topic σας συνεχώς. Και μην ακούσω το «μην ασχολείστε καθόλου» γιατί σας είδαμε που καταλήγετε... 

 

Over and out. 

[Conan2046]

Να πω μια παλιά ιστορία, πάνω από δεκαετίας στην οποία ο παράξενος (να μην πω άλλη λέξη) πελάτης ήμουν εγώ, την θυμήθηκα με το θέμα αυτό.

Όπως είπα πάνω από 10ετία τώρα στην Καλλιθέα , στην Θησέως πάω με την κοπέλα μου σε κρεπερύ. Παραγγέλνουμε κρέπες, πληρώνω, μου δίνει η κοπέλα τα ρέστα και φεύγει να πάει κάπου, εγώ δεν ξέρω πως μου κόλλησε ότι δεν μου είχε δώσει τα ρέστα πριν φύγει, τα είχα βάλει σε άλλη τσέπη. περιμένω της τα ζητάω ,επιμένει ότι μου τα έχει δώσει, έρχεται μια άλλη κοπέλα που ήταν μάλλον η υπεύθυνος, ιστορία και εκεί, μου δίνει (ξανά) τα ρέστα με απαξιωτικό ύφος. Εγώ τα παίρνω νευριασμένος που είχα βρει και τον μπελά μου και βγαίνω έξω.

Περπατάω 10 μέτρα βάζω το χέρι στην άλλη τσέπη του παντελονιού βρίσκω ακριβώς τα ρέστα....

Τι να κάνω γυρίζω πίσω, ζητάω συγγνώμη από την κοπέλα με κατεβασμένα τα μούτρα για την φασαρία που της είχα κάνει, αυτή ευγενικότατη, μέχρι και ευχαριστώ μου είπε που γύρισα γιατί θα έβρισκε το μπελά της.  

[oykas2001]

Σε μαγαζί ηλεκτρικών ειδών προ ~13 χρόνια. Επική διαφήμιση με τρύπια μπατζάκια και μήνυμα "για να μην σας τρέχουν τα λεφτά από τα μπατζακια"...

Ημέρα direct mail (Δηλαδή ενημέρωση καλών πελατών με γράμμα για τη συγκεκριμένη μέρα, άτοκες δόσεις κλπ κλπ κλπ). 

Είμαι σπαστό σε μαγαζί με 3 ορόφους, μπαίνω στις 5 το απόγευμα να πιάσω δουλειά, χαμός στο ισόγειο από κόσμο, με πιάνει ένας μεσήλικας κύριος:

- Που έχετε τα κοστούμια παιδί μου;

- Ποιά κουστούμια κύριε;

- Τα κουστούμια ντε!

- Μα ποιά κουστούμια κύριε; Εδώ ηλεκτρικά πουλάμε...

- Πώς, αφού στη διαφήμιση δείχνετε παντελόνια και σακάκια!

- Σας ξαναλέω ότι εδώ πουλάμε ηλεκτρικά μόνο, τηλεοπτικό σποτ είναι αυτό που είδατε.

- Όχι, προσπαθείς να με ξεγελάσεις  για να τα δώσεις σε άλλους με τόσο χαμό που γίνεται εδώ!

- Καλά κύριέ μου (με πιάσατε)!!! Κατεβείτε στον κάτω όροφο να σας εξυπηρετήσουν...

(Ο υπεύθυνος να έχει πέσει κάτω από τα γέλια)...

[HateMe]

Εισέρχεται στο κατάστημα μια κυρία ασιατικής καταγωγής και ακολουθεί ο εξής διάλογος.

-Χελόου, αι νιντ βέρι στρονγκ γκλου.
- Οκ, χίαρ τράι δις, ιτς βέρι στρονγκ εντ τσιπ (της δίνω μια UHU στιγμής)
-Νόου, νόου αι νίντ σάμθινγκ στρόνγκερ, λαικ λόγκο, άι γουαντ του γκλου μαι τιτ.
- Γιου γουαντ του γκλου γιορ γουαααατ??!!???
- Μαι τιτ, ιτς οφ, νιντ του πουτ ιτ μπακ, αι νιντ λογκο
- Εεε, αι εμ νοτ σουρ δις ιζ δε ραιτ γουει του πουτ γιορ... τιτ... μπακ
- Νοου ιτς οκ, τζαστ γκιβ μι λογκο

Της δίνω τη λόγκο και εμφανίζει ένα σπασμένο δόντι από την τσέπη της.

- Αααα γιουρ ΤΙΘ, γιου γουάντετ του γκλου γιουρ ΤΙΘ γουιθ λόγκο (??!!!???x4) λέω ανακουφισμένος
-Αχαχα γιες μαι τιτ
- Αχχαχα, ΤΙΘ γιου μιν ΤΙΘ

Τεσπα και της έδωσα λόγκο για το δόντι της που ασφαλώς είναι συνηθισμένο everyday thing

[kallair]

54 λεπτά πριν, HateMe είπε

Εισέρχεται στο κατάστημα μια κυρία ασιατικής καταγωγής και ακολουθεί ο εξής διάλογος.

-Χελόου, αι νιντ βέρι στρονγκ γκλου.
- Οκ, χίαρ τράι δις, ιτς βέρι στρονγκ εντ τσιπ (της δίνω μια UHU στιγμής)
-Νόου, νόου αι νίντ σάμθινγκ στρόνγκερ, λαικ λόγκο, άι γουαντ του γκλου μαι τιτ.
- Γιου γουαντ του γκλου γιορ γουαααατ??!!???
- Μαι τιτ, ιτς οφ, νιντ του πουτ ιτ μπακ, αι νιντ λογκο
- Εεε, αι εμ νοτ σουρ δις ιζ δε ραιτ γουει του πουτ γιορ... τιτ... μπακ
- Νοου ιτς οκ, τζαστ γκιβ μι λογκο

Της δίνω τη λόγκο και εμφανίζει ένα σπασμένο δόντι από την τσέπη της.

- Αααα γιουρ ΤΙΘ, γιου γουάντετ του γκλου γιουρ ΤΙΘ γουιθ λόγκο (??!!!???x4) λέω ανακουφισμένος
-Αχαχα γιες μαι τιτ
- Αχχαχα, ΤΙΘ γιου μιν ΤΙΘ

Τεσπα και της έδωσα λόγκο για το δόντι της που ασφαλώς είναι συνηθισμένο everyday thing

Spoiler

εν τω μεταξυ δεν κανει να κολλας ετσι τα δοντια γιατι μετα ολες τις τοξινες τις καταπινεις με την μασελα.. whatever..!

 

[Archantwn]

Καλεί πάλι πελάτης κοντά στα 50.

Πελάτης: Το τερματικό δεν μου έβγαλε το άθροισμα των συναλλαγών από χτες...

Arch: Το έβγαλε να κάνουμε μια επανεκτύπωση να το δείτε. Βγήκε στις 14:30.

Πελάτης: Αααα καταπληκτικά, ευχαριστώ! Μια τελευταία ερώτηση μόνο, τι ώρα είναι το 14;