Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[Drake27]

Μια άλλη περίπτωση και ήταν συχνή τότε,ενός 2007,δούλευα σε κάστρα Vodafone.

Τότε ερχόντουσαν πολλοί γυφτοι και ζητούσαν φορτιστή,δεν λέγαν όμως θέλω φορτιστή,το λέγαν γεμιστήρα.

Μια δυο τρεις,λέω,τον επόμενο θα τον τρολλαρο όσο δεν πάει άλλο.

Γ: γύφτος Ε: εγω

Γ: καλημερα παλικάρι μου

Ε: Καλημέρα σας,τι θα θέλατε παρακαλώ?

Γ: Να παλικάρημ θα ήθελα έναν γεμιστήρα.

Ε: Μάλιστα κύριε,για τι όπλο θα θέλατε γεμιστήρα?!Δεν πουλάμε εδώ βέβαια αλλά ξέρω κάποια μαγαζιά να σας στείλω άμα θέλετε.

Γ: ..................Ε?

Ε: Μου ζητήσατε γεμιστήρα,εδώ είναι κατάστημα κινητής τηλεφωνίας,απλά τυχαίνει να ξέρω κάποια μαγαζιά που πουλάνε όπλα και γεμιστήρες.

Γ: Με ντουλευεις παλικαρημ?

Ε: (με σοβαρό ύφος) Μα φυσικά και όχι κύριε μου,μου ζητήσατε γεμιστήρα και σας είπα ότι είναι κατάστημα κινητής τηλεφωνίας.

Γ: (έχει πάρει ένα πλήρες απορημένο ύφος) Και πως αλλιώς να το πω?

Ε: Ποιο κύριε μου?

Στην όλη φάση το αφεντικό ήταν 3 μέτρα ποιο πίσω και προσπαθούσε να μην γελάσει με το όλο σκηνικό.

Γ: Για το κινητό παλικάρι,Αυτό που το φορτιζω.

Ε: Ααααααααα φορτιστή θέλετε?!Γιατι δεν το λέτε τόση ώρα,βεβαίως περάστε από εδώ στην συνάδελφο να σας δείξει τι έχουμε.

Αφου έφυγε το αφεντικό είχε πέσει κάτω από τα γέλια όπως και οι συνάδελφοι μου,δεν το περίμεναν καν ότι θα έκανα κάτι τέτοιο.

Επεξ/σία 23 Αυγούστου 2019 από Drake27

[duende]

21 λεπτά πριν, Drake27 είπε

Μια άλλη περίπτωση και ήταν συχνή τότε,ενός 2007,δούλευα σε κάστρα Vodafone.

Τότε ερχόντουσαν πολλοί γυφτοι και ζητούσαν φορτιστή,δεν λέγαν όμως θέλω φορτιστή,το λέγαν γεμιστήρα.

Μια δυο τρεις,λέω,τον επόμενο θα τον τρολλαρο όσο δεν πάει άλλο.

Γ: γύφτος Ε: εγω

Γ: καλημερα παλικάρι μου

Ε: Καλημέρα σας,τι θα θέλατε παρακαλώ?

Γ: Να παλικάρημ θα ήθελα έναν γεμιστήρα.

Ε: Μάλιστα κύριε,για τι όπλο θα θέλατε γεμιστήρα?!Δεν πουλάμε εδώ βέβαια αλλά ξέρω κάποια μαγαζιά να σας στείλω άμα θέλετε.

Γ: ..................Ε?

Ε: Μου ζητήσατε γεμιστήρα,εδώ είναι κατάστημα κινητής τηλεφωνίας,απλά τυχαίνει να ξέρω κάποια μαγαζιά που πουλάνε όπλα και γεμιστήρες.

Γ: Με ντουλευεις παλικαρημ?

Ε: (με σοβαρό ύφος) Μα φυσικά και όχι κύριε μου,μου ζητήσατε γεμιστήρα και σας είπα ότι είναι κατάστημα κινητής τηλεφωνίας.

Γ: (έχει πάρει ένα πλήρες απορημένο ύφος) Και πως αλλιώς να το πω?

Ε: Ποιο κύριε μου?

Στην όλη φάση το αφεντικό ήταν 3 μέτρα ποιο πίσω και προσπαθούσε να μην γελάσει με το όλο σκηνικό.

Γ: Για το κινητό παλικάρι,Αυτό που το φορτιζω.

Ε: Ααααααααα φορτιστή θέλετε?!Γιατι δεν το λέτε τόση ώρα,βεβαίως περάστε από εδώ στην συνάδελφο να σας δείξει τι έχουμε.

Αφου έφυγε το αφεντικό είχε πέσει κάτω από τα γέλια όπως και οι συνάδελφοι μου,δεν το περίμεναν καν ότι θα έκανα κάτι τέτοιο.

Σαν τη φαση να σου σκαει ο αλβανος νταβας της περιοχης ντιρλα με 2 ξεκωλα και να σου ακουμπαει το 45ρι στον παγκο και να περιμενει πινοντας και βριζοντας πανω απο το κεφαλι σου μεχρι να του φτιαξεις το κινητο δε παιζει...αλλα βλεπεις τον ειχε απο κοντα το αφεντικο, τον "εφτιαχνε" τις νυχτες που ηταν μονος....ωραιες εμπειριες

[rigo0sotirhs]

4 ώρες πριν, v-tidus είπε

Προχθεσινό.

Περιμένω στο φανάρι με κόκκινο και έχω αναψει φλας να παω δεξιά.

Ανάβει λοιπόν το φανάρι αλλά έχω πορτοκαλί βέλος γιατί οι πεζοί έχουν πράσινο.

Ξεκινάω και βλέπω έναν τύπο μπουχεσοειδή να ξεκινάει να περάσει.

Μουτζώνει τον 1ο που πέρασε από μπροστά του και δεν τον άφησε. Πάω πολύ σιγά προς τη στροφή και σταματάω πριν τη διάβαση.

Μ:Μπουχεσας Ε: Εγώ

Μ: (Μου δείχνει το πράσινο φανάρι για τους πεζούς)

Ε: (Του κουνάω το κεφάλι καταφατικά να περάσει)

Μ: (Μου δείχνει πιο έντονα το φανάρι)

Ε: (Του δείχνω με το χέρι και έντονα να περάσει γιατί βιαζόμαστε)

Μ: ΕΧΕΙ ΠΡΑΣΙΝΟ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΠΕΖΟΥΣ, ΕΧΩ ΠΡΟΤΕΡΑΙΟΤΗΤΑ ΑΚΟΥΣ?. ΟΛΟ ΜΑΛ&&%^^^Σ ΚΑΝΕΤΕ ΚΤΛ ΚΤΛ

Ε: ΡΕ ΑΙ ΣΤΟ Δ*^^^#@@# ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ΠΑΛΙΟΜΠΟΥΧΕΣΑ!

Είχα προφανώς σταματήσει εν τω μεταξύ, απλά ο τύπος ήθελε να κράξει. Και γιατί; Γιατί έτσι, δεν τον ένοιαζε που τον είχα δει από πριν και θα σταματούσα έτσι κι αλλιώς.

Off 

 

[v-tidus]

37 λεπτά πριν, rigo0sotirhs είπε

Off 

Φίλε μου εσύ είσαι off. Το παραδέχτηκα ήδη ότι ήταν εκτός θέματος πιο πριν, δεν χρειάζεται να πετάς κι εσύ την εξυπνάδα σου και να πιάνεις χώρο και στη συζήτηση.

On topic τώρα.

Σε κατάστημα με είδη τεχνολογίας, μόνος μου στο κατάστημα.

Ένα μεσημέρι χωρίς ιδιαίτερη κίνηση, μπαίνει μια κυρία γύρω στα 40 καλοστεκούμενη.

Κ: Κυρία Ε: Εγώ

Κ: Καλησπέρα σας, μια βοήθεια θα ήθελα

E: Ορίστε, παρακαλώ.

Κ: Μια βοήθεια θέλω, μπορείτε να μου δώσετε;

Ε: Τι βοήθεια ακριβώς; Δεν σας καταλαβαίνω

K: Οικονομική εννοώ

Ε: ..... (κάθομαι και την κοιτάω - μην ξεχνάμε ότι απευθύνεται σε υπάλληλο των 500 ευρώ που έχει ποιος ξέρει πόσα έξοδα να τρέχουν)

Κ: Μην κοιτάτε που φοράω ταγιέρ, αρχιτέκτονας ήμουν αλλά με την κρίση έκλεισε το γραφείο μου. Δε θα φορέσω και πατσαβούρια για να ζητήσω βοήθεια.

Ε:.......δυστυχώς....δεν....

Επεξ/σία 23 Αυγούστου 2019 από v-tidus

[gianniskks]

Έχω πολλές ιστορίες να πω αλλά μιας και πιάσαμε τις πωλήσεις θα πω μία που θυμάμαι χαρακτηριστικά. Εν έτη 2012-13. Έχει έρθει το 4Gστην Ελλάδα. Μόλις έχω πάρει το iphone5, πιάνω 4Gκαι πάει σφαίρα. Μία εκ των τριών εταιρειών κινητής καθυστέρησε σημαντικά να φέρει το 4G. Είμαι σε μεγάλο κατάστημα τεχνολογικών ειδών στο κέντρο Θεσσαλονίκης, ένα από αυτά που πολύς κόσμος μπαίνει και απλά χαζεύει. Εμπορεύεται μόνον συνδέσεις της ανωτέρω αργοπορημένης εταιρείας. 

Νεαρές κοπέλες πελάτισσες Ελληνίδες αλλά μάλλον από εξωτερικό κοιτάνε κινητά δίπλα μου και ένας πωλητής τους «εξυπηρετεί». 

Ακολουθεί διάλογος : 

Υπ: Είναι αυτό στην τάδε τιμή, αυτό στην τάδε κλπ

Πελ: 4G έχουν;

Υπ: Τι να το κάνετε το 4G; Δεν υπάρχει 4Gστην Ελλάδα. 

Εγώ:  Υπάρχει 4G, Εγώ πως έχω; 

Υπ.: (Με υποτιμητικό ύφος) Δεν υπάρχει αληθινό 4Gστην Ελλάδα. 

Δεν συνέχισα γιατί θα εξελίσσονταν σε φασαρία 

Παρεμπιπτόντως το δικό μου μούφα 4Gέπιανε 100+ mbpsστο κέντρο της πόλης τότε. 

Θα έκανε μία πώληση ο μέγιστος πωλητής και θα έχανε σε πελάτες και δυσφήμιση. 

Μία ακόμη ιστορία αλλά πιο πρόσφατη. Έχω κάνει σύνδεση σταθερό, ίντερνετ και τηλεόραση σε πασίγνωστη εταιρεία. Έχω συνεχής αποσυνδέσεις στο ιντερνετ. Έχω κάνει πολλές κλήσεις στο τεχνικό τμήμα έχω αναφέρει βλάβες κλπ αλλά έστρωνε για λίγες ημέρες και μετά κάθε τρεις και λίγο πάλι nointernet. Η επανεκκίνηση του ρούτερ το έστρωνε για 2-3 ημέρες. Παίρνω τηλ για μία ακόμη φορά και αρχίζω το ποίημα που το παραθέτω εν συντομία.  

Εγώ : Γεια σας, δεν έχω ίντερνετ. 

Υπ. : Βεβαίως να το ελέγξω……..

Εγώ. : (πάντα ευγενέστατος) Ναι φυσικά, περιμένω. 

Υπ. Δεν βλέπω πρόβλημα στην γραμμή σας. 

Εγώ: …………………

Υπ. : Αλλά έχετε 15 (δεν θυμάμαι ακριβώς τον αριθμό αλλά ήταν διψήφιος) αποσυνδέσεις την τελευταία εβδομάδα. 

Εγώ : Δεν καταλαβαίνω πως γίνεται να έχω αποσυνδέσεις αλλά να μην έχω πρόβλημα (οκ δεν είμαι και ειδικός αλλά μου φάνηκε παράλογο). 

Υπ. Κάντε επανεκκίνηση το ρούτερ σας.

Εγώ : Αυτό κάνω συνέχεια αλλά χωρίς αποτέλεσμα. Το έκανα χθες αργά το βράδυ (σ.σ. ήταν μεσημέρι της επόμενης), αυτό θα κάνω συνέχεια; 

Υπ. (Με ύφος  SteveJobs) Κύριε όπως ξέρετε όλες οι σύγχρονες συσκευές χρειάζονται μία επανεκκίνηση κάθε εβδομάδα……

Εγώ : (Σκεπτόμενος που έμπλεξα) Πρώτη φορά το ακούω αυτό. Το κινητό μου δεν το κάνω ποτέ επανεκκίνηση. 

Υπ. Αποκλείεται. Δεν ξέρω τι κινητό έχετε αλλά αποκλείεται.

Ευχαρίστησα την υπάλληλο (πάντα ευγενέστατος) και χτυπούσα το κεφάλι μου στον τοίχο. Τελικά αν θυμάμαι καλά μετά από λίγο καιρό έστρωσε το πρόβλημα και δεν έφταιγε το ρούτερ.  

Επεξ/σία 23 Αυγούστου 2019 από gianniskks

[dimxyp]

36 λεπτά πριν, gianniskks είπε

Έχω πολλές ιστορίες να πω αλλά μιας και πιάσαμε τις πωλήσεις θα πω μία που θυμάμαι χαρακτηριστικά. Εν έτη 2012-13. Έχει έρθει το 4Gστην Ελλάδα. Μόλις έχω πάρει το iphone5, πιάνω 4Gκαι πάει σφαίρα. Μία εκ των τριών εταιρειών κινητής καθυστέρησε σημαντικά να φέρει το 4G. Είμαι σε μεγάλο κατάστημα τεχνολογικών ειδών στο κέντρο Θεσσαλονίκης, ένα από αυτά που πολύς κόσμος μπαίνει και απλά χαζεύει. Εμπορεύεται μόνον συνδέσεις της ανωτέρω αργοπορημένης εταιρείας. 

Νεαρές κοπέλες πελάτισσες Ελληνίδες αλλά μάλλον από εξωτερικό κοιτάνε κινητά δίπλα μου και ένας πωλητής τους «εξυπηρετεί». 

Ακολουθεί διάλογος : 

Υπ: Είναι αυτό στην τάδε τιμή, αυτό στην τάδε κλπ

Πελ: 4G έχουν;

Υπ: Τι να το κάνετε το 4G; Δεν υπάρχει 4Gστην Ελλάδα. 

Εγώ:  Υπάρχει 4G, Εγώ πως έχω; 

Υπ.: (Με υποτιμητικό ύφος) Δεν υπάρχει αληθινό 4Gστην Ελλάδα. 

Δεν συνέχισα γιατί θα εξελίσσονταν σε φασαρία 

Παρεμπιπτόντως το δικό μου μούφα 4Gέπιανε 100+ mbpsστο κέντρο της πόλης τότε. 

Θα έκανε μία πώληση ο μέγιστος πωλητής και θα έχανε σε πελάτες και δυσφήμιση. 

Έχεις μόλις πάρει το iPhone 5 (καλό εναρκτήριο αστείο, στο δίνω), πιάνεις 4g μια χαρά, είσαι στο χώρο εταιρείας που δεν έχει 4g (το δεχόμαστε...), ο υπάλληλος σου κάνει πάσα για flex μπροστά στα κοράσια... και τη στέλνεις στη κερκίδα...? 

[gianniskks]

22 λεπτά πριν, dimxyp είπε

Έχεις μόλις πάρει το iPhone 5 (καλό εναρκτήριο αστείο, στο δίνω), πιάνεις 4g μια χαρά, είσαι στο χώρο εταιρείας που δεν έχει 4g (το δεχόμαστε...), ο υπάλληλος σου κάνει πάσα για flex μπροστά στα κοράσια... και τη στέλνεις στη κερκίδα...? 

Δεν έπαιζε η πάσα.....ήθελε να κάνει το sale ο τύπος και να τους φουσκώσει ένα πανάκριβο κινητό που δεν είχε τα χαρακτηριστικά που ήθελαν προφανώς με κάποια εξίσου γελοία πανάκριβη σύνδεση. Όσο για το 5......το μόνο κινητό που ευχαριστήθηκα τοσο. Aκόμα το δουλεύω σαν 2ο και σταματάμε τα off topic γιατί καραδοκούν οι mods. 

[Gatilaras]

Χθεσινο συμβαν σε τηλ. υποστηριξη

Τ:Πελατης(Τουβλο,σορρυ αλλα δεν μπορω εν ετει 2019 ε!) Ε:Εγω

Ε: Tadeshop,Παρακαλω

Τ: Δεν μπορω να συνδεθω

Ε: Καλησπερα σας αρχικα,πειτε μου ακριβως τι θεμα αντιμετωπιζετε

Τ: Ρε συ με κοροιδευεις δεν μπορω να συνδεθω λεμε

Ε: Δεν σας κοροιδευω αλλα ειμαι στο 2ο ετος της ονειρομαντικης και χρωσταω φουλ μαθηματα οποτε ζητω λιγο την κατανοηση σας.Δεν μπορειτε να συνδεθειτε λοιπον μαλιστα,τι εξολισμο εχετε?

Τ: Ενα χψζ

Ε: Με ποιο λογισμικο δουλευετε? 

Τ: Ε που να ξερω δεν μπορεις να δεις εσυ? (ε βεβαια,9 χρονια μονο εχω τον εξοπλισμο,που να ξερω)

Ε: Μισο λεπτο δωστε μου παρακαλω....... Α μαλιστα εχετε το ψχζ android αρα δουλευετε με το ζχψ λογισμικο,τα δεδομενα κινητης τα εχετε ενεργοποιησει?

Τ: Μα και βεβαια για χαζο με περνας πηγα πριν λιγο και εβαλα καρτα

Ε: Καρτα,δηλαδη χρονο ομιλιας ή ζητησατε να πιστωθουν mb στο λογαριασμο σας,απλα χρονος ομιλιας δεν μας κανει,περαν αυτου αλλο εαν εχει η καρτα ιντερνετ αλλο αν το εχετε ενεργοποιησει στη συσκευη σας

Τ: Μα τοσο καιρο δουλευα κανονικα και τωρα τιποτα,αι αυτες οι εφαρμογες στα κινητα δεν ειναι για σοβαρη χρηση( ενω ενας ανθρωπος που εχει εξοπλισμο 9 χρονια και δεν ξερει τι εχει ειναι σοβαρος??!!!)

Ε: Παρακαλω βγειτε λιγο απο την εφαρμογη πατωντας στο μενου,εξοδος και πατηστε το κιτρινοκοκκινο εικονιδιο με την μπλε τελεια στη μεση

Τ: ΠΕΣ ΣΤΟΝ KROMI δεν ειμαι ντιπ ασχετος (οπου κρομι-> chrome)

Ε: Μαλισταααα,ωραια πατηστε να μπειτε σε μια διευθυνση π.χ. στο in.gr

T: iiiiiiin..... τελειααααα τζι,οχι,τζι,οχι οχι οχι,τζει αρ(.........)

Ε: Οχι τζει,τζι οπως τζορτζ,γκιοργκης γκαμωτη(χεχεχεχε)

Τ: Ναι μωρε αυτο το στρογγυλο με την ουρα(μαλισταααα)

Ε: ναι ναι και πατηστε το οκ για να συνδεθει,σας ανοιξε τη σελιδα?

Τ: Ε ναι μωρε αφου εχω ιντερνετ

Ε: Και τι λεει? (υπαρχει λογος.... ξερω τι κανω ο μαντης)

Τ: Νο ινταρνετ κονεκτιον

Ε: no internet connection εννοειτε και σας λεει οτι δεν εχει συνδεσιμοτητα στο δικτυο αρα η δεν εχει η καρτα σας ιντερνετ η δεν εχετε ενεργοποιησει τα δεδομενα στη συσκευη σας,πηγαινετε λιγο στις ρυθμ...

Τ: Παλικαρι μου σου λεω εχω ιντερνετ και το εχω ενεργο,δεν ειμαι κανας ασχετος!!!!! (χμμμμμμ)

Ε: Μα αφου δεν μπαινει σε σελιδες στο ιντερνετ και η ενδειξη που σας εμφανιζει ειναι οτι δεν υπαρχει συνδεση στο δικτυο δεν εχετε ιντερνετ κυριε.

Τ: Δεν λεει για εμενα αυτο,αυτο το ιν δεν εχει ιντερνετ γι'αυτο δεν μπαινω!!! (Μαλιστααα)

Ε: Το ιν εχει ιντερνετ και σας το λεω με μεγαλη σιγουρια,η ενδειξη που σας βγαζει αφορα εσας,εαν δεν γνωριζετε πως να ανοιξετε τα δεδομ...

Τ: Εισαι ηλιθιος παιδι μου,εχω ιντερνετ σου λεω!!!

Ε:Μαλιστα..... Ακουστε,κατ'αρχην παιδι μου ουτε καν,εαν σας ειχα γονιο θα ειχα αλλαξει ηπειρο να σωθω. Δευτερον προσπαθω να σας εξηγησω οτι κατι ειναι λαθος στις ρυθμισεις σας και δεν θελετε να ακουσετε,επειδη λοιπον οι γνωσεις μου που προσπαθω να βοηθησω ειναι απειροελαχιστες σε σχεση με την τιτανια σε μεγεθος γνωση σας και επειδη ναι μεν ξερω αγγλικα αλλα δεν ξερω σε ποιον απευθυνεται το μηνυμα που βλεπετε στην οθονη σας σας προτεινω να πατε σε ενα καταστημα κινητης τηλεφωνιας να σας εξυπηρετησουν αμεσα μιας και εγω δεν μπορεσα ο δυσμοιρος,ευχαριστω πολυ και ζωη σε εμας.(το εκλεισα)

 

 

[Επισκέπτης]

Συνεβη πριν λίγο:
Πάω στο μπαρ του πλοίου να αγοράσω ένα μπουκαλάκι νερό.
- νερό θες;

- ναι, που το ξέρεις;

- φαίνεται ότι διψας

βγάζω κάρτα, ή κάρτα θα έπαιρνε ή 20αρικο. Στο 20αρικο του περνεις όλα τα ρέστα, στην κάρτα οκ, η προμήθεια είναι του μαγαζιού, λίγο τον νοιάζει...βλέπει την κάρτα... παθαίνει εγκεφαλικό...
- πιες το στην υγεία του πατέρα μου
- ορίστε;
- έχει πεθάνει ο πατέρας μου...πιες το στην υγειά του...δεν έχω σήμα...

Επεξ/σία 23 Αυγούστου 2019 από cacofonix-3

[theoritikos]

Διαβάζοντας τις ιστορίες σας με κινητά θυμήθηκα δικιά μου περίπτωση από το πολύ μακρινό 2003.

Είχα ενα nokia 3330, το οποίο εμφάνιζε κατα καιρούς διάφορα προβλήματα (σε αντίθεση με τον μύθο που τα θέλει να είναι άθικτα). Είναι Ιούλιος και έχουμε πάει οικογενειακώς διακοπές. Το κινητό μου εκείνη την περίοδο έκλεινε από μόνο του χωρίς κάποιο λόγο. Μια μέρα μιλάω με κάποιον, και στη μέση της ομιλίας το κινητό κλείνει. Πάω να το ανοίξω αλλά τίποτα. Το βάζω να φορτίσει, τίποτα. Οκ, θα το δω όταν επιστρέψουμε από τις διακοπές λέω, σιγά μην βρω κατάστημα εδώ να το κοιτάξουν.

Επιστρέφουμε πίσω, και πάω στον Γερμανό ,το μόνο κατάστημα που επισκεύαζε τότε κινητά στην πόλη μου, αν θυμάμαι καλά. Μπαίνω στο μαγαζί και απευθύνομαι σε μια υπάλληλο σαν να βγήκε από πασαρέλα, με βλεφαρίδες, extension, νύχια κλπ . Το συγκεκριμένο κατάστημα το είχε σαν αρχή τότε όλες οι υπάλληλοι να είναι μοντέλα, αλλά να μην έχουν καθόλου ιδέα ή εκπαίδευση στα προϊόντα που πουλάνε.  Την δίνω το κινητό και της εξηγώ ότι σταμάτησε να λειτουργεί. Αυτή το κοιτάζει σε όλες τις μεριές και προσπαθεί να το ανοίξει. Μετά από δυο λεπτά μου λέει με πολύ απορημένο βλέμμα "ξέρετε, το κινητό δεν ανοίγει...' . Παίρνω το πρώτο σοκ, 'μας σας είπα ότι το κινητό σταμάτησε να λειτουργεί ' Συνεχίζει αυτή να το κοιτάζει, και εγώ να αρχίζω να φορτώνω . Μετά από πέντε λεπτά μου λέει ' ξέρετε, έχει πρόβλημα η οθόνη. Θα κοστίσει 60 ευρώ η αλλαγή ' Δεύτερο σοκ εγώ, και έχοντας χάσει την υπομονή μου της λέω άγρια ' έχω 10 λεπτά εδώ μέσα, αν δεν σας έλεγα ότι το κινητό δεν ανοίγει δεν θα το καταλαβαίνατε, και μου βγάλατε διάγνωση χωρίς να ξέρετε τι λέτε? '

'Μπορούμε να το φτιάξουμε και με 40 ευρώ' μου λέει αυτή.  'Μπορώ να μιλήσω με τον τεχνικό ή κάποιον πιο αρμόδιο? δεν μπορώ να συνεννοηθω μαζί σας ' . Έρχεται ο υπεύθυνος , του εξηγώ τι έγινε. Μου ζήτησε συγνώμη για την υπάλληλο , και μου είπε πως μάλλον ήταν πρόβλημα με την οθόνη και πώς μπορούσαν να το φτιάξουν με 30 ευρώ σε δυο εβδομάδες το πολύ επειδή ο τεχνικός είχε άδεια λόγω Καλοκαιριού. Οκ λέω το δέχομαι.

Δυο εβδομάδες μετά παίρνω πίσω το κινητό. Πάω σπίτι , βλέπω η οθόνη είναι ίδια (είχε μια πολύ μικρή γρατσουνιά). Το ανοίγω, και βλέπω πως μηνύματα και επαφές έχουν χαθεί. Οκ, έκαναν reset τις ρυθμίσεις. Μετά θυμάμαι πως αν έβαζες έναν κωδικό στην οθόνη που πληκτρολογείς τα νούμερα, σου λέει έκδοση firmware. Διαπιστώνω πως ήταν άλλη έκδοση , μεταγενέστερη. Τελικά κατάλαβα ότι με έπιασαν κώτσο.  Έκαναν αναβάθμιση το firmware , κάτι που τότε δεν κόστιζε πάνω από 10-15 ευρώ. Tα κινητά τότε ήθελαν ειδικό hardware για αναβάθμιση firmware και ειδικό software που ήταν σε dos, αλλά επίσημα δεν ήταν ακριβή εργασία.

Δεν το κυνήγησα όμως, ούτε υπήρχε τόσο διαδεδομένο το internet να τους κάνω δυσφήμιση. Μου έγινε όμως ένα καλό μάθημα να προσέχω σε ποιον απευθύνομαι για service .

Για την ιστορία, 6 μήνες μετά,  το κατάστημα έδιωξε τις μοντέλες και προσέλαβε κανονικούς υπαλλήλους με υποτυπώδη εκπαίδευση ...

 

[agamoi-thytai]

1 ώρα πριν, cacofonix-3 είπε

Μετά λένε οι γυναίκες ότι η αγορά εργασίας είναι άδικη, μεταξύ ανδρών και γυναικών...

Μόνο επειδή έχουν βυζιά και κώλους πιάνουν μία θέση εργασίας από κάποιον που έχει προσόντα...

Άτιμη κοινωνία...

Αν κάνω share το μήνυμα σου στην Μαρία καλογεροπούλου την έβαψες.

[LiquidTroll]

Ερχεται η Manager, για άλλη μια φορά, πανικόβλητη στ γραφείο μου

Manager: Liquid μου, θέλω να κάνεις μαι μεγάλη παλικαριά

Εγώ: (ωωωωωχχχχχ) για πες....

Manager: Θέλω να πας με το αμάξι σου την Πιτσιρικα Ρουφιάνογλου στον Πειραιά! Έγινε ένα σοβαρό λάθος, και είναι η τελευταία προθεσμία να υποβάλλουμε κάτι χαρτιά.

Εγώ : Βλέπεις καπελάκι στο κεφάλι μου?

Manager: τι εννοείς? Οχι δεν βλεπω.

Εγώ: ......γιατί πολύ απλά ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΣΩΦΈΡ ΚΑΝΕΝΟΣ.....Αν έκανε μαλακία η Πιτσιρίκα, να πάει να την διορθώσει μονη της. Χέστηκα....

Manager: Ειναι μέρος της δουλειάς σου να κάνεις οτι σου ζητηθεί απο την εταιρία... Επίσης αυτό δεν είναι συναδελφικη αλληλεγγύη! Εδω ήμαστε οικογένεια, πρέπει ο ένας να βοηθάει τον άλλον...

(Αντε παλι τα γιάπικα περι οικογένειας και λοιπές παπάτζες)

Εγώ: Οικογένεια έ? οπότε ο Αφεντικός είναι ο μπαμπας μας και η Πιτσιρικα Ρουφιάνογλου το μικρό, κακομαθημένο αδερφι μας που μας καρφώνει για τα πάντα.

Manager: Ακου........Και εμενα με θαβει, έτσι είναι η κατάσταση. Σε παρακαλώ θερμά, πήγαινέ την. Μην με αναγκάσεις να πάρω τον Αφεντικό και ακούσεις καντήλια.....

Εγώ: Βενζίνη?

Manager: τι βενζίνη?????

Εγώ: Δεν θελω 15 Ευρώ πήγαινέ έλα στον Πειραια? 1 η ώρα το μεσημέρι θα γίνεται και χαμος!

Manager: Θες και βενζινη? Εγώ όποτε πάω στα μαγαζιά δεν βάζω βενζινη.

Εγώ : Πρόβλημά σου. Εσένα η δουλειά σου απαιτεί να πηγαίνεις στα μαγαζιά. Εμένα απαιτεί να είμαι στην έδρα...όχι να βγαίνω έξω...

Manager: (τσαντισμενα) Τελος πάντων, βάλε 15 ευρω στο βενζινάδικο και πες να το χρεωσει στην εταιρία.

 

Πάμε στο αμάξι, με την Πιτσιρίκα, αφού με ευχαρίστησε θερμά που την πάω. Οπως προχωράγαμε,το awkwardness ανέβαινε level. Δεν νιωθαμε καθόλου καλά ο ένας με τον άλλον. Εγώ έξυνα τον κώλο μου αυτή την μύτη της, και έκανε πως κοιτάει στο κινητό

Πιτσιρικά (aka Personal Asistant) : .......και για πες Liquid μου πως βλέπεις την εταιρία?Το αφεντικό πως σου έχει φανεί? Λίγο μαλακας ε? Απαιτητικός όσο δεν πάει! Και εμένα μου σπάει τα νεύρα , με έχει σκίσει, παίρνω λίγα λεφτά, σκέφτομαι να την κάνω.....Εσυ τι γνώμη έχεις...?

 

Εγώ : εεεεεεε κοιτα......το Αφεντικο είναι αποτομο και φωνάζει, γιατί ο σωστός ηγέτης, πρέπει να κάνει σωστό motivation. Και στον στρατό μας φωνάζανε, γιατι θέλανε να γίνουμε καλοί στρατιώτες. Οσο για τα λεφτά, όχι, εγώ δεν έχω πρόβλημα, για την εποχή την σκληρή που ζούμε είναι μια χαρά! ( I would like to thank the Academy......)

Πιτσιρίκα: εεεεεεεεε ναι.....έχεις δίκιο.... ( άλλα περίμενε να της πω......)

Πάμε, γυρνάμε.

Την επόμενη, μπλιπ μπλιπ μπλιπ??? Οοοοοοχιιιιι....φωνη!!!!!!!

Αφεντικός : ΚΎΡΙΕ LIQUID !!!!!!!!!!! EΛΑΤΕ ΕΔΩ ΑΜΕΣΩΩΩΩΩΩΣΣΣΣ!!

πάω πανικόβλητος.

Εγώ: Πείτε μου......

Αφεντικό : Να σας ρωτήσω κατι....ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΚΑΝΕΙ Ο ΚΑΘΕΝΑς ΟΤΙ ΤΟΥ ΚΑΥΛΩΣΕΙ?? ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ!! ΠΗΓΑΤΕ ΒΑΛΑΤΕ ΒΕΝΖΙΝΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΠΑΤΕ ΤΙΠΟΤΕ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ!!!!

Εγώ: Μα συννεοήθηκα με την κυρία Manager!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Αφεντικος: Και τί είναι η κυρία Μάνατζερ? Παίρνει αποφάσεις??????ΕΓΩ ΤΙ ΡΟΛΟ ΒΑΡΑΩ ΤΕΛΙΚΑ ΣΤΗΝ ΙΔΙΑ ΜΟΥ ΤΗΝ ΕΤΑΙΡΙΑ, Γ^%$ ΤΑ #$#$%#%$ Μ

Εγω: ΜΙΣΟΟΟΟΟ ΛΕΠΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟ! Δεν είναι στις αρμοδιότητες μιας μάνατζερ να παίρνει αποφάσεις, ειδικά οταν δεν είστε εδώ???????????????

Αφεντικός: Οχι βέβαια!

Εγώ: Ε τότε τι ρόλο βαράει η μάνατζερ? Αρα δεν είναι μάνατζερ, αλλα μια απλη υπάλληλος

Αφεντικός : ακούστε...για να μην πω καμια πολυ χοντροκομμενη βρισια εδω μέσα, απο δω και πέρα ΔΕΝ ΘΑ ΒΗΧΕΤΕ ΚΑΝ, αν εγώ δεν έχω ενημρωθεί πρώτα!

Εγώ: Οπότε την μάνατζερ να την εχουμε φτυσμένη......

Αφεντικός: ΔΕΝ ΕΙΠΑ ΑΥΤΟ!!!!! ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΠΡΩΤΟΥ ΠΑΡΕΙ ΜΙΑ ΑΠΟΦΑΣΗ, ΠΡΕΠΕΙ ΠΡΩΤΑ ΝΑ ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ!!!

Εγώ: ολα αυτά επειδή έβαλα 15 Ευρώ βενζίνη για να κάνω τον σωφέρ, για μαλακία άλλου,?

Αφεντικός: ΝΑΙ βεβαια! Τι το κάναμε εδω μέσα, να βάζει ο καθένας βενζίνη αν βγει για εξωτερική δουλεια?????? Θα το κλείσουμε το μαγαζί!!!!!

Εγώ  ..............................

[Tigio13]

Π:ροχθές το πρωί με παίρνει πελάτης που είχε να πάρει αρκετό καιρό. Για να καταλάβετε καλύτερα την ιστορία η τσικουδιά και η ρακή είναι ακριβώς το ίδιο προϊόν απλά εμείς τη λέμε ρακή. 

Π: Καλημέρα είμαι ο τάδε πελάτης από την τάδε οδό και θα ήθελα ένα κιβώτιο τσικουδιά 500 μλ που έπαιρνα. 

Ε: Οκ σημείωσα την παραγγελία θα σας το φέρουμε αύριο. 

Π: Έχετε και κάποια άλλη συσκευασία εκτός από τα 500 μλ? 

Ε: Φυσικά έχουμε των 1000 μλ και μετά σε ασκούς. 

Π: Ωραία έχεις και τσίπουρο? 

Ε: Όχι μόνο ΡΑΚΗ έχουμε. 

Π: Ωραία θα μου βάλεις το κιβώτιο τσικουδιάς που μου έφερνες και 6 μπουκάλια 1000μλ ρακή. 

Ε: Ωραία απλά δεν αλλάζει κάτι στο προϊόν είτε το πάρετε σε 500μλ είτε σε 1000μλ το ίδιο είναι. Τσικουδιά και ρακή είναι το ίδιο προϊόν. 

Π: Αφού εσύ τόσο καιρό μου έφερνες τσικουδιά και τώρα μου λες πως έχεις και ρακή πως είναι το ίδιο προϊόν? 

Ε: Λοιπόν να τα πάρουμε λίγο από την αρχή, τσικουδιά και ρακή είναι ακριβώς το ίδιο προϊόν το τσίπουρο είναι άλλο. Είτε παραγγείλετε ρακή είτε τσικουδιά το ίδιο πράγμα θα έρθει. 

Π: Ωραία θα μου στείλεις 12 μπουκάλια 500 μλ και 6 1000 μλ. 

Ε: Οκ για να το ξεκαθαρίσω πάντως για άλλη μια φορά ένα προϊόν θα μπει και στις 2 συσκευασίες. 

Π: Λοιπόν για να μην τα κάνουμε και πολλά (?????) βάλε μου ένα κιβώτιο 500μλ που έπαιρνα και φέρε μου και ενα φυλλάδιο να δω τι άλλο έχεις........... 

[Arkin]

14 λεπτά πριν, LiquidTroll είπε

Ερχεται η Manager, για άλλη μια φορά, πανικόβλητη στ γραφείο μου

Manager: Liquid μου, θέλω να κάνεις μαι μεγάλη παλικαριά

Εγώ: (ωωωωωχχχχχ) για πες....

Manager: Θέλω να πας με το αμάξι σου την Πιτσιρικα Ρουφιάνογλου στον Πειραιά! Έγινε ένα σοβαρό λάθος, και είναι η τελευταία προθεσμία να υποβάλλουμε κάτι χαρτιά.

Εγώ : Βλέπεις καπελάκι στο κεφάλι μου?

Manager: τι εννοείς? Οχι δεν βλεπω.

Εγώ: ......γιατί πολύ απλά ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΣΩΦΈΡ ΚΑΝΕΝΟΣ.....Αν έκανε μαλακία η Πιτσιρίκα, να πάει να την διορθώσει μονη της. Χέστηκα....

Manager: Ειναι μέρος της δουλειάς σου να κάνεις οτι σου ζητηθεί απο την εταιρία... Επίσης αυτό δεν είναι συναδελφικη αλληλεγγύη! Εδω ήμαστε οικογένεια, πρέπει ο ένας να βοηθάει τον άλλον...

(Αντε παλι τα γιάπικα περι οικογένειας και λοιπές παπάτζες)

Εγώ: Οικογένεια έ? οπότε ο Αφεντικός είναι ο μπαμπας μας και η Πιτσιρικα Ρουφιάνογλου το μικρό, κακομαθημένο αδερφι μας που μας καρφώνει για τα πάντα.

Manager: Ακου........Και εμενα με θαβει, έτσι είναι η κατάσταση. Σε παρακαλώ θερμά, πήγαινέ την. Μην με αναγκάσεις να πάρω τον Αφεντικό και ακούσεις καντήλια.....

Εγώ: Βενζίνη?

Manager: τι βενζίνη?????

Εγώ: Δεν θελω 15 Ευρώ πήγαινέ έλα στον Πειραια? 1 η ώρα το μεσημέρι θα γίνεται και χαμος!

Manager: Θες και βενζινη? Εγώ όποτε πάω στα μαγαζιά δεν βάζω βενζινη.

Εγώ : Πρόβλημά σου. Εσένα η δουλειά σου απαιτεί να πηγαίνεις στα μαγαζιά. Εμένα απαιτεί να είμαι στην έδρα...όχι να βγαίνω έξω...

Manager: (τσαντισμενα) Τελος πάντων, βάλε 15 ευρω στο βενζινάδικο και πες να το χρεωσει στην εταιρία.

Πάμε στο αμάξι, με την Πιτσιρίκα, αφού με ευχαρίστησε θερμά που την πάω. Οπως προχωράγαμε,το awkwardness ανέβαινε level. Δεν νιωθαμε καθόλου καλά ο ένας με τον άλλον. Εγώ έξυνα τον κώλο μου αυτή την μύτη της, και έκανε πως κοιτάει στο κινητό

Πιτσιρικά (aka Personal Asistant) : .......και για πες Liquid μου πως βλέπεις την εταιρία?Το αφεντικό πως σου έχει φανεί? Λίγο μαλακας ε? Απαιτητικός όσο δεν πάει! Και εμένα μου σπάει τα νεύρα , με έχει σκίσει, παίρνω λίγα λεφτά, σκέφτομαι να την κάνω.....Εσυ τι γνώμη έχεις...?

Εγώ : εεεεεεε κοιτα......το Αφεντικο είναι αποτομο και φωνάζει, γιατί ο σωστός ηγέτης, πρέπει να κάνει σωστό motivation. Και στον στρατό μας φωνάζανε, γιατι θέλανε να γίνουμε καλοί στρατιώτες. Οσο για τα λεφτά, όχι, εγώ δεν έχω πρόβλημα, για την εποχή την σκληρή που ζούμε είναι μια χαρά! ( I would like to thank the Academy......)

Πιτσιρίκα: εεεεεεεεε ναι.....έχεις δίκιο.... ( άλλα περίμενε να της πω......)

Πάμε, γυρνάμε.

Την επόμενη, μπλιπ μπλιπ μπλιπ??? Οοοοοοχιιιιι....φωνη!!!!!!!

Αφεντικός : ΚΎΡΙΕ LIQUID !!!!!!!!!!! EΛΑΤΕ ΕΔΩ ΑΜΕΣΩΩΩΩΩΩΣΣΣΣ!!

πάω πανικόβλητος.

Εγώ: Πείτε μου......

Αφεντικό : Να σας ρωτήσω κατι....ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΚΑΝΕΙ Ο ΚΑΘΕΝΑς ΟΤΙ ΤΟΥ ΚΑΥΛΩΣΕΙ?? ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΩ!! ΠΗΓΑΤΕ ΒΑΛΑΤΕ ΒΕΝΖΙΝΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΠΑΤΕ ΤΙΠΟΤΕ ΣΕ ΚΑΝΕΝΑΝ!!!!

Εγώ: Μα συννεοήθηκα με την κυρία Manager!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Αφεντικος: Και τί είναι η κυρία Μάνατζερ? Παίρνει αποφάσεις??????ΕΓΩ ΤΙ ΡΟΛΟ ΒΑΡΑΩ ΤΕΛΙΚΑ ΣΤΗΝ ΙΔΙΑ ΜΟΥ ΤΗΝ ΕΤΑΙΡΙΑ, Γ^%$ ΤΑ #$#$%#%$ Μ

Εγω: ΜΙΣΟΟΟΟΟ ΛΕΠΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟ! Δεν είναι στις αρμοδιότητες μιας μάνατζερ να παίρνει αποφάσεις, ειδικά οταν δεν είστε εδώ???????????????

Αφεντικός: Οχι βέβαια!

Εγώ: Ε τότε τι ρόλο βαράει η μάνατζερ? Αρα δεν είναι μάνατζερ, αλλα μια απλη υπάλληλος

Αφεντικός : ακούστε...για να μην πω καμια πολυ χοντροκομμενη βρισια εδω μέσα, απο δω και πέρα ΔΕΝ ΘΑ ΒΗΧΕΤΕ ΚΑΝ, αν εγώ δεν έχω ενημρωθεί πρώτα!

Εγώ: Οπότε την μάνατζερ να την εχουμε φτυσμένη......

Αφεντικός: ΔΕΝ ΕΙΠΑ ΑΥΤΟ!!!!! ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΠΡΩΤΟΥ ΠΑΡΕΙ ΜΙΑ ΑΠΟΦΑΣΗ, ΠΡΕΠΕΙ ΠΡΩΤΑ ΝΑ ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ!!!

Εγώ: ολα αυτά επειδή έβαλα 15 Ευρώ βενζίνη για να κάνω τον σωφέρ, για μαλακία άλλου,?

Αφεντικός: ΝΑΙ βεβαια! Τι το κάναμε εδω μέσα, να βάζει ο καθένας βενζίνη αν βγει για εξωτερική δουλεια?????? Θα το κλείσουμε το μαγαζί!!!!!

Εγώ  ..............................

Τι εζησες ρε ανθρωπε εκει μεσα

[Επισκέπτης]

"Έγινε πριν λίγες μέρες"

Πήρε νέος πελάτης και έδωσε παραγγελία εδώ στη Θεσ/νίκη (ανατολικά).

Το πρωί καθώς ξεκινήσαμε για τις παραγγελίες, ήρθε η ώρα και για το νέο πελάτη.

Παίρνουμε πρώτα τηλέφωνο να δούμε αν είναι σπίτι... τοοοτ, τοοοτ...τοοοτ.... τίποτα, δεν το σηκώνει!

Αλλά λέμε, μια που είμαστε στην περιοχή, ας περάσουμε από το σπίτι να χτυπήσουμε και το θυροτηλέφωνο.

Τελικά στο θυροτηλέφωνο απαντάει ... και εκεί που πήγαμε να πούμε "όλα καλά", ακολουθεί συνομιλία διαμέσου θυροτηλεφώνου!

Π= πελάτης, Ε=Εμείς

Π= Ποιος;

Ε= Για την παραγγελία!

Π= Πως ήρθατε έτσι γιατί δεν παίρνετε ένα τηλέφωνο...

Ε= Πήραμε και δεν το σηκώνεται!

Π= Τι..., πριν από δυο λεπτά; Θα με ξαναπάρετε τηλέφωνο να κλείσουμε ένα ραντεβού!

"...μας έδιωξε δηλαδή!"

"Γυρνάμε στο μαγαζί, λέμε τι και πως... ακυρώνουμε την παραγγελία και ο πελάτης μπαίνει στην blacklist!"

 

 

 

Επεξ/σία 23 Αυγούστου 2019 από Επισκέπτης