Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[ManFromEarth]

Γραφω και εγω τη δικη μου ιστορια, αν και δεν αφορα πελατη αλλα δημοσια υπηρεσια. 

Συνεβη πριν απο μερικους μηνες. Για την ιστορια να πω οτι το επιθετο μου εχει ενα γεωγραφικο προσδιορισμο, που εδω τον εχω αλλαξει χαριν ανωνυμίας. Ας πουμε λοιπον οτι το επώνυμο μου είναι Γιαννιώτης.

Ειμαι λοιπον εκδρομη σε ορεινο τοπο της Ελλαδας και καθως ανεβαινουμε στο βουνο με τη συζυγο βλεπω δεξια μια φωτια. Σαν ευσυνειδητος πολιτης καλω το 199 και ακολουθει ο εξης διαλογος:

 

- Πυροσβεστικη παρακαλω;

- Γεια σας, βλεπω μια φωτιά ανεβαίνοντας απο το Ταδε χωριό μετα την στροφη προς Ανω Χ

- Εννοειτε αμεσως μετα τη στροφη; Ποσο μακρυα;

- Με το που στριψει το οχημα πειτε του να δει δεξια πανω μετα απο 200 μετρα περιπου, εχει καπνο φαινεται.

- Σας ευχαριστω πολυ κυριε. Στελνω τωρα οχημα να ελεγξει.

- Εγινε, καλημερα (παω να κλεισω)

- Μισο λεπτο παρακαλω. Ειμαστε υποχρεωμενοι να καταγραψουμε το ονοματεπωνυμο σας για να περασει η κληση στα πρακτικα. Ειναι θεμα διαδικασιας καταλαβαινετε.

- Ναι σαφως. Λεγομαι Κωστας Γιαννιωτης

- Γιαννιωτης απο Γιαννενα;;;;;;;

- Οχι, οχι δεν ειμαι απο εκει

- Α ΟΚ. Γιατι και εγω λεγομαι Καλογερος αλλα καμια σχεση. Αν βρω κανα καλο μουνι το γαμαω!

(((( Στο σημειο αυτο παγωνω γιατι μεχρι τοτε ο κος Καλογερος ήταν τυπικοτατος και ξαφνικα του ηρθε να πει την μαλακια του. Εν τω μεταξυ μιλαω με bluetooth στο αυτοκινητο οποτε ακουει και η συζυγος την οποια κοιταω με ενα βλεμμα "ακουσα καλα ή κανουν πουλακια τα αυτια μου;" Και αυτη με ενα νευμα που κανει "καλα ακουσες, πεσαμε σε γαμικουλα" ))))

- ...... (σιγη απο μερους μου)

- Κυριε Γιαννιωτη;; Μια πλακα εκανα!

- Ναι οκ. χρειαζεται κατι αλλο;

- Οχι οχι. Μη με παρεξηγειτε, παιρνουνε και γυφτοι να κανουν φαρσες και γινεται της πουτανας.

- Οκ Οκ καλημερα.

- Καλημερα Κωστα μου! Παντα χαρες ευχομαι (????!!!!!?)

ΤΕΛΟΣ

 

Μιλάμε για κληση emotional roller coaster. Μεχρι τη μεση φουλ τυπικη και ξαφνικα ο αλλος εγινε υπεργαμικουλας, μετα εβρισε τους γυφτους, μετα μου το εκλεισε λες και ειμαστε κολληταρια.

Θεος!

 

 

Επεξ/σία 20 Αυγούστου 2019 από ManFromEarth

[dpolal]

1 ώρα πριν, ManFromEarth είπε

- Καλημερα Κωστα μου! Παντα χαρες ευχομαι (????!!!!!?)

ΤΕΛΟΣ

Μιλάμε για κληση emotional roller coaster. Μεχρι τη μεση φουλ τυπικη και ξαφνικα ο αλλος εγινε υπεργαμικουλας, μετα εβρισε τους γυφτους, μετα μου το εκλεισε λες και ειμαστε κολληταρια.

Θεος!

Δεν το έκλεισε απλά, σε είπε και Κώστα ΜΟΥ στο τέλος.

Σού 'φεξε τυχερέ. 😘😍

[Speculoos]

6 ώρες πριν, asemnos είπε

Το χειμωνα ημουν στη Νεα Υορκη με την κοπελια. Εκει μενει και εργαζεται η ξαδερφη της τα τελευταια 2 χρονια σε σουπερ μαρκετ, σε εβραϊκη συνοικια. Η ιστορια λοιπον είναι δικη της και παει ετσι:

Ερχεται Εβραια τυπισσα προς το μερος της κρατώντας δυο πακετα μακαρονια.

- Συγγνωμη, εγω εδώ μεσα γιατι βλεπω ΜΟΝΟ μακαρονια;; (δειχνοντας της τα πακετα)

- Τι εννοειτε;

- Να, εδώ πισω αναφερει και κρεμες γαλακτος και μπεικον και τυρια!

 - Ξερετε, αυτό είναι συνταγή, φυσικα και δεν τα περιεχει μεσα στο πακετο...

- Και που να ξερω εγω τι εχει μεσα το πακετο και τι οχι;; ΠΑΡΑΠΛΑΝΕΙΤΕ τον κοσμο!

- Μα το γραφει ξεκάθαρα ότι πρόκειται για συνταγή και όχι για περιεχομενο!

- Όχι, δεν είναι καθολου ξεκαθαρο! Είναι παραπλανητικο τρικ για να παιρνετε τα λεφτα του κοσμου! Απαιτω να τα παρω ΔΩΡΕΑΝ!

- Ξερετε, δεν...

- Αρκετα μιλησα μαζι σου, εισαι αγενης και καθολου εξυπηρετικη. Θελω τον προϊσταμενο σου!

Και οντως ηρθε ο προϊστάμενος, βασικα ο ιδιοκτητης του σουπερ μαρκετ, ο οποιος είναι και ξάδερφος της κοπελας. Αφου του εξηγησε τι εγινε, αυτος παιρνει τα δυο πακετα, της τα δινει στα χερια, χαμογελάει και της λεει στα Ελληνικα: "Στο λαιμο να σας κατσουνε".

"Thank you", απανταει αυτή και φευγει.

Αυτό ήταν πολύυυ παλιό κόλπο που έκαναν διάφοροι πελάτες και ειδικά στην Αμερική το κόλπο έπιανε. Για αυτό πάρα πολλά προϊόντα εδώ και 20+ χρόνια έχουν στο πακέτο με μικρά γράμματα "πρόταση σερβιρίσματος" ή κάτι τέτοιο.

Κι επειδή οι Αμερικάνοι έχουν πάει το "τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες" σε άλλο επίπεδο, η ΙΚΕΑ έβαζε διαφημίσεις για τα φαγητά στο εστιατόριο σαν αυτήν παρακάτω:

[ktsivolas]

Σας διαβάζω και γελάω φούλ εκνευρισμένος 

[theoritikos]

Μιας και αναφέρατε πιο πίσω συνεντεύξεις για δουλειά να γράψω και εγώ μια πρόσφατη εμπειρία μου. Δεν θα αναφέρω ονόματα και καταστάσεις  για να μην θεωρηθεί δυσφήμιση.

Έχω πάει σε ενα career day που έγινε πριν μερικούς μήνες στην Αθήνα. Είχε πολλές γνωστές επιχειρήσεις -κολοσούς αλλά και μικρότερες startup.

Φτάνω στον χώρο, κάνω register τα στοιχεία μου στην γραμματεία, δίνω βιογραφικό κλπ και μπαίνω στον χώρο με τις μεγάλες εταιρίες. Βλέπω το περίπτερο εταιρίας που έχει γράμμα της Αγγλικής Αλφαβήτου για λογότυπο. Βλέπω έναν πιτσιρικά ο οποίος είναι υπεύθυνος για την επικοινωνία με τους υποψήφιους για συνέντευξη.

-γεια σας, ονομάζομαι theoritikos

-γεια σας κύριε theoritike. Ονομάζομαι Τυχάρπαστος Πιτσιρίκος. Να δω το βιογραφικό σας?

-Ορίστε (του το δίνω)

-Τι θέση εργασίας ψάχνετε?

-Θέλω να εργαστώ στην ζαμπονοκοπτική με λέιζερ

-Δυστυχώς αυτή την περίοδο δεν ψάχνουμε για αυτό τον τομέα

-Οκ, τι θέσεις ψάχνετε? Μπορεί να έχω κάποιον φίλο που να ταιριάζει σε αυτά που θέλετε

-Ψάχνουμε στον τομέα της πιγκουϊνοτροφίας, στη φουσκωτική σωσιβίων με ροζ φλαμίνκγο, ζαμπονοκοπτική με λέιζερ

-Χμμ, μάλιστα . Σας ευχαριστώ για τον χρόνο σας...

[puelito]

Στις 29/7/2019 στις 3:52 ΜΜ, LiquidTroll είπε

Στην ίδια, τραγική εταιρία, με φωνάζει η Manager, η οποία μου το έπαιζε φίλη, και μου έλεγε πόσο καλός είμαι, και οτι έκανε πολύ καλή επιλογή με μενα.

Manager : Liquid μου, θέλω μια τεράστια χάρη, έχω γραφτει στο e-learning του ΕΚΠΑ, για να κάνω ένα πρόγραμμα "Διαχείριση Προσωπικου- Θεωρητικές πίπες για άχρηστους μάνατζερς" (ενδεικτικός τίτλος), και θέλω να με μάθεις να το δουλέυω.

Εγώ : Link και κωδικοί?

Manager: Τι με ρωτάς τώρα, που να ξέρω?

Εγώ : Λογικά σου στείλανε κάποιο email με το λινκ που θα μπαίνεις και κωδικούς.

Manager: Οχι, δεν το έχω.......

Εγώ : Κάτσε να δω τα email σου (έχε χάρη που είσαι μ***ρα αλλιώς δεν θα ασχολιόμουνα) ........Το βρίσκω στο 4ο email, που της είχε έρθει πριν 4-5 ώρες. "Να το ρε συ, δεν το βλέπεις"?

Manager : Που να το δω? Καθημερινά παίρνω 300(!!) emails, που να τα δω όλα?

Εγώ : (έχε χάρη που είσαι μ%$%α) Λεπον, μπαίνουμε εδώ που μας δείχνει το λινκ.

Manager : A, και κάνουμε souskimp (δεν το βγάζω απο το μυαλό μου, έτσι μου το είπε)

Εγώ : Κάτσε να κάνουμε σαμπσκράιμπ (subscribe)... Οκ το κάναμε....σου σώζω το λινκ, θα μπαίνεις και θα βάζεις αυτους τους κωδικούς. Στους εκτυπώνω.....

Manager: Τι κωδικους, ΟΧΙ ΟΧΙ βάλτο να μπαίνει αυτόματα !!! (επίσης με κηνυγάει αυτή η φράση)

Εγώ : Ok, το έβαλα. Απλά μπαίνεις εδώ, και μετά κάνεις join κάθε φορά.

Manager : Πάμε να το κάνουμε μια φορά παρέα, να μου το δείξεις?

Εγώ: Άντε καλα....(έχε χάρη...). Εδώ λοιπον κάνεις join. Σου λέει να επιτρέψεις στην κάμερα και στο μικρόφωνο, κάνεις allow. Μετά, αν θες να μιλήσεις κάνεις unmute κλπ κλπ

Manager : Liquid μου, που να τα θυμάμαι όλα αυτά? Λοιπόν άκου, επειδή αύριο έχω το πρώτο μάθημα, θέλω να έρθεις να μου το σετάρεις εκείνη την στιγμή, για να μην έχω προβλήματα.

Εγω: (εχε χάρη...) Οκ, αυριο όταν είναι φώναξέ με

Manager: Το μόνο πρόβλημα είναι οτι το σεμινάριο είναι κάθε Πέμπτη στις 8 το πρωί. Οπότε 07.50 πρέπει να είσαι εδώ

Εγώ : .........................TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ?

Manager: Να ξέρεις ότι εμενα μου έχεις κάνει πολύ καλή εντύπωση! Ξέρω ότι θα το κάνεις, γιατί είσαι πολύ καλός επαγγελματίας. Να ξέρεις ότι στην αξιολόγηση που θα κάνω

για όλους, για εσένα θα γράψω τα καλύτερα!Και όλοι λένε τ καλύτερα! Είσαι πάντα διαθέσιμος, τρέχεις, προσπαθείς,είσαι αποτελεσματικός, είσαι πολύ ευγενικός με όλους, ΘΕΟΣ ΘΕΟΣ !

Εγώ : Ευχαριστώ πολύ, απλά κάνω τη δουλειά μου, αλλα να ερθω στις 07.50? Λυπήσου με.

Manager : Μόνο για αύριο.....και θα το σημειώσω να είσαι σίγουρος!

Ξυπνάω λοιπον στις 6.30, κάνω ένα ντουζάκι να ξυπνήσω, κατεβαίνω στην εταιρία κατα τις 07.35. Ημουνα λίγο καιρό στην εταιρία, και ήθελα να κάνω πολύ καλή εντύπωση, τρομάρα μου.

Δεν έχει έρθει η Manager, οπότε αρχίζω τα τέστ στον υπολογιστή της. Κοιτάω την ώρα, 07.55. οκ........ κοιτάω ξανα την ώρα, 08.15. Τι διάολο λέω?? Η τύπισα έσκασε 08.35, πανικόβλητη!

Manager : Συγνώμη Liquid μου, αλλά έπρεπε να αφήσω την κόρη μου στον 1ο μου άντρα και τον γιό μου στην μητέρα του 2ου μου άντρα!

Εγώ : Τέλος πάντων .........Έλα να σε βάλω μέσα. Λοιπόν, πατάς τον σύνδεσμο εδώ, και κάνεις join. Βλέπεις , σε έβαλε! Τώρα ακούς και βλέπεις τον καθηγητή και τους άλλους. Σε βλέπουν και αυτοί μέσω της κάμερας...

Manager: Τιιιιιιιι? Με βλέπουν? Κλείστο τώρα.....είμαι χάλια, άβαφτη....Κλείστο!!

Εγώ: ................................................................................................

Βγάζει νεσεσέρια, αρχίζει να κραγίόνάρεται, να βάζει ρουζ, να βάζει τι σκατα άλλο βάζετε εσείς οι γυναίκες.....15 λεπτά βαφόταν.

Manager : Ok, τώρα ανοιξέ την, είμαι έτοιμη......με βλέπουν? Με ακούνε?

Ο καθηγητής εντωμεταξύ να κάνει κανονικά μάθημα..........

Manager : Ναι??? Ναι????? Με βλεπετε? Με ακούτε? Καλημέρα σας!!! Με ακούτε??

Καθηγητής στο e-learning: Κυρία μου, δεν βλέπεται ότι κάνω μάθημα? Αν θέλετε να πείτε κάτι, σηκώστε το ψηφιακό χεράκι δεξιά πάνω.

Φευγω, πάω στην κουζίνα γεμάτος νεύρα, να φτιάξω καφέ, και να κάνω ένα τσιγάρο να μου φύγουν τα νεύρα! Ερχεται πανικόβλητηηηηηηηηηηηηηηη!!!

Manager : Έλα έλα γρήγορα, δεν με ακούνεεεεε!!!!

Πάω απο το γραφείο της, της λέω ότι απλά πρέπει να κάνει Unmute στην πλατφόρμα του e-learning.

Με φωνάζει μετά απο καμια ώρα.

Manager : Να ξέρεις ότι αυτό που έκανες σήμερα δεν θα το ξεχάσω.Είσαι εδώ 1 μήνα και όλοι έχουν να πουν τα καλύτερα για εσένα. ΜΠΡΑΒΟ! Συνέχισε έτσι! Απο εμένα θα έχεις άριστη αξιολόγηση! Μας έβαλες πραγματικά σε τάξη, εκεί που ήμασταν μπουρδέλο.

Εγώ : ....... bonus παραγωγικότητας θα πάρω? Που δουλεψα ΚΑΙ Σαββάτα, και Κυριακές, και κάθε μέρα μέχρι τις 8, για να σας μηχανογραφήσω σωστά?

Manager: Εμμμ ξέρεις......ούτε εγώ παίρνω κάποιο bonus, και δουλεύω πολύ σκληρά! Ζούμε σε άσχημες εποχές, και πρέπει, δυστυχώς, να δουλεύουμε πολύ σκληρά για λίγα λεφτά! Άλλωστε, για αυτό και σε προσλάβαμε, γιατί είσαι ειδικός στον τομέα σου, για να δώσεις λύσεις!

1300 € αυτή, 750 € εγώ.

Ηθικό δίδαγμα : το αφήνω σε εσάς....Δικό σας, που λένε...

Φιλε μας εκανες ζημια..ψαχνω να διαβασω τις ιστοριες σου σαν τρελος.

[Επισκέπτης]

Σοφοκλέους μόλις πριν 5'

(22:10)

Ειμαι με μια κοπέλα, Ισπανίδα. Μου λέει είναι επικίνδυνα εδώ; Όχι αρκει να είσαι λίγο προσεκτική.

Την αφήνω, μου μιλάει ένας:

- Φίλε το πουλάς το κινητό;

- Ναι, 300€ (pocophone f1)

- Ποιο κινητό είναι;

- Τι ποιο κινητό είναι...300€ θέλω

🤭

Και έφυγα...

Επεξ/σία 21 Αυγούστου 2019 από cacofonix-3

[sensai]

6 λεπτά πριν, cacofonix-3 είπε

Σοφοκλέους μόλις πριν 5'

(22:10)

Ειμαι με μια κοπέλα, Ισπανίδα. Μου λέει είναι επικίνδυνα εδώ; Όχι αρκει να είσαι λίγο προσεκτική.

Την αφήνω, μου μιλάει ένας:

- Φίλε το πουλάς το κινητό;

- Ναι, 300€ (pocophone f1)

- Ποιο κινητό είναι;

- Τι οποίο κινητό είναι...300€ θέλω

🤭

πες την αλήθεια, απλά ήθελες να μάθουμε ότι βγαίνεις με Ισπανίδα.

[Επισκέπτης]

4 λεπτά πριν, sensai είπε

πες την αλήθεια, απλά ήθελες να μάθουμε ότι βγαίνεις με Ισπανίδα.

Καλό.

Απλά ρε φίλε συνήθως αυτοί σου πουλάνε, δεν αγοράζουν...

Έτσι στο άκυρο αν πουλάω το κινητό;

[LittyMeek]

1 ώρα πριν, cacofonix-3 είπε

Σοφοκλέους μόλις πριν 5'

(22:10)

Ειμαι με μια κοπέλα, Ισπανίδα. Μου λέει είναι επικίνδυνα εδώ; Όχι αρκει να είσαι λίγο προσεκτική.

Την αφήνω, μου μιλάει ένας:

- Φίλε το πουλάς το κινητό;

- Ναι, 300€ (pocophone f1)

- Ποιο κινητό είναι;

- Τι οποίο κινητό είναι...300€ θέλω

🤭

E;

[Kercyn]

1 ώρα πριν, cacofonix-3 είπε

Καλό.

Απλά ρε φίλε συνήθως αυτοί σου πουλάνε, δεν αγοράζουν...

Έτσι στο άκυρο αν πουλάω το κινητό;

Ήθελε να ξέρει πόσο περίπου πιάνει όταν θα στο ψειρίσει.

[talibanakos]

4 ώρες πριν, cacofonix-3 είπε

Σοφοκλέους μόλις πριν 5'

(22:10)

Ειμαι με μια κοπέλα, Ισπανίδα. Μου λέει είναι επικίνδυνα εδώ; Όχι αρκει να είσαι λίγο προσεκτική.

Την αφήνω, μου μιλάει ένας:

- Φίλε το πουλάς το κινητό;

- Ναι, 300€ (pocophone f1)

- Ποιο κινητό είναι;

- Τι οποίο κινητό είναι...300€ θέλω

🤭

e?

Επι του θεματος:
Σας παρακαλω πολυ,ΜΗΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΣΤΕ ΕΝΤΕΛΩΣ ΜΑΣΤΟΥΡΩΜΕΝΟΙ,ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΣΥΝΕΝΝΟΗΘΟΥΜΕ!!

Επεξ/σία 21 Αυγούστου 2019 από talibanakos

[v-tidus]

Ας γράψω κι εγώ 1-2 ως πρώην υπάλληλος καταστήματος με είδη τεχνολογίας.

1) Είχε έρθει μια φορά ένας τύπος για επιστροφή κινητού samsung 15€. Μας είπε ότι είναι doa καθώς μετά από 10 λεπτά λειτουργίας κλείνει. Αφού του είπαμε ναι ευχαριστώ να το δούμε και άμεσα εφόσον είχαμε τεχνικό, έτσι κι έγινε. Το βάζει ο τεχνικός λοιπόν, περνάνε 10-20-30-60 λεπτά, τίποτα το κινητό. Ο τύπος ανένδοτος, λέει είναι χαλασμένο και θέλω τα χρήματά μου. Έπειτα από ακόμα 1 ώρα, του εξηγήσαμε πως εφόσον δεν διαπιστώνεται βλάβη δεν γίνεται να γίνει επιστροφή επι τόπου. Η ιστορία κράτησε 2-3 ώρες (εν τω μεταξύ μας είχε πει ότι βιαζόταν γιατί ήθελε να πάει στο νοσοκομείο). Μετά τις 2-3 ώρες λοιπόν καλεί την αστυνομία. Έρχεται η αστυνομία και λέει λοιπόν ο κύριος "θέλω να κάνω μήνυση στην εταιρεία και στον υπεύθυνο του καταστήματος" (σημειωτέον ήταν Πέμπτη και την Παρασκευή ήταν αργία, αυτό σημαίνει ότι με μήνυση ο συνάδελφος θα έμενε 3 μέρες στο κρατητήριο). Με τα πολλά λοιπόν και αφού παρακαλέσαμε τα κεντρικά, του κάναμε επιστροφή χρημάτων και πήγε στο καλό.

Δεν έχει τόσο ζουμί η ιστορία, αλλά αν είναι τρελός ο άλλος δεν βγάζεις άκρη. Έμεινε για 15 ευρώ 4 ώρες στο μαγαζί, κάλεσε την αστυνομία, και ήθελε να κάνει και μήνυση, και το κορυφαίο, δεν είχε δίκιο στο ελάχιστο και απλά ήθελε να επιστρέψει το προϊόν.

 

2) Έρχεται ένας τύπος για αντικατάσταση δίσκου.

Ε: Εγώ, Τ: Τύπος

Τ: Γειά σας, έχω αυτόν τον δίσκο που έχει χαλάσει.

Ε: Καλημέρα, για να τον ψάξω λίγο.... (τον βρίσκω, κόβω χαρτιά για παραλαβή). Να σας ενημερώσω ότι θα ελεγχθεί ο δίσκος και αν όντως έχει θέμα θα πάρετε άλλον μέσα σε 3-4 ημέρες.

Τ: Θέλω τα δεδομένα μου.

Ε: Αν ο δίσκος διαβάζεται από τον υπολογιστή μπορούμε να το δούμε, αν δεν διαβάζεται, δυστυχώς δεν γίνεται τίποτα.

Τ: Είστε σοβαροί? Και εγώ τι θα κάνω που έχω τα δεδομένα κτλ κτλ, απαράδεκτοι.

Ε: Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάτε σε εταιρεία ανάκτησης δεδομένων, που συνήθως χρεώνουν μεγάλα ποσά, και να πάρετε τα δεδομένα σας. Όμως, αν ο δίσκος ανοιχτεί, χάνετε την εγγύηση και δεν μπορούμε να τον αλλάξουμε.

Τ: Αφού στον δείχνω τώρα ότι είναι χαλασμένος. Ότι και να του κάνω πάλι χαλασμένος θα είναι

Ε: Οι δίσκοι αυτοί καλύπτονται από την αντιπροσωπεία, και όταν τον στείλουμε πίσω, αν έχει παραβιασμένη την ασφάλειά του, δεν θα καλυφθεί, είναι δεν είναι χαλασμένος τώρα.

Τ: Είσαι ηλίθιος αγόρι μου? Σου λέω δεν δουλεύει ο δίσκος

Ε: Σας εξήγησα πως έχουν τα πράγματα και παρακαλώ να μην αναφέρεστε επί προσωπικού

Τ: Καλά θα πάω σε εταιρεία ανάκτησης, θα πάρω τα δεδομένα, και θα τον φέρω πίσω. Αν δεν δεχτείς τον δίσκο, θα σου πω τότε.

Ε: Αν η ταινία είναι παραβιασμένη δεν τον δέχομαι (και έφυγε ο τύπος)

Περνάνε 4-5 μέρες, και να τος πάλι, ετοιμάζομαι για καυγά.

Τ: Σου έφερα τον δίσκο για αντικατάσταση

Ε: (κοιτάω τον δίσκο κανένα σημάδι και η ασφάλεια εκεί) Δεν κάνατε ανάκτηση?

Τ: Πήγα σε 1-2 εταιρείες αλλά ζητάγανε πολλά

 

Συμπέρασμα, ένα ακόμα έξυπνος που νόμιζε ότι τον κοροϊδεύει το κατάστημα και απλά δεν θέλουν να τον εξυπηρετήσουν. Τελικά μετά από λίγες μέρες του αλλάξαμε τον δίσκο και πήρε νέο.

3) Άλλη μια ιστορία:

Π: Πελάτης, Υ: Υπάλληλος

Π: Θα μου αλλάξεις το προϊόν ΤΩΡΑ!

Υ: Δυστυχώς θα πρέπει να ακολουθηθεί η διαδικασία της εταιρείας μας και αν είναι χαλασμένο θα έχετε αντικατάσταση μέσα σε 3-4 εργάσιμες

Π: Ή το αλλάζεις τώρα ή μπαίνω μέσα στην τζαμαρία με το αμάξι

Υ: Αν θέλετε να σας ανοίξουμε και την πόρτα του γκαράζ να μπορείτε να βγείτε πιο εύκολα μετά 😊

Π: ........ (άφωνος)

Τελικά σηκώθηκε κι έφυγε και περίμενε τη διαδικασία.

Επεξ/σία 21 Αυγούστου 2019 από v-tidus

[geomos]

2 ώρες πριν, v-tidus είπε

Ας γράψω κι εγώ 1-2 ως πρώην υπάλληλος καταστήματος με είδη τεχνολογίας.

1) Είχε έρθει μια φορά ένας τύπος για επιστροφή κινητού samsung 15€. Μας είπε ότι είναι doa καθώς μετά από 10 λεπτά λειτουργίας κλείνει. Αφού του είπαμε ναι ευχαριστώ να το δούμε και άμεσα εφόσον είχαμε τεχνικό, έτσι κι έγινε. Το βάζει ο τεχνικός λοιπόν, περνάνε 10-20-30-60 λεπτά, τίποτα το κινητό. Ο τύπος ανένδοτος, λέει είναι χαλασμένο και θέλω τα χρήματά μου. Έπειτα από ακόμα 1 ώρα, του εξηγήσαμε πως εφόσον δεν διαπιστώνεται βλάβη δεν γίνεται να γίνει επιστροφή επι τόπου. Η ιστορία κράτησε 2-3 ώρες (εν τω μεταξύ μας είχε πει ότι βιαζόταν γιατί ήθελε να πάει στο νοσοκομείο). Μετά τις 2-3 ώρες λοιπόν καλεί την αστυνομία. Έρχεται η αστυνομία και λέει λοιπόν ο κύριος "θέλω να κάνω μήνυση στην εταιρεία και στον υπεύθυνο του καταστήματος" (σημειωτέον ήταν Πέμπτη και την Παρασκευή ήταν αργία, αυτό σημαίνει ότι με μήνυση ο συνάδελφος θα έμενε 3 μέρες στο κρατητήριο). Με τα πολλά λοιπόν και αφού παρακαλέσαμε τα κεντρικά, του κάναμε επιστροφή χρημάτων και πήγε στο καλό.

Δεν έχει τόσο ζουμί η ιστορία, αλλά αν είναι τρελός ο άλλος δεν βγάζεις άκρη. Έμεινε για 15 ευρώ 4 ώρες στο μαγαζί, κάλεσε την αστυνομία, και ήθελε να κάνει και μήνυση, και το κορυφαίο, δεν είχε δίκιο στο ελάχιστο και απλά ήθελε να επιστρέψει το προϊόν.

2) Έρχεται ένας τύπος για αντικατάσταση δίσκου.

Ε: Εγώ, Τ: Τύπος

Τ: Γειά σας, έχω αυτόν τον δίσκο που έχει χαλάσει.

Ε: Καλημέρα, για να τον ψάξω λίγο.... (τον βρίσκω, κόβω χαρτιά για παραλαβή). Να σας ενημερώσω ότι θα ελεγχθεί ο δίσκος και αν όντως έχει θέμα θα πάρετε άλλον μέσα σε 3-4 ημέρες.

Τ: Θέλω τα δεδομένα μου.

Ε: Αν ο δίσκος διαβάζεται από τον υπολογιστή μπορούμε να το δούμε, αν δεν διαβάζεται, δυστυχώς δεν γίνεται τίποτα.

Τ: Είστε σοβαροί? Και εγώ τι θα κάνω που έχω τα δεδομένα κτλ κτλ, απαράδεκτοι.

Ε: Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάτε σε εταιρεία ανάκτησης δεδομένων, που συνήθως χρεώνουν μεγάλα ποσά, και να πάρετε τα δεδομένα σας. Όμως, αν ο δίσκος ανοιχτεί, χάνετε την εγγύηση και δεν μπορούμε να τον αλλάξουμε.

Τ: Αφού στον δείχνω τώρα ότι είναι χαλασμένος. Ότι και να του κάνω πάλι χαλασμένος θα είναι

Ε: Οι δίσκοι αυτοί καλύπτονται από την αντιπροσωπεία, και όταν τον στείλουμε πίσω, αν έχει παραβιασμένη την ασφάλειά του, δεν θα καλυφθεί, είναι δεν είναι χαλασμένος τώρα.

Τ: Είσαι ηλίθιος αγόρι μου? Σου λέω δεν δουλεύει ο δίσκος

Ε: Σας εξήγησα πως έχουν τα πράγματα και παρακαλώ να μην αναφέρεστε επί προσωπικού

Τ: Καλά θα πάω σε εταιρεία ανάκτησης, θα πάρω τα δεδομένα, και θα τον φέρω πίσω. Αν δεν δεχτείς τον δίσκο, θα σου πω τότε.

Ε: Αν η ταινία είναι παραβιασμένη δεν τον δέχομαι (και έφυγε ο τύπος)

Περνάνε 4-5 μέρες, και να τος πάλι, ετοιμάζομαι για καυγά.

Τ: Σου έφερα τον δίσκο για αντικατάσταση

Ε: (κοιτάω τον δίσκο κανένα σημάδι και η ασφάλεια εκεί) Δεν κάνατε ανάκτηση?

Τ: Πήγα σε 1-2 εταιρείες αλλά ζητάγανε πολλά

Συμπέρασμα, ένα ακόμα έξυπνος που νόμιζε ότι τον κοροϊδεύει το κατάστημα και απλά δεν θέλουν να τον εξυπηρετήσουν. Τελικά μετά από λίγες μέρες του αλλάξαμε τον δίσκο και πήρε νέο.

3) Άλλη μια ιστορία:

Π: Πελάτης, Υ: Υπάλληλος

Π: Θα μου αλλάξεις το προϊόν ΤΩΡΑ!

Υ: Δυστυχώς θα πρέπει να ακολουθηθεί η διαδικασία της εταιρείας μας και αν είναι χαλασμένο θα έχετε αντικατάσταση μέσα σε 3-4 εργάσιμες

Π: Ή το αλλάζεις τώρα ή μπαίνω μέσα στην τζαμαρία με το αμάξι

Υ: Αν θέλετε να σας ανοίξουμε και την πόρτα του γκαράζ να μπορείτε να βγείτε πιο εύκολα μετά 😊

Π: ........ (άφωνος)

Τελικά σηκώθηκε κι έφυγε και περίμενε τη διαδικασία.

Αυτό με τις απειλές η καλύτερη μου ,λες και είναι δικό μου το μαγαζί,βάλε του και φωτιά άμα θες. Το κερασάκι στη τούρτα, όταν θέλανε να μιλήσουν σε προϊστάμενο και τους έλεγα εγώ είμαι ο προϊστάμενος (ήμουν αλήθεια!!!) και μετά από κάποια δευτερόλεπτα μικροεγκεφαλικων ζητούσαν τον διευθυντή. Τότε τους έλεγα να σας πω και το όνομα μου να το αναφέρετε για να έχω σίγουρη την αύξηση. Μόλις το άκουγαν και αυτό καταλάβαιναν ότι δεν υπάρχει σωτηρία ,έδιναν  επιτέλους σημασία σε αυτό που τους έλεγα.

Επεξ/σία 21 Αυγούστου 2019 από geomos

[Επισκέπτης]

Όταν μπαίνει κάποιος περίεργος στο κατάστημα και αρχίσει τα δικά του, φωνές, απειλές κλπ

και ρωτήσει

"Θέλω να μιλήσω με τον υπεύθυνο, ποιος είναι ο υπεύθυνος εδώ μέσα?"

του απαντάτε

"Κανένας, εδώ μέσα είμαστε όλοι ανεύθυνοι"