Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[Paris777]

46 λεπτά πριν, Gregory_House είπε

Έχω δουλέψει σε φυτώριο και επιβεβαιώνω 1000%.
Το πιο κλασικό που θυμάμαι είναι να μπαίνει "θεία" στον χώρο και να μου λέει "θέλω να γεμίσω τον κήπο μου με δέντρα".
Η ματιά παραξενεμένης και αλαφροπάτητης γαλοπούλας, σε συνδυασμό με την εμπειρία που είχα αποκτήσει ως τότε στη διάγνωση περιστατικών για την Πάνια, προμήνυε πως θα το ακούσω σίγουρα το κουλό αργά ή γρήγορα.
"Βεβαίως", λέω. "Από 'δω", και της δείχνω τα δενδρύλλια (οπωροφόρα, καλλωπιστικά), τα οποία βρίσκονταν σε μεγάλες γλάστρες και ξεπερνούσαν τα 2 μέτρα.
"Πόσο κάνει αυτό;"
"15 ευρώ".
"Ααα...", με απογοήτευση. "Αυτό;"
"17 ευρώ".
"Ωωω...Αυτό;"
"14 ευρώ".
"Και αυτό;", μου δείχνει ένα πιο μικρό, πιο μαζεμένο.
"Αυτό 9 ευρώ".
"Ααα... Αυτό εκεί;", μου δείχνει μια γλάστρα με ένα καλλωπιστικό φυτό ούτε ένα μέτρο, πια.
"7 ευρώ...".
"Ααα... Τσ τσ τσ, πολύ ακριβά είναι όλα", αναστέναξε δυσαρεστημένη. "Κι ήθελα να γεμίσω τον κήπο μου, κρίμα...".
"Συγγνώμη, αλλά εσείς πόσα λεφτά είχατε στο μυαλό σας να δώσετε για να γεμίσετε τον κήπο σας με δέντρα;"
"Εεεε... Μέχρι 3 ευρώ...!?!?!"

Ήθελα να της απαντήσω αυτό, αλλά έκανα την πρακτική μου και δεν με έπαιρνε.

Η πιο καλή απάντηση είναι, τα θέλω μικρά για να τα βλέπω να μεγαλώνουν. Γυρνάς και βλέπεις την γριά 92 χρονών και λες μέσα σου πόσο θα τα δεις να μεγαλώνουν;

Επίσης αυτό που έρχονται και λένε, φτιάξε μου μια ανθοδέσμη για ένα φίλο που πέθανε. Μέχρι 5 ευρώ. Δηλαδή πάλι καλά που ήταν και φίλος, άμα ήταν κακός φίλος θα ζηταγε και να τον πληρώσω για την ανθοδέσμη.

Επεξ/σία 16 Απριλίου 2019 από Paris777

[ZauZ]

Paris777 συνέχισε σε παρακαλώ. Είμαι διατεθειμένος να ξενυχτήσω διαβάζοντας τις ιστορίες σου  

Άντε να πω και εγώ μερικά....

 

1ο

Σε κατάστημα πληροφορικής (πριν καμιά 15αρία χρόνια) : Έρχεται γιατρός αγχωμένος κρατώντας ένα σκληρό δίσκο στο χέρι κάπου στις 9 παρά το βράδυ.

Εγώ : Τι θα θέλατε ;

Γιατρός : Έχω αυτήν εδώ τη δισκέτα και θέλω αντίγραφο των δεδομένων γιατί νομίζω ότι έχει χαλάσει.

Εγώ : ... Μάλιστα... και πότε θα θέλατε το αντίγραφο ; .... Κοιτάει μερικά δευτερόλεπτα σαστισμένος και λέει ανασηκώνοντας τους ώμους... "Εχθές". (Δεν εννοούσε ότι το βιάζετε).

Τον κοιτάω χωρίς να μιλάω και με κοιτάει και αυτός αμίλητος. Αφού έχουν περάσει μερικά δευτερόλεπτα αμηχανίας που λέει. «Εχθές χάλασε»…

Εγώ : Α μάλιστα. Και πότε θέλετε το αντίγραφο ;

Γιατρός : Δε ξέρω.

Εγώ : Εντάξει. Αφήστε μου το δίσκο και περάστε σε 2 ημέρες.

Γιατρός : Πότε θα είναι έτοιμος ;

…. Κάπως έτσι προχώρησε η κουβέντα… Ευτυχώς που δεν χρειάστηκα ποτέ τις υπηρεσίες του.

 

2ο

Σε κατάστημα Service Η/Υ περίπου πριν 20 χρόνια έρχεται τύπος και θέλει να του φτιάξουμε κάτι στον υπολογιστή του. Συνδέουμε το tower για να μας δείξει το πρόβλημα. Ανοίγει ο υπολογιστής και μας λέει δείχνοντας τον έναν και μοναδικό φάκελο στο desktop του… «Αυτόν εδώ τον φάκελο με ονομασία ΧΧΧ, ΝΑ ΜΗΝ ΤΟΝ ΑΝΟΙΞΕΤΕ».

Νομίζω ότι μερικά χρόνια αργότερα τον συνέλαβαν γιατί ήταν μπλεγμένος σε κύκλωμα μαστροπείας που έβγαζαν παράνομα πράσινες κάρτες αφού πρώτα ζητούσε σεξουαλικές χάρες από τις κοπέλες …

 

3ο

Τα πρώτα χρόνια που δούλευα ως web designer / developer.

Τύπος μου λέει «Έλα από το γραφείο μου να κουβεντιάσουμε για μια ιστοσελίδα που θέλω». Πάω λοιπόν από εκεί και αφού μου δείχνει 3-4 τηλεσκόπια που είχε, καμιά 50αριά φωτογραφίες με άστρα και αφού με έπεισε για το πόσο πορωμένος είναι με τα τηλεσκόπια αλλά και αφού με ενημέρωσε ότι έχει ξοδέψει σε τηλεσκόπια και εξοπλισμό για να βλέπει τα άστρα κοντά στα 10 χιλιάδες ευρώ μου λέει ότι θέλει μια ιστοσελίδα για το κατάστημα του το οποίο προφανώς δεν έχει καμία μα καμία σχέση με τα τηλεσκόπια (γεωργικά εφόδια πουλούσε νομίζω).

Μου λέει τι θέλει ακριβώς και του λέω… 700 ευρώ θα κοστίσει + φιλοξενία.

Τηλεσκόπιος : Πόοσοοο ; 700 ευρώ ; Αποκλείετε. Εγώ ρώτησα στην πιάτσα πόσο πάνε. 200 άντε 300 ευρώ.

Εγώ : …

Με τα πολλά την δουλειά δεν την έκανα αφού πήγε σε κάποιον άλλο που ήταν της πιάτσας.

Μετά από κανά 6μηνο με παίρνει τηλέφωνο να μιλήσουμε για την ιστοσελίδα του γιατί αποφάσισε να την κάνει σε εμένα και ζητάει ραντεβού. Βρισκόμαστε και με ρωτάει πόσο πάει η ιστοσελίδα. Του λέω ξανά 700 ευρώ.

Τηλεσκόπιος : Δεν γίνεται με 400 ;

Εγώ : Όχι είναι πολύ καλή τιμή τα 700 ευρώ και σας έχω κάνει και έκπτωση.

Τηλεσκόπιος : Πολλά είναι, γιατί έχω δώσει ήδη 300 ευρώ για την ιστοσελίδα σε κάποιον άλλο αλλά δεν έμεινα ευχαριστημένος.

Εγώ : … (πραγματικά δεν ήξερα τι να πώ).

Τηλεσκόπιος : Δεν γίνεται να σου δώσω 400 ευρώ μιας και έχω δώσει στον άλλο ήδη 300. Πάλι 700 ευρώ βγαίνει…

Εγώ : … (προσπαθώ να καταλάβω αν σοβαρολογούσε ή έκανε πλάκα…)

 

4ο

Δίνω προσφορά για μια δουλειά 1000 ευρώ σε κάποιον.

Κάποιος : Αααα είναι πάρα πολλά. Εγώ βρήκα τον ΤΑΔΕ να μου το κάνει με 200 ευρώ.

Εγώ : Δε θα σας το κάνει με 200 ευρώ ο τάδε. Θα σας κοστίσει στο τέλος 1200 ευρώ.

Κάποιος : Μα αφού μου είπε 200 ευρώ. Δεν ξέρεις τι λες κτλ και προσβάλεις τους συναδέλφους σου… έφυγε…

Μετά από 4-5 μήνες Τσούυπ στο γραφείο μου κρατώντας 1000 ευρώ.

Εγώ : Τι έγινε ;

Κάποιος : 1000 ευρώ δεν μου είπες ότι θες για τη δουλειά ; Ορίστε πάρτα να ξεκινήσεις άμεσα.

Εγώ : Μα δεν στην έκανε τη δουλειά ο ΤΑΔΕ με 200 ευρώ ;

Κάποιος : Ο μαλ@@@ς, ο άχρηστος, ο άσχετος δεν ήξερε τίποτα, του έδωσα 200 ευρώ και δεν έκανε τίποτα. Κάτι βλακείες έκανε…

[randomcat]

1 ώρα πριν, Gregory_House είπε

Έχω δουλέψει σε φυτώριο και επιβεβαιώνω 1000%.
Το πιο κλασικό που θυμάμαι είναι να μπαίνει "θεία" στον χώρο και να μου λέει "θέλω να γεμίσω τον κήπο μου με δέντρα".
Η ματιά παραξενεμένης και αλαφροπάτητης γαλοπούλας, σε συνδυασμό με την εμπειρία που είχα αποκτήσει ως τότε στη διάγνωση περιστατικών για την Πάνια, προμήνυε πως θα το ακούσω σίγουρα το κουλό αργά ή γρήγορα.
"Βεβαίως", λέω. "Από 'δω", και της δείχνω τα δενδρύλλια (οπωροφόρα, καλλωπιστικά), τα οποία βρίσκονταν σε μεγάλες γλάστρες και ξεπερνούσαν τα 2 μέτρα.
"Πόσο κάνει αυτό;"
"15 ευρώ".
"Ααα...", με απογοήτευση. "Αυτό;"
"17 ευρώ".
"Ωωω...Αυτό;"
"14 ευρώ".
"Και αυτό;", μου δείχνει ένα πιο μικρό, πιο μαζεμένο.
"Αυτό 9 ευρώ".
"Ααα... Αυτό εκεί;", μου δείχνει μια γλάστρα με ένα καλλωπιστικό φυτό ούτε ένα μέτρο, πια.
"7 ευρώ...".
"Ααα... Τσ τσ τσ, πολύ ακριβά είναι όλα", αναστέναξε δυσαρεστημένη. "Κι ήθελα να γεμίσω τον κήπο μου, κρίμα...".
"Συγγνώμη, αλλά εσείς πόσα λεφτά είχατε στο μυαλό σας να δώσετε για να γεμίσετε τον κήπο σας με δέντρα;"
"Εεεε... Μέχρι 3 ευρώ...!?!?!"

Ήθελα να της απαντήσω αυτό, αλλά έκανα την πρακτική μου και δεν με έπαιρνε.

 

[Paris777]

Επόμενη ιστορία

Έρχεται γιαγιά και μου λέει, θέλω ένα φυτό για γέννα.

Μια χαρά, έχουμε ορχιδέες αζαλεες γαρδένιες λιλιουμ ότι θέλετε.

Ένα οικονομικό ψαχνω.

Μια πολύ όμορφη γαρδένια τότε στα 6 ευρώ

Κάτι πιο οικονομικό;

Μια καλαγχοη στα 2,50;

Μια χαρά κάνε την μου δωράκι.

Για αγοράκι ή κοριτσάκι;

Για το εγγονακι μου είναι το 5ο στην σειρά. Αγοράκι είναι. Πόσο κάνουν τα μπαλόνια;

1.5 ευρώ

Καλά αστο έχω πάρει εγώ για 5 εγγόνια πόσα πράγματα.

Έτοιμο να σας ζήσει.

(Φανταστείτε να είχε γεννηθεί κανένα άλλο παιδί φιλικής οικογένειας ,τσίχλες θα είχε δώσει για δώρο)

[AliasAndrew]

Πως δεν σκεφτηκε καποιος τετοιο θεμα τοσο καιρο? Ας πω και γω μια:

Πελατης αγορασε πιστολακι νερου για λαστιχο βρυσης. Του δειχνω πως συνδεεται, καταλαβα λεει και φευγει. Επιστρεφει την αλλη μερα με το πιστολι και το λαστιχο του και :

Πελατης: Δεν δουλευει αυτο το πιστολι εδω που μου εδωσες. (το ειχε συνδεσει αναποδα)

Εγω: Δεν το συνδεσατε σωστα κυριε, να ετσι μπαινει.

Παω στην βρυση εξω, το συνδεω και δουλευει κανονικα (μπαινει πολυ ευκολα, κυριολεκτικα με ενα κλικ). Βλεποντας τη φατσα του που ειχε εκφραση αποριας, θαυμασμου και φοβου ταυτοχρονα, του το ξαναδειχνω αλλες 3-4 φορες με αργες κινησεις. 'Μαλιστα' λεει και μπαινει παλι μεσα στο μαγαζι. Κοιταει αλλα διαφορετικα πιστολια, παιρνει 4-5 και μου λεει:

Πελατης: Μια και δεν δουλευει το πιστολι που πηρα, θα παρω αυτα να τα δοκιμασω.

Εγω: ... Μα... δουλευει, τωρα σας το εδειξα.

Πελατης: Καλα, καλα. Θα παρω αυτα να δω ποιο μου κανει και θα σου φερω πισω τα αλλα

Εγω: Εννοειτε να τα παρετε και να φυγετε χωρις να πληρωσετε?

Πελατης: Ναι

Εγω: Ναι, δεν γινονται αυτα τα πραγματα

Πελατης: Μα ειμαι δασκαλος!

Εγω: Δεν δινουμε δωρεαν εμπορευματα ανεξαρτητως επαγγελματος.

Πελατης: Μα ειμαι γνωστος στην πολη

Εγω: Δεν χαριζουμε ουτε και σε διασημους.

Πελατης: Δεν ειναι πραματα αυτα, που ειναι ο υπευθυνος καταστηματος?

Εγω: Εχει δουλεια, θα επιστρεψει σε καμια ωρα.

Πελατης: Θα τον περιμενω.

Και παιρνει χωρις να ρωτησει μια καρεκλα, την βαζει στην εισοδο του μαγαζιου και καθεται. Μια ωρα μετα ηρθε ο υπευθυνος και παρακολουθησα την ιδια στιχομυθια ακριβως για 2η φορα

 

 

[FromDusk_TillDawn]

Aρχες 2002 σε καταστημα Γερμανος,πελατης αγοραζει xbox το πρωτο για το παιδι του αφου το σταμπαρε απο την βιτρινα.

Συσκευασια bundle με δωρο 1 cd (αναθεμα) σε ασπρο φακελο που εχει μεσα halo και ενα αλλο skate.Πανω στο cd ειναι ζωγραφισμενο το μισο με εικονα του halo και το αλλο μισο με το skate παιχνιδι.

Πελατης:Μπορω να διαλεξω παιχνιδια διαφορετικα απο αυτα που εχει μεσα?

Οχι κυριε οτι εχει μεσα η συσκευασια εκτος αν θελετε να αγορασετε επιπλεον.

Πελατης:Τα παιχνιδια βρισκονται μεσα?(Ανοιγμα κουτιου μεσα στο μαγαζι) Δε τα βλεπω

Ναι κυριε ειναι το cd που βλεπετε πανω,περιεχει και τα 2 παιχνιδια που ειδατε στη βιτρινα

Πελατης. Καλα με κοροιδευεται???Το cd αυτο εχει μισα τα παιχνιδια δε βλεπετε την εικονα?Εγω θελω ολοκληρα παιχνιδια μεσα.

Κυριε τα παιχνιδια ειναι ολοκληρα μεσα,αυτο που βλεπεται ειναι απλα εικονες για το τι περιεχει το cd.

Πελατης Δε πληρωνω τιποτα παω να το παρω απο τον κοτσοβολο.Ντροπη σας.

υ.γ Ευτυχως που πλεον τα bundle βγαινουν με κανονικη retail συσκευασια."Ολοκληρα"

[cumulus]

Όταν έκανα ιδιαίτερα μαθηματικών με παίρνει μια τηλέφωνο 

Πελάτισσα  Ο γιος μου είναι 1η λυκείου και έμεινε Ιστορία,Αγγλικά,Θρησκευτικά,Μαθηματικά και ξεκινάει μεθαύριο να τα δίνει 

Εγώ Τα μαθητικά ποτέ τα δίνει;

Πελάτισσα Σε 10 ημέρες 

Εγώ Προλαβαίνουμε, αν κάνουμε κάθε μέρα 

Πελάτισσα Με τα άλλα μαθήματα τι θα κάνουμε;

Εγώ Τι εννοείται;

Πελάτισσα Πώς θα τα προλάβουμε;

Εγώ Εννοείτε  ότι θέλετε να του κάνω ιδιαίτερα στα υπόλοιπα ; Μαθηματικός ειμαι 

Πελάτισσα Δε με νοιάζει θέλω έναν που να τα κάνει όλα 

Εγώ Δεν είμαι ultrex και κλείνω το τηλέφωνο 

 

[Tigio13]

Μπράβο στον ts για το θέμα, ελπίζω να μείνει για καιρό και να πουν και αλλοι τις εμπειρίες τους από τέτοια ευτράπελα. 

Να πω και εγώ ένα από τα αρκετά περιστατικά που έχουν συμβεί στο μαγαζί μου. 

Έρχεται ένας που είναι χρόνια φίλος με τον πατέρα μου και μου λέει :

Θα χρειαστώ το αμάξι σας μια από αυτές τις μέρες. 

Του λέω το αμάξι επειδή είναι επαγγελματικό δε γίνεται να το παίρνει ο καθένας αλλά πες μου αν είναι κάτι που μπορώ να σε βοηθήσω να το κάνουμε μαζί. 

Απάντηση : θέλω να κάνω μια μετακόμιση στο Βόλο και χρειάζομαι το αμάξι για να πάω τα πράγματα εκεί. 

Αφού ακολούθησε μια συζήτηση σε έντονο ύφος έφυγε θιγμενος και έκανε ακόμα και στον πατέρα μου να μιλήσει πάνω από έναν μήνα. 

Βέβαια μετά από αυτά που έχω διαβάσει μιλάμε για πταισμα αλλά είπα να πω και γω μια ιστορία

 

[Axelq]

7 λεπτά πριν, cumulus είπε

Όταν έκανα ιδιαίτερα μαθηματικών με παίρνει μια τηλέφωνο 

Πελάτισσα  Ο γιος μου είναι 1η λυκείου και έμεινε Ιστορία,Αγγλικά,Θρησκευτικά,Μαθηματικά και ξεκινάει μεθαύριο να τα δίνει

Μαθηματικά το καταλαβαίνω, αλλά δεν έχω ακούσει ποτέ κανέναν να μένει σε Ιστορία, Αγγλικά και Θρησκευτικά!

Μήπως έμενες σε κανένα χωριό με σατανιστές? 😄

[xgol]

Συναδελφος ιατρός, με διαβητη τυπου 1, δε δέχεται να κανει ινσουλινες, ακολουθεί ομοφαγικη διατροφη, άλιπο, και μάλιστα αυτο αφοτου νοσηλεύτηκε για glykogenic hepatopathy 10 ημέρες.

Συγγενης που δεν επαιρνε καμια (!!!) αγωγή για πνευμονικη ινωση, ειχε παράλληλα κλινικη εικόνα σοβαρης λοιμωξης επί ενα μηνα (τελικα ειχε πνευμονια) αρνούνταν να κανει εισαγωγή σε πανεπιστημιακη κλινική για να μην κολλησει καποιο μικρόβιο  (!!!)

Γενικά η ανθρωπινη βλακεια ειναι απέραντη. 

[Tenshi]

3 λεπτά πριν, Axelq είπε

Μαθηματικά το καταλαβαίνω, αλλά δεν έχω ακούσει ποτέ κανέναν να μένει σε Ιστορία, Αγγλικά και Θρησκευτικά!

Μήπως έμενες σε κανένα χωριό με σατανιστές? 😄

Θα το θέσω ώς εξής (με παράδειγμα):

Όταν σου ζητάνε σε διαγώνισμα 3ης λυκείου, να σκιαγραφήσεις τον θεοσεβούμενο μουσουλμάνο βάση των πέντε στηλών του Ισλαμ και αντ'αυτού φτιάχνεις προσωπογραφία/ελεύθερο σχέδιο,έχεις ΧΟΝΤΡΟ πρόβλημα αντίληψης...

[JohnConstantine]

Σε ενα παράλληλο συμπαν
Ναι γειά σας!
Απο Herbalife είμαι. Να σας ενημερώσω λίγο;

Δεν θυμάμαι τίποτα μετα αφού ξύπνησα αλλου.

[paylidis]

15 λεπτά πριν, Axelq είπε

Μαθηματικά το καταλαβαίνω, αλλά δεν έχω ακούσει ποτέ κανέναν να μένει σε Ιστορία, Αγγλικά και Θρησκευτικά!

Μήπως έμενες σε κανένα χωριό με σατανιστές? 😄

18.7 απολυτήριο λυκείου θρησκευτικά 9.5. Deal with it 😎

(Εάν δε την έκραζαν την αδερφαρα το θρησκευτικό οι συνάδελφοι του θα μου έβαζε και πιο κάτω μάλλον από το κράξιμο που του είχαμε ρίξει 7-8 άτομα-μεταξύ αυτών και εγώ...)

 

Επανέρχομαι αύριο-μεθαύριο με δικες μου ιστορίες. Πρέπει να ξεχωρίσω 2-3 καλές σε βάθος δεκαετίας και ζορίζομαι 

Επεξ/σία 16 Απριλίου 2019 από paylidis

[stormrain]

Αυτο με τις χρωματιστες πιπεριες μου το κανουν κι εμενα με τσαντες.

- Ωραια τσαντα αυτη, την εχετε σε μαυρο?
- Ναι, οριστε.
- Μμμμ σε καφε? 
- Να την, ωραιοτατη.
- Σε μπλε? 
- Φυσικα. 
- Αααα ηθελα το αλλο μπλε, το ραφ. Ευχαριστω

(ή το κλασικο στο τελος, το "Τι ωρα κλεινετε?" ενω ξερεις πως ειναι η τελευταια φορα που τη βλεπεις)

Αλλο περιστατικο, ερχεται ενας να αλλαξει κλειδαρια σε εναν χαρτοφυλακα Cerutti. 
- Ποσο κανει; 
-20 ευρω.
- ιιιι πανακριβα, ειναι δυνατον, τοσο ακριβα μπλα μπλα
- Σας τον εχουν κανει δωρο τον χαρτοφυλακα ε;
(παυση και με κοιτα με βλεμμα αγελαδας)
- εεεε ναι, που το ξερετε;
- Ε απλα ο χαρτοφυλακας σας κοστιζει 1000 ευρω και σκεφτεστε να δωσετε 20 για την κλειδαρια.

Και το αλλο το θεικο.

- Θα ηθελα να μου αλλαξετε φερμουαρ στην τσαντα. 
- Πολυ ευχαριστως, κοστιζει 10 ευρω.
- Τιιιι?? Εγω την πηρα 3 ευρω την τσαντα απο τη λαικη. 
- Δλδ αν σας στην ειχαν χαρισει θα επρεπε να σας την φτιαξω δωρεαν?

[Επισκέπτης]

1 λεπτό πριν, stormrain είπε

Αυτο με τις χρωματιστες πιπεριες μου το κανουν κι εμενα με τσαντες.

- Ωραια τσαντα αυτη, την εχετε σε μαυρο?
- Ναι, οριστε.
- Μμμμ σε καφε? 
- Να την, ωραιοτατη.
- Σε μπλε? 
- Φυσικα. 
- Αααα ηθελα το αλλο μπλε, το ραφ. Ευχαριστω

(ή το κλασικο στο τελος, το "Τι ωρα κλεινετε?" ενω ξερεις πως ειναι η τελευταια φορα που τη βλεπεις)

Αλλο περιστατικο, ερχεται ενας να αλλαξει κλειδαρια σε εναν χαρτοφυλακα Cerutti. 
- Ποσο κανει; 
-20 ευρω.
- ιιιι πανακριβα, ειναι δυνατον, τοσο ακριβα μπλα μπλα
- Σας τον εχουν κανει δωρο τον χαρτοφυλακα ε;
(παυση και με κοιτα με βλεμμα αγελαδας)
- εεεε ναι, που το ξερετε;
- Ε απλα ο χαρτοφυλακας σας κοστιζει 1000 ευρω και σκεφτεστε να δωσετε 20 για την κλειδαρια.

Και το αλλο το θεικο.

- Θα ηθελα να μου αλλαξετε φερμουαρ στην τσαντα. 
- Πολυ ευχαριστως, κοστιζει 10 ευρω.
- Τιιιι?? Εγω την πηρα 3 ευρω την τσαντα απο τη λαικη. 
- Δλδ αν σας στην ειχαν χαρισει θα επρεπε να σας την φτιαξω δωρεαν?

στο τελευταιο εκλαψα

😂