Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[Getta Robo]

5 hours ago, strawhat_nikos said:

στητό ωραιό κωλαράκι,

 

7 hours ago, ritchie77 said:

Πιτσιρικα με ωραια πισω κινηση

[ritchie77]

9 λεπτά πριν, Getta Robo είπε

Tι υπονοείς? 😥

[Thresh]

2 hours ago, soteras said:

Μια απο τις κλασικες μερες στην πιτσαρία (γνωστή αλυσίδα) μου απο ανθρωπους που δεν κατεχουν και τα αγγλικά πολυ.

Βαζω εναν υπαλληλο για λιγο στο ταμείο

Πελ:Ναι καλησπερα μια παραγγελια

Υπ:Παρακαλω πειτε τι θα θελατε

Πελ:Μια πιπαρονι κλασικ

Υπ:Μηπως εννοειτε πιπερονι κλασικ

Πελ:Οχι εννοω πιπαρονι κλασικ και οχι αυτη που μου λες θελω το αφεντικ οσου τωρα γιατι πας να με ξεγελασεις

Εγω:Παρακαλω πιο ειναι το θέμα που εχετε

Πελ:Ο υπαλληλος σου παει να μου πουλησει μια πιτσα που δεν θελω ζηταω μια πιπαρονι κλασικ και οχι πιπερονι που μου λεει

Εγω:Κυριε ο υπαλληλος δεν κανει λαθος αμα θελετε μια πιπαρονι πρεπει να πατε αλλου

Πελ:Καλα θα δεις τωρα περνω στα κεντρικα να δεις

(οντως πειρε ειπε τη εγινε και η τηλεφωνητρια απο τα κεντρικα οταν πηρε τηλεφωνο στο μαγαζι δεν μπορουσε να κρατησει τα γελια της)

Μήπως κι οι 2 εννοούσατε pepperoni? 😛

Επεξ/σία 21 Απριλίου 2019 από ThReSh

[zx1234r]

Απο θέση πωλητή σε μεγάλη κόκκινη αλυσίδα λιανικής

Περίπτωση 1

Πελάτης: ( άνω των 60 με βαριά προφορά) επαέ τσι εχμε δώθε? πλί χαρωπές τοστιέρες!!!! (κοιτούσε τα λάπτοπς)

Εγώ: ........

 

Περίπτωση 2

Πελάτης: (60 - 65 ετών) Καλημέρα σας. Να μωρέ ψάχνω για ένα τραζιστοράκι να ακούω μουσική στην βάρκα όταν πηγαίνω για ψάρεμα.

Εγώ: (22 χρονών τότε) Ναι φυσικά αλλά πείτε μου κάτι σας παρακαλώ πολύ. Τι εννοείτε τρανζιστοράκι? Ξέρω πως το τρανζίστορ χρησιμοποιείται σε κυκλώματα. Απο μόνο του δεν παίζει μουσική. Μήπως έχετε στο μυαλό σας κάτι άλλο?

Πελάτης: Ε ναι μωρέ αυτό πως το λέτε τώρα. Ραδιοφωνάκι.

Εγώ: ΑΑΑΑΑΑ εντάξει λοιπόν. Ελάτε να σας δείξω. Έχουμε αυτό της Sony με ενισχυμένη κεραία, αυτό εδώ της toshiba που έχει και ενσωματωμένη μνήμη για να αποθηκεύετε τα τραγούδια που ακούτε εκείνη τη στιγμή και αυτό της samsung που έχει και ψηφιακό μαγνητόφωνο.

Πελάτης: Α πολύ όμορφα. Πόσο έχουν.

Εγώ: Το φθηνότερο απότι βλέπω 50€

Πελάτης: ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ????????????????????????? Τρελάθηκες????????? Με 50€ κάνω σέρβις στην μερσεντέ μου !!!!!!!!(ναι χωρίς "ς") Απατεώνες!!!!!

 

Περίπτωση 3

Τηλεφωνική εξυπηρέτηση......

Πελάτης: Χαίρετε. Ξέρετε αγόρασα χθες μία 25άδα dvd και μάλλον πρέπει να έπεσα σε ελλατωματική παρτίδα γιατί δεν τα διαβάζει ο υπολογιστής μου.

Εγω: Εννοείτε μετά την εγγραφή? Ξέρετε υπάρχουν κάποιες ασυμβατότητες μεταξύ συσκευών και των προτύπων + και - των δίσκων και .......

Πελάτης: Όχι όχι. Πριν την εγγραφή. Το βάζω στον υπολογιστή και κάνει γρου γρου γρου και δεν κάνει τίποτα μετά. Σαν να μην υπάρχει τίποτα μέσα.

Εγω: (την ψιλιάζομαι την δουλειά) Να υποθέσω πως δοκιμάσατε μόνο ένα δίσκο?

Πελάτης: Ναι πως το ξέρετε?

Εγω: Δοκιμάστε σας παρακαλώ και τον δεύτερο κατα σειρά δίσκο.

Πελάτης: ΑΑΑΑΑΑ ναι τον διαβάζει! Σας ευχαριστώ πολύ.

(έβαζε το διάφανο πλαστικό που έχουν τα spindles πάνω πάνω)

 

Περίπτωση 4

Απο θέση πωλητή σε μεγάλο e-shop. Στο κατάστημα εγώ (πωλητής) και άλλος ένας στο ταμείο. Σάββατο απόγευμα, φουλ δουλειά και κόσμος να μπαινοβγαίνει αδιάκοπα.

 

Πελάτισσα: Ήρθα να πάρω το λάπτοπ (ούτε καλημέρα, κοφτές προτάσεις σε στυλ διαταγών)

Εγω: Καλημέρα σας. Παραγγελία? Παραλαβή service? Τι ακριβώς?

Πελάτισσα: Δεν ξέρω βρες το μόνος σου.

Εγω: Κανένα πρόβλημα. Πείτε μου το κινητό σας.

Πελάτισσα: Γιατί να σου πω το κινητό μου?

Εγω: Για να εντοπίσω στο σύστημα αν έχετε παραγγελία ή service, τέλοσπαντων απο κάπου να ξεκινήσω (το quest - είπα απο μέσα μου)

Πελάτισσα: Όχι είναι προσωπικό δεδομένο!!

Εγω: Κάποιο επώνυμο έστω? Θα βγάλει πιο πολλά αποτελέσματα αλλά κάπως θα το βρούμε.

Πελάτισσα: Για να με βρεις στο facebook? Όχι φυσικά!

Εγω: Ξέρετε κάπως πρέπει να με βοηθήσετε για να σας εξυπηρετήσω αλλιώς καθυστερείτε και εσείς αλλά και οι υπόλοιποι πελάτες του καταστήματος.

Πελάτισσα: Δεν με απασχολεί για τους άλλους. Θέλω το λάπτοπ μου. Τόσα λεφτά δίνω και απαιτώ εξυπηρέτηση (για το τεράστιο ποσό που θα έδινε, πληροφορίες παρακάτω)

Εγω: Πηγαίνω στην αποθήκη και φέρνω και τα 32 λάπτοπ που είχαμε σε παραγγελία με γυναικείο όνομα (θυμάμαι ακριβώς πόσα  γιατί έκανα 4 δρομολόγια με 8 λάπτοπς στην αγκαλιά κάθε φορά)

Πελάτισσα: Δεν μπορώ να καταλάβω απο το κουτί. Να τα ανοίξετε.

Εγω: Έξω απο το κουτί έχει ετικέτα με το όνομα σας και τα στοιχεια σας. Δείτε ποιό είναι το δικό σας και θα το προωθήσω για τιμολόγηση στο ταμείο.

Πελάτισσα: Δεν ξέρω γιατί δεν την έκανα εγώ την παραγγελία. (απο τους υπόλοιπους πελάτες οι μισοί χασκογελάνε και οι άλλοι μισοί αρχίζουν να τσαντίζονται)

Εγω: Ξέρετε αν δεν περίμεναν 20 άτομα να εξυπηρετηθούν δεν θα είχα κανένα πρόβλημα να τα ανοίξω και να τα ξανακλείσω όλα ένα προς ένα. Αλλά αυτό θα μας πάρει ώρα όπως βλέπετε. (προσπαθούσα να της μιλήσω πίσω απο τις στοίβες με τα λάπτοπ)

Πελάτισσα: Δεν με νοιάζει. Πρόβλημα της εταιρίας σας. Να φέρει και άλλα άτομα. Εγώ έρχομαι να σκάσω 200€ στο μαγαζάκι σας και απαιτώ εξυπηρέτηση.

Εγω: Ναι θα το μεταφέρω το παράπονο σας αλλά για την ώρα είμαστε μόνο 2 (ο συνάδελφος στο ταμείο έκανε ταυτόχρονα τα πάντα και πηγαινοερχόταν στην αποθήκη όσο εγώ πάλευα με το θηρίο αλλά ο άνθρωπος κάπου άρχισε να τα παίζει)

Πελάτισσα: Θα με καθυστερήσετε πολύ ακόμα?

Εγω: Μα δεν μπορώ να εξυπηρετήσω αν δεν με βοηθήσετε κάπως..... σας παρακαλώ συνεργαστείτε λίγο για να πάμε σπίτια μας απόψε (φτάνω σιγά σιγά στα όρια μου αλλά διαδραματίζεται το εξής σκηνικό)

Ο συνάδελφος μου σηκώνεται, έρχεται δίπλα μας, λέει "Με συγχωρείτε" και σηκώνει το ακουστικό του τηλεφώνου

 

"Ναι κύριε Τάδε (area manager). Δηλώνω την άμεση παραίτηση μου. Όχι δεν θα περιμένω να λήξει η βάρδια. Η παραίτηση μου είναι σε ισχύ απο τώρα. Καλό βράδυ."

 

Γυρίζει στην πελάτισσα με κατακόκκινο πρόσωπο και ξεκινάει με κραυγές: " ΑΚΟΥΣΕ ΕΔΩ ΜΩΡΗ ΓΑΙΔΟΥΡΟΜΟΥΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΕΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΨΑΞΟΥΜΕ ΣΤΟ FACEBOOK!!! ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΟΒΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΡΙΖΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ???!!! ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ @!#$! ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΠΕΡΙΣΤΡΕΦΕΤΑΙ ΓΥΡΩ ΣΟΥ!!! ΕΙΣΑΙ Η ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ !@##@ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ!!! ΕΡΧΕΣΑΙ ΕΔΩ ΚΟΥΝΩΝΤΑΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΑΣ 200€ ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΧΟΡΕΨΟΥΜΕ???!!! ΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ??? ΠΟ#$!#$Σ? ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΛΟΙ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΙ ΤΩΝ 280€ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΟΥΜΕ ΚΑΤΙ ΓΙΔΙΑ ΣΑΝ ΚΑΙ ΣΕΝΑ!!! ΟΛΟΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΓΕΝΙΚΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΝ ΑΛΛΑ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΕΧΕΙΣ ΠΡΗΞΕΙ ΤΑ @@@ ΟΛΩΝ ΜΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑ#@#$ ΣΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΣ ΝΑ #@$@#%!!!! !#@$#@$!!!! ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΑΓΥΡΙΣΤΟ ΠΑΛΙΟ@#$#$@!!!!

 

Η τύπισσα φυσικά τρομοκρατήθηκε όπως όλοι μας και έφυγε τρέχοντας αλλά μόλις έκλεισε η πόρτα πίσω της και πέρασαν 10 δευτερόλεπτα ησυχίας, όλοι γελάσαμε και χειροκροτήσαμε. Φυσικά όταν διηγήθηκα το περιστατικό στον area manager, εκείνος πήρε τον συνάδελφο και του έδωσε συγχαρητήρια. Δεν δέχτηκε την παραίτηση του και του έδωσε πληρωμένο τριήμερο στο Navarino για να ηρεμήσει. Η γυναίκα πλέον περνούσε απο το απέναντι πεζοδρόμιο και δεν κοιτούσε καν.

[lek88]

22 λεπτά πριν, zx1234r είπε

Απο θέση πωλητή σε μεγάλη κόκκινη αλυσίδα λιανικής

Περίπτωση 1

Πελάτης: ( άνω των 60 με βαριά προφορά) επαέ τσι εχμε δώθε? πλί χαρωπές τοστιέρες!!!! (κοιτούσε τα λάπτοπς)

Εγώ: ........

Περίπτωση 2

Πελάτης: (60 - 65 ετών) Καλημέρα σας. Να μωρέ ψάχνω για ένα τραζιστοράκι να ακούω μουσική στην βάρκα όταν πηγαίνω για ψάρεμα.

Εγώ: (22 χρονών τότε) Ναι φυσικά αλλά πείτε μου κάτι σας παρακαλώ πολύ. Τι εννοείτε τρανζιστοράκι? Ξέρω πως το τρανζίστορ χρησιμοποιείται σε κυκλώματα. Απο μόνο του δεν παίζει μουσική. Μήπως έχετε στο μυαλό σας κάτι άλλο?

Πελάτης: Ε ναι μωρέ αυτό πως το λέτε τώρα. Ραδιοφωνάκι.

Εγώ: ΑΑΑΑΑΑ εντάξει λοιπόν. Ελάτε να σας δείξω. Έχουμε αυτό της Sony με ενισχυμένη κεραία, αυτό εδώ της toshiba που έχει και ενσωματωμένη μνήμη για να αποθηκεύετε τα τραγούδια που ακούτε εκείνη τη στιγμή και αυτό της samsung που έχει και ψηφιακό μαγνητόφωνο.

Πελάτης: Α πολύ όμορφα. Πόσο έχουν.

Εγώ: Το φθηνότερο απότι βλέπω 50€

Πελάτης: ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ????????????????????????? Τρελάθηκες????????? Με 50€ κάνω σέρβις στην μερσεντέ μου !!!!!!!!(ναι χωρίς "ς") Απατεώνες!!!!!

Περίπτωση 3

Τηλεφωνική εξυπηρέτηση......

Πελάτης: Χαίρετε. Ξέρετε αγόρασα χθες μία 25άδα dvd και μάλλον πρέπει να έπεσα σε ελλατωματική παρτίδα γιατί δεν τα διαβάζει ο υπολογιστής μου.

Εγω: Εννοείτε μετά την εγγραφή? Ξέρετε υπάρχουν κάποιες ασυμβατότητες μεταξύ συσκευών και των προτύπων + και - των δίσκων και .......

Πελάτης: Όχι όχι. Πριν την εγγραφή. Το βάζω στον υπολογιστή και κάνει γρου γρου γρου και δεν κάνει τίποτα μετά. Σαν να μην υπάρχει τίποτα μέσα.

Εγω: (την ψιλιάζομαι την δουλειά) Να υποθέσω πως δοκιμάσατε μόνο ένα δίσκο?

Πελάτης: Ναι πως το ξέρετε?

Εγω: Δοκιμάστε σας παρακαλώ και τον δεύτερο κατα σειρά δίσκο.

Πελάτης: ΑΑΑΑΑΑ ναι τον διαβάζει! Σας ευχαριστώ πολύ.

(έβαζε το διάφανο πλαστικό που έχουν τα spindles πάνω πάνω)

Περίπτωση 4

Απο θέση πωλητή σε μεγάλο e-shop. Στο κατάστημα εγώ (πωλητής) και άλλος ένας στο ταμείο. Σάββατο απόγευμα, φουλ δουλειά και κόσμος να μπαινοβγαίνει αδιάκοπα.

Πελάτισσα: Ήρθα να πάρω το λάπτοπ (ούτε καλημέρα, κοφτές προτάσεις σε στυλ διαταγών)

Εγω: Καλημέρα σας. Παραγγελία? Παραλαβή service? Τι ακριβώς?

Πελάτισσα: Δεν ξέρω βρες το μόνος σου.

Εγω: Κανένα πρόβλημα. Πείτε μου το κινητό σας.

Πελάτισσα: Γιατί να σου πω το κινητό μου?

Εγω: Για να εντοπίσω στο σύστημα αν έχετε παραγγελία ή service, τέλοσπαντων απο κάπου να ξεκινήσω (το quest - είπα απο μέσα μου)

Πελάτισσα: Όχι είναι προσωπικό δεδομένο!!

Εγω: Κάποιο επώνυμο έστω? Θα βγάλει πιο πολλά αποτελέσματα αλλά κάπως θα το βρούμε.

Πελάτισσα: Για να με βρεις στο facebook? Όχι φυσικά!

Εγω: Ξέρετε κάπως πρέπει να με βοηθήσετε για να σας εξυπηρετήσω αλλιώς καθυστερείτε και εσείς αλλά και οι υπόλοιποι πελάτες του καταστήματος.

Πελάτισσα: Δεν με απασχολεί για τους άλλους. Θέλω το λάπτοπ μου. Τόσα λεφτά δίνω και απαιτώ εξυπηρέτηση (για το τεράστιο ποσό που θα έδινε, πληροφορίες παρακάτω)

Εγω: Πηγαίνω στην αποθήκη και φέρνω και τα 32 λάπτοπ που είχαμε σε παραγγελία με γυναικείο όνομα (θυμάμαι ακριβώς πόσα  γιατί έκανα 4 δρομολόγια με 8 λάπτοπς στην αγκαλιά κάθε φορά)

Πελάτισσα: Δεν μπορώ να καταλάβω απο το κουτί. Να τα ανοίξετε.

Εγω: Έξω απο το κουτί έχει ετικέτα με το όνομα σας και τα στοιχεια σας. Δείτε ποιό είναι το δικό σας και θα το προωθήσω για τιμολόγηση στο ταμείο.

Πελάτισσα: Δεν ξέρω γιατί δεν την έκανα εγώ την παραγγελία. (απο τους υπόλοιπους πελάτες οι μισοί χασκογελάνε και οι άλλοι μισοί αρχίζουν να τσαντίζονται)

Εγω: Ξέρετε αν δεν περίμεναν 20 άτομα να εξυπηρετηθούν δεν θα είχα κανένα πρόβλημα να τα ανοίξω και να τα ξανακλείσω όλα ένα προς ένα. Αλλά αυτό θα μας πάρει ώρα όπως βλέπετε. (προσπαθούσα να της μιλήσω πίσω απο τις στοίβες με τα λάπτοπ)

Πελάτισσα: Δεν με νοιάζει. Πρόβλημα της εταιρίας σας. Να φέρει και άλλα άτομα. Εγώ έρχομαι να σκάσω 200€ στο μαγαζάκι σας και απαιτώ εξυπηρέτηση.

Εγω: Ναι θα το μεταφέρω το παράπονο σας αλλά για την ώρα είμαστε μόνο 2 (ο συνάδελφος στο ταμείο έκανε ταυτόχρονα τα πάντα και πηγαινοερχόταν στην αποθήκη όσο εγώ πάλευα με το θηρίο αλλά ο άνθρωπος κάπου άρχισε να τα παίζει)

Πελάτισσα: Θα με καθυστερήσετε πολύ ακόμα?

Εγω: Μα δεν μπορώ να εξυπηρετήσω αν δεν με βοηθήσετε κάπως..... σας παρακαλώ συνεργαστείτε λίγο για να πάμε σπίτια μας απόψε (φτάνω σιγά σιγά στα όρια μου αλλά διαδραματίζεται το εξής σκηνικό)

Ο συνάδελφος μου σηκώνεται, έρχεται δίπλα μας, λέει "Με συγχωρείτε" και σηκώνει το ακουστικό του τηλεφώνου

"Ναι κύριε Τάδε (area manager). Δηλώνω την άμεση παραίτηση μου. Όχι δεν θα περιμένω να λήξει η βάρδια. Η παραίτηση μου είναι σε ισχύ απο τώρα. Καλό βράδυ."

Γυρίζει στην πελάτισσα με κατακόκκινο πρόσωπο και ξεκινάει με κραυγές: " ΑΚΟΥΣΕ ΕΔΩ ΜΩΡΗ ΓΑΙΔΟΥΡΟΜΟΥΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΕΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΨΑΞΟΥΜΕ ΣΤΟ FACEBOOK!!! ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΟΒΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΡΙΖΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ???!!! ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ @!#$! ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΠΕΡΙΣΤΡΕΦΕΤΑΙ ΓΥΡΩ ΣΟΥ!!! ΕΙΣΑΙ Η ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ !@##@ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ!!! ΕΡΧΕΣΑΙ ΕΔΩ ΚΟΥΝΩΝΤΑΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΑΣ 200€ ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΧΟΡΕΨΟΥΜΕ???!!! ΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ??? ΠΟ#$!#$Σ? ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΛΟΙ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΙ ΤΩΝ 280€ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΟΥΜΕ ΚΑΤΙ ΓΙΔΙΑ ΣΑΝ ΚΑΙ ΣΕΝΑ!!! ΟΛΟΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΓΕΝΙΚΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΝ ΑΛΛΑ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΕΧΕΙΣ ΠΡΗΞΕΙ ΤΑ @@@ ΟΛΩΝ ΜΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑ#@#$ ΣΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΣ ΝΑ #@$@#%!!!! !#@$#@$!!!! ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΑΓΥΡΙΣΤΟ ΠΑΛΙΟ@#$#$@!!!!

Η τύπισσα φυσικά τρομοκρατήθηκε όπως όλοι μας και έφυγε τρέχοντας αλλά μόλις έκλεισε η πόρτα πίσω της και πέρασαν 10 δευτερόλεπτα ησυχίας, όλοι γελάσαμε και χειροκροτήσαμε. Φυσικά όταν διηγήθηκα το περιστατικό στον area manager, εκείνος πήρε τον συνάδελφο και του έδωσε συγχαρητήρια. Δεν δέχτηκε την παραίτηση του και του έδωσε πληρωμένο τριήμερο στο Navarino για να ηρεμήσει. Η γυναίκα πλέον περνούσε απο το απέναντι πεζοδρόμιο και δεν κοιτούσε καν.

Πόσο μα πόσο άσχημο είναι να λιώνεις στην δουλειά όλη μέρα από το πρωί ως το βράδυ για 3 και 60, να τρέχεις και να μη φτάνεις και να σου σκάνε πελάτες με υφακι ΚΆΝΕ ΤΟΥΜΠΕΣ  ΥΠΑΛΛΗΛΑΚΙ ΓΙΑΤΙ ΕΓΏ ΣΕ ΠΛΕΡΩΝΩ και είσαι υποχρεωμένος κτλ κτλ. 

 

 

 

 

[mary]

@zx1234r
χαρά στο κουράγιο σου. Και πολλά συγχαρητήρια στον συνάδελφο σου. Ότι υπάρχουν τόσο γαϊδούρια άνθρωποι δεν το ήξερα.

[giannis808]

2 ώρες πριν, zx1234r είπε

Απο θέση πωλητή σε μεγάλη κόκκινη αλυσίδα λιανικής

Περίπτωση 1

Πελάτης: ( άνω των 60 με βαριά προφορά) επαέ τσι εχμε δώθε? πλί χαρωπές τοστιέρες!!!! (κοιτούσε τα λάπτοπς)

Εγώ: ........

Περίπτωση 2

Πελάτης: (60 - 65 ετών) Καλημέρα σας. Να μωρέ ψάχνω για ένα τραζιστοράκι να ακούω μουσική στην βάρκα όταν πηγαίνω για ψάρεμα.

Εγώ: (22 χρονών τότε) Ναι φυσικά αλλά πείτε μου κάτι σας παρακαλώ πολύ. Τι εννοείτε τρανζιστοράκι? Ξέρω πως το τρανζίστορ χρησιμοποιείται σε κυκλώματα. Απο μόνο του δεν παίζει μουσική. Μήπως έχετε στο μυαλό σας κάτι άλλο?

Πελάτης: Ε ναι μωρέ αυτό πως το λέτε τώρα. Ραδιοφωνάκι.

Εγώ: ΑΑΑΑΑΑ εντάξει λοιπόν. Ελάτε να σας δείξω. Έχουμε αυτό της Sony με ενισχυμένη κεραία, αυτό εδώ της toshiba που έχει και ενσωματωμένη μνήμη για να αποθηκεύετε τα τραγούδια που ακούτε εκείνη τη στιγμή και αυτό της samsung που έχει και ψηφιακό μαγνητόφωνο.

Πελάτης: Α πολύ όμορφα. Πόσο έχουν.

Εγώ: Το φθηνότερο απότι βλέπω 50€

Πελάτης: ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ????????????????????????? Τρελάθηκες????????? Με 50€ κάνω σέρβις στην μερσεντέ μου !!!!!!!!(ναι χωρίς "ς") Απατεώνες!!!!!

Περίπτωση 3

Τηλεφωνική εξυπηρέτηση......

Πελάτης: Χαίρετε. Ξέρετε αγόρασα χθες μία 25άδα dvd και μάλλον πρέπει να έπεσα σε ελλατωματική παρτίδα γιατί δεν τα διαβάζει ο υπολογιστής μου.

Εγω: Εννοείτε μετά την εγγραφή? Ξέρετε υπάρχουν κάποιες ασυμβατότητες μεταξύ συσκευών και των προτύπων + και - των δίσκων και .......

Πελάτης: Όχι όχι. Πριν την εγγραφή. Το βάζω στον υπολογιστή και κάνει γρου γρου γρου και δεν κάνει τίποτα μετά. Σαν να μην υπάρχει τίποτα μέσα.

Εγω: (την ψιλιάζομαι την δουλειά) Να υποθέσω πως δοκιμάσατε μόνο ένα δίσκο?

Πελάτης: Ναι πως το ξέρετε?

Εγω: Δοκιμάστε σας παρακαλώ και τον δεύτερο κατα σειρά δίσκο.

Πελάτης: ΑΑΑΑΑΑ ναι τον διαβάζει! Σας ευχαριστώ πολύ.

(έβαζε το διάφανο πλαστικό που έχουν τα spindles πάνω πάνω)

Περίπτωση 4

Απο θέση πωλητή σε μεγάλο e-shop. Στο κατάστημα εγώ (πωλητής) και άλλος ένας στο ταμείο. Σάββατο απόγευμα, φουλ δουλειά και κόσμος να μπαινοβγαίνει αδιάκοπα.

Πελάτισσα: Ήρθα να πάρω το λάπτοπ (ούτε καλημέρα, κοφτές προτάσεις σε στυλ διαταγών)

Εγω: Καλημέρα σας. Παραγγελία? Παραλαβή service? Τι ακριβώς?

Πελάτισσα: Δεν ξέρω βρες το μόνος σου.

Εγω: Κανένα πρόβλημα. Πείτε μου το κινητό σας.

Πελάτισσα: Γιατί να σου πω το κινητό μου?

Εγω: Για να εντοπίσω στο σύστημα αν έχετε παραγγελία ή service, τέλοσπαντων απο κάπου να ξεκινήσω (το quest - είπα απο μέσα μου)

Πελάτισσα: Όχι είναι προσωπικό δεδομένο!!

Εγω: Κάποιο επώνυμο έστω? Θα βγάλει πιο πολλά αποτελέσματα αλλά κάπως θα το βρούμε.

Πελάτισσα: Για να με βρεις στο facebook? Όχι φυσικά!

Εγω: Ξέρετε κάπως πρέπει να με βοηθήσετε για να σας εξυπηρετήσω αλλιώς καθυστερείτε και εσείς αλλά και οι υπόλοιποι πελάτες του καταστήματος.

Πελάτισσα: Δεν με απασχολεί για τους άλλους. Θέλω το λάπτοπ μου. Τόσα λεφτά δίνω και απαιτώ εξυπηρέτηση (για το τεράστιο ποσό που θα έδινε, πληροφορίες παρακάτω)

Εγω: Πηγαίνω στην αποθήκη και φέρνω και τα 32 λάπτοπ που είχαμε σε παραγγελία με γυναικείο όνομα (θυμάμαι ακριβώς πόσα  γιατί έκανα 4 δρομολόγια με 8 λάπτοπς στην αγκαλιά κάθε φορά)

Πελάτισσα: Δεν μπορώ να καταλάβω απο το κουτί. Να τα ανοίξετε.

Εγω: Έξω απο το κουτί έχει ετικέτα με το όνομα σας και τα στοιχεια σας. Δείτε ποιό είναι το δικό σας και θα το προωθήσω για τιμολόγηση στο ταμείο.

Πελάτισσα: Δεν ξέρω γιατί δεν την έκανα εγώ την παραγγελία. (απο τους υπόλοιπους πελάτες οι μισοί χασκογελάνε και οι άλλοι μισοί αρχίζουν να τσαντίζονται)

Εγω: Ξέρετε αν δεν περίμεναν 20 άτομα να εξυπηρετηθούν δεν θα είχα κανένα πρόβλημα να τα ανοίξω και να τα ξανακλείσω όλα ένα προς ένα. Αλλά αυτό θα μας πάρει ώρα όπως βλέπετε. (προσπαθούσα να της μιλήσω πίσω απο τις στοίβες με τα λάπτοπ)

Πελάτισσα: Δεν με νοιάζει. Πρόβλημα της εταιρίας σας. Να φέρει και άλλα άτομα. Εγώ έρχομαι να σκάσω 200€ στο μαγαζάκι σας και απαιτώ εξυπηρέτηση.

Εγω: Ναι θα το μεταφέρω το παράπονο σας αλλά για την ώρα είμαστε μόνο 2 (ο συνάδελφος στο ταμείο έκανε ταυτόχρονα τα πάντα και πηγαινοερχόταν στην αποθήκη όσο εγώ πάλευα με το θηρίο αλλά ο άνθρωπος κάπου άρχισε να τα παίζει)

Πελάτισσα: Θα με καθυστερήσετε πολύ ακόμα?

Εγω: Μα δεν μπορώ να εξυπηρετήσω αν δεν με βοηθήσετε κάπως..... σας παρακαλώ συνεργαστείτε λίγο για να πάμε σπίτια μας απόψε (φτάνω σιγά σιγά στα όρια μου αλλά διαδραματίζεται το εξής σκηνικό)

Ο συνάδελφος μου σηκώνεται, έρχεται δίπλα μας, λέει "Με συγχωρείτε" και σηκώνει το ακουστικό του τηλεφώνου

"Ναι κύριε Τάδε (area manager). Δηλώνω την άμεση παραίτηση μου. Όχι δεν θα περιμένω να λήξει η βάρδια. Η παραίτηση μου είναι σε ισχύ απο τώρα. Καλό βράδυ."

Γυρίζει στην πελάτισσα με κατακόκκινο πρόσωπο και ξεκινάει με κραυγές: " ΑΚΟΥΣΕ ΕΔΩ ΜΩΡΗ ΓΑΙΔΟΥΡΟΜΟΥΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΕΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΨΑΞΟΥΜΕ ΣΤΟ FACEBOOK!!! ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΟΒΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΡΙΖΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ???!!! ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ @!#$! ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΠΕΡΙΣΤΡΕΦΕΤΑΙ ΓΥΡΩ ΣΟΥ!!! ΕΙΣΑΙ Η ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ !@##@ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ!!! ΕΡΧΕΣΑΙ ΕΔΩ ΚΟΥΝΩΝΤΑΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΑΣ 200€ ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΧΟΡΕΨΟΥΜΕ???!!! ΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ??? ΠΟ#$!#$Σ? ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΛΟΙ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΙ ΤΩΝ 280€ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΟΥΜΕ ΚΑΤΙ ΓΙΔΙΑ ΣΑΝ ΚΑΙ ΣΕΝΑ!!! ΟΛΟΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΓΕΝΙΚΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΝ ΑΛΛΑ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΕΧΕΙΣ ΠΡΗΞΕΙ ΤΑ @@@ ΟΛΩΝ ΜΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑ#@#$ ΣΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΣ ΝΑ #@$@#%!!!! !#@$#@$!!!! ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΑΓΥΡΙΣΤΟ ΠΑΛΙΟ@#$#$@!!!!

Η τύπισσα φυσικά τρομοκρατήθηκε όπως όλοι μας και έφυγε τρέχοντας αλλά μόλις έκλεισε η πόρτα πίσω της και πέρασαν 10 δευτερόλεπτα ησυχίας, όλοι γελάσαμε και χειροκροτήσαμε. Φυσικά όταν διηγήθηκα το περιστατικό στον area manager, εκείνος πήρε τον συνάδελφο και του έδωσε συγχαρητήρια. Δεν δέχτηκε την παραίτηση του και του έδωσε πληρωμένο τριήμερο στο Navarino για να ηρεμήσει. Η γυναίκα πλέον περνούσε απο το απέναντι πεζοδρόμιο και δεν κοιτούσε καν.

Πραγματικά ότι χειρότερο το τελευταίο. Πραγματικά απορώ πως κρατήθηκες

[AristidisZ]

Πάντως το τρανζιστορακι ήταν λίγο fail να μην το ξέρεις

Την Μαρινέλλα δεν την έχεις ακούσει ; 

Και ναι, 50 ευρώ είναι παρα πολλά για να ακούς στη βάρκα μέσα στα αλάτια, το γεγονός ότι οι αλυσίδες φέρνουν ραδιόφωνα των 50+ ευρώ δε σημαίνει ότι δεν υπάρχουν φορητά ραδιόφωνα μπαταρίας που παίζουν μια χαρά και κάνουν 15-20 ευρώ 

τωρα το σχόλιο για την μερσεντέ ήταν πράγματι αξεπέραστο 😛

[fastnq2]

2 ώρες πριν, zx1234r είπε

Απο θέση πωλητή σε μεγάλη κόκκινη αλυσίδα λιανικής

Περίπτωση 1

Πελάτης: ( άνω των 60 με βαριά προφορά) επαέ τσι εχμε δώθε? πλί χαρωπές τοστιέρες!!!! (κοιτούσε τα λάπτοπς)

Εγώ: ........

Περίπτωση 2

Πελάτης: (60 - 65 ετών) Καλημέρα σας. Να μωρέ ψάχνω για ένα τραζιστοράκι να ακούω μουσική στην βάρκα όταν πηγαίνω για ψάρεμα.

Εγώ: (22 χρονών τότε) Ναι φυσικά αλλά πείτε μου κάτι σας παρακαλώ πολύ. Τι εννοείτε τρανζιστοράκι? Ξέρω πως το τρανζίστορ χρησιμοποιείται σε κυκλώματα. Απο μόνο του δεν παίζει μουσική. Μήπως έχετε στο μυαλό σας κάτι άλλο?

Πελάτης: Ε ναι μωρέ αυτό πως το λέτε τώρα. Ραδιοφωνάκι.

Εγώ: ΑΑΑΑΑΑ εντάξει λοιπόν. Ελάτε να σας δείξω. Έχουμε αυτό της Sony με ενισχυμένη κεραία, αυτό εδώ της toshiba που έχει και ενσωματωμένη μνήμη για να αποθηκεύετε τα τραγούδια που ακούτε εκείνη τη στιγμή και αυτό της samsung που έχει και ψηφιακό μαγνητόφωνο.

Πελάτης: Α πολύ όμορφα. Πόσο έχουν.

Εγώ: Το φθηνότερο απότι βλέπω 50€

Πελάτης: ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ????????????????????????? Τρελάθηκες????????? Με 50€ κάνω σέρβις στην μερσεντέ μου !!!!!!!!(ναι χωρίς "ς") Απατεώνες!!!!!

Περίπτωση 3

Τηλεφωνική εξυπηρέτηση......

Πελάτης: Χαίρετε. Ξέρετε αγόρασα χθες μία 25άδα dvd και μάλλον πρέπει να έπεσα σε ελλατωματική παρτίδα γιατί δεν τα διαβάζει ο υπολογιστής μου.

Εγω: Εννοείτε μετά την εγγραφή? Ξέρετε υπάρχουν κάποιες ασυμβατότητες μεταξύ συσκευών και των προτύπων + και - των δίσκων και .......

Πελάτης: Όχι όχι. Πριν την εγγραφή. Το βάζω στον υπολογιστή και κάνει γρου γρου γρου και δεν κάνει τίποτα μετά. Σαν να μην υπάρχει τίποτα μέσα.

Εγω: (την ψιλιάζομαι την δουλειά) Να υποθέσω πως δοκιμάσατε μόνο ένα δίσκο?

Πελάτης: Ναι πως το ξέρετε?

Εγω: Δοκιμάστε σας παρακαλώ και τον δεύτερο κατα σειρά δίσκο.

Πελάτης: ΑΑΑΑΑΑ ναι τον διαβάζει! Σας ευχαριστώ πολύ.

(έβαζε το διάφανο πλαστικό που έχουν τα spindles πάνω πάνω)

Περίπτωση 4

Απο θέση πωλητή σε μεγάλο e-shop. Στο κατάστημα εγώ (πωλητής) και άλλος ένας στο ταμείο. Σάββατο απόγευμα, φουλ δουλειά και κόσμος να μπαινοβγαίνει αδιάκοπα.

Πελάτισσα: Ήρθα να πάρω το λάπτοπ (ούτε καλημέρα, κοφτές προτάσεις σε στυλ διαταγών)

Εγω: Καλημέρα σας. Παραγγελία? Παραλαβή service? Τι ακριβώς?

Πελάτισσα: Δεν ξέρω βρες το μόνος σου.

Εγω: Κανένα πρόβλημα. Πείτε μου το κινητό σας.

Πελάτισσα: Γιατί να σου πω το κινητό μου?

Εγω: Για να εντοπίσω στο σύστημα αν έχετε παραγγελία ή service, τέλοσπαντων απο κάπου να ξεκινήσω (το quest - είπα απο μέσα μου)

Πελάτισσα: Όχι είναι προσωπικό δεδομένο!!

Εγω: Κάποιο επώνυμο έστω? Θα βγάλει πιο πολλά αποτελέσματα αλλά κάπως θα το βρούμε.

Πελάτισσα: Για να με βρεις στο facebook? Όχι φυσικά!

Εγω: Ξέρετε κάπως πρέπει να με βοηθήσετε για να σας εξυπηρετήσω αλλιώς καθυστερείτε και εσείς αλλά και οι υπόλοιποι πελάτες του καταστήματος.

Πελάτισσα: Δεν με απασχολεί για τους άλλους. Θέλω το λάπτοπ μου. Τόσα λεφτά δίνω και απαιτώ εξυπηρέτηση (για το τεράστιο ποσό που θα έδινε, πληροφορίες παρακάτω)

Εγω: Πηγαίνω στην αποθήκη και φέρνω και τα 32 λάπτοπ που είχαμε σε παραγγελία με γυναικείο όνομα (θυμάμαι ακριβώς πόσα  γιατί έκανα 4 δρομολόγια με 8 λάπτοπς στην αγκαλιά κάθε φορά)

Πελάτισσα: Δεν μπορώ να καταλάβω απο το κουτί. Να τα ανοίξετε.

Εγω: Έξω απο το κουτί έχει ετικέτα με το όνομα σας και τα στοιχεια σας. Δείτε ποιό είναι το δικό σας και θα το προωθήσω για τιμολόγηση στο ταμείο.

Πελάτισσα: Δεν ξέρω γιατί δεν την έκανα εγώ την παραγγελία. (απο τους υπόλοιπους πελάτες οι μισοί χασκογελάνε και οι άλλοι μισοί αρχίζουν να τσαντίζονται)

Εγω: Ξέρετε αν δεν περίμεναν 20 άτομα να εξυπηρετηθούν δεν θα είχα κανένα πρόβλημα να τα ανοίξω και να τα ξανακλείσω όλα ένα προς ένα. Αλλά αυτό θα μας πάρει ώρα όπως βλέπετε. (προσπαθούσα να της μιλήσω πίσω απο τις στοίβες με τα λάπτοπ)

Πελάτισσα: Δεν με νοιάζει. Πρόβλημα της εταιρίας σας. Να φέρει και άλλα άτομα. Εγώ έρχομαι να σκάσω 200€ στο μαγαζάκι σας και απαιτώ εξυπηρέτηση.

Εγω: Ναι θα το μεταφέρω το παράπονο σας αλλά για την ώρα είμαστε μόνο 2 (ο συνάδελφος στο ταμείο έκανε ταυτόχρονα τα πάντα και πηγαινοερχόταν στην αποθήκη όσο εγώ πάλευα με το θηρίο αλλά ο άνθρωπος κάπου άρχισε να τα παίζει)

Πελάτισσα: Θα με καθυστερήσετε πολύ ακόμα?

Εγω: Μα δεν μπορώ να εξυπηρετήσω αν δεν με βοηθήσετε κάπως..... σας παρακαλώ συνεργαστείτε λίγο για να πάμε σπίτια μας απόψε (φτάνω σιγά σιγά στα όρια μου αλλά διαδραματίζεται το εξής σκηνικό)

Ο συνάδελφος μου σηκώνεται, έρχεται δίπλα μας, λέει "Με συγχωρείτε" και σηκώνει το ακουστικό του τηλεφώνου

"Ναι κύριε Τάδε (area manager). Δηλώνω την άμεση παραίτηση μου. Όχι δεν θα περιμένω να λήξει η βάρδια. Η παραίτηση μου είναι σε ισχύ απο τώρα. Καλό βράδυ."

Γυρίζει στην πελάτισσα με κατακόκκινο πρόσωπο και ξεκινάει με κραυγές: " ΑΚΟΥΣΕ ΕΔΩ ΜΩΡΗ ΓΑΙΔΟΥΡΟΜΟΥΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΕΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΨΑΞΟΥΜΕ ΣΤΟ FACEBOOK!!! ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΟΒΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΡΙΖΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ???!!! ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ @!#$! ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΠΕΡΙΣΤΡΕΦΕΤΑΙ ΓΥΡΩ ΣΟΥ!!! ΕΙΣΑΙ Η ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ !@##@ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ!!! ΕΡΧΕΣΑΙ ΕΔΩ ΚΟΥΝΩΝΤΑΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΑΣ 200€ ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΧΟΡΕΨΟΥΜΕ???!!! ΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ??? ΠΟ#$!#$Σ? ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΛΟΙ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΙ ΤΩΝ 280€ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΟΥΜΕ ΚΑΤΙ ΓΙΔΙΑ ΣΑΝ ΚΑΙ ΣΕΝΑ!!! ΟΛΟΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΓΕΝΙΚΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΝ ΑΛΛΑ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΕΧΕΙΣ ΠΡΗΞΕΙ ΤΑ @@@ ΟΛΩΝ ΜΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑ#@#$ ΣΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΣ ΝΑ #@$@#%!!!! !#@$#@$!!!! ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΑΓΥΡΙΣΤΟ ΠΑΛΙΟ@#$#$@!!!!

Η τύπισσα φυσικά τρομοκρατήθηκε όπως όλοι μας και έφυγε τρέχοντας αλλά μόλις έκλεισε η πόρτα πίσω της και πέρασαν 10 δευτερόλεπτα ησυχίας, όλοι γελάσαμε και χειροκροτήσαμε. Φυσικά όταν διηγήθηκα το περιστατικό στον area manager, εκείνος πήρε τον συνάδελφο και του έδωσε συγχαρητήρια. Δεν δέχτηκε την παραίτηση του και του έδωσε πληρωμένο τριήμερο στο Navarino για να ηρεμήσει. Η γυναίκα πλέον περνούσε απο το απέναντι πεζοδρόμιο και δεν κοιτούσε καν.

εδω χειροκροτω εγω που απλα διαβαζω την ιστορια,αν ημουν στο μαγαζι θα αναβα και πυρσους.

[Black Demis]

2 ώρες πριν, zx1234r είπε

Απο θέση πωλητή σε μεγάλη κόκκινη αλυσίδα λιανικής

Περίπτωση 1

Πελάτης: ( άνω των 60 με βαριά προφορά) επαέ τσι εχμε δώθε? πλί χαρωπές τοστιέρες!!!! (κοιτούσε τα λάπτοπς)

Εγώ: ........

Περίπτωση 2

Πελάτης: (60 - 65 ετών) Καλημέρα σας. Να μωρέ ψάχνω για ένα τραζιστοράκι να ακούω μουσική στην βάρκα όταν πηγαίνω για ψάρεμα.

Εγώ: (22 χρονών τότε) Ναι φυσικά αλλά πείτε μου κάτι σας παρακαλώ πολύ. Τι εννοείτε τρανζιστοράκι? Ξέρω πως το τρανζίστορ χρησιμοποιείται σε κυκλώματα. Απο μόνο του δεν παίζει μουσική. Μήπως έχετε στο μυαλό σας κάτι άλλο?

Πελάτης: Ε ναι μωρέ αυτό πως το λέτε τώρα. Ραδιοφωνάκι.

Εγώ: ΑΑΑΑΑΑ εντάξει λοιπόν. Ελάτε να σας δείξω. Έχουμε αυτό της Sony με ενισχυμένη κεραία, αυτό εδώ της toshiba που έχει και ενσωματωμένη μνήμη για να αποθηκεύετε τα τραγούδια που ακούτε εκείνη τη στιγμή και αυτό της samsung που έχει και ψηφιακό μαγνητόφωνο. 

Πελάτης: Α πολύ όμορφα. Πόσο έχουν.

Εγώ: Το φθηνότερο απότι βλέπω 50€

Πελάτης: ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ????????????????????????? Τρελάθηκες????????? Με 50€ κάνω σέρβις στην μερσεντέ μου !!!!!!!!(ναι χωρίς "ς") Απατεώνες!!!!!

Περίπτωση 3

Τηλεφωνική εξυπηρέτηση......

Πελάτης: Χαίρετε. Ξέρετε αγόρασα χθες μία 25άδα dvd και μάλλον πρέπει να έπεσα σε ελλατωματική παρτίδα γιατί δεν τα διαβάζει ο υπολογιστής μου.

Εγω: Εννοείτε μετά την εγγραφή? Ξέρετε υπάρχουν κάποιες ασυμβατότητες μεταξύ συσκευών και των προτύπων + και - των δίσκων και .......

Πελάτης: Όχι όχι. Πριν την εγγραφή. Το βάζω στον υπολογιστή και κάνει γρου γρου γρου και δεν κάνει τίποτα μετά. Σαν να μην υπάρχει τίποτα μέσα.

Εγω: (την ψιλιάζομαι την δουλειά) Να υποθέσω πως δοκιμάσατε μόνο ένα δίσκο?

Πελάτης: Ναι πως το ξέρετε?

Εγω: Δοκιμάστε σας παρακαλώ και τον δεύτερο κατα σειρά δίσκο.

Πελάτης: ΑΑΑΑΑΑ ναι τον διαβάζει! Σας ευχαριστώ πολύ.

(έβαζε το διάφανο πλαστικό που έχουν τα spindles πάνω πάνω)

Περίπτωση 4

Απο θέση πωλητή σε μεγάλο e-shop. Στο κατάστημα εγώ (πωλητής) και άλλος ένας στο ταμείο. Σάββατο απόγευμα, φουλ δουλειά και κόσμος να μπαινοβγαίνει αδιάκοπα.

Πελάτισσα: Ήρθα να πάρω το λάπτοπ (ούτε καλημέρα, κοφτές προτάσεις σε στυλ διαταγών)

Εγω: Καλημέρα σας. Παραγγελία? Παραλαβή service? Τι ακριβώς?

Πελάτισσα: Δεν ξέρω βρες το μόνος σου.

Εγω: Κανένα πρόβλημα. Πείτε μου το κινητό σας.

Πελάτισσα: Γιατί να σου πω το κινητό μου?

Εγω: Για να εντοπίσω στο σύστημα αν έχετε παραγγελία ή service, τέλοσπαντων απο κάπου να ξεκινήσω (το quest - είπα απο μέσα μου)

Πελάτισσα: Όχι είναι προσωπικό δεδομένο!!

Εγω: Κάποιο επώνυμο έστω? Θα βγάλει πιο πολλά αποτελέσματα αλλά κάπως θα το βρούμε.

Πελάτισσα: Για να με βρεις στο facebook? Όχι φυσικά!

Εγω: Ξέρετε κάπως πρέπει να με βοηθήσετε για να σας εξυπηρετήσω αλλιώς καθυστερείτε και εσείς αλλά και οι υπόλοιποι πελάτες του καταστήματος.

Πελάτισσα: Δεν με απασχολεί για τους άλλους. Θέλω το λάπτοπ μου. Τόσα λεφτά δίνω και απαιτώ εξυπηρέτηση (για το τεράστιο ποσό που θα έδινε, πληροφορίες παρακάτω)

Εγω: Πηγαίνω στην αποθήκη και φέρνω και τα 32 λάπτοπ που είχαμε σε παραγγελία με γυναικείο όνομα (θυμάμαι ακριβώς πόσα  γιατί έκανα 4 δρομολόγια με 8 λάπτοπς στην αγκαλιά κάθε φορά)

Πελάτισσα: Δεν μπορώ να καταλάβω απο το κουτί. Να τα ανοίξετε.

Εγω: Έξω απο το κουτί έχει ετικέτα με το όνομα σας και τα στοιχεια σας. Δείτε ποιό είναι το δικό σας και θα το προωθήσω για τιμολόγηση στο ταμείο.

Πελάτισσα: Δεν ξέρω γιατί δεν την έκανα εγώ την παραγγελία. (απο τους υπόλοιπους πελάτες οι μισοί χασκογελάνε και οι άλλοι μισοί αρχίζουν να τσαντίζονται) 

Εγω: Ξέρετε αν δεν περίμεναν 20 άτομα να εξυπηρετηθούν δεν θα είχα κανένα πρόβλημα να τα ανοίξω και να τα ξανακλείσω όλα ένα προς ένα. Αλλά αυτό θα μας πάρει ώρα όπως βλέπετε. (προσπαθούσα να της μιλήσω πίσω απο τις στοίβες με τα λάπτοπ) 

Πελάτισσα: Δεν με νοιάζει. Πρόβλημα της εταιρίας σας. Να φέρει και άλλα άτομα. Εγώ έρχομαι να σκάσω 200€ στο μαγαζάκι σας και απαιτώ εξυπηρέτηση.

Εγω: Ναι θα το μεταφέρω το παράπονο σας αλλά για την ώρα είμαστε μόνο 2 (ο συνάδελφος στο ταμείο έκανε ταυτόχρονα τα πάντα και πηγαινοερχόταν στην αποθήκη όσο εγώ πάλευα με το θηρίο αλλά ο άνθρωπος κάπου άρχισε να τα παίζει)

Πελάτισσα: Θα με καθυστερήσετε πολύ ακόμα? 

Εγω: Μα δεν μπορώ να εξυπηρετήσω αν δεν με βοηθήσετε κάπως..... σας παρακαλώ συνεργαστείτε λίγο για να πάμε σπίτια μας απόψε (φτάνω σιγά σιγά στα όρια μου αλλά διαδραματίζεται το εξής σκηνικό) 

Ο συνάδελφος μου σηκώνεται, έρχεται δίπλα μας, λέει "Με συγχωρείτε" και σηκώνει το ακουστικό του τηλεφώνου 

"Ναι κύριε Τάδε (area manager). Δηλώνω την άμεση παραίτηση μου. Όχι δεν θα περιμένω να λήξει η βάρδια. Η παραίτηση μου είναι σε ισχύ απο τώρα. Καλό βράδυ." 

Γυρίζει στην πελάτισσα με κατακόκκινο πρόσωπο και ξεκινάει με κραυγές: " ΑΚΟΥΣΕ ΕΔΩ ΜΩΡΗ ΓΑΙΔΟΥΡΟΜΟΥΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΕΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΨΑΞΟΥΜΕ ΣΤΟ FACEBOOK!!! ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΟΒΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΡΙΖΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ???!!! ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ @!#$! ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΠΕΡΙΣΤΡΕΦΕΤΑΙ ΓΥΡΩ ΣΟΥ!!! ΕΙΣΑΙ Η ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ !@##@ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ!!! ΕΡΧΕΣΑΙ ΕΔΩ ΚΟΥΝΩΝΤΑΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΑΣ 200€ ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΧΟΡΕΨΟΥΜΕ???!!! ΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ??? ΠΟ#$!#$Σ? ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΛΟΙ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΙ ΤΩΝ 280€ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΟΥΜΕ ΚΑΤΙ ΓΙΔΙΑ ΣΑΝ ΚΑΙ ΣΕΝΑ!!! ΟΛΟΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΓΕΝΙΚΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΝ ΑΛΛΑ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΕΧΕΙΣ ΠΡΗΞΕΙ ΤΑ @@@ ΟΛΩΝ ΜΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑ#@#$ ΣΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΣ ΝΑ #@$@#%!!!! !#@$#@$!!!! ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΑΓΥΡΙΣΤΟ ΠΑΛΙΟ@#$#$@!!!!

Η τύπισσα φυσικά τρομοκρατήθηκε όπως όλοι μας και έφυγε τρέχοντας αλλά μόλις έκλεισε η πόρτα πίσω της και πέρασαν 10 δευτερόλεπτα ησυχίας, όλοι γελάσαμε και χειροκροτήσαμε. Φυσικά όταν διηγήθηκα το περιστατικό στον area manager, εκείνος πήρε τον συνάδελφο και του έδωσε συγχαρητήρια. Δεν δέχτηκε την παραίτηση του και του έδωσε πληρωμένο τριήμερο στο Navarino για να ηρεμήσει. Η γυναίκα πλέον περνούσε απο το απέναντι πεζοδρόμιο και δεν κοιτούσε καν.

οτι καλύτερο εχω διαβάσει!!! μου εφτιαξες το βράδυ την επόμενη μέρα μην σου πω και την εβδομαδα 😍 (περίπτωση 4)

Επεξ/σία 21 Απριλίου 2019 από Black Demis

[Επισκέπτης]

2 ώρες πριν, zx1234r είπε

Απο θέση πωλητή σε μεγάλη κόκκινη αλυσίδα λιανικής

Περίπτωση 1

Πελάτης: ( άνω των 60 με βαριά προφορά) επαέ τσι εχμε δώθε? πλί χαρωπές τοστιέρες!!!! (κοιτούσε τα λάπτοπς)

Εγώ: ........

Περίπτωση 2

Πελάτης: (60 - 65 ετών) Καλημέρα σας. Να μωρέ ψάχνω για ένα τραζιστοράκι να ακούω μουσική στην βάρκα όταν πηγαίνω για ψάρεμα.

Εγώ: (22 χρονών τότε) Ναι φυσικά αλλά πείτε μου κάτι σας παρακαλώ πολύ. Τι εννοείτε τρανζιστοράκι? Ξέρω πως το τρανζίστορ χρησιμοποιείται σε κυκλώματα. Απο μόνο του δεν παίζει μουσική. Μήπως έχετε στο μυαλό σας κάτι άλλο?

Πελάτης: Ε ναι μωρέ αυτό πως το λέτε τώρα. Ραδιοφωνάκι.

Εγώ: ΑΑΑΑΑΑ εντάξει λοιπόν. Ελάτε να σας δείξω. Έχουμε αυτό της Sony με ενισχυμένη κεραία, αυτό εδώ της toshiba που έχει και ενσωματωμένη μνήμη για να αποθηκεύετε τα τραγούδια που ακούτε εκείνη τη στιγμή και αυτό της samsung που έχει και ψηφιακό μαγνητόφωνο.

Πελάτης: Α πολύ όμορφα. Πόσο έχουν.

Εγώ: Το φθηνότερο απότι βλέπω 50€

Πελάτης: ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ????????????????????????? Τρελάθηκες????????? Με 50€ κάνω σέρβις στην μερσεντέ μου !!!!!!!!(ναι χωρίς "ς") Απατεώνες!!!!!

Περίπτωση 3

Τηλεφωνική εξυπηρέτηση......

Πελάτης: Χαίρετε. Ξέρετε αγόρασα χθες μία 25άδα dvd και μάλλον πρέπει να έπεσα σε ελλατωματική παρτίδα γιατί δεν τα διαβάζει ο υπολογιστής μου.

Εγω: Εννοείτε μετά την εγγραφή? Ξέρετε υπάρχουν κάποιες ασυμβατότητες μεταξύ συσκευών και των προτύπων + και - των δίσκων και .......

Πελάτης: Όχι όχι. Πριν την εγγραφή. Το βάζω στον υπολογιστή και κάνει γρου γρου γρου και δεν κάνει τίποτα μετά. Σαν να μην υπάρχει τίποτα μέσα.

Εγω: (την ψιλιάζομαι την δουλειά) Να υποθέσω πως δοκιμάσατε μόνο ένα δίσκο?

Πελάτης: Ναι πως το ξέρετε?

Εγω: Δοκιμάστε σας παρακαλώ και τον δεύτερο κατα σειρά δίσκο.

Πελάτης: ΑΑΑΑΑΑ ναι τον διαβάζει! Σας ευχαριστώ πολύ.

(έβαζε το διάφανο πλαστικό που έχουν τα spindles πάνω πάνω)

Περίπτωση 4

Απο θέση πωλητή σε μεγάλο e-shop. Στο κατάστημα εγώ (πωλητής) και άλλος ένας στο ταμείο. Σάββατο απόγευμα, φουλ δουλειά και κόσμος να μπαινοβγαίνει αδιάκοπα.

Πελάτισσα: Ήρθα να πάρω το λάπτοπ (ούτε καλημέρα, κοφτές προτάσεις σε στυλ διαταγών)

Εγω: Καλημέρα σας. Παραγγελία? Παραλαβή service? Τι ακριβώς?

Πελάτισσα: Δεν ξέρω βρες το μόνος σου.

Εγω: Κανένα πρόβλημα. Πείτε μου το κινητό σας.

Πελάτισσα: Γιατί να σου πω το κινητό μου?

Εγω: Για να εντοπίσω στο σύστημα αν έχετε παραγγελία ή service, τέλοσπαντων απο κάπου να ξεκινήσω (το quest - είπα απο μέσα μου)

Πελάτισσα: Όχι είναι προσωπικό δεδομένο!!

Εγω: Κάποιο επώνυμο έστω? Θα βγάλει πιο πολλά αποτελέσματα αλλά κάπως θα το βρούμε.

Πελάτισσα: Για να με βρεις στο facebook? Όχι φυσικά!

Εγω: Ξέρετε κάπως πρέπει να με βοηθήσετε για να σας εξυπηρετήσω αλλιώς καθυστερείτε και εσείς αλλά και οι υπόλοιποι πελάτες του καταστήματος.

Πελάτισσα: Δεν με απασχολεί για τους άλλους. Θέλω το λάπτοπ μου. Τόσα λεφτά δίνω και απαιτώ εξυπηρέτηση (για το τεράστιο ποσό που θα έδινε, πληροφορίες παρακάτω)

Εγω: Πηγαίνω στην αποθήκη και φέρνω και τα 32 λάπτοπ που είχαμε σε παραγγελία με γυναικείο όνομα (θυμάμαι ακριβώς πόσα  γιατί έκανα 4 δρομολόγια με 8 λάπτοπς στην αγκαλιά κάθε φορά)

Πελάτισσα: Δεν μπορώ να καταλάβω απο το κουτί. Να τα ανοίξετε.

Εγω: Έξω απο το κουτί έχει ετικέτα με το όνομα σας και τα στοιχεια σας. Δείτε ποιό είναι το δικό σας και θα το προωθήσω για τιμολόγηση στο ταμείο.

Πελάτισσα: Δεν ξέρω γιατί δεν την έκανα εγώ την παραγγελία. (απο τους υπόλοιπους πελάτες οι μισοί χασκογελάνε και οι άλλοι μισοί αρχίζουν να τσαντίζονται)

Εγω: Ξέρετε αν δεν περίμεναν 20 άτομα να εξυπηρετηθούν δεν θα είχα κανένα πρόβλημα να τα ανοίξω και να τα ξανακλείσω όλα ένα προς ένα. Αλλά αυτό θα μας πάρει ώρα όπως βλέπετε. (προσπαθούσα να της μιλήσω πίσω απο τις στοίβες με τα λάπτοπ)

Πελάτισσα: Δεν με νοιάζει. Πρόβλημα της εταιρίας σας. Να φέρει και άλλα άτομα. Εγώ έρχομαι να σκάσω 200€ στο μαγαζάκι σας και απαιτώ εξυπηρέτηση.

Εγω: Ναι θα το μεταφέρω το παράπονο σας αλλά για την ώρα είμαστε μόνο 2 (ο συνάδελφος στο ταμείο έκανε ταυτόχρονα τα πάντα και πηγαινοερχόταν στην αποθήκη όσο εγώ πάλευα με το θηρίο αλλά ο άνθρωπος κάπου άρχισε να τα παίζει)

Πελάτισσα: Θα με καθυστερήσετε πολύ ακόμα?

Εγω: Μα δεν μπορώ να εξυπηρετήσω αν δεν με βοηθήσετε κάπως..... σας παρακαλώ συνεργαστείτε λίγο για να πάμε σπίτια μας απόψε (φτάνω σιγά σιγά στα όρια μου αλλά διαδραματίζεται το εξής σκηνικό)

Ο συνάδελφος μου σηκώνεται, έρχεται δίπλα μας, λέει "Με συγχωρείτε" και σηκώνει το ακουστικό του τηλεφώνου

"Ναι κύριε Τάδε (area manager). Δηλώνω την άμεση παραίτηση μου. Όχι δεν θα περιμένω να λήξει η βάρδια. Η παραίτηση μου είναι σε ισχύ απο τώρα. Καλό βράδυ."

Γυρίζει στην πελάτισσα με κατακόκκινο πρόσωπο και ξεκινάει με κραυγές: " ΑΚΟΥΣΕ ΕΔΩ ΜΩΡΗ ΓΑΙΔΟΥΡΟΜΟΥΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΕΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΕΙΣ ΚΑΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΣΕ ΨΑΞΟΥΜΕ ΣΤΟ FACEBOOK!!! ΔΕΝ ΜΟΥ ΚΟΒΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΡΙΖΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ???!!! ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ @!#$! ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΠΕΡΙΣΤΡΕΦΕΤΑΙ ΓΥΡΩ ΣΟΥ!!! ΕΙΣΑΙ Η ΧΕΙΡΟΤΕΡΗ !@##@ ΠΟΥ ΕΧΩ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕΙ ΠΟΤΕ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΟΥ!!! ΕΡΧΕΣΑΙ ΕΔΩ ΚΟΥΝΩΝΤΑΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΜΑΣ 200€ ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΠΩΣ ΕΜΕΙΣ ΘΑ ΧΟΡΕΨΟΥΜΕ???!!! ΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ??? ΠΟ#$!#$Σ? ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΠΛΟΙ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΙ ΤΩΝ 280€ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΟΥΜΕ ΚΑΤΙ ΓΙΔΙΑ ΣΑΝ ΚΑΙ ΣΕΝΑ!!! ΟΛΟΙ ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΓΕΝΙΚΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΙΛΗΣΟΥΝ ΑΛΛΑ ΤΟΣΗ ΩΡΑ ΕΧΕΙΣ ΠΡΗΞΕΙ ΤΑ @@@ ΟΛΩΝ ΜΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑ#@#$ ΣΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΣ ΝΑ #@$@#%!!!! !#@$#@$!!!! ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΑΓΥΡΙΣΤΟ ΠΑΛΙΟ@#$#$@!!!!

Η τύπισσα φυσικά τρομοκρατήθηκε όπως όλοι μας και έφυγε τρέχοντας αλλά μόλις έκλεισε η πόρτα πίσω της και πέρασαν 10 δευτερόλεπτα ησυχίας, όλοι γελάσαμε και χειροκροτήσαμε. Φυσικά όταν διηγήθηκα το περιστατικό στον area manager, εκείνος πήρε τον συνάδελφο και του έδωσε συγχαρητήρια. Δεν δέχτηκε την παραίτηση του και του έδωσε πληρωμένο τριήμερο στο Navarino για να ηρεμήσει. Η γυναίκα πλέον περνούσε απο το απέναντι πεζοδρόμιο και δεν κοιτούσε καν.

το κερασες καφε το παληκαρι?

[Επισκέπτης]

Να' στε καλά ρε παιδιά, μας φτιάξατε το βράδυ, είμαστε εδώ μια παρέα και τα έχουμε διαβάσει όλα, έχουμε πεθάνει στα γέλια!

[FilipposMD]

Έπος το thread!

Σε κάποια φάση δούλευα σε ένα πρόγραμμα που συνεργαζόταν με δήμους σε εκστρατείες ενημέρωσης για θέματα υγείας. Είχαμε λοιπόν υλικό, φυλλάδια κτλ. που στέλναμε σε δήμους. Κάποια στιγμή υπήρχε και ένα ηχητικό μήνυμα για ραδιόφωνο που το στέλναμε στους συνεργαζόμενους δήμους. Περίπου 2008 λέμε τώρα. Παίρνω τηλέφωνο δήμο της Αττικής λοιπόν:

- Γεια σας, από το ΤΑΔΕ τηλεφωνώ, θέλουμε να σας στείλουμε ένα ηχητικό αρχείο για το χ πρόγραμμα. Μου δίνετε μια διεύθυνση email παρακαλώ;

- Στείλτε το με φαξ, νούμερο 1234567.

- Δε γίνεται με φαξ δυστυχώς, χρειάζεται email.

- Είναι δήμος εδώ, να το στείλετε με φαξ.

- Ναι, ακούστε με, ευχαρίστως να στείλω φαξ, αλλά μιλάμε για ηχητικό αρχείο. Είναι κάποιος που μιλάει. Δεν μπορεί να μπει σε φαξ.

- Μα εμείς με φαξ δουλεύουμε. Για δείτε μήπως γίνεται να το στείλετε.

Τέλος πάντων, κράτησε ώρα η κουβέντα και στο τέλος είπα ότι θα το τσεκάρω με τον υπεύθυνο μήπως γίνεται και θα ξαναπάρω, γιατί δεν βγάζαμε άκρη. Τελικά ξαναπήρα και πέτυχα άλλον και συνεννοηθήκαμε!

[nightwalker1990]

Δούλευα σε μπουγατσοπωλείο 24ωρο πριν 4 χρόνια.

Πελάτης: Καλημέρααααα. Θέλω το κλασικό μπουγάτσα με κρέμα και τον καφέ μου παρακαλώ.

Εγώ: Καλημέρα καλώς τον!! Αμέσως!!

Πελάτης: Θα μου την κόψεις κιόλας κομματάκια?? 

Εγώ: Ναι φυσικά!!

Πελάτης: Είναι φρέσκια???

Εγώ: Ναι πριν λίγο την βγάλαμε απο τον φούρνο..

Πελάτης: Σίγουρα έτσι???? Δεν θα πάθω τίποτα?? 

Εγώ: Το πολύ πολύ να καείς...

Πελάτης: Θα μου την φυσήξεις???

Εγώ: Τελικά δεν μου είπες... την μπουγάτσα την θέλεις πακέτο, για εδώ η στο στόμα???😂😂😂

 

Άλλη περίπτωση.

Να γίνεται της πόρνης έξω απο βροχή... Είμασταν 2 άτομα διανομή, χτυπάει τηλ..

Υπεύθυνος:  *Τάδε κατάστημα παρακαλώ* ?

Πελάτισσα: Γεια σας θα ήθελα έναν γαλλικό γλυκό (δίνει τα στοιχεία της)

Υπεύθυνος: Λίγο υπομονή όμως λόγο ότι βρέχει πολύ έξω και έχετε παραγγείλει ζεστό καφέ κιόλας. Θα προσπαθήσουμε να έρθουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε.

Πελάτισσα: Αχ τι καλός που είστε ευχαριστώ πολύ.!!

Με τα πολλά πηγαίνει ο συνάδελφος.... Γυρίζει κάθεται και χτυπάει το τήλ..

Το σηκώνει πάλι ο υπεύθυνος για κακή της τύχη....

 

Υπεύθυνος:  *Τάδε κατάστημα παρακαλώ* ?

Πελάτισσα: Γεια σας λέγομαι τάδε μου φέρατε πριν λίγο τον καφέ μου...

Υπεύθυνος:  Α ναι πείτε μου, όλα εντάξει??

Πελάτισσα: Ναι φυσικά.!!! Το παιδί ευγενέστατο και γρήγορος με την βροχή αλλά έχω ένα πρόβλημα..

Υπεύθυνος:  Τι πρόβλημα?

Πελάτισσα:  Ε να... ζήτησα τον καφέ πάρα πολύ γλυκό και είναι γλυκός σκέτος....

Υπεύθυνος:  Σκαλώνει και μας κοιτάζει με μια φάτσα γεμάτη απορίες... δεν ήξερε αν ήθελε να γελάσει η να βρίσει...

Πελάτισσα: ΜΕ ΑΚΟΥΣ ΠΟΥ ΣΟΥ ΜΙΛΑΩ???

Εμείς είμασταν ακριβώς δίπλα και ακούγαμε τις φωνές της Dolby Surround...

Υπεύθυνος:  Καταρχήν μην φωνάζεται.... Η παραγγελία σας ήταν ένας καφές Γαλλικός γλυκός...

Πελάτισσα: Όχι ήταν γαλλικός πάρα πολύ γλυκός και εσείς μου τον φέρατε γλυκό.

Υπεύθυνος:  Διαφωνώ διότι μαζί μου μιλήσατε και ξέρω πάρα πολύ καλά τι μου είπατε..

Πελάτισσα: ΣΙΓΑ ΠΟΥ ΞΕΡΕΙΣ ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΝΟΜΙΖΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ Ε? ΘΕΛΩ ΤΟΝ ΚΑΦΕ ΜΟΥ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΓΛΥΚΟ ΚΑΙ ΓΡΗΓΟΡΑ Μ'ΑΚΟΥΣΕΣ??

(Έχει αρχίσει και του ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι (δεν έκανε και μεγάλη διαδρομή λόγο του υψομετρικού😂)

Πελάτισσα: ΤΙ ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΘΑ ΠΕΡΙΜΕΝΩ ΓΙΑ ΠΟΛΥ ΩΡΑ ΑΚΟΜΑ?

Υπεύθυνος:  Να σας κάνω μια ερώτηση?... Σπίτι δεν σας έφερε τον καφέ???

Πελάτισσα: ΝΑΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ??

Υπεύθυνος:  Ζάχαρη έχετε?

Πελάτισσα: ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΙ ΕΧΩ ΤΙ ΜΕ ΡΩΤΑΣ?

Υπεύθυνος:  Ωραία... Εφόσον είναι γαλλικός καφές μπορείτε να προσθέσετε εσείς ζάχαρη μιας και είναι ζεστός κιόλας..

Πελάτισσα: ΤΙ ΛΕΣ??? ΕΙΜΑΙ ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ ΚΑΙ ΕΧΩ ΔΙΚΙΟ ΑΠΑΙΤΩ ΤΟΝ ΚΑΦΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΖΑΜΠΑ ΤΟΝ ΠΛΗΡΩΣΑ... ΘΑ ΜΟΥ ΦΕΡΕΙΣ ΖΑΧΑΡΗ ΔΕΝ ΞΑΝΑ ΠΑΡΑΓΓΕΛΝΩ..

Υπεύθυνος:  1η φορά παραγγείλατε, εκτός αυτού, είναι δύσκολο να προσθέσετε ζάχαρη???

Πελάτισσα: ΝΑΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ, ΓΙΑ ΠΟΙΟΝ ΛΟΓΟ ΝΑ ΜΠΩ ΣΕ ΕΞΟΔΑ? 

(Έχει αρχίσει να αλλάζει χρώματα ο τύπος...)

Υπεύθυνος:  Λυπάμαι δεν μπορώ να σας κάνω κάτι δεν θα στείλω διανομέα μεχρί εκεί να σας φέρει ζάχαρη.... αφού έχετε δεν μπορώ να καταλάβω τι συζητάμε...

Πελάτισσα: ΡΕ ΑΚΟΥΣ ΤΙ ΣΟΥ ΛΕΩ ΤΟΣΗ ΩΡΑ? ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΓΛΥΚΟΣ Ο ΚΑΦΕΣ ΜΟΥ ΤΙ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙΣ?

Υπεύθυνος:  @#$@#$@# Μας τα'χεις κάνει τσουρέκια τόση ώρα.... έχω φάει 10' να συζητήσω  το αν θα βάλεις ζάχαρη στον καφέ σου και έχω χάσει τόσες γραμμές.. καλύτερα να χάσω μια πελάτισσα που είναι αγενής παρά 10 πελάτες που μιλάνε όμορφα και ξέρουν τι θέλουν..

Πελάτισσα: Εντάξει συγνώμη....  Η ζάχαρη θα έρθει τελικά???

Συμπεράσματα δικά σας...

 

Στην εταιρία Courier που είμουν:

Εγώ: Καλημέρα σας, Η κυρία τάδε?

Πελάτiσσα: Μάλιστα.. Έρχομαι..

Εγώ: Της δίνω το δέμα και της λέω..  Βάλτε μου μια υπογραφή εδώ: Της έδειξα που πρέπει επειδή συνήθως τα κάνουν μπουρδέλο και υπογράφουν όπου να ναι...

Πελάτiσσα: ωραία, πόσο κάνει?

Εγώ: 23,50€

Πελάτiσσα: Δεν έχω τόσα...

(Λόγο ότι βιαζόμουν και 1€ να μου έλεγε λιγότερο θα της το έδινα το δέμα.)

Εγώ: Πόσα έχετε??

Πελάτiσσα: Για να δω..... Τελικά δεν έχω τίποτα...

Εγώ: Μάλιστα... Θέλετε να περάσω λίγο αργότερα μήπως η να κανονίσουμε ραντεβού ?

Πελάτiσσα: Ε μα δεν γίνεται να μου το δώσεις και να στα χρωσταώ?

Εγώ: Δυστυχώς δεν γίνεται...

Πελάτισσα: Μα σε παρακαλώ πως θα πάω για μπάνιο???

Εγώ: Μα σας είπα δεν γίνεται....

Πελάτισσα: Θα στα δώσω τα χρήματα δεν θα τα χάσεις...

Εγώ: πότε θα τα έχετε?

Πελάτισσα: Τέλος καλοκαιριού...

Εγώ: Μα τι λέτε? Είναι Ιούνιος... πρέπει να πληρωθεί το δέμα για να το πάρετε..

Πελάτισσα: Τελικά είστε κομπλεξικοί εσείς οι courier... Μια χάρη σου ζήτησα και αμέσως δεν γίνεται και δεν γίνεται...

 

 

 

 

 

 

Επεξ/σία 22 Απριλίου 2019 από nightwalker1990

[Highlander]

Ε μα, ρε φίλε, όλο ο κόσμος πληρώνει. Πλήρωσε και μια φορά εσύ 😋