Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[Vangelis_D9]

Από την ανάποδη πλευρά.

Έχω δυο πιτσιρικάδες φίλους που ψάχνονται με κλασικές ταινίες και τον περασμένο Δεκέμβρη τους βρήκα τη μοναδική ευκαιρία να απολαύσουν το "2001:  Οδύσσεια του Διαστήματος" όπως πρέπει στο μεγάλο πανί που κυκλοφόρησε εδώ αλλά την ξέρανε μόνο από τόρεντ. Τους έπεισα ότι αξίζει τα λεφτά, καινούρια κόπια και τρομερό ήχο όπως την είχα δει πιο πριν. Πάνε στα Βίλατζ και πέφτουν στην περίπτωση. Περίπου ο διάλογος όπως μου τον μετέφεραν.

Φίλοι: Θέλουμε δυο εισιτήρια για το 2001.
(Τους τα κόβουν. Αρχίζει το μαρτύριο)

Ταμίας (θηλυκό να τους πιάσει την κουβέντα γιατί είναι κουκλάκια ζωγραφιστά): Είναι τόσο καλό όσο λένε το 2001;

Φίλοι: Ναι είναι!
Ταμίας: Ποιός τη σκηνοθέτησε; (μπήκε μια στιγμή στο μυαλό τους ένα ψάρωμα πχ προωθητική ενέργεια)

Φίλοι: Δηλαδή;
Ταμίας: Ε να, δε τη γύρισε ο Κρίστοφερ Νόλαν; (με πελώρια γουρλωτά κι ανυπόμονα μάτια όπως μου αφηγήθηκαν)
Φίλοι: Ο Νόλαν;;; (είχαν μείνει κόκκαλο)
Ταμίας: Μα αυτουνού δεν είναι;
Φίλοι: Μα του Στάνλεϊ Κιούμπρικ είναι...

Ταμίας: Ποιός είναι αυτός; (το εννοούσε σοβαρότατα με μεγάλη απογοήτευση στο πρόσωπό της, μου το ορκίστηκαν)
Και τελείωσε εδώ το παραμύθι, όπου φύγαν, φύγανε τρομοκρατημένοι.
Τις επόμενες μέρες παραμιλούσαν και με ευχαρίστησαν τα παιδιά που το είδαν στη μεγάλη οθόνη το 2001, τους ήταν τρομερή κι αξέχαστη εμπειρία να τη δουν μια φορά έτσι όπως την είχα πάθει κι εγώ πιτσιρικάς την πρώτη φορά και σχεδόν έκλαιγα που την ξανάδα μετά από τόσα χρόνια.

ΥΓ. Την επόμενη φορά, μια ιστορία με αεροδρόμιο μιας που αναφέρθηκαν πολλά παραδείγματα.

Επεξ/σία 20 Απριλίου 2019 από Vangelis_D9

[becoming_I]

4 λεπτά πριν, Vangelis_D9 είπε

Φίλοι: Μα του Στάνλεϊ Κιούμπρικ είναι...

Ταμίας: Ποιός είναι αυτός;

Είναι από χωριό δεν τον ξέρεις έπρεπε να πουν 😂😂😂

[zx1234r]

Περιστατικό απο τα χρόνια μου σαν πωλητής σε μεγάλο eshop

Εγώ: Καλημέρα σας

Πελάτης: (Χωρίς την στοιχειώδη ευγένεια μπαίνει κατευθείαν στο ψητό) Μου πούλησες χαλασμένο κινητό

Εγώ: Εγώ συγκεκριμένα? Πότε? Τι πρόβλημα έχει? (εν τω μεταξύ έλειπα σε άδεια και ήταν η πρώτη μου μέρα. δεν με είχε ξαναδεί)

Πελάτης: Να, το αγόρασα προχθες και ενώ χτυπάει όταν με καλούν, τα μηνύματα δεν ακούγονται

Εγώ: Κοιτάω λίγο τις ρυθμίσεις και όντως ενώ ο ήχος των notifications είναι επιλεγμένος και δυνατά, δεν ακούγεται τίποτα

Πελάτης: Γα$# τον #$!$@ σου μ@#@$ θα σας $#$%^&!$%$#^ (πιάνει μία καρέκλα και την πετάει)

Εγώ: Τρομοκρατημένος και σαστισμένος γιατί δεν ξέρω πως να τον αντιμετωπίσω

Πελάτης: Θα σου κάνω μήνυση. Όχι στην εταιρία σου. Σε εσένα προσωπικά. Μου πούλησες χαλασμένο κινητό!!

Εγώ: Προσπαθώντας να τον βοηθήσω παίρνω τηλέφωνο στο τεχνικό τμήμα στα κεντρικά μου λένε δύο πράγματα να κοιτάξω, δεν τα καταφέρνω. Παίρνω το service της Samsung τους ζητάω κατεπειγόντως βοήθεια γιατί κινδυνεύει η σωματική μου ακεραιότητα. Μου λένε να κοιτάξω άλλα δύο τρία πράγματα τελικά δεν παίζει τίποτα.

Πελάτης: Επειδή θα μου καούν οι γίγαντες φεύγω αλλά θα ξανάρθω σε μισή ώρα.

Εγώ: Έχοντας λίγο χρόνο ηρεμίας παίρνω τον προιστάμενο μου και του τα λέω. Μου λέει να πάρω τον πελάτη τηλέφωνο και να τον ενημερώσω πως κατα εξαίρεση θα έρθει τεχνικός στο κατάστημα για να το ελέγξει και πιθανότατα να χρειαστεί να γίνει reset, οπότε να έχει κάνει backup. Τον παίρνω τηλέφωνο με τα χίλια ζόρια.

Πελάτης: Εντάξει το έφτιαξα. Έφταιγε μία εφαρμογή για ringtones που είχα βάλει. (και το κλείνει απότομα χωρίς καμία άλλη κουβέντα)

Εγώ: (βρισιές μέχρι το άπειρο απο μέσα μου)

[kallair]

 Πω ρε φιλε κατι ιστοριες ειναι να κοπανας το κεφαλι σου

[*Kopanos*]

Ναι και μια ιστορία από πελάτη 😂

 

 

[theoritikos]

Στον ίδιο χώρο που έκανα εθελοντική εργασία, έρχεται ένα απόγευμα ένα γυφτάκι 8-9 χρονών το πολύ.  Είχε αστείο παρουσιαστικό καθώς έμοιαζε πολύ σε minion ! Το τελειωτικό χτύπημα ήρθε οταν πήγε να ρωτήσει κάτι. Μιλουσε και σαν minion ! Μισά ήταν ακαταλαβίστικα, μισά ελληνικά.  Με τα ζόρια κρατήθηκα να μην γελάσω 

[Vangelis_D9]

6 λεπτά πριν, theoritikos είπε

Στον ίδιο χώρο που έκανα εθελοντική εργασία, έρχεται ένα απόγευμα ένα γυφτάκι 8-9 χρονών το πολύ.  Είχε αστείο παρουσιαστικό καθώς έμοιαζε πολύ σε minion ! Το τελειωτικό χτύπημα ήρθε οταν πήγε να ρωτήσει κάτι. Μιλουσε και σαν minion ! Μισά ήταν ακαταλαβίστικα, μισά ελληνικά.  Με τα ζόρια κρατήθηκα να μην γελάσω 

Και; Πού είναι ακριβώς το αστείο και τι σχέση έχει με το τόπικ;

Επεξ/σία 20 Απριλίου 2019 από Vangelis_D9

[billsnake21]

Άλλο να λέμε για αστεία περιστατικά και άλλο να κοροϊδεύουμε ανθρώπους, ή τρόπους ομιλίας πόσο μάλλον για παιδάκια ανεξαρτήτως αν είναι γυφτάκι,τσιγγανάκι, ελληνάκι,αλβανάκι και κάθε λογής παρεμφερές. Μην ξεφεύγουμε, κρίμα να κλειδώσει το thread. 


 

[Vangelis_D9]

Μόλις τώρα, billsnake21 είπε

Άλλο να λέμε για αστεία περιστατικά και άλλο να κοροϊδεύουμε ανθρώπους, ή τρόπους ομιλίας πόσο μάλλον για παιδάκια ανεξαρτήτως αν είναι γυφτάκι,τσιγγανάκι, ελληνάκι,αλβανάκι και κάθε λογής παρεμφερές. Μην ξεφεύγουμε, κρίμα να κλειδώσει το thread. 


 

Έχω γείτονες Ρομά/Γύφτους/Τσιγγάνους, μια χαρά τύποι και βοηθάνε πολύ όταν τους ζητάμε μια βοήθεια να ξεφορτωθούμε πράματα προς ανακύκλωση και μας μας το ανταποδίδουν σε χάρες. Και το αστείο είναι όταν τους λέω καμιά φορά "είστε γύφτοι" και γελάμε γιατί το πολύ πολιτικάλι κορέκτ μας μάμησε γιατί αυτοί τουλάχιστον είναι καλά παιδιά και ξέρουν πότε είμαστε σοβαροί είτε φασίστες. Τώρα αυτό που έχουν διαφορετική γλώσσα και πρέπει "να γελάμε" ε ας να το κάνουμε πχ στους γελοίους Γάλλους ή στους πισωγλέντηδες Άγγλους.

[jmirko15]

4 ώρες πριν, christospvl είπε

Αυτη (Σαστισμενη και ετοιμη να με δειρει) : Θα πρεπε να ντρεπεσαιιιιιιιι που θα μου πεις και πως να ξοδεψω τα χρηματα μου .. Ετσι φερεστε σε μια κυριααααααα

Εε και εντελει ευτυχως παρεμβηκε ενας που ειχε ακουσει ολη τη συζητηση και της τα χωσε και ενιωσα μια αγαλιαση .. 

Αυτα .. Συγνωμη για το μακροσκελες κειμενο .. Με πολυ αγαπη ενας σαστισμενος λεωφορειο αναβατης! 

Τι είπε ο τύπος;! Τι cliffhanger είναι αυτό!..

[T. Jefferson]

6 ώρες πριν, zx1234r είπε

Περιστατικό απο τα χρόνια μου σαν πωλητής σε μεγάλο eshop

Εγώ: Καλημέρα σας

Πελάτης: (Χωρίς την στοιχειώδη ευγένεια μπαίνει κατευθείαν στο ψητό) Μου πούλησες χαλασμένο κινητό

Εγώ: Εγώ συγκεκριμένα? Πότε? Τι πρόβλημα έχει? (εν τω μεταξύ έλειπα σε άδεια και ήταν η πρώτη μου μέρα. δεν με είχε ξαναδεί)

Πελάτης: Να, το αγόρασα προχθες και ενώ χτυπάει όταν με καλούν, τα μηνύματα δεν ακούγονται

Εγώ: Κοιτάω λίγο τις ρυθμίσεις και όντως ενώ ο ήχος των notifications είναι επιλεγμένος και δυνατά, δεν ακούγεται τίποτα

Πελάτης: Γα$# τον #$!$@ σου μ@#@$ θα σας $#$%^&!$%$#^ (πιάνει μία καρέκλα και την πετάει)

Εγώ: Τρομοκρατημένος και σαστισμένος γιατί δεν ξέρω πως να τον αντιμετωπίσω

Πελάτης: Θα σου κάνω μήνυση. Όχι στην εταιρία σου. Σε εσένα προσωπικά. Μου πούλησες χαλασμένο κινητό!!

Εγώ: Προσπαθώντας να τον βοηθήσω παίρνω τηλέφωνο στο τεχνικό τμήμα στα κεντρικά μου λένε δύο πράγματα να κοιτάξω, δεν τα καταφέρνω. Παίρνω το service της Samsung τους ζητάω κατεπειγόντως βοήθεια γιατί κινδυνεύει η σωματική μου ακεραιότητα. Μου λένε να κοιτάξω άλλα δύο τρία πράγματα τελικά δεν παίζει τίποτα.

Πελάτης: Επειδή θα μου καούν οι γίγαντες φεύγω αλλά θα ξανάρθω σε μισή ώρα.

Εγώ: Έχοντας λίγο χρόνο ηρεμίας παίρνω τον προιστάμενο μου και του τα λέω. Μου λέει να πάρω τον πελάτη τηλέφωνο και να τον ενημερώσω πως κατα εξαίρεση θα έρθει τεχνικός στο κατάστημα για να το ελέγξει και πιθανότατα να χρειαστεί να γίνει reset, οπότε να έχει κάνει backup. Τον παίρνω τηλέφωνο με τα χίλια ζόρια.

Πελάτης: Εντάξει το έφτιαξα. Έφταιγε μία εφαρμογή για ringtones που είχα βάλει. (και το κλείνει απότομα χωρίς καμία άλλη κουβέντα)

Εγώ: (βρισιές μέχρι το άπειρο απο μέσα μου)

Αυτός στο κατάστημα που δουλεύω, θα είχε κλειδωθεί στην αποθήκη και θα τον έβρισκαν σκελετό κατά την κατεδάφιση.

3 ώρες πριν, Vangelis_D9 είπε

Περνάω λοιπόν που λέτε περιχαρής από τον έλεγχο με ακτίνες Χ, όλα σωστά και ωραία, ακριβής και συνεπής με όλους τους κανονισμούς στα μπαγκάζια μου, ούτε όπλα και ναρκωτικά μηδέ  εκρηκτικές ύλες. Μόνο που όταν πέρασα τον εαυτό μου από τις ακτίνες Χ, να βαράνε συναγερμοί. Λέμε θα φταίει η ζώνη μου, τη βγάζω, ξανά τα ίδια. Θα φταίνε τα γυαλιά μου, μου λένε δεν είναι αυτό. Μου ζητάνε να ξαναπεράσω τον έλεγχο, λες και ήμουν ο Οσάμα Μπιν Λάντεν, οπότε με πλακώνουν οι ασφαλίτες να πάμε σε ένα χώρο "να κάνουμε μια ιδιωτική συζήτηση". Πάμε λοιπόν, απορημένος κι εγώ τι σκατά συνέβαινε και τα λέμε κάνα δυο λεπτά ωραία και καλά να με ψαρέψουν. Πέντε ασφαλίτες - προσέξτε το αυτό πάλι - στο ίδιο δωμάτιο κι έρχεται ένας με το καλό να μου ζητήσει να μου κάνει σάρωση με το φορητό σκάνερ. Ξεκινάει από τα μαλλιά μου (!!!), περνάει στο στήθος μου - λες και ήμουν καμιά βυζαρού που κουβαλούσε κρυμμένο καλάσνικοφ - και με το π[ου φτάνει στο δεξί κωλομέρι μου, βαράγανε όλοι συναγερμοί. Έκπληκτος κι εγώ. Και μου ψάχνουν την κωλότσεπη. Απλά είχα ένα πακέτο Λάκι Στράικ και το αλουμινόχαρτο της συσκευασίας πολύ λογικά βάραγε τα κουδούνια.

Βάλαμε τα γέλια τότε οπότε με αφήσανε κι έφυγα αμέσως. Το πρόβλημα όμως είναι αλλού, όταν μπήκα στο αεροπλάνο και σκέφτηκα τη φάση. Το σκάνερ σταμάτησε στο κωλομέρι μου αλλά μόλις χτύπησε δεν το προχώρησαν προς τα πόδια μου. Εκεί που θα μπορούσα να είχα στον αστράγαλο πχ μαχαίρι ή ένα πιστόλι. Εκεί δεν το κοίταξαν καθόλου!

Καταλαβαίνετε λοιπόν για πόσο "ασφαλίτες" μιλάμε τότε. Επιστήμονες.

Πέρασες κι εσύ από το μηχάνημα με τις ακτινες Χ; Μπήκες μέσα δηλαδή μαζί με τις χειραποσκευές; Χώρεσες; 😁

Τη μαγνητική πύλη μάλλον θα εννοείς. Σκέψου το κάτι σαν το σκάνερ χειρός (μαγνητικό είναι κι αυτό) αλλά σε "πόρτα". Το σκάνερ χειρός όταν φτάνει προς το έδαφος χτυπάει, γιατί από κάτω από το πάτωμα υπάρχουν μεταλλικές σωληνώσεις. Για το λόγο αυτό έχει ένα κουμπί στο πλάι που μειώνει το μαγνητικό πεδίο και το κάνει λιγότερο ευαίσθητο.
Όταν φτάνεις προς τα πόδια, το πατάς.

Γι' αυτό εξ' άλλου ο φυσικός έλεγχος έχει και "χέρι".

[fastnq2]

11 ώρες πριν, vgeovai είπε

Πέρυσι τώρα, καλοκαίρι, μπαίνει μέσα ο θείος:
Την εξάδα ποσο την έχετε?
Καλημέρα. Πια εξάδα θέλετε:
Νερά τι να θέλω.
1.60(Η 1.70 δεν θυμάμαι)

Μπουκάλι πάγο έχετε?

Μάλιστα είναι 0.70

Ωραία χτυπα μου μια εξάδα.
Χτυπάω εγώ ανυποψίαστο τι μου ετοίμαζε μπάρμπας. Μου δίνει τα λεφτά του δίνω την απόδειξη, και μου λέει:
Τα νερά θα τα πάρω από τον ψύκτη γιατί αυτά εδώ είναι ζεστά.

Σε κατι παρομοιο με νερα ημουν μπροστα.

Θειος μπροστα σε σουπερ μαρκετ εχει παρει απορρυπαντικο που ειχε δωρο μια εξαδα νερο(ναι υπηρχε τετοια προσφορα καποτε σε τοπικο σουπερ μαρκετ🤣)

-θειος(γεματος απορια):Καιιιι..δεν μου λες αυτο το νερο ειναι νοστιμο?

-κοπελα ταμιας(σοκαρισμενη):....Tι να σας πω...Ειναι νερο..

 

[T. Jefferson]

Σκάει τηλέφωνο στο μαγαζί και ακολουθεί ο πιο κάτω διάλογος:

-Ψητοπωλείο το ψόφιο κουνάβι (δεν έχει σημασία ο τίτλος ούτε το τι είδους κατάστημα είναι, ούτε το τι εμπορεύεται) λέγετε παρακαλώ.

-Έλα ποιος είναι; Μήτσο εσύ; Ο Νίκος; (κλαίω όταν προσπαθούν να μαντέψουν ονόματα που δεν υπάρχουν παίζοντάς το δήθεν ότι είναι παλιοί πελάτες) 😂

-Όχι είμαι ο (τάδε) με ποιον μιλάω παρακαλώ;

-Είμαι ο (τάδε) που έχω πάρει από σας εκείνο το (οτιδήποτε δεν έχει σημασία) και θέλω να έρθει κάποιος να μου το ρυθμίσει. Κερνάω και καφέ!

-(αρχίζω και ανεβάζω πίεση και απαντάω) Κουλουράκι μαζί με τον καφέ κερνάτε; Φοντανάκι;

-Ναι ναι και κουλουράκι. Ό,τι θέλετε αρκεί να έρθετε να μου το ρυθμίσετε.

-Τι να σας ρυθμίσουμε;

-Τα πάντα (αλλά τα κοάλα πάλι στην απόξω ε; ).

-Όταν λέτε τα πάντα;

-Να μου δείξετε πως δουλεύει. Δεν ξέρω να το χρησιμοποιώ.

-Δίπλωμα οδήγησης έχετε;

-Ναι (με απορία)

-Σας το έβγαλε ο πωλητής από τον οποίο αγοράσατε το αυτοκίνητό σας ή πληρώσατε σε σχολή οδήγησης;

-Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Φυσικά και πλήρωσα.

-Και τώρα πως ακριβώς θέλετε για να χρησιμοποιήσετε αυτό που αγοράσατε, να έρθει κάποιος να σας δείξει κι όλας στο σπίτι σας, να φάει του κόσμου τις ώρες να σας δείξει, χωρίς να πληρώσετε;

-.... (άφωνος κομπιάζει) μα... και πως θα γίνει, εγώ πως θα το κάνω να δουλέψει; Νόμιζα ότι αυτά είναι μέσα στην τιμή (!) (κι εγώ νόμιζα ότι αν βάλω ρόδες στη γιαγιά μου θα γινόταν πατίνι ένα πράμα 🙄 )

-Οδηγίες χρήσης δεν έχει αυτό που πήρατε στη συσκευασία; On line επίσης έχει οδηγίες.

-Τι on-line μου λες; Δεν τα ξέρω αυτά τα πράματα. Ένα βιβλιαράκι έχει μέσα αλλά δεν με εξυπηρετεί, εγώ δεν διαβάζω ποτέ τις οδηγίες χρήσης (!!) Εγώ θέλω να έρθετε να μου το φτιάξετε. Και κερνάω και καφέ (γαλαντόμος ρε ο τύπος, όχι παίζουμε!)

-Να σας το φτιάξουμε; Χαλασμένο είναι;

-Μα που να ξέρω; Σας λέω ότι δεν το έχω βάλει ακόμα στην πρίζα, περιμένω να έρθει κάποιος να μου δείξει πως το χρησιμοποιούνε.... (🤣)

-Λοιπόν κοιτάξτε, εμείς παρέχουμε τέτοιο service ωστόσο είναι με χρέωση. Με ένα καφέ όπως καταλαβαίνετε δεν γίνεται, έστω κι αν συνοδεύεται με κουλουράκι... (θες και να κοιμηθείς με μοντέλο κερνώντας τη μια μπύρα τσίπη!)

-Δηλαδή ρε παιδιά, δεν φτάνει που το πλήρωσα να το αγοράσω (λες και δεν έπρεπε να πληρώσει για να αγοράσει οτιδήποτε) τώρα πρέπει να πληρώσω για να το χρησιμοποιήσω;

-Μπορείτε εναλλακτικά να διαβάσετε τις οδηγίες χρήσης αν θέλετε. Αλλιώς ναι πρέπει να πληρώσετε αναλόγως τι θέλετε (και του λέω το κοστολόγιο στο περίπου για κάθε χρήση που ενδεχομένως να χρειαστεί, σετάρισμα, επίδειξη, κομπλέ όλα).

- .... !!!!.... Άπαπα ακριβά είναι. Αφήστε, θα φέρω μια ανιψιά μου που ξέρει από αυτά τα πράματα. Είναι και έξυπνη και ξέρει. Έχει σπουδάσει κομπιούτερ (δεν πα και να έχει σπουδάσει και τα... εγγόνια της λέω από μέσα μου).

-Εντάξει όπως νομίζετε (έχεις να φας τέτοιο αυτογκόλ που στο τέλος πάλι εδώ θα έρθεις και θα πληρώσεις). Και κλείνει το τηλέφωνο.

Τρεις μέρες μετά ο ίδιος πάλι πήρε τηλέφωνο και έκλεισε ραντεβού για κατ' οίκον εξυπηρέτηση, όπως ακριβώς του είπα κι εγώ. Φιλικές τιμές 😋. Η ανιψιά του δεν είχε ιδέα για το αντικείμενο προφανώς αφού δεν είχε να κάνει με πληροφορική όλο αυτό.

Άλλος ένας ανούσιος κύκλος για να καταλήξει στην αρχή το όλο θέμα δηλαδή. Κλασικά ο τζάμπας που νομίζει ότι δεν θα πληρώσει. Σε τέτοιες περιπτώσεις συνήθως μπαίνει και καπέλο, αλλά για ανθρωπιστικούς λόγους και μόνο η χρέωση παρέμεινε η κανονική. 

Επεξ/σία 21 Απριλίου 2019 από T. Jefferson

[mcrae13]

Παράδοση σε "επαγγελματία" αλουμινά παραγγελίας μέσω μεταφορικής. Δύο ηλεκτρικά ρολλά αλουμινίου (που θα μπορούσε να φτιάξει και μόνος του αλλά τεσπά),καμιά 40-50 κιλά το καθένα. 

Μπαίνοντας στο μαγαζί ,μεσημεριάνή ώρα,βλέπω τον τύπο να κάθεται σε ένα τραπεζάκι με ένα ποτήρι και δίπλα ένα μπουκάλι ...ουίσκι (LOL) 

-Γειά σας,μια παραγγελία κάτι ρολλά σας έφερα,ελάτε να τα παραλάβετε γιατί είναι και βαριά..

-Δεν μπορώ... (με βαριά φωνή) 

-Γιατί???

-Είμαι κουρασμένος 

-Κι εγώ κουρασμένος είμαι 

-Έλα κάτσε κι εσύ τότε να πιείς 

Θεός? 😂

Τελικά σηκώθηκε,αλλά ο διάλογος ήταν επικός 

 

Οι ιστορίες πολλές ,από παλιότερα που είχα μεταφορική για μετακομίσεις κλπ. Αν έχω όρεξη θα γράψω ..

Όπως έναν τύπο κλασσικό τσαμπατζή που το παράκανε όμως. 

Πάντα όλοι έλεγαν πως δεν έχουν πολλά πράγματα για να γλυτώσουν χρήματα. Όσοι είμαστε στον χώρο το γνωρίζουμε,αλλά τότε ήμουν και νέος και την πάτησα.

-Λίγα πραγματάκια είναι φίλε μου (είχε καλέσει και μέσω γνωστού) 

-Σίγουρα,να μην έρθω να δω?

-Δεν χρειάζεται,κάποιες ηλεκτρικές συσκευες και ένα κρεβάτι

-Ρούχα κούτες κλπ? 

-Ψιλολόγια,δύο άτομα είμαστε

-Οκ ,τάδε μέρα,τάδε ώρα,αυτό το ποσό...(πραγματικά καλή τιμή)

Ε λοιπον,ο τύπος καλλιτέχνης,δε ξέρω τι σόϊ ,εκτός από τα χιλιάδες βιβλία που κουβαλάγαν σαν τα σκυλιά τα 2 άτομα που είχα πάρει,είχε μέχρι και πιάνο ..Π Ι Α Ν Ο 

Πραγματικά δεν πίστευα στα μάτια μου!! 

-Ρε πας καλά του λέω?  

-'Ενα μικρό πιανάκι είναι ..

-Μικρό ξεμικρό ζυγίζει καμιά 200-250 κιλά

Τελικά φάγαμε πόσες ώρες παραπάνω,αφού φώναξα και γερανό για το πιάνο κλπ κλπ 

Με τα πολλά,πλήρωσε κάτι παραπάνω και φυσικά χρεώθηκε και τον γερανό...

Επεξ/σία 21 Απριλίου 2019 από mcrae13

[becoming_I]

4 ώρες πριν, T. Jefferson είπε

Σε τέτοιες περιπτώσεις συνήθως μπαίνει και καπέλο, αλλά για ανθρωπιστικούς λόγους και μόνο η χρέωση παρέμεινε η κανονική

Το καπέλο μπαίνει για ψυχική οδύνη. Μου έλεγε προχτες ο άλλος να κατέβω στην Καλαμάτα που είναι υπό κτηματογραφηση να βγάζω τοπογραφικά με 50€ να χτυπήσω την αγορά. Το cringe δεν περιγράφεται. 

Οι συνάδελφοι μηχανικοί με νιώθουν.