Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

[TheGrisGrisMan]

Στις 22/7/2019 στις 2:39 ΜΜ, Malthador είπε

Γιατί τις περισσότερες φορές ο Έλληνας πελάτης δεν ξέρει να τρώει, δεν ξέρει να πίνει και δεν θέλει να πληρώνει περισσότερο από αυτό που θεωρεί ότι αναλογεί στο πιάτο του

 

Spoiler

 

Ναι...Ακριβως οπως τα λες...

Ξεχνας μου φαίνεται ποσοι εστιάτορες υπάρχουν εκει έξω που σερβίρουν αηδίες με ετικέτα πχ «μοσχαρι Wellington» (βιασμένο ομως) κ εχουν κ το θρασσος να το χρεώνουν κ 40€...

βέβαια, δεν λένε ποτε «μα τι αηδίες πάω να πουλήσω, αφού δεν εχει καμία σχέση με αυτό που λέω ότι είναι, δεν θα με πάρουν χαμπάρι;», οοοοχι... το μόνο που ξέρουν να  λένε (όταν τους ρίχνει μαύρο το υποψήφιο θύμα) είναι ότι ο Έλληνας δεν ξερει να τρώει ή είναι τσιγκούνης... 

Τέλος κύριοι... οποίος θελει να κάνει κάτι πιο ποιοτικό και να το χρεώνει (δικαιως) ακριβά, θα πρέπει να το κάνει τέλειο. Απο εκει ξεκινάνε ολα.. Ας κοιτάξει λοιπόν ο κάθε εστιατορας τέτοιου τύπου τα αδεια του τραπέζια και ας αναλογιστεί τι κάνει αυτος λαθος, γιατί αυτος φταει, όχι ο καταναλωτής. Που κ καλά δεν ξερει να τρώει...

 

Τεσπα... back to weird customers:

Ημουν παρον στο εξης στορυ κ λυπήθηκα τον υπάλληλο. 

Μετά απο πολύ βροχή, χαλάει το ασανσερ κ η διαχειρηστρια (ηλικιωμένη κυρια τύπου μπικουτί και λίγο αγενής -να έλεγα τώρα «κ@λ@πετσωμενη» style? Άντε θα το πω...)  μου ζητάει να είμαι μαζί της για να μην την κοροϊδέψει ο ασανσεριτζης που έρχεται να δει τι φταει. Οκ, παίζει λαμογιά γενικως,  όποτε συμφώνησα να είμαι μαζί της.

Παμε στο μηχανοστάσιο κ ο μηχανικος λέει: «είχε πλημυρησει εδώ, βράχηκε ο πινακας κ γι αυτό δεν δουλεύει. Σε 2-3 μέρες θα στεγνώσουν τα νερά και θα δοκιμάσουμε να βάλουμε μπροστά και ισως και να μην εχει και καμία ζημιά. Θα το δούμε τότε ομως.

Η Κα μενει στον πρώτο αλλά χρειαζόταν ασανσερ (οκ, ενδιαφεροταν κ για τους υπολοιπους κ μπράβο της) όποτε άρχισε να πιέζει... «μα δοκιμάστε τώρα», «στεγνά είναι, δειτε» κλπ. Εμ, η αλήθεια είναι ότι στεγνά, ήταν και δεν ήταν, το πάτωμα ήταν στεγνό αλλά σημάδια πλημύρας υπηρχαν εδώ κ εκει...

Εγω απλά παρακολουθώ. Ο μηχανικός της λέει «είναι στεγνά τώρα εδώ αλλά δεν μπορω να βάλω μπροστά ακόμα γιατί εχει πάρει νερά μέσα στον πίνακα και πέφτει το ρεύμα»  (έκανε κ κανα δυο δοκιμές)

Η κυρια αρχίζει να τον αμφισβητεί... Μα αφού είναι στεγνά...  δεν έριξε πολύ βροχή, τις προηγουμενες φορες που έβρεχε δεν είχαμε θέμα... κάτι κάνεις και δεν παίρνει μπροστά. (Υπονοούσε δλδ ότι θελει να βγάλει κάποια ζημια η τέλος παντων κάτι ύποπτο)... 

Εγω βρηκα λογική την δικαιολογία με τα νερά, υπηρχαν σημάδια γενικως εκει κλπ.

Ξαφνικα η Κα άρχισε να μιλάει συγκεκριμένα περί πιθανών βλαβων και να πετάει κάτι ακατανοητους τεχνικούς ορους (προφανως κάποιον είχε ρωτησει σχετικά αλλά είχε παιχτεί τόσο χαλασμένο τηλεφωνο που όσα έλεγε ήταν τελειως ασυνάρτητα ακόμα και στα δικά μου αυτιά που είναι άσχετα με το θέμα). Εντωμεταξύ τα έλεγε με τέτοιο στόμφο που ήταν σαν να έκανε έλεγχο ο διευθυντής ασφαλειας στα ΕΛΠΕ η κάτι τέτοιο. 

«Είσαι σιγουρος ότι δεν είναι το ρελε, το κοιταξες το ρελε;» «Ελέγξες το γενικό;» Καθάρισες την τσιμινιερα; Κοκ 😊

Ο ανθρωπος έχανε την υπομονή του και τελικα λέει “δεν μπορώ να κάνω κάτι αλλο”, μου τα εξηγούσε και εμένα κλπ. Πάει να φύγει. 

Η κα είχε περάσει σε mode «δεν μας τα λες καλά, θα μιλήσω με το αφεντικό σου» κλπ.

Στον ακριβως δίπλα χώρο είχε ένα δωματιάκι και για κάποιο λόγο είχε μια γούρνα εκει... η γούρνα μέχρι πάνω γεμάτη νερο (είχε ξεχειλίσει) ενώ κανονικά ήταν αδεια. Είχε μαζέψει νερο της βροχής. 

Ολο χαρά ο ασανσεριτζης μας φωνάζει και δείχνει ότι ηταν γεμάτη νερό όποτε θα βοηθούσε στο να πειστεί η Κα διαχειρηστρια... της το δείχνει ότι είναι γεμάτο νερο μέχρι πάνω κ η Κα απαντάει: «μα το νερο δεν χύθηκε. είμασταν τυχεροί... δειτε: έφτασε ίσα ίσα μέχρι το χείλος της γούρνας και σταμάτησε εκει»(!)

Εννοειτε πως ήταν μέχρι το χείλος το νερο επειδή είχε ...ξεχειλίσει και το υπολοιπο νερο είχε πέσει στο πάτωμα (αλλά είχε στεγνώσει). Όσο και να προσπαθούσε να το εξηγήσει ο ανθρωπος (και εγω αργότερα) στην Κα, δεν το δεχόταν/καταλάβαινε  με τίποτα... «μα αφού  δείτε, το νερο σταμάτησε οριακά στο χείλος της γουρνας, δεν χύθηκε» (συνεπως, καμία πλυμηρα)

Μετά μου έλεγε ότι κάποιο κόλπο έκανε ο τεχνικος για να παριστάνει ότι εχει βλαβη κ αν χρεώσει τίποτα τρελό θα τον αλλάξει κ έτσι.

Ο τεχνικος ξαναήρθε την επόμενη μερα όποτε κ τελικα πηρε μπροστά το ασανσερ, χωρίς κάποια χρεωση απο ότι ξέρω... 

Περιττο να πω ότι πηγαμε μαζί με την διαχειρηστρια μια μέρα που έβρεχε στο μηχανοστάσιο κ είχε ένα σημείο που μάζευε νερο απο πάνω κ έπεφτε μέσα και θύμιζε ...καταραχτη του Νιαγάρα 😄

Τελικα έδωσε 400-500€ σε έναν μπατζανάκη της για να το φτιάξει το σημείο που πλυμηριζε (Χαχα κορόιδα όλοι, κερδισμένη η διαχειρηστρια 🤘)

Επεξ/σία 2 Αυγούστου 2019 από TheGrisGrisMan

[Highlander]

Κάπου στο 2000 με καλεί μια πελάτισσα να πάω σπίτι της να δω κάτι στο PC. Το περίεργο είναι πως μου είπε να πάω μετά τις 21:00 γιατί τέτοια ώρα γύριζε από δουλειά.

Φτάνω σπίτι της, μου λέει τι έχει το PC, ΟΚ λέω, το 'χω, θα πάρει λίγο παραπάνω από 30' και θα στοιχίσει τόσα.

Συμφωνεί, ξεκινάω, έχει κολλήσει σχεδόν πάνω μου στην καρέκλα που καθόμουν, τα βυζιά της κάποιες φορές ακουμπούσαν στον ώμο μου, άλλες φορές το πρόσωπο της σχεδόν κολλητά στο δικό μου και γενικά υπήρχε παιχνίδι.

Δεν μπορώ να πω, ήταν fuckable, έμπαινα άνετα, αλλά από την πρώτη στιγμή με χάλασε ένα σκηνικό : Σχεδόν δίπλα μας ήταν ένα μωρό μικρότερο από 1 έτος και κοιμόταν.

Αφού εχει φάει χυλόπιτα, τελείωσα τη δουλειά μου, με πληρώνει και πριν φύγω με ρώτησε πόσο θα στοιχίσει να της εγκαταστήσω και μια κάρτα ήχου, δεν θυμάμαι καλά.
Της είπα, ΟΚ λέει θα σε καλέσω όταν είναι.

Δεν πέρασαν 2 ημέρες, Παρασκευή, ξανά τηλέφωνο, πάλι να πάω αργά, αν γίνεται κατά τις 22:30 το Σάββατο.
Της λέω ΟΚ, αλλά πιθανόν να φέρω και παρέα γιατί θα βγω μετά, δεν έχει πρόβλημα μου λέει και φτάνει Σάββατο.

Λέω στην τότε κοπελιά, νυν σύζυγο, πριν βγούμε θα περάσουμε να φτιάξω κάτι σε μια πελάτισσα.
No problem αφού θα βγουν και τα ποτά, φτάνουμε στην πόρτα, χτυπάω το κουδούνι....ανοίγει η πόρτα, με βλέπει με την κοπέλα,

- Καλησπ... Γκλουπ... έρα...., Ζητώ συγνώμη.... Γκλουπ... , μόλις βγήκα από το μπάνιο.

Είχε εμφανιστεί με μια "ρόμπα" χωρίς να φοράει τίποτα από μέσα η οποία μάλιστα ήταν ξεκούμπωτη.

Πρέπει να ήταν η δεύτερη φορά στη ζωή μου που με μίσησε γυναίκα τόσο πολύ.

Είναι σημαντικό να πω, πως το μωρό ήταν πάλι εκεί, ξύπνιο αυτή τη φορά.

 

[theo93]

51 λεπτά πριν, Highlander είπε

Κάπου στο 2000 με καλεί μια πελάτισσα να πάω σπίτι της να δω κάτι στο PC. Το περίεργο είναι πως μου είπε να πάω μετά τις 21:00 γιατί τέτοια ώρα γύριζε από δουλειά.

Φτάνω σπίτι της, μου λέει τι έχει το PC, ΟΚ λέω, το 'χω, θα πάρει λίγο παραπάνω από 30' και θα στοιχίσει τόσα.

Συμφωνεί, ξεκινάω, έχει κολλήσει σχεδόν πάνω μου στην καρέκλα που καθόμουν, τα βυζιά της κάποιες φορές ακουμπούσαν στον ώμο μου, άλλες φορές το πρόσωπο της σχεδόν κολλητά στο δικό μου και γενικά υπήρχε παιχνίδι.

Δεν μπορώ να πω, ήταν fuckable, έμπαινα άνετα, αλλά από την πρώτη στιγμή με χάλασε ένα σκηνικό : Σχεδόν δίπλα μας ήταν ένα μωρό μικρότερο από 1 έτος και κοιμόταν.

Αφού εχει φάει χυλόπιτα, τελείωσα τη δουλειά μου, με πληρώνει και πριν φύγω με ρώτησε πόσο θα στοιχίσει να της εγκαταστήσω και μια κάρτα ήχου, δεν θυμάμαι καλά.
Της είπα, ΟΚ λέει θα σε καλέσω όταν είναι.

Δεν πέρασαν 2 ημέρες, Παρασκευή, ξανά τηλέφωνο, πάλι να πάω αργά, αν γίνεται κατά τις 22:30 το Σάββατο.
Της λέω ΟΚ, αλλά πιθανόν να φέρω και παρέα γιατί θα βγω μετά, δεν έχει πρόβλημα μου λέει και φτάνει Σάββατο.

Λέω στην τότε κοπελιά, νυν σύζυγο, πριν βγούμε θα περάσουμε να φτιάξω κάτι σε μια πελάτισσα.
No problem αφού θα βγουν και τα ποτά, φτάνουμε στην πόρτα, χτυπάω το κουδούνι....ανοίγει η πόρτα, με βλέπει με την κοπέλα,

- Καλησπ... Γκλουπ... έρα...., Ζητώ συγνώμη.... Γκλουπ... , μόλις βγήκα από το μπάνιο.

Είχε εμφανιστεί με μια "ρόμπα" χωρίς να φοράει τίποτα από μέσα η οποία μάλιστα ήταν ξεκούμπωτη.

Πρέπει να ήταν η δεύτερη φορά στη ζωή μου που με μίσησε γυναίκα τόσο πολύ.

Είναι σημαντικό να πω, πως το μωρό ήταν πάλι εκεί, ξύπνιο αυτή τη φορά.

έπρεπε να πας με φίλο

[koumos]

Στις 26/7/2019 στις 6:55 ΜΜ, {TDi}Dj2k..infc είπε

Κάποτε δούλευα σε μια καφετερια και έτυχε blackout μεσημεριάτικα οποτε σερβίραμε μονο ελληνικo και φραπέ στο shaker. Έρχεται ένας τύπος στο bar και παραγγέλνει εσπρέσο.

Του λέω δεν γίνετε δεν έχουμε ρεύμα.

Μου λέει κανε μου ένα καπουτσίνο.

Του λέω το ίδιο είναι θέλει μηχανή.

Μου λέει κανε τον στο χέρι.

Του λέω δεν γίνετε.

Μου λέει ok τότε τι γίνετε?

Του λέω τι γίνετε.

Μου λέει κανε φραπέ.

Του κάνω και σε 1 λεπτό έρχεται στο bar.

Μου λέει τι αθλια χτυπημένος καφές είναι αυτός?

Του λέω στο shaker καλύτερα δεν γίνετε.

Μου λέει ok ένταξη θα τον πιω αλλα πέσμου που έχει μπρίζα να φορτίσω τον κινητό μου...

------------------

’λλη φάση δουλεύω σε άλλη καφετερια καλοκαιρι και σκάει ένα τύπος και ζητάει φραπέ. Κάνω τον φραπέ και φεύγει. Μετά από λίγο ξανά έρχεται με τον μισό καφέ.

Του λέω τι έγινε?

Μου λέει είναι πολύ ελαφρύς.

Του λέω μα ήπιατε τον μισό η μήπως σας έπεσε?

Όχι έτσι τον πίνω εγώ.

Ok να σας κάνω άλλο?

Όχι δεν θέλω απλά ρίξε μου δυο κουταλιές καφέ μέσα.

Του λέω δεν υπάρχει πρόβλημα κάνω άλλον.

Όχι ρίξε δυο κουταλιές καφέ.

Του λέω ότι δεν διαλύεται ο καφές μέσα στον κρύο φραπέ.

Μια χαρά διαλύεται ρίξε.

Το έκανα και έφυγε, δεν τον ξανά είδα, χαλαρά καρδιακό.

---------------------------

Δούλευα στο cafe του αεροδρομίου και έρχεται μια θεία και παραγγέλνει καφέ στην κοπέλα.

Ένα expresso παρακαλώ.

Εννοείτε έναν espresso. Μονο, διπλό ρωτάει η κοπέλα.

Όχι, όχι, expresso θέλω. Δεν υπάρχει espresso.

Κυρια μου εάν εννοείτε το μικρό σε ποσότητα cafe ιταλικής προέλευσης τότε λέγεται espresso.

Όχι expresso λέγεται δεν ξέρεις τι σας γίνετε.

Κυρια μου το βλέπετε ότι το γραφει στον "καταλογο"?

Λάθος το γράφετε, δεν υπάρχει και άλλη καφετερια εδώ να παω εκεί.

Καλός κυρια μου, βιάζεστε τον θέλετε γρήγορα το expresso?

Ναι σε λίγο επιβιβάζομαι.

Φωνάζει η κοπέλα και μου λέει, κανε έναν expresso express γιατί η κυρια βιάζεται σε παρακαλώ.

I died...

Και όμως να ξέρεις....eXpresso λέγεται ο espresso στην Γαλλία, Βέλγιο κλπ!!

[emperor4her]

Στις 29/7/2019 στις 12:38 ΜΜ, Gatilaras είπε

Παντα και παντου αυτη η γ@@@@@η η φραση! 

Βεβαια πλεον κρατειται log καθε ημερας για αυτους που συνδεονται στο δικτυο οποτε πατωντας το username φαινεται ποσο καιρο πριν ηταν το χτες χεχεχε

Συγνωμη κ ολας, αλλα εγω τη χρησιμοποιω αρκετες φορες.. αν κανω λαθος, πειτε μου..

παραδειγμα: 

τηλεφωνο προς τον οτε: καλησπερα εχω προβλημα με το ιντερνετ μπλα μπλα μπλα, συνδεομαι στο ιντερνετ με 31πχ ενω πληρωνω 50.. 

μετα απο εξακριβωση στοιχειων κλπ, καναμε μετρηση και τοσο πιανει η γραμμη σας.. 

Μα μεχρι προχτες συνδεομουν με 40...

γενικα εγω τα πιο περιεργα παραδειγματα τα εχω απο ανθρωπους που δουλευουν σε ποστα που δνε εχουν ιδεα, και επισδη τους εχουν διδαξει 2-3-4 πραγματα να λενε αυτα λενε.. και τους λες χυμα οτι δεν ειναι ετσι γιατι ρε φιλε ξερω κατι παραπανω.. αλλα αυτοι συνεχιζουν και λενε το παραμυθυ τους..

Επεξ/σία 2 Αυγούστου 2019 από emperor4her

[leftys]

2 ιστορίες που μου μοιράστηκαν συνάδελφοι στη δουλειά (στους οποίους "διαφήμιζα" το thread αυτό):

Υποψήφια νύφη πάει στην εκκλησία της ενορίας που μολις είχε πεθάνει ο δεσπότης, για να ζητήσει βεβαίωση αγαμίας.

Περιμένει να έρθει "υπάλληλος" και ζητάει τα χαρτιά και της λέει "ξέρετε υπάρχει ένα πρόβλημα, θα τα ετοιμασουμε τα χαρτιά αλλά θα αργήσουν, ο μητροπολίτης εκοιμήθη"

Εξαλη η συνάδελφος, επιμένει "δηλαδή πόση ώρα να περιμένω, θα έρθει κάποια στιγμή?" και όλοι γύρω κοιτούν με δολοφονικό βλέμμα LOL

"Ναι, ξέρετε εκοιμήθη και δεν θα είναι έτοιμα σήμερα" "Δηλαδή δεν θα ξυπνήσει κάποια στιγμή να τα υπογράψει??" χαχαχ και ο "υπάλληλος" σε ένταση 0.1 ντεσιμπελ της εξηγεί ότι πέθανε και δεν το λέμε έτσι κλπ...

Άλλος συνάλφος, υπάλληλος σε τράπεζα, υποδέχεται πελάτη που του ζητάει να τυπώσει την κίνηση του λογαριασμού για το μήνα που πέρασε. Αφού το κάνει, του δίνει την εκτύπωση όπου σε μια συναλλαγή εμφανίζεται "200 ευρώ" και ως δικαιολόγηση "ήταν υπέροχος ο κ@λος σου χτες βράδυ, σε ευχαριστώ" ROFL

σε κλάσματα δευτερολέπτου ο πελάτης έχει γίνει έξαλλος και ωρύεται γιατί αυ΄τα τα βλέπουν οι υπάλληλοι κλπ κλπ και ζητάει τον διευθυντη. Εννοείται ότι το συγκεκριμένο έγινε viral σε όλα τα υποκαταστήματα την επόμενη μέρα.

 

[elteo]

διάβασα 70 σελίδες σε 1 ημέρα. 

από τα καλύτερα θέματα.

τι κυκλοφορεί εκεί έξω και απορώ με την υπομονή σας.....

[asemnos]

Εχω φιλο Αλβανο, δουλευει εδω και χρονια ως τεχνικος σε γνωστη αλυσιδα ειδων τεχνολογιας.

Ραντεβου με πελατισσα, μεγαλη γυναικα, παει, κανει τη δουλεια του, πληρωνεται. Φτανει η ωρα ναι φυγει, του λεει εκεινη: "θα σε συνοδεψω μεχρι εξω να διπλοκλειδωσω την εξωπορτα μην μπει κανας Αλβανος".

Απανταει ο δικος μου: "καλα ανοιξε τωρα να βγει ο Αλβανος".

Και εφυγε σχεδον τρεχοντας αφου εβλεπε την αλλη ωρυομενη να βριζει και να κινειται απειλητικα προς το μερος του...

 

[Paris777]

Μιας και τις ειπα τις πιο πολλες ιστοριες σε αυτο το thread τωρα πια θα εχουμε first come,first serve.Μολις ερχονται δηλαδη.

Δυστυχως δεν θα ειναι τοσο κραυγαλεες οσο οι αρχικες γιατι λειπει και ο κοσμος και εχει μειωμενη κινηση.

Μπαινει θειος

Γεια σας ,μου στριβουν τα φυλλα τι να ριξω?

Εξαρταται τι φυτο εχετε,εχετε καποιο φυλλο?

Οχι

Ξερετε τι ειναι το φυτο?

Μου ειπαν οτι εχω βαμβακιαση.

Μαλλον δεν εχετε "βαμβακαδα" γιατι δεν ειναι και η περιοδος τωρα και μαλλον δεν εχετε ελια.

Και τοτε τι ειναι?

Ξερετε τι φυτο ειναι?

Καναβουρι.

Αααααα! τωρα βγαζει νοημα.

Δωσε μου κατι αλλα να μην παθουμε τιποτα.

Οτι και να ριξετε θα ειναι εντομοκτονο οποτε μην φατε για καμια βδομαδα (μαλακια ειπα γιατι δεν παει για φαι αλλα λογω συνηθειας)

Οχι ρε φιλε τι να φαμε ,να το καπνισουμε θελουμε.

Οκ παρτε αυτο αλλα χωρις φυλλο και ουτε μια φωτογραφια δεν νομιζω οτι μπορουμε να κανουμε δουλεια.

 

Αλλος διαλογος

Δευτερα:

Γεια σας μου χαλανε οι ντοματες,τι εχουν ?

Εχετε φερει καποιο φυλο?

Οχι,δεν μπορεις να μου δωσεις κατι?

Οχι δυστυχως ελατε αυριο με ενα φυλλο.

οκ θα ερθω αυριο.

Τριτη:

Γεια σας εφερα τις ντοματες μου.

Μια χαρα ,εχετε καμπιες τετρανυχο και περονοσπορο.Θελετε γερο ψεκασμα με εντομοκτονα και αλλα.

Που τις ειδες τι καμπιες?

Εδω κυριε μου εχετε τρυπες στα φυλλα που υποδεικνυει οτι εχετε καμπιες

Εχω λιπασμα ,να βαλω?

Βαλτε αλλα εδω θελετε εντομοκτονο.

Α οκ ευχαριστω.(και γυρισε και εφυγε ....ουτε φαρμακο ουτε τιποτα_

[guardianx71]

22 λεπτά πριν, asemnos είπε

Εχω φιλο Αλβανο, δουλευει εδω και χρονια ως τεχνικος σε γνωστη αλυσιδα ειδων τεχνολογιας.

Ραντεβου με πελατισσα, μεγαλη γυναικα, παει, κανει τη δουλεια του, πληρωνεται. Φτανει η ωρα ναι φυγει, του λεει εκεινη: "θα σε συνοδεψω μεχρι εξω να διπλοκλειδωσω την εξωπορτα μην μπει κανας Αλβανος".

Απανταει ο δικος μου: "καλα ανοιξε τωρα να βγει ο Αλβανος".

Και εφυγε σχεδον τρεχοντας αφου εβλεπε την αλλη ωρυομενη να βριζει και να κινειται απειλητικα προς το μερος του...

Αντί να γίνει παντζάρι από την ντροπή της και να ζητ'ησει συγνώμη ωρυόταν κιόλλας?

 

Ας πιάσω ένα με αυτοκαταστροφικούς πελάτες και τα κυκλώματα καταγραφής.

Έχει αγοράσει ένας πιτσιρίκος (ο μπαμπάς δηλαδή) έναν υπολογιστή έχει βάλει και το ίντερνετ που είχε δωρεάν δώρο τότε εποχές altecnet, και όπως είναι λογικό γέμισε ιούς από τα ... γνωστά site

Μου το φέρνει, τα μαύρα χάλια του το λειτουργικό δεν είχε μείνει ούτε αρχείο που να μην είχε αλλοιωθεί, αναγκαστικά φορματ.Το κάνω φορματ περνάω τα πάντα και μερικά παιχνίδια που είχε πάρει (πειρατικά) γιατί δεν ήξερα (και ισχυριζόταν ότι φταίει το pc) και τον καλώ να έρθει. Το βλέπει όλα καλά λειτουργούν φεύγει. Μετά από δύο βδομάδες πάλι τα ίδια, έρχεται ο πατέρας του και αρχίζει εσείς φταίτε ή κάτι του βάζετε ή είναι χάλια το μηχάνημα.Προσπαθώ να του εξηγήσω τα περί ιών δεν παίρνει χαμπάρι και θέλει να κάνει φασαρία. Τον παίρνω πίσω του δείχνω τι επισκεπτόταν ο γιος (και από την συμπεριφορά του μάλλον και αυτός γιατί κατακοκκίνησε) καλά λέει φτιάξετε το. Το κάνω την επόμενη πάλι τηλέφωνο έρχεται ο μικρός του το δείχνω όλα καλά .

Εδώ τελειώνει ο πρόλογος και πάμε στο ζουμί, γιατί ο μικρός μάλλον έφαγε ξύλο και ήθελε εκδίκηση

Μ: Ναι αλλά δεν τον έφτιαξες τελείως

ε: Ti εννοείς?

Μ:Να εδώ τι καπάκι (με usb και έλασμα για να τα κρύβει)είναι σπασμένο

E: Ναι όπως είπες είναι σπασμένο τί να κάνω εγώ

Μ:δεν έχει εγγύηση?

Ε: η εγγύηση καλύπτει βλάβες

Μ: Μα καταλάθος το έκανα

Ε: Δεν έχει σημασία αν ήταν καταλάθος ή όχι, αν εσύ σπάσεις κάτι , όπως και αν εσύ κολλήσεις ιούς ή διαγράψεις αρχεία δέν παίξει ρόλο η εγγύηση

Μ: (πετάει εξυπνάδα γιατί είπα το "εσύ") Εντάξει ο μικρός αδερφός μου το έκανε.

Ε:(με το μάτι να έχει γυρίσει) Η εγγύηση καλύπτει βλάβες όχι ανθρώπους,ζώα θεομηνίες ανεξαρτήτος ηλικίας και προέλευσης

Μ:Μα μικρό παιδί είναι

Ε: Δεν έχει σημασία

Μ: Δεν το αλλάζεις δηλαδή ε? καλάααααα (το παίρνει και φεύγει )

Περνάει καμιά ώρα και βλέπω έρχεται πάλι ο μικρός με τον πατέρα του φουριόζο.

Π: Δεν ξέρω τι μαλ@@κίες κάνετε αλλά το κομπιούτερ δεν παίζει

Ε: Τι εννοείται? Πριν λίγο ήταν εδώ ο γιος σας και το είδα ότι λειτουργούσε κανονικά (ο μικρός να μην βγάζει άχνα)

Μ: Όχι δεν λειτουργεί

Ε: καλά ελάτε πίσω μαζί μου να το βάλουμε να δούμε.

Πάω εκείνη την δόση να το σηκώσω και ακούω κάτι παράξενα από μέσα.Λέω για περιμένετε λίγο και φέρνω καταβίδι και το ανοίγω μπροστά στην παραλαβή, και τί να δω? ξυλομένη η ψύκτρα και σπασμένη η vga στη μέση, χωρίς το κουτί να φαίνεται να έπεσε ή τίποτα.Γυρνάω και κοιτάζω τον μικρό που έκανε πάλι την πάπια

Ε: Τι έγινε εδώ?

Μ: Που να ξέρω εγώ

ε: εδώ μέσα έχει σπασμένα εξαρτήματα

Μ:έτσι μου το δώσατε

Ε: μαζί δεν το είδαμε ότι λειτουργούσε?

Μ:Όχι εγώ δεν είδα τίποτα

Π: Κατηγορείς το γιο μου δηλαδή ότι λέει ψέματα ?!?!!? (έτοιμος να αρπαχτεί)

Ε: Βεβαίως και μπορώ να σας το αποδείξω.

Του βάζω την καταγραφή και βλέπει όλα όσα του είπα. Γυρνάει στον μικρό

Π:Μίλα ρε εσύ το έκανες? Μ: Όχι μπαμπά εγώ... ΜΠΑΜ μια χαστούκα μέχρι και εγώ τρόμαξα Π:ΜΗΝ ΜΟΥ ΛΕΣ ΨΕΜΑΤΑ Μ: (μεσ΄τα κλάματα) Μα δεν μου τον άλλαζεεεε

Π: πόσα θα κοστίσει να φτιαχτει?

Ε: Δεν είμαι σίγουρος καθώς δεν ξέρω αν έχει πάθει και κάτι άλλο ζημιά, αλλά με μία πρώτη εκτίμηση και εφόσον όλα τα άλλα είναι εντάξει χχ ευρώ

ΜΠΑΜ  δεύτερη χαστούκα στον μικρό ΑΠΟ ΤΟ ΧΑΡΤΖΙΛΙΚΙ ΘΑ ΤΑ ΠΛΗΡΩΣΕΙΣ.ΜΕΧΡΙ ΤΟΤΕ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ

Εξυπακούεται ότι όταν ήρθε το αφεντικό και του τα είπα χρειάστηκε να του δείξω και αυτού το βίντεο για να πιστέψει ότι έγιναν όλα αυτά

[Arkin]

12 λεπτά πριν, guardianx71 είπε

Αντί να γίνει παντζάρι από την ντροπή της και να ζητ'ησει συγνώμη ωρυόταν κιόλλας?

Ας πιάσω ένα με αυτοκαταστροφικούς πελάτες και τα κυκλώματα καταγραφής.

Έχει αγοράσει ένας πιτσιρίκος (ο μπαμπάς δηλαδή) έναν υπολογιστή έχει βάλει και το ίντερνετ που είχε δωρεάν δώρο τότε εποχές altecnet, και όπως είναι λογικό γέμισε ιούς από τα ... γνωστά site

Μου το φέρνει, τα μαύρα χάλια του το λειτουργικό δεν είχε μείνει ούτε αρχείο που να μην είχε αλλοιωθεί, αναγκαστικά φορματ.Το κάνω φορματ περνάω τα πάντα και μερικά παιχνίδια που είχε πάρει (πειρατικά) γιατί δεν ήξερα (και ισχυριζόταν ότι φταίει το pc) και τον καλώ να έρθει. Το βλέπει όλα καλά λειτουργούν φεύγει. Μετά από δύο βδομάδες πάλι τα ίδια, έρχεται ο πατέρας του και αρχίζει εσείς φταίτε ή κάτι του βάζετε ή είναι χάλια το μηχάνημα.Προσπαθώ να του εξηγήσω τα περί ιών δεν παίρνει χαμπάρι και θέλει να κάνει φασαρία. Τον παίρνω πίσω του δείχνω τι επισκεπτόταν ο γιος (και από την συμπεριφορά του μάλλον και αυτός γιατί κατακοκκίνησε) καλά λέει φτιάξετε το. Το κάνω την επόμενη πάλι τηλέφωνο έρχεται ο μικρός του το δείχνω όλα καλά .

Εδώ τελειώνει ο πρόλογος και πάμε στο ζουμί, γιατί ο μικρός μάλλον έφαγε ξύλο και ήθελε εκδίκηση

Μ: Ναι αλλά δεν τον έφτιαξες τελείως

ε: Ti εννοείς?

Μ:Να εδώ τι καπάκι (με usb και έλασμα για να τα κρύβει)είναι σπασμένο

E: Ναι όπως είπες είναι σπασμένο τί να κάνω εγώ

Μ:δεν έχει εγγύηση?

Ε: η εγγύηση καλύπτει βλάβες

Μ: Μα καταλάθος το έκανα

Ε: Δεν έχει σημασία αν ήταν καταλάθος ή όχι, αν εσύ σπάσεις κάτι , όπως και αν εσύ κολλήσεις ιούς ή διαγράψεις αρχεία δέν παίξει ρόλο η εγγύηση

Μ: (πετάει εξυπνάδα γιατί είπα το "εσύ") Εντάξει ο μικρός αδερφός μου το έκανε.

Ε:(με το μάτι να έχει γυρίσει) Η εγγύηση καλύπτει βλάβες όχι ανθρώπους,ζώα θεομηνίες ανεξαρτήτος ηλικίας και προέλευσης

Μ:Μα μικρό παιδί είναι

Ε: Δεν έχει σημασία

Μ: Δεν το αλλάζεις δηλαδή ε? καλάααααα (το παίρνει και φεύγει )

Περνάει καμιά ώρα και βλέπω έρχεται πάλι ο μικρός με τον πατέρα του φουριόζο.

Π: Δεν ξέρω τι μαλ@@κίες κάνετε αλλά το κομπιούτερ δεν παίζει

Ε: Τι εννοείται? Πριν λίγο ήταν εδώ ο γιος σας και το είδα ότι λειτουργούσε κανονικά (ο μικρός να μην βγάζει άχνα)

Μ: Όχι δεν λειτουργεί

Ε: καλά ελάτε πίσω μαζί μου να το βάλουμε να δούμε.

Πάω εκείνη την δόση να το σηκώσω και ακούω κάτι παράξενα από μέσα.Λέω για περιμένετε λίγο και φέρνω καταβίδι και το ανοίγω μπροστά στην παραλαβή, και τί να δω? ξυλομένη η ψύκτρα και σπασμένη η vga στη μέση, χωρίς το κουτί να φαίνεται να έπεσε ή τίποτα.Γυρνάω και κοιτάζω τον μικρό που έκανε πάλι την πάπια

Ε: Τι έγινε εδώ?

Μ: Που να ξέρω εγώ

ε: εδώ μέσα έχει σπασμένα εξαρτήματα

Μ:έτσι μου το δώσατε

Ε: μαζί δεν το είδαμε ότι λειτουργούσε?

Μ:Όχι εγώ δεν είδα τίποτα

Π: Κατηγορείς το γιο μου δηλαδή ότι λέει ψέματα ?!?!!? (έτοιμος να αρπαχτεί)

Ε: Βεβαίως και μπορώ να σας το αποδείξω.

Του βάζω την καταγραφή και βλέπει όλα όσα του είπα. Γυρνάει στον μικρό

Π:Μίλα ρε εσύ το έκανες? Μ: Όχι μπαμπά εγώ... ΜΠΑΜ μια χαστούκα μέχρι και εγώ τρόμαξα Π:ΜΗΝ ΜΟΥ ΛΕΣ ΨΕΜΑΤΑ Μ: (μεσ΄τα κλάματα) Μα δεν μου τον άλλαζεεεε

Π: πόσα θα κοστίσει να φτιαχτει?

Ε: Δεν είμαι σίγουρος καθώς δεν ξέρω αν έχει πάθει και κάτι άλλο ζημιά, αλλά με μία πρώτη εκτίμηση και εφόσον όλα τα άλλα είναι εντάξει χχ ευρώ

ΜΠΑΜ  δεύτερη χαστούκα στον μικρό ΑΠΟ ΤΟ ΧΑΡΤΖΙΛΙΚΙ ΘΑ ΤΑ ΠΛΗΡΩΣΕΙΣ.ΜΕΧΡΙ ΤΟΤΕ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ

Εξυπακούεται ότι όταν ήρθε το αφεντικό και του τα είπα χρειάστηκε να του δείξω και αυτού το βίντεο για να πιστέψει ότι έγιναν όλα αυτά

 

[guardianx71]

Το πιο αστείο με αυτό το παιδί ξέχασα να το βάλω στο τέλος. 3-4 χρόνια μετά  (αφού είχε έρθει ξανά για αναλώσιμα κτλ στο ενδιάμεσο) και αφού είχε μεγαλώσει λίγο έρχεται μία μέρα μαζί με ένα φίλο του

Ε:καλημέρα

Μ:Ναι... Να σε ρωτήσω (με μάγκικο ύφος) όταν πήρα τον υπολογιστή θυμάσαι τι  σου είπα?

Ε: Μετά από τόσα χρόνια που να θυμάμαι. Μ: Σου είχα πει ότι θέλω μεγάλο δίσκο (σχετικό και αμφίβολο και αν το είχε πει)

Ε: Ωραία και? Μ : ξέρεις τί δίσκο έχω? Ε: αν θυμάμαι καλά 80άρη Μ: Και αυτός είναι μεγάλος?

E: Όταν τον πήρες οι περισσότεροι έβγαινα με 40 και ελάχιστοι πανάκριβοι με 120. Για τα τότε δεδομένα ήταν ΠΟΛΥ μεγάλος

Μ: Ναι αλλά εγώ δεν είμαι ικανοποιημένος (μετά από τόσα χρόνια). Τώρα έχει δίσκους 500 GB

Ε:(να έχει αρχίσει να μου γυρίζει πάλι το μάτι) Και τι ήθελες να κάνω να ταξιδέψω στο μέλλον για να σου βάλω τεχνολογία που δεν υπήρχε?  Ή περιμένεις να στον αλλάξω? ΑΝ θέλεις τώρα ένας 500άρης έχει τάδε ευρώ

Σηκώνετε και φεύγει χωρίς να πει τίποτα.

Τώρα ήθελε να πουλήσει μαγκιά για τον φίλο του? Τον έφερε μαζί του για να φοβηθώ (είμαι και 2 μέτρα άνθρωπος και αθλητικός τρομάρα μου)?  Τι να πω

 

[snik]

Στην τελευταια δουλεια μου (πριν αρχισω να δουλευω μονος μου) ημουν σε φωτογραφειο που εκανε Γαμους Βαπτισεις, το μαγαζι εκανε γυρω στα 300 μυστηρια οποτε κατα καιρους χανοταν η μπαλα και εψαχναν αρχεια ειτε γιατι πισω στους σερβερ υπηρχε ενα χαος με αλλα ονοματα, φακελοι χωρις καμια σειρα ειτε γιατι δεν τα ειχαν παρει ποτε. Μονιμα υπηρχαν καμια 10αρια γαμοι που ειχαν τετοιο θεμα και ψαχναμε συνεχεια και απο κατι σε συρταρια με απειρους δισκους.

Ενας πελατης ειχε χασει το βιντεο στην προετοιμασια τις γυναικας του, περναει ο πρωτος μηνας του ελεγαν θα το βρουνε, περναει ο 2ος τιποτα, ερχεται 3ος μηνας του γραφουν σε dvd την προετοιμασια τη δικια του και οταν τους πηρε να πει οτι αυτο το ειχε ειχαμε τα γνωστα ααα συγνωμη λαθος και περαστε μετα απο 2 εβδομαδες. Στο μεταξυ μεχρι τοτε το αρχειο αφαντο και φτανει η μερα που θα ερθει να το παρει. Ρωταμε τον τυπο που ειχε το μαγαζι και μου λεει να βγω εγω μπροστα που δεν με ειχε δει και οτι και καλα λειπει αυτος και φυσικα στο dvd ειχαν γραψει παλι την προετοιμασια τη δικια του για να κερδισει χρονο. Του λεω αφεντικο και αν μου ζητησει να το δει; Σκαλωσε λιγο και πεταει την εξης γαματη ιδεα "Θα κλεισουμε το ρευμα να πουμε οτι εχει διακοπη για να μην μπορει", εγω να λεω τι διαολο λεει και να κλεινουμε τα φωτα και να ειμαστε για κανα 2 ωρο με κερια. Στο μεταξυ πριν ερθει αυτος ερχεται ζευγαρι για παρουσιαση, του λεω εμ ηρθε ζευγαρι και βγαινει ο τυπος απο το γραφειο του και τους λεει παιδια παμε μεσα να τα πουμε ειχαμε ενα προβλημα με τον ηλεκτρολογο δουλευει μονο η τηλεοραση μεσα που θα σας κανω την παρουσιαση.

Μετα απο λιγο ερχεται ο πελατης παιρνει το dvd φευγει και μετα απο λιγο ξαναναβουμε τα φωτα και εγω να αναρωτιεμαι σε τι μπ@@ δουλευω. Οσο εκατσα εκει μεσα υπηρχαν διαφορα τετοια παρομοια σκηνικα.

[LiquidTroll]

Part TWO:

Παίρνω τηλέφωνο αυτό τον Παναγιώτη, κανονίζουμε να έρθει την επόμενη κατα τις 11. Σκάει κατα τις 2 το μεσημέρι ένας τυπάς, γύρω στα 45, με φάτσα γλίτσα...

Παναγιώτης: Καλησπέρα στις όμορφες της reception!!! Τι κάνετε? Εσύ είσαι ο Liquid? Χαιρω πολύ.

Εγω : Καλησπέρα σας......ναι εγω....συγνώμη, τι ώρα είναι αυτή?

Παναγιώτης: Να μωρέ, ξέρεις, είχα μια δουλεια και άργησα και.....Κάτσε να μπω να πω ένα γεια στο Αφεντικόοο.........Θαναααασσσ'   φσσσσσσσσσσσσσ ( σφυράει), τι κάνεις ρε παλιοτόμαρο?

Αφεντικό: Καλώς τον! Ολα καλά? Ήρθες να μας φτιάξεις το κεντρο? ωραία!

Πάμε στο σέρβερ ρουμ, του δείχνω το κέντρο.

Εγώ: Λοιπόν κύριε Παναγιώτη, σας τα έχω γραψει αναλυτικά εδώ. θέλουμε τις δύο γραμμες να χτυπάνε στα κορίτσια, να μπορουν να το στέλνουν σε μας. Επίσης, θέλουμε άλλη μια εσωτερική γραμμή στο λογιστήριο, να μπορεί να βγάλει και εξωτερική.

Βγάζει λάπτοπ, αρχίζει τα μαγκιόρικα

Παναγιώτης: Λοιπόν άκου....θες καινούριο κέντρο. Αυτό που είχαμε βάλει πριν 4 χρόνια, δεν κάνει για αυτά που μου ζητάς! Δεν το σηκώνει!

Εγώ: Ε τότε γιατί το βάλατε τότε?

Παναγιώτης: εεεεε που να θυμάμαι 4 χρονια πριν......λοιπον άκου. Χρειάζεται 450 € + ΦΠΑ για καινουρια κάρτα. επίσης θέλεις καινουρια master τηλέφωνα, και 2 -3 ακόμα συσκευές, χοντρικα κανα χιλιάρικο.

Εγώ : Ok......Να το συζητήσω με το Αφεντικό.

Παναγιώτης: Ποιος θα με πληρώσει? Είναι 50€ + ΦΠΑ η επίσκεψη, και επειδή σέταρα 2-3 πράγμτα 30 € + ΦΠΑ

Εγώ: Τι πράγμα??? 2 λεπτά μπήκες και συνδέθηκες στο κέντρο! Τι άλλαξες??? επίσης, 50€ + ΦΠΑ για την επίσκεψη? Δεν τολμώ ούτε να το πω στο Αφεντικό.

Παναγιώτης: Πάμε να το πούμε μαζί.

Αφεντικό: Να ζητήσετε λεφτά απο την κυρία Assistant, να τον πληρώσετε αμέσως τον Παναγιώτη. Είναι παλιό φιλαράκι...Πότε θα έρθεις να μας το φτιάξεις? Θα παραγγείλεις το καινούριο κέντρο και τα υπόλοιπα?

Παναγιώτης: εεεεεε απο βδομάδα.....θα μιλήσουμε......

(τον πληρώνουμε...)

Έρχεται Δευτέρα, Τρίτη, Τετάρτη, πέμπτη.......πουθενά ο Παναγιώτης. Τον παίρνω τηλέφωνο, κλειστό κινητό.

Εγώ: κ. Αφεντικό, χωρίς να θέλω να προσβάλλω τον φίλο σας, αλλα δεν μου έκανε καλή εντύπωση....Μήπως να κοιτάξω να βρω κάποιον άλλο?

Αφεντικό: Ποιος ο Παναγιώτης? Λαμόγιο μεγάλο! Αλλά τον ξέρω απο παλιά, και είναι φθηνός(!!)... Οκ κοιτάχτε για κάποιον άλλο.

Βρίσκω μια εταιρία, μου στέλνουν έναν τεχνικό, έρχεται.....συνδέεται με το λάπτοπ, κοιτάει τα ρουτερ κλπ...

Τεχνικός: Φίλε μου, ο τυπος που σου είπε ότι χρειάζεται καινούριο έλεγε βλακείες...μια χαρά χωράει όλες τις γραμμες, και μπορείς να έχεις ταυυτόχρονα 6 εξωτερικές!

Εγώ: Σοβαρά??? Τι να πω......

Αρχίζει φτιάχνει, περνάει γραμμες, φτιάχνει καινούριες εσωτερικές, κάνει την δουλειά του σωστά, κάνουμε τέστ σε όλες τις γραμμές, μπορούμε όλοι να κάνουμε forward ο ένας στον άλλο, όλα υπέροχα!

Τον ευχαρίστησα θερμά, του είπα να μου στείλει το τιμολόγιο. Μου το στέλνει σε κανα δίωρο, 180€ + ΦΠΑ

ΕΓΩ: κύριε Αφεντικό, σας δίνω το τιμολόγιο για το επαναστήσιμο του τηλεφωνικού κέντρου.....να το δώσω στην λογίστρια να το πληρώσει?

Αφεντικό: Ωπα...τα έκανε όλα σωστά? μόνο τόσα λίγα χρήματα? Μου φαίνεται πολύ ύποπτο...μήπως δεν φτιάξανε τίποτε?

ΕΓΩ: Όχι, τεστάραμε τα πάντα... Ο φίλος σας απλά προσπάθησε να σας φάει λεφτά....Συγνώμη αλλά έτσι είναι, δεν θέλω να κατηγορώ, αλλά είναι η πραγματικότητα.

Αφεντικό: Σιγουρααα?????????????? Δείξτε μου ας πούμε πως μου περνάνε γραμμή, και πως την στέλνω την γραμμη στην κυρία Manager

(Τεστάρουμε...)

Εγώ : Να , παίρνω απο κινητό, χτυπάει στα κορίτσια....(περνάνε την γραμμη), τώρα μιλάνε σε εσάς....εγώ ακούω μουσικούλα. Αν θέλετε την γραμμη σας την στέλνουν, αν όχι, γυρνάει στα κορίτσια.....Ας την στείλουμε στην κ. Μανατζερ. Πατήστε το # + 16.

Κοπανάει τα δύο πλήκτρα........ σε ένα τηλέφωνο παλιό

Αφεντικό :#16...:#16...:#16...:#16...:#16...:#16...:#16... %$^%$^^%$&^$%%^$#$^%#$%$%%#%$#^$#%# (βρίζει) . Δεεεενννν....δεν κάνουμε δουλειά έτσι κύριε Liquid...Τι είναι αυτά? Τι σκατά έφτιαξε ο συνεργάτης που φέρατε? Γιατί λοιπόν να μην το έφτιαχνε ο Παναγιώτης, που ήξερε καλά την δουλειά του???

Εγώ : Εεεεε....μηπως να μην τα κοπανάτε και να το κάνετε πιο χαλαρά?

Αφεντικό : Aντε πάλι τα ίδια.........να μην μπορώ να κάνω την δουλειά μου εδώ μέσα!!!!!  Μα τι ερασιχτεχνισμοί ειναι αυτοί $#%$#%$#%$#%$#% !!!! Για αυτό εγώ προτιμώ να τον ξέρω καλά τον άλλον, να έχω προσωπική σχέση μαζί του, απο το να μπλέκω με εταιρίες και λοιπά λαμόγια. Την εταιρία δεν μπορώ να την ελέγξω, τον φίλο μπορώ όμως!

Εγώ: ...................... Δουλέυουν όλα σωστά κ. Αφεντικό...........

Αφεντικό: Που δουλεύουν σωστά??? Σωστά το λέτε αυτό εσείς???????????????? Γιατί θα τρελαθούμε εδώ μέσααααααα.............!!!!!!!!

 

 

 

[Arkin]

7 λεπτά πριν, LiquidTroll είπε

Part TWO:

Παίρνω τηλέφωνο αυτό τον Παναγιώτη, κανονίζουμε να έρθει την επόμενη κατα τις 11. Σκάει κατα τις 2 το μεσημέρι ένας τυπάς, γύρω στα 45, με φάτσα γλίτσα...

Παναγιώτης: Καλησπέρα στις όμορφες της reception!!! Τι κάνετε? Εσύ είσαι ο Liquid? Χαιρω πολύ.

Εγω : Καλησπέρα σας......ναι εγω....συγνώμη, τι ώρα είναι αυτή?

Παναγιώτης: Να μωρέ, ξέρεις, είχα μια δουλεια και άργησα και.....Κάτσε να μπω να πω ένα γεια στο Αφεντικόοο.........Θαναααασσσ'   φσσσσσσσσσσσσσ ( σφυράει), τι κάνεις ρε παλιοτόμαρο?

Αφεντικό: Καλώς τον! Ολα καλά? Ήρθες να μας φτιάξεις το κεντρο? ωραία!

Πάμε στο σέρβερ ρουμ, του δείχνω το κέντρο.

Εγώ: Λοιπόν κύριε Παναγιώτη, σας τα έχω γραψει αναλυτικά εδώ. θέλουμε τις δύο γραμμες να χτυπάνε στα κορίτσια, να μπορουν να το στέλνουν σε μας. Επίσης, θέλουμε άλλη μια εσωτερική γραμμή στο λογιστήριο, να μπορεί να βγάλει και εξωτερική.

Βγάζει λάπτοπ, αρχίζει τα μαγκιόρικα

Παναγιώτης: Λοιπόν άκου....θες καινούριο κέντρο. Αυτό που είχαμε βάλει πριν 4 χρόνια, δεν κάνει για αυτά που μου ζητάς! Δεν το σηκώνει!

Εγώ: Ε τότε γιατί το βάλατε τότε?

Παναγιώτης: εεεεε που να θυμάμαι 4 χρονια πριν......λοιπον άκου. Χρειάζεται 450 € + ΦΠΑ για καινουρια κάρτα. επίσης θέλεις καινουρια master τηλέφωνα, και 2 -3 ακόμα συσκευές, χοντρικα κανα χιλιάρικο.

Εγώ : Ok......Να το συζητήσω με το Αφεντικό.

Παναγιώτης: Ποιος θα με πληρώσει? Είναι 50€ + ΦΠΑ η επίσκεψη, και επειδή σέταρα 2-3 πράγμτα 30 € + ΦΠΑ

Εγώ: Τι πράγμα??? 2 λεπτά μπήκες και συνδέθηκες στο κέντρο! Τι άλλαξες??? επίσης, 50€ + ΦΠΑ για την επίσκεψη? Δεν τολμώ ούτε να το πω στο Αφεντικό.

Παναγιώτης: Πάμε να το πούμε μαζί.

Αφεντικό: Να ζητήσετε λεφτά απο την κυρία Assistant, να τον πληρώσετε αμέσως τον Παναγιώτη. Είναι παλιό φιλαράκι...Πότε θα έρθεις να μας το φτιάξεις? Θα παραγγείλεις το καινούριο κέντρο και τα υπόλοιπα?

Παναγιώτης: εεεεεε απο βδομάδα.....θα μιλήσουμε......

(τον πληρώνουμε...)

Έρχεται Δευτέρα, Τρίτη, Τετάρτη, πέμπτη.......πουθενά ο Παναγιώτης. Τον παίρνω τηλέφωνο, κλειστό κινητό.

Εγώ: κ. Αφεντικό, χωρίς να θέλω να προσβάλλω τον φίλο σας, αλλα δεν μου έκανε καλή εντύπωση....Μήπως να κοιτάξω να βρω κάποιον άλλο?

Αφεντικό: Ποιος ο Παναγιώτης? Λαμόγιο μεγάλο! Αλλά τον ξέρω απο παλιά, και είναι φθηνός(!!)... Οκ κοιτάχτε για κάποιον άλλο.

Βρίσκω μια εταιρία, μου στέλνουν έναν τεχνικό, έρχεται.....συνδέεται με το λάπτοπ, κοιτάει τα ρουτερ κλπ...

Τεχνικός: Φίλε μου, ο τυπος που σου είπε ότι χρειάζεται καινούριο έλεγε βλακείες...μια χαρά χωράει όλες τις γραμμες, και μπορείς να έχεις ταυυτόχρονα 6 εξωτερικές!

Εγώ: Σοβαρά??? Τι να πω......

Αρχίζει φτιάχνει, περνάει γραμμες, φτιάχνει καινούριες εσωτερικές, κάνει την δουλειά του σωστά, κάνουμε τέστ σε όλες τις γραμμές, μπορούμε όλοι να κάνουμε forward ο ένας στον άλλο, όλα υπέροχα!

Τον ευχαρίστησα θερμά, του είπα να μου στείλει το τιμολόγιο. Μου το στέλνει σε κανα δίωρο, 180€ + ΦΠΑ

ΕΓΩ: κύριε Αφεντικό, σας δίνω το τιμολόγιο για το επαναστήσιμο του τηλεφωνικού κέντρου.....να το δώσω στην λογίστρια να το πληρώσει?

Αφεντικό: Ωπα...τα έκανε όλα σωστά? μόνο τόσα λίγα χρήματα? Μου φαίνεται πολύ ύποπτο...μήπως δεν φτιάξανε τίποτε?

ΕΓΩ: Όχι, τεστάραμε τα πάντα... Ο φίλος σας απλά προσπάθησε να σας φάει λεφτά....Συγνώμη αλλά έτσι είναι, δεν θέλω να κατηγορώ, αλλά είναι η πραγματικότητα.

Αφεντικό: Σιγουρααα?????????????? Δείξτε μου ας πούμε πως μου περνάνε γραμμή, και πως την στέλνω την γραμμη στην κυρία Manager

(Τεστάρουμε...)

Εγώ : Να , παίρνω απο κινητό, χτυπάει στα κορίτσια....(περνάνε την γραμμη), τώρα μιλάνε σε εσάς....εγώ ακούω μουσικούλα. Αν θέλετε την γραμμη σας την στέλνουν, αν όχι, γυρνάει στα κορίτσια.....Ας την στείλουμε στην κ. Μανατζερ. Πατήστε το # + 16.

Κοπανάει τα δύο πλήκτρα........ σε ένα τηλέφωνο παλιό

Αφεντικό :#16...:#16...:#16...:#16...:#16...:#16...:#16... %$^%$^^%$&^$%%^$#$^%#$%$%%#%$#^$#%# (βρίζει) . Δεεεενννν....δεν κάνουμε δουλειά έτσι κύριε Liquid...Τι είναι αυτά? Τι σκατά έφτιαξε ο συνεργάτης που φέρατε? Γιατί λοιπόν να μην το έφτιαχνε ο Παναγιώτης, που ήξερε καλά την δουλειά του???

Εγώ : Εεεεε....μηπως να μην τα κοπανάτε και να το κάνετε πιο χαλαρά?

Αφεντικό : Aντε πάλι τα ίδια.........να μην μπορώ να κάνω την δουλειά μου εδώ μέσα!!!!!  Μα τι ερασιχτεχνισμοί ειναι αυτοί $#%$#%$#%$#%$#% !!!! Για αυτό εγώ προτιμώ να τον ξέρω καλά τον άλλον, να έχω προσωπική σχέση μαζί του, απο το να μπλέκω με εταιρίες και λοιπά λαμόγια. Την εταιρία δεν μπορώ να την ελέγξω, τον φίλο μπορώ όμως!

Εγώ: ...................... Δουλέυουν όλα σωστά κ. Αφεντικό...........

Αφεντικό: Που δουλεύουν σωστά??? Σωστά το λέτε αυτό εσείς???????????????? Γιατί θα τρελαθούμε εδώ μέσααααααα.............!!!!!!!!

Aξιος Liquid πως αντεξες τοσο καιρο τετοιο σκατοαφεντικο ειλικρινα ρωταω.