Ανέκδοτα [Old]

[firewalker]

Freakster, πολύ καλό!

[Finn]

Αληθινή ιστορία!

Στο χωρίο μου ήταν ένας πλανώδιος πωλητής κινέζος και μιλούσε με κατι τύπους θαμώνες ενός καφέ.Και κανονιζουνε κάτι και λεει ο κινέζος τιμή απο ένα μπιχλιμπίδι που πουλούσε " Λώλεκα ευρώ" και τον διορθώνει ο Ελληνοσύριος ιδιοκτήτης του καφέ "όχι λώλεκα ρε..ντώντεκα"

[smilefreeware]

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό συναντιέται με ένα φίλο του.

Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:

-Μα καλά τι έπαθες;

-Ασε...

-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!

-Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!

-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές; -Δεν ήθελε...

 

 

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:

"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις.."

[Επισκέπτης]

Μουσουλμάνος, Βουδιστής και Χριστιανός συζητάνε στην κορυφή ενός ουρανοξύστη για το ποια είναι η καλύτερη θρησκεία και ποιος είναι ο αληθινός θεός.

 

Μουσουλμάνος: Ο Αλλάχ είναι ο αληθινός θεός και θα σας το αποδείξω. Θα πηδήξω τώρα από αυτόν τον ουρανοξύστη και αυτός θα με σώσει.

 

Πηδάει και προσεύχεται πέφτοντας:

 

-Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ.

100 όροφοι.

-Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ.

50 όροφοι.

-Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ.

30 όροφοι.

-Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ.

10 όροφοι.

-Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ, Αλλάχ.

1 όροφος (!!!)

-ΑΛΛΑΧ, ΑΛΛΑΧ, ΑΛΛΑΧ, ΑΛΛΑΧ!

 

Μπαμ και κάτω.

 

Τον κοιτάει ο Βουδιστής και λέει: Ιδού η απόδειξη. Αλλάχ και σαχλαμάρες. Δείτε τώρα εμένα και πως θα με σώσει ο Βούδας.

 

Πηδάει και προσεύχεται:

 

-Βούδα, Βούδα, Βούδα, Βούδα.

100 όροφοι.

-Βούδα, Βούδα, Βούδα, Βούδα.

50 όροφοι.

-Βούδα, Βούδα, Βούδα, Βούδα.

30 όροφοι.

-Βούδα, Βούδα, Βούδα, Βούδα.

10 όροφοι.

-Βούδα, Βούδα, Βούδα, Βούδα.

 

ΩΩΩΠ! Σώζεται! Στέκεται στον αέρα και δεν παθαίνει τίποτα!

 

Τον κοιτάει ο Χριστιανός και λέει: Σιγά τα αυγά. Θα τον λυπήθηκε ο καλός Θεούλης και θα τον έσωσε παρ' όλο που είναι άπιστος. Δείτε τώρα και μένα.

 

Πηδάει και προσεύχεται:

 

-Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου.

100 όροφοι.

-Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου.

50 όροφοι.

-Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου.

30 όροφοι.

-Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου.

10 όροφοι.

-Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου, Θεέ μου.

1 όροφος (!!!)

-ΒΟΥΔΑ, ΒΟΥΔΑ, ΒΟΥΔΑ, ΒΟΥΔΑ!

[FarCry]

Είναι τώρα δυο φίλοι, πηγαίνουν κρουαζιέρα με τις οικογένειες, όμως για κακή τους τύχη το καράβι βουλιάζει και (όλως τυχαίως) γλιτώνουν μόνο αυτοί οι δύο, πιάνονται απο κάτι ξύλα και ξαφνικά ξυπνάνε σε ένα νησί. Βρήκαν τροφές, υλικά για να φτιάξουν ψευτο-εργαλεία, όμως κάτι έλειπε : το σεξ. Περνάει μια βδομάδα, ο Γιώργος και ο Γιάννης (οι δυο φίλοι) αντέχουν... Περνάνε δυο... Κάποτε μέσα στην τρίτη βδομάδα, λέει ο Γιώργος στο Γιάννη :

- Γιάννη, να σου πω... Εδώ ξέρεις μου λείπει το... οπότε αν καθόσουν εσυ...

- Τι λες ρε που θα γίνω και πούστης στα γεράματα! Ξέχνα το!

- Μα σε παρακαλώ... Εξάλλου, σιγά μη γίνεις και πούστης με μια φορά... Πφφφ, σιγά το πράμα

- Λες;

- Φυσικά. Όπως σε βλέπω και με βλέπεις!!!

Τέλος πάντων, τον πείθει και ο Γιάννης κάθεται... Περνάνε άλλες δυο βδομάδες... ο Γιώργος δεν κρατιέται άλλο.

- Γιάννη....

- Τι;

- Να, ξέρεις... αν μπορούσες, δηλαδή σιγά το πράμα, μη νομίσεις...

- Ε, όχι. Έκατσα μια, δεν κάθομαι άλλη. Σου είπα : ΔΕΝ ΘΑ ΓΙΝΩ ΠΟΥΣΤΗΣ ΣΤΑ ΓΕΡΑΜΑΤΑ !!!

- Μα πώς κάνεις έτσι; Δεν γίνεσαι πούστης με δυο φορές...

- Ε;

- Φυσικά. Δυο φορές τώρα και θα γίνεις πούστης; Χα. Αστείο πράμα.

- Καλα αλλα να ξέρεις το κάνω επειδή είσαι εσύ... και του ξανακάθεται.

Περνάνε κάνα-δυο βδομάδες και κάποια νύχτα γυρίζει ο Γιάννης και λέει στο Γιώργο :

- Γιώργο, με τρεις φορές, γίνεσαι πούστης; Όχι, ε;

[KaizerSoze]

-Γιατρε η γυναικα μου με απατα

-Και γω τι να κανω?

-Να, δεν εχω βγαλει κερατα και φοβαμαι μηπως εχω ελλειψη ασβεστιου

[marmegap]

Πάει ένας ρακένδυτος τυπάκος σε ένα σουβλατζίδικο παρακαλώντας:

 

-"Ρε φίλε,πεινάω,μήπως μπορείς να μου δώσεις κανα σουβλάκι,έχω τρεις μέρες να φάω...".

 

Ο σουβλατζής:

-"Είσαι σίγουρος;Πιες ένα ποτήρι νερό".

-"Μα αφού σου λέω πεινάω"

-"Πιες λίγο νεράκι,που σου λέω".

 

Το πίνει.

-"Τώρα,μήπως μπορείς να μου δώσεις εκείνο το σουβλάκι που λέγαμε;"

-"Πιές ένα ποτήρι νερό ακόμη".

 

Το πίνει και ξαναζητάει σουβλάκι.

 

"-Πιές ένα νεράκι ακόμη".

 

Για να μην πολυλογούμε,αφού έχει φτάσει να πιεί καμια νταμιζάνα νερό και έχει γίνει τούμπανο,τον ξαναρωτάει:

 

-"Τώρα πες μου,πεινάς ακόμη;"

 

-"Τι να πεινάω,φούσκωσα απ' το νερό"

-"Είδες που σου λέω,δεν πείναγες,δίψαγες...

[marmegap]

Είναι σόκιν και χυδαίο,οπότε "on ur own".

 

Είναι δυό π@στηδες και λέει ο ένας στον άλλον:

 

-"Αχ,ξύσε μου λίγο τη πλάτη".

Του κάνει το χατήρι.

 

-"Τι ωραία,πήγαινε λίγο πιό κάτω"

 

Πάει πιό κάτω.

 

-"Τι καλά,δεν πας πιό κάτω ακόμη;"

 

Πιό κάτω.

 

-"Όμορφα,μιας κι είσαι εκεί,δεν μου βάζεις και κwλ&δάχτυλο;"

 

Του βάζει.

 

-"Ωωωωω,μπορείς πιό βαθειά;"

Μπορούσε...

 

-"Πιό βαθειά".

-"Πιό βαθειά"...

 

Και εκεί που είχε φτάσει ως τον αγκώνα,κάτι νοιώθει και ρωτάει:

 

-"Κάτι πιάνω".

 

-"Tι είναι,τι είναι"

Βγάζει το χέρι του και βλέπει ένα ...ρολόϊ

 

-"Α,ένα ρολόϊ".

 

Οπότε"

 

-"Happy birthday to you"....

[vasanaki]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το πολύ κρυο. Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει την Τετάρτη και η γυναίκα την Πέμπτη. Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.

Αποφασίζει λοιπόν να στείλει e- mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα από το e- mail και το στέλνει χωρίς να καταλάβει τι έκανε. Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για e- mail από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή. Το e- mail έγραφε:

Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα.

Θέμα: Έφτασα.

Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις e- mail από `μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για `σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με `μένα.

Υ.Γ. Πολύ ζέστη εδώ κάτω.

 

:twisted:

[DIMITRISG]

xaxaxaxaaxa στον παραδεισο εχει adsl

[poscaman]

οχι βρε!!! εδω κατω λεει,αρα στην Κολαση!

[DIMITRISG]

οχι βρε!!! εδω κατω λεει,αρα στην Κολαση!

 

σωστα

καλυτερα στην κολαση και adsl παρα στον παραδεισο που ειμαι σιγουρος οτι ο ΟΤΕ θα εχει το μονοπωλειο

[KOSMAS73]

Δύο Eγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους. Eπειτα από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:

- Aγαπητέ Oυίλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!

- Eντάξει!

- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας «μιάου»;

- O κροκόδειλος!

- Mπράβο! Aυτό είναι!

[Neurotic_Fest]

Συναντιούνται τυχαία στον δρόμο δύο παλιοί φίλοι μέτα από πολύ καιρό.

- Που είσαι ρε Μήτσο χρόνια και ζαμάνια.

- Ναι ρε Γιαννιό πολύ ήθελα να τα πούμε, πως τα πας με την ζωή σου ;

- E, παντρεύτηκα έκανα και μια κορούλα, μεγάλωσε τώρα αλλά έχω αρχίσει ν'ανησυχώ.

- Και γω μια απ'τα ίδια φίλε, τι τρέχει με την δικιά σου ;

- Nα μωρέ, όλο ατυχίες. Είχε γνωρίσει έναν Πατρινό, σοβαρή σχέση, μας πήγε να γνωρίσουμε τους γονιούς του, δώσαμε τα χέρια, μας φιλοξένησαν οι άνθρωποι, αρραβώνες, δαχτυλίδια, τραπεζώματα και γλέντια, πολύ καλά περάσαμε, μετά απο μια βδομάδα όμως κάτι πηγε στραβά και χωρίσανε τα παιδιά. Μέτα μας έφερε έναν απ'την Θεσσαλονίκη, πολύ καλό παιδί και αυτός, στρωμένη δουλειά, πάμε πάνω, μας φιλοξενούν και δώστου εξοδους και γλέντια, για ημερομηνία ψάχναμε, πάλι όμως μέσα σε λίγο καιρό τo διαλύσανε.Σειρά είχε ένας Κρητικός, γνωρίσαμε την Κρητική φιλοξενία, εκεί να δεις γλέντι, τσικουδιές και μπαλωθιές, χαμός, πολύ καλά, πάνω που τα είχαμε συμφωνήσει όλα με τους συμπεθέρους ένα τσακωμός χάλασε τα πάντα. Στη συνέχεια γνώρισε κι έναν από πάνω απ'την Καβάλα , έναν απ'την Κόρινθο και τώρα τελευταία έναν Αθηναίο, μια απα ίδια όμως, εν ολίγοις έχουμε γυρίσει την μισή Ελλάδα φίλε μου άλλα δεν έχει στεριώσει πουθένα η Μαρία μας.Για πες μου εσύ τώρα, πως τα πας με την δικιά σου ;

- Tι να σου πω ρε φίλε, και μας πουτάνα είναι αλλά δεν περνάμε τόσο καλά !

[Sadamiraq]

Χα χα κορυφαιο τα ανεκδοτο φιλε:mrgreen: