red7genius Δημοσ. 16 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 16 Ιουνίου 2007 Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί! σορρυ αλλα δεν το πιασα...τι θελει να πει?οι αλλοι δηλ που πηγαν? ΥΓ φρου φρου γαματο!!!!ελιωσα απο τα γελια! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
george_o/c Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 LooooOooooOoooOooooL George ! άντε καλέ σιγα το δύσκολο, μονο 5 μέρες μου πήρε να το μάθω απ' όξω. το κακό ειναι οτι το λεω σαν ποιημα (σηκώνω χέρια ψηλά, φωνάζω στις καταλήξεις κτλ κτλ. :p :p :p ) XAXAXA σήμερα έκανα μια απόπειρα να το πώ, αλλά τα σκατώνω προς το τέλος, που θα πάει όμως? Από εδώ και πέρα, θα γίνει purpose of my life LOL!!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
george_o/c Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 Παιδιά ακούτε και ένα άλλο...: Το παιδάκι του Τσέρνομπιλ στη μαμά του: Μαμά, μαμά έχω 3 βυζιά... Και η μαμά απαντάει στο παιδάκι: Στα @ρχίδι@ μου !!! ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ loooooooooooool!!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
red7genius Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 ρε τελικα αυτο με τους γαλλους τι εννοει? Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
george_o/c Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 Άλλο ένα ανεκδοτάκι: Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει: - Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. - Και πως λέγεται; - Αυτό το πουλί λέγεται, πουλί- καράτε. Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα. Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει: - Μωρή μ@λ@κισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι; - Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε. - Πουλί-καράτε.... αρχίδ.... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
george_o/c Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 Άντε άλλο ένα και πάω να συνεχίσω το διάβασμα: Καλοκαίρι 15 Ιουλίου, τόση ζέστη έξω που μέχρι και ο τζίτζικας έσκαγε, στην εθνική Αθηνών-Λαμίας, ένα ροζ Cintroen DCV πάει στη μέση του δρόμου με 40km/h... Από πίσω ουρές εξαγριωμένων Αθηναίων που ήθελαν να ξεφύγουν από την καθημερινότητα και την πλήξη της Αθήνας (και της κάθε Αθήνας ε?), να κορνάρουν, να βλαστημούν αλλά αυτός τπτ. Κολλητά από πίσω του μια νταλίκα. Ο νταλικέρης με το στυλάκι το αντρίκιο, παίζοντας τον βαρύ και ασήκωτο άντρα, κορνάρει και αυτός με τη σειρά του, και βέβαια βωμολοχεί ασταμάτητα (no offence)... Τo DCV τπτ, κοιμόταν τον ύπνο του δικαίου, με 40 σταθερά συνέχιζε κλείνοντας το δρόμο... Ο νταλικέρης τα παίρνει και παίζει μια γκαζιά, μπαααααααμ στο DCV πάνω, το κάνει φυσαρμόνικα! Έξω από το DCV βγαίνει εξαγριωμένος ένας φούστης, και λέει στον νταλικέρη: -Τι μου έκανες καλέ, δεν έχεις ούτε ιερά ούτε ώσια -Μωρέ δεν πας να θέσεις, μ@λ@κ@, αφού σου κόρναρα και δεν καταλάβαινες... Ο gay παίρνει τηλ. τον δικηγόρο του: -Έλα Τάκη εδώ καλέ, είναι ένας αγροίκος, και μου χτύπησε το αμάξι καλέ και συγχύστηκα, αχ μου σκίστηκε μέχρι και το καλτσόν... Τι θα του κάνουμε? - Πές του θα του πάρουμε το φορτηγό Και ο gay στον νταλικέρη: θα σου πάρουμε το φορτηγό καλέ! -Πές του θα του πάρουμε το σπίτι Θα σου πάρουμε το σπίτι καλέ, αχρείε! -Πές του θα του πάρουμε την περιουσία Θα σου πάρουμε την περιουσία καλέ! Και εξαγριωμένος ο νταλικέρης: Θα πάρεις τα @αρχίδι@ μου... Έλα Τάκη κανονίστηκε... Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
BIAP Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 Ο Δώνης, ο προπονητής της Λάρισας, για να γιορτάσει την επιτυχία της ομάδας, αποφασίζει να βγάλει την γυναίκα του για φαγητό. Θα φάμε θαλασσινά σήμερα γυναίκα, της λέει. Πηγαίνουν σε μια ψαροταβέρνα, αλλά του λέει ο σερβιτόρος "αργήσατε κύριε Δώνη, μας έχουν τελειώσει όλα". Πηγαίνουν στην επόμενη, τα ίδια. Έχουν γυρίσει όλα τα εστιατορια της Λάρισας, θαλασσινά πουθενά. Μέχρι που του λέει κάποιος να δοκιμάσει ένα καινούργιο εστιατόριο, την "Άνοιξη". Πηγαίνουν λοιπόν εκεί, κάθονται, έρχεται ο σερβιτόρος και τους λέει ότι από θαλασσινά υπάρχει μόνο χέλι και μάλιστα είναι το τελευταίο που έχει μείνει. Τι να κάνουν, το παραγγέλνουν, το τρώνε και ζητάνε τον λογαρισμό. Τι να δουν όμως, 200 ευρώ! "Ρε φίλε, 200 ευρώ για ένα χέλι;". "Τι να κάνουμε κύριε Δώνη, προσφέρουμε καλό φαγητό, αλλά είμαστε και κάπως ακριβό εστιατόριο". Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα; Ένα το χέλι Δώνη κι η Άνοιξη ακριβή! Απλα υπερτατο ανεκδοτο. Το ανακαλυψα πριν απο λιγο και μου φτιαξε τη διαθεση. Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
AFANIS_ Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 17 Ιουνίου 2007 το καταχωρώ εδώ.... "Aγαπητό PC - Solutions, Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα Απάντηση Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα: Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ * Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). * Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Δημιουργικά Τρομερής Κορμάρας 10.1 με την επιλογή "εκτέλεση κατά την εκκίνηση". Με εκτίμηση Ο admin " Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
kobogianitis Δημοσ. 19 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 19 Ιουνίου 2007 Παλιό αλλά πολύ καλό! :mrgreen: Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
naiv_dim Δημοσ. 20 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 20 Ιουνίου 2007 το ακουσα πρωι πρωι στο ραδιο.. κ εκλαψα απο τα γελια.. Ειναι 2 ζευγαρια κ εχουν παει διακοπες σε ενα πολυ ωραιο ρομαντικο μερος.. οταν φτασανε, αποφασισαν μια ανταλλαγη συντροφων για το διαφορετικο κ να γουσταρουν.. ετσι λοιπον το επομενο πρωι μετα απο μια βραδια εντασης κ παθους λεει ο ενας αντρας: ''ηταν το πιο ωραιο σεξ που εχω κανει, περασα απιστευτα, τοση ενταση δ ειχα ξαναζησει'' κ συνεχιζει "παμε να δουμε τωρα πως περασαν κ οι γυναικες μας..". Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
naiv_dim Δημοσ. 20 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 20 Ιουνίου 2007 Γυναικεία έκδοση: Γυναίκα1: Ω Θε μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα! Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά; Γυναίκα1: Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν. Γυναίκα2: Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου. Γυναίκα1: Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου. Γυναίκα2: Καλέ τρελλάθηκες; Ξέρω κοπέλλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω. Γυναίκα1: Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο τσάο! Γυναίκα2: Γεια σου χρυσή μου! Ανδρική έκδοση: Ανδρας1: Ρε μαλάκα, κουρεύτηκες; Ανδρας2: Ναι Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Harkon Δημοσ. 20 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 20 Ιουνίου 2007 axaxaxaxaxaxaxax my 2 cents!! Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
marmegap Δημοσ. 21 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 21 Ιουνίου 2007 Κάποια κοπέλα,ας πούμε ένα προοδευτικό επάγγελμα,δημοσιογράφος πχ,ξέμεινε από μπατταρία αυτ-του στη μέση που πουθενά,σούρουπο.Βλέπει από μακρυαά,ψηλά στο βουνό ένα φωτάκι.Το κόβει ποδαρόδρομο εγκαταλείποντας το τουτού και βρίσκει μιά στάνη.Χτυπάει την πόρτα και ήταν δυό αδέρφια βοσκοί που αμέσως της άνοιξαν,της έβρασαν γάλα,λίγο τυράκι,κάτι χορταράκια,ζυμωτό ψωμάκι και την έκανε ταράτσα.Της έστρωσαν και δίπλα στο παραγώνι,έβαλαν στο τζάκι και δυό κούτσουρα-πουρνάρι να κρατήσει και αφού μιλήσανε ως αργά,την έκαναν δίπλα στο μαντρί,με τα ζώα,να μην ενοχλούν. Περνάει η ώρα και ο Γιωργής έχει "καούρες",στριφογυρίζει σαν κοκορέτσι στην κάππα,δεν έχει ησυχασμό.Ξάφνου κοπανάει τη γκλίτσα χάμου και λέει στον αδερφό του. "Αμάν,Γιαννιό μου,δεν αντέχω άλλο,θα πάω μέσα κι ότι γίνει ας γίνει" "Μη,αδερφέ μου,είναι φιλοξενούμενη". "Δεν αντέχω σου λέω,πάω μέσα" και πάει. Ακολουθεί η εξής στιχομυθία: "Γειά σου Γιωργή,θες κάτι;". "Ναι δεσποινίς,μπορώ να σας βατέψω;" Σαν να τον καλοκοιτάει η κοπελίτσα,νταβραντισμένος βουνίσιος κοκκινομάγουλος,η στύση του φαινόταν έτοιμη να τρυπίσει το παντελόνι του. Δεν βαριέσαι που θα βρούμε άλλη τέτοια ευκαιρία για μιά τέτοια ξεπέτα Και ενδίδει λέγοντας: "Εντάξει,αλλά έχεις καπότα μαζί σου;" "Καπότα;",λέει αυτός,"τι είναι αυτό;""Καπότα είναι ένα λαστιχάκι που βάζεις στο πουλί σου για να μην κάνει παιδιά η γυναίκα,όταν γίνεται η πράξη",του απαντάει αυτή. Ε,βουνό ήταν,οι προβατίνες δεν χρειάζονταν τέτοια πράγματα,δεν είχε αυτός.Αλλά η μοδέρνα είχε αυτή μαζί της,οπότε έγινε το μοιραίο και αλληλοευχαριστήθηκαν. Εν τω μεταξύ ο άλλος έβλεπε ότι αργούσε το αδερφάκι και του μπήκανε ανάλογες ιδέεες.Μόλις λοιπόν φτάνει ο αδερφός,παίρνει κι αυτός τη ρούγα. "Δεσποινίς,μπορώ και γω να ....". Η κοπελίτσα ευχαρίστησε το Θεό για την τύχη της και ακολουθώντας το τυπολατρικό "Καπότα,τι είν ιφτούνο,α,του βαν'ς στμπούτσας να μην γκαστρωθεί του κουρίτς",την καταβρήκανε Την άλλη μέρα,κατέβηκαν όλοι μαζί στο χωριό,βρήκανε βοήθεια,χαιρετηθήκανε και τράβηξαν στο κόσμο τους. Μετά από τρεις μέρες λέει ο Γιωργής στο Γιαννιό: "Ρε Γιαννιό,πειράζει να γκαστρωθεί εκείνη η κοπέλλα;" "Πως σούρθε τώρα αυτό,τι μας νοιάζει εμάς αν γκαστρωθεί"... "Έτσι πες μου μωρ' αδρεφάκι μου να με ησυχάσεις,να πάω να βγάλω αυτή την παλιοκαπότα να κατουρήσω,τρεις μέρες τώρα έχει σπάσει η φούσκα μου!!!". Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Freakster Δημοσ. 21 Ιουνίου 2007 Share Δημοσ. 21 Ιουνίου 2007 Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει. Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει: - Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!! Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω. - Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις... Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 ....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!! Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί: - Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!! Οπότε του απαντάει ο κόκορας: - Φύγε ρε ηλίθιε... Θα μου διώξεις τα όρνια! Απο το contra.gr Συνδέστε για να σχολιάσετε Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες άλλες επιλογές
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.