Ανέκδοτα [Old]

[george_o/c]

Xάπι κορυφαίο το ανέκδοτο με το Δημητράκη....

όσο για τις αναπάντητες ερωτήσεις τα 23, 40, 44 πολύ καλά

Όσο για το 50...

 

Τι αποτελεί μία έγκυος γυναίκα για έναν ανθρωποφάγο...?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Kinder Έκπληξη...

xaxaxaxa :lol:

[Sellers]

Ένα παλιό που μου το θυμήθηκα μόλις τώρα.

 

Πεθαίνει η γυναίκα ενός τρομερά τσιγκούνη ανθρώπου. Μες στην στεναχώρι α τουο τύπος παίρνει τηλέφωνο στην εφημερίδα για να βάλουν τον θάνατο της γυναίκας του κ.λ.π Τον ρωτάνε λοιπόν τι ακριβώς θέλει να γράψουν στην ανακοίνωση. Καταστεναχωρημένος αυτός και μες στη συγκίνηση τους λέει να γράψουν: ''Σήμερα έχασα την πολυαγαπημένη μου γυναίκα. Την γυναίκα την οποία πέρασα τα τελευταία 20 υπέροχα χρόνια της ζωής μου. Την γυναίκα την οποία...'' και ο τύπος συνεχίζει να πολυλογεί για κανένα μισάωρο. ''Ωραία'', του λένε απο την εφημερίδα, ''αυτό θα σας κοστίσει 250 ευρώ'''. Κάγκελο ο τύπος. Αρχίζει να φωνάζει και γκρινιάζει ώσπου τελικά του εξηγούν απο την εφημερίδα ότι η κάθε λέξη στοιχίζει και ένα ορισμένο ποσό. Ηρεμεί ο τύπος και αφού το καλοσκέφτεται λέει να του γράψουν το εξής. ''Η Δέσποινα Αγλαίδου πέθανε''. ''Αυτό δεν γίνεται κύριε'' του απαντάει ο υπάλληλος της εφημερίδας.''Το κείμενο σας πρέπει να έχει τουλάχιστον έξι λέξεις.'' Ο τύπος το ξανασκέφτεται και τελικά λέει να του γράψουν: ''Δέσποινα Αγλαίδου πέθανε, πωλείται Fiat Punto''...

[leftys]

Ένα παλιό που μου το θυμήθηκα μόλις τώρα.

 

Πεθαίνει η γυναίκα ενός τρομερά τσιγκούνη ανθρώπου. Μες στην στεναχώρι α τουο τύπος παίρνει τηλέφωνο στην εφημερίδα για να βάλουν τον θάνατο της γυναίκας του κ.λ.π Τον ρωτάνε λοιπόν τι ακριβώς θέλει να γράψουν στην ανακοίνωση. Καταστεναχωρημένος αυτός και μες στη συγκίνηση τους λέει να γράψουν: ''Σήμερα έχασα την πολυαγαπημένη μου γυναίκα. Την γυναίκα την οποία πέρασα τα τελευταία 20 υπέροχα χρόνια της ζωής μου. Την γυναίκα την οποία...'' και ο τύπος συνεχίζει να πολυλογεί για κανένα μισάωρο. ''Ωραία'', του λένε απο την εφημερίδα, ''αυτό θα σας κοστίσει 250 ευρώ'''. Κάγκελο ο τύπος. Αρχίζει να φωνάζει και γκρινιάζει ώσπου τελικά του εξηγούν απο την εφημερίδα ότι η κάθε λέξη στοιχίζει και ένα ορισμένο ποσό. Ηρεμεί ο τύπος και αφού το καλοσκέφτεται λέει να του γράψουν το εξής. ''Η Δέσποινα Αγλαίδου πέθανε''. ''Αυτό δεν γίνεται κύριε'' του απαντάει ο υπάλληλος της εφημερίδας.''Το κείμενο σας πρέπει να έχει τουλάχιστον έξι λέξεις.'' Ο τύπος το ξανασκέφτεται και τελικά λέει να του γράψουν: ''Δέσποινα Αγλαίδου πέθανε, πωλείται Fiat Punto''...

 

χα! παλιο, με πολλες παραλαγες... η πραγματικοτητα επιβαιβαιωνει οτι ολα απο τη ζωη βγαλμενα ειναι:

 

http://www.sithonianet.gr/home.html

 

;-)

[Φρού-Φρού]

Στο ερημονήσι βρέθηκαν :

 

- 2 ιταλοί και 1 ιταλίδα

- 2 γάλλοι και 1 γαλλίδα

- 2 γερμανοί και 1 γερμανίδα

- 2 έλληνες και 1 ελληνίδα

- 2 άγγλοι και 1 αγγλίδα

- 2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα

- 2 σουηδοί και 1 σουηδέζα

- 2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα

- 2 ρώσοι και 1 ρωσίδα

 

Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

 

Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα.

 

Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν

αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα.

 

Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την

σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την

Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς

η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

 

Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα και έως τότε

βολεύονται μεταξύ τους.

 

Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην βουλγάρα

και. άρχισαν να κολυμπάνε.

 

Οι δύο σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα

γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση

του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε

μειωμένα επίπεδα.

 

Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να

κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το

συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα

πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν

πρόκειται να πηδήξουν.

 

Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος

πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά

σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζονταςνα βγάλει βίζα στους βούλγαρους.

Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών

συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους,

προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές.

Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και

την ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του

πρώτου του παιδιού.

Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.

 

Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

[george_o/c]

Γ@μ@ει Φρού-Φρού.

Πολύ καλό, αν και λίγο δύσκολο να το μάθεις by heart για να το λές στην παρέα.

[Φρού-Φρού]

LooooOooooOoooOooooL George !

 

άντε καλέ σιγα το δύσκολο, μονο 5 μέρες μου πήρε να το μάθω απ' όξω.

το κακό ειναι οτι το λεω σαν ποιημα (σηκώνω χέρια ψηλά, φωνάζω στις καταλήξεις κτλ κτλ. :p :p :p )

[Harkon]

σιγά μη κάθησες εσύ να γράψεις όλο αυτό το κατεβατό.

 

αντεγραμμένο είναι από καμιά λίστα, κανά μέιλ.

 

καλό πάντως.

[Φρού-Φρού]

σιγά μη κάθησες εσύ να γράψεις όλο αυτό το κατεβατό.

 

αντεγραμμένο είναι από καμιά λίστα, κανά μέιλ.

 

καλό πάντως.

 

(σταδιαλα)

[gbarzos]

η ιστορια αρχιζει ως εξης:

ηταν ενας τυπος ο οποιος ειχε μεγαλο προβλημα απο ψειρες,εχοντας δοκιμασει τα παντα(σαμπουαν-ψειροκτονα κλπ) αποφασισε να παει σε καποιον γιατρο! γιατρε του λεει εχω τρελαθει,εβαλα τα παντα αλλα τιποτα με εχουν κατασπαραξει! τι να κανω? ειναι ψειρες του κρυου,θα πας καπου με πολυ ζεστη ωστε να πεθανουν! ας πουμε τζαμαικα του λεει ο γιατρος! πραγματικα ο τυπος παει τζαμαικα μπας και σωθει,μπανιο ο τυπος-μπανιο και οι ψειρες,μπαρακια ο τυπος-μπαρακια και οι ψειρες! τζιφος! οποτε ξαναγυρναει στον γιατρο! γιατρε τιποτα! οτι κι αν εκανα αυτες το διασκεδαζαν! αχα! ειναι ψειρες της ζεστης θα πας καπου με πολυ κρυο να ψοφησουν! ας πουμε βορειο πολο! ετσι κι εγινε αλλα παλι τιποτα,σκι ο τυπος-σκι κι ψειρες,χιονοπολεμο ο τυπος-χιονοπολεμο κι ψειρες! τζιφος! ξαναγυρναει στον γιατρο και του τα λεει! τοτε ο γιατρος προτεινει στις στασεις των λεωφορειων να κολαει το κεφαλι του στον κοσμο για να πηδανε σε αλλα κεφαλια και ετσι να φυγουν! πραγματικα ο τυπος πηγαινε και κολλαγε το κεφαλι του στον κοσμο! καποιοι ομως ενοχληθηκαν και αρχισε καυγας! πολυ ξυλο με αποτελεσμα να καταληξει στο νοσοκομειο ο τυπος με μωλωπες κλπ.εκει ξαπλωμενος στο κρεβατι κλαιγοντας την μοιρα του για το κακο που τον εχει βρει νιωθει ενα τσιμπιμα στην μυτη,μια ψειρα του φωναζει: αρχηγε! αρχηγε! εφαγες πολυ ξυλο ρε αρχηγε,εμεις ομως τους γαμ.ε! πηραμε και 300 αιχμαλωτους!

[bchris]

XAXAXA πολυ καλο !

 

:lol:

[CyberDreamer]

Δεν ξέρω. αν το είπε κανεις δηλ. αν πρόλαβε κανείς να το γράψει στο forum.

 

Ήταν ο Μπους, ο Μπλέρ και ο Καραμανλής και ταξίδευαν μαζί με ένα αεροπλάνο για κάπου. ξαφνικά. χαλάνε οι τουρμπίνες και το αεροπλάνο πέφτει κάπου στην μέση της ερήμου.

 

οι Πρωθυπουργοί σώθηκαν και μετά από λίγες ώρες περπάτημα το μόνο που βρήκαν ήταν ένα μπουρδέλο. Μέσα στην χαρά τους βλέπουν την τσατσά και της λένε ότι θέλουν να πάρουν τηλ. στις χώρες τους για να στείλουν βοήθεια. Η τσατσά τους λέει ότι θα τους κοστίσει ακριβά όμως.

 

Μπαίνει ο Μπούς τηλεφωνεί κανα 5λεπτο. βγαίνει . του λέει η τσατσά 150$ . ακριβή λέει ο Μπούς αλλά τα αξίζεις. πάρτα.

 

Μπαίνει ο Μπλέρ τηλεφωνεί κανά 10λεπτο. βγαίνει. του λέει 200pounds.

. ακριβή λέει ο Μπλέρ αλλά τα αξίζεις. πάρτα.

 

Μπαίνει ο Κωστάκης (Καραμανλής) τηλεφωνεί .περνάει. κανα 2ωρο. βγαίνει. ρωτάει πόσο;;;;; και του λέει η τσατσά 1euro . τα δίνει ο Κωστάκης και αράζει.

 

Ρωτάνε οι άλλοι . γιατί τόσο;;;;

 

Και απαντάει η τσατσά. η κλήση απο Μπουρδέλο σε Μπουρδέλο είναι αστική.

 

(voip έπρεπε να είναι.)_

[DIMITRISG]

χεχε καλό

αλλα .

παλιο , το ειπε και ο λαζοπουλος πριν 2 εβδομαδες :?

[naiv_dim]

Είναι ένας παπάς ο οποίος μόλις διορίζεται σε μια εκκλησία στην Κρήτη. 'Έχει όμως ένα πρόβλημα. . . δεν γουστάρει τους Κρητικούς.

Την πρώτη Κυριακή κατά το κήρυγμα του λέει στους πιστούς...

-Θα σας μιλήσω σήμερα για την Μαρία τη Μαγδαληνή , η οποία ήταν μια πόρνη … από τα Χανιά....

Αμέσως οι πιστοί αντέδρασαν:

-Από τα Χανιά πάτερ ... τι είναι αυτά που λες...κτλ. Ο παπάς όμως

επέμενε.

Την επόμενη Κυριακή πάλι τα ίδια ο παπάς:

-Σήμερα θα σας μιλήσω για την παραβολή του "Άσωτου Υιού" , ο οποίος ήταν ο γιος ενός βοσκού από το Ηράκλειο...

Αγανακτούν οι πιστοί και κάνουν παράπονα στον Μητροπολίτη. Φωνάζει αυτός τον παπά και του λέει:

-Ξέρω ότι δεν συμπαθείς τους Κρητικούς , ούτε και εγώ τους γουστάρω, προσπάθησε όμως να είσαι πιο διακριτικός και να μην τους τη λες χύμα....

Οπότε την επόμενη Κυριακή λέει ο παπάς στους πιστούς:

-Σήμερα θα μιλήσουμε για το Μυστικό Δείπνο... και συνεχίζει...

-Μαζεύει ο Χριστός τους μαθητές του και τους λέει "απόψε κάποιος από εσάς θα με προδώσει" και αμέσως του απαντά ο Ιούδας: "Ιντα λες μωρέ σύντεκνε"

[pappous_soulis]

Αχαχαχαχαχαχαχαχαχααχχαχαχαχαχαχα!!

Ρε που τα βρίσκετε αυτά?!

[FilipposMD]

Ο Δώνης, ο προπονητής της Λάρισας, για να γιορτάσει την επιτυχία της ομάδας, αποφασίζει να βγάλει την γυναίκα του για φαγητό. Θα φάμε θαλασσινά σήμερα γυναίκα, της λέει. Πηγαίνουν σε μια ψαροταβέρνα, αλλά του λέει ο σερβιτόρος "αργήσατε κύριε Δώνη, μας έχουν τελειώσει όλα". Πηγαίνουν στην επόμενη, τα ίδια. Έχουν γυρίσει όλα τα εστιατορια της Λάρισας, θαλασσινά πουθενά. Μέχρι που του λέει κάποιος να δοκιμάσει ένα καινούργιο εστιατόριο, την "Άνοιξη". Πηγαίνουν λοιπόν εκεί, κάθονται, έρχεται ο σερβιτόρος και τους λέει ότι από θαλασσινά υπάρχει μόνο χέλι και μάλιστα είναι το τελευταίο που έχει μείνει. Τι να κάνουν, το παραγγέλνουν, το τρώνε και ζητάνε τον λογαρισμό. Τι να δουν όμως, 200 ευρώ! "Ρε φίλε, 200 ευρώ για ένα χέλι;". "Τι να κάνουμε κύριε Δώνη, προσφέρουμε καλό φαγητό, αλλά είμαστε και κάπως ακριβό εστιατόριο". Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;

 

 

 

Ένα το χέλι Δώνη κι η Άνοιξη ακριβή!