Ανέκδοτα [Old]

[DIMITRISG]

"...πριν πλύνει η 3η τον κ@λ@ της?"...

 

Μισό το τελείωσες...

:mrgreen:

[firewalker]

Ενας φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με τη μηχανή του. Εκεί που πήγαινε λοιπόν, σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι ταχύτητα «λαλάει» το μηχάνημα. Φτάνει 150... 200... 250 , ο τύπος βρίσκεται στην απόλυτη ευδαιμονία και ...ΜΠΑΜ!

 

Ενα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος του! Πανικός, φρενάρει και σταματά στην άκρη του δρόμου.

 

«Οχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο». Αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση, βέβαια, άστο καλύτερα...). Μετά 2 βρίσκεται στο πλησιέστερο κτηνιατρείο.

 

Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο έπειτα από τρεις ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.

 

«Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλ' το σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει».

 

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...

 

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί, βλέπει γύρω γύρω κάγκελα... και λέει: «Οχι ρε, τον σκότωσα τον χριστιανό....».

[Neurotic_Fest]

antreaslam που θυμισες στιγμιοτυπο απ'τη θητεια του αδερφου μου.Αγγαρεια στα μαγειρια τωρα και να εχουν εναν βαθμοφορο ,μαλλον μονιμο, ολιγον τι κουνιστο να τους εχει τρελανει στα οχταρια, περα δωθε συνεχεια.Σε καποια φαση πεταγεται ενας πιτσιρικας Κρητικος και του λεει << Ετσι κουνιοταν κι η Καλαματα κυριε και επεσε ! >>, σκανε ολοι στα γελια , γυριζει και αυτος το βλεμμα και του κανει <<Μμμμμμ....>> μ'ενα ναζι οποτε εκει σωριαζονται κανονικα.

[gsarig]

Άσχετο: Neurotic_Fest , ωραία υπογραφή!

[thief7710]

το ωραιο στην υπογραφη του ειναι να ανοιξεις ολα τα σποιλερ και να κανεις πανω κατω τη σελιδα.μεγαλη ζαλαδα λεμε

[Sellers]

Το κακό είναι ότι ενώ το λες και μόνο σου στο πέμπτο spoiler εμείς θα συνεχίσουμε μέχρι το τελευταίο. Ενώ βλέπουμε ότι δεν θα καταλήξει πουθενά.

[Neurotic_Fest]

Σας αρεσε ε, το χω ονομασει " η μηδενιστικα αβασταχη παρορμητικοτητα της πνευματικης αφοδευσεως", προιον της προωρης διανοητικης μου αναπτυξης στις τελευταιες ταξεις του δημοτικου που με οδηγησε σε καταχρηση ουσιων , συγκεκριμμενα αρχισα να σνιφαρω ρετσινι απο πευκα κοντα σε δημοσιες τουαλετες απο την ηλικια των 9, την συνεχεια την φανταζεστε.

[marios1957]

.... αρχισα να σνιφαρω ρετσινι απο πευκα....

 

Έλεγε τπτ;:roll:

[Neurotic_Fest]

Αυτο σ'απασχολει ; εδω αναμεσα σ'εκατομμυρια ενηλικους εχω αρχισει να θεωρω το αλκοολ διεγερτικη ουσια.Απαντωντας παντως πρεπει να πω οτι εξαρταται απο την "ιδιοπαθεια" του καθενος, δοκιμαζεις και βλεπεις.

[naiv_dim]

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

[naiv_dim]

Kατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε,

οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω),

οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή,

οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ.

 

Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες.

 

Την μια και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλης μου, θα την μοιραστώ μαζί σας για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα.

 

Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ:

 

Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες,

 

καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι.

 

1. Άλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις Α6.

 

Και βέβαια αν έχεις mini coοper μια χαρά χωράς σε μια θέση που θα

 

χωρούσε το Α6, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας

 

ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι Α6

και

 

πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini cooper, μπορεί μεν να

 

το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του

 

αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας

 

απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς

 

άνετα βρε παιδί μου.

 

2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές

 

(πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές,

 

10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες

 

το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια

 

πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή

 

διάθεση να βρεις μια καλή θέση, μπορεί μετά από κάποιο σημείο που

κάνεις

 

κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με

 

μια κακή θέση.

 

3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να

 

είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να

 

είναι παράνομη. (π.χ. επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της τάδε

εταιρίας).

 

Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην

κάτσεις

 

πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και

το

 

αμάξι δηλαδή.

 

4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη,

 

υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση

 

νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά «τι να κάνεις; η

ανάγκη

 

βλέπεις».

 

5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα

 

καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου

 

βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι.

 

6. Είναι γνωστό ότι

 

το να βρεις 'παρκινγκ' είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι

να

 

κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που

 

μια ζωή ψάχνουν.

 

7. Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ

 

και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί

 

αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα

 

καταλήξετε να πλακώνεστε.

 

off λιγο αλλα δ βρηκα που να το γραψω..

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του, που του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.

 

Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:

 

1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος,

 

2) να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου,

 

3) ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;

[leftys]

Πάει ο τύπος στο γιατρό...

- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σέξ, "τελειώνω" πολύ γρήγορα.

- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...

- Πιστόλι;

- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο

τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

- Ο.κ.

Την άλλη μέρα.

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...

- Γιατί;

- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα,

τραβάω μια πιστολιά...

- Και;

- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ' το φόβο της, δεύτερον, μου τον δάγκωσε

για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη

ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

[χάπι]

Κι ένα επίκαιρο

 

Υπήρχε ένα έθιμο στη ζούγκλα, μια φορά στην πενταετία το κάθε ζώο να γίνεται Βασιλιάς για μία βδομάδα. Ήρθε λοιπόν κι η σειρά του λαγού, που είχε μεγάλο άχτι τον λύκο, να βασιλέψει... Κάθε μέρα ο λαγός έστελνε το λύκο να του πάρει τσιγάρα. Την πρώτη μέρα, μόλις επέστρεψε ο λύκος, του λέει "ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΒΡΕ ΒΛΑΜΜΕΝΕ ? ΣΚΛΗΡΟ ΠΑΚΕΤΟ ΜΟΥ ΕΦΕΡΕΣ?! ΤΑ ΜΑΛΑΚΑ ΚΑΠΝΙΖΩ !... ΑΝΤΕ ΧΑΣΟΥ ΑΠΟ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ... " και τον τάραζε στη φάπα.

Την επόμενη μέρα τον ξαναστέλνει. Γυρνάει ο λύκος με μαλακό πακέτο αυτή τη φορά κι ο λαγός τα ίδια ... "ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΒΡΕ ΒΛΑΜΜΕΝΕ ? ΜΕ ΦΙΛΤΡΟ ΜΟΥ ΕΦΕΡΕΣ?! ΑΦΙΛΤΡΑ ΚΑΠΝΙΖΩ !... ΑΝΤΕ ΧΑΣΟΥ ΑΠΟ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ..." και ξύλο απεριόριστο.

Την 3η μέρα, το γνωστό βιολί. Γυρνάει ο καημένος ο λύκος. Κοιτάει ο λαγός... Όλα σωστά ! Μαλακά και άφιλτρα... Γυρνάει λίγο προβληματισμένος την πλάτη στο λύκο και μετα γυρίζει απότομα προς το μέρος του ""ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΒΡΕ ΒΛΑΜΜΕΝΕ ?... Εεεε.... ΓΙΑΤΙ ΔΕ ΦΟΡΑΣ ΚΡΑΝΟΣ ?"

[paredwse]

κι ένα επίκαιρο

 

υπήρχε ένα έθιμο στη ζούγκλα, μια φορά στην πενταετία το κάθε ζώο να γίνεται βασιλιάς για μία βδομάδα. ήρθε λοιπόν κι η σειρά του λαγού, που είχε μεγάλο άχτι τον λύκο, να βασιλέψει... κάθε μέρα ο λαγός έστελνε το λύκο να του πάρει τσιγάρα. την πρώτη μέρα, μόλις επέστρεψε ο λύκος, του λέει "τι ειναι αυτα βρε βλαμμενε ? σκληρο πακετο μου εφερεσ?! τα μαλακα καπνιζω !... αντε χασου απο τα ματια μου... " και τον τάραζε στη φάπα.

την επόμενη μέρα τον ξαναστέλνει. γυρνάει ο λύκος με μαλακό πακέτο αυτή τη φορά κι ο λαγός τα ίδια ... "τι ειναι αυτα βρε βλαμμενε ? με φιλτρο μου εφερεσ?! αφιλτρα καπνιζω !... αντε χασου απο τα ματια μου..." και ξύλο απεριόριστο.

την 3η μέρα, το γνωστό βιολί. γυρνάει ο καημένος ο λύκος. κοιτάει ο λαγός... όλα σωστά ! μαλακά και άφιλτρα... γυρνάει λίγο προβληματισμένος την πλάτη στο λύκο και μετα γυρίζει απότομα προς το μέρος του ""τι ειναι αυτα βρε βλαμμενε ?... εεεε.... γιατι δε φορασ κρανοσ ?"

 

Το ξέσκισες.

 

Η αρχική εκδοχή:

 

Κάποτε το λιοντάρι πάτησε ένα αγκάθι. Φώναζε, φώναζε, περνούσε ένας λαγός και ακούει το λιοντάρι και του λέει:

- Τι μου δίνεις αν σε βοηθήσω;

- Το βασίλειο μου για μια εβδομάδα.

Ο λαγός του βγάζει το αγκάθι και γίνεται βασιλιάς για μια εβδομάδα.

 

Την επόμενη ημέρα ηχούν οι σάλπιγγες. Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει:

- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά.

Προχωρά ένα βήμα μπροστά ο λύκος. Τον κοιτά από πάνω μέχρι κάτω ο λαγός και του λέει:

- Δεν μου λες, γιατί δεν φοράς κράνος;

Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες.

 

Την επόμενη, ξανά οι σάλπιγγες. Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός λέει:

- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά. Γιατί δεν φοράς κράνος;

Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες.

Την επόμενη ημέρα, ξανά οι σάλπιγγες. Μαζεύονται πάλι τα ζώα. Ο λαγός λέει:

- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά. Γιατί δεν φοράς κράνος;

Παφ, παφ, του δίνει πέντε σφαλιάρες.

 

Τέλος πάντων ο λύκος καταματωμένος πάει στο λιοντάρι:

- Βρε, γιατί έδωσες αυτού του τρελού το βασίλειο και μας έχει ταράξει

στις σφαλιάρες;! Μίλησε του.

Πάει το λιοντάρι στο λαγό:

- Εντάξει, είσαι ο βασιλιάς, αλλά χρειάζεται λίγη διπλωματία. Την επόμενη φορά ζήτα του λύκου τσιγάρα. Αν σου φέρει μαλακά πέστου "γιατί μου έφερες μαλακά;" σφαλιάρισέ τον. Αν σου φέρει σκληρά πές του "γιατί μου έφερες σκληρά;" και μετά σφαλιάρισέ τον πάλι.

 

Συμφωνεί ο λαγός. Μετά από λίγο, οι σάλπιγγες. Μαζεύονται όλα τα ζώα. Ο λαγός:

- Ανάπαυση, προσοχή. Λύκος, ένα βήμα μπροστά. Πήγαινε να μου φέρεις τσιγάρα!

- Μαλακά ή σκληρά; Ρωτάει ο λύκος

- Ε; Εεεε... γιατί δεν φοράς κράνος;

Παφ, παφ του δίνει πέντε σφαλιάρες!!

 

(από το http://anekdota.dyndns.org)