Ανέκδοτα [Old]

[antreaslam]

δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς

στο φανάρι λύρα και ελαιών.

ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο

και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω

από την μπλούζα της. αδύνατον να μην κοιτάξεις. όταν τις ευχαριστήσεις και

προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας μέχρι την

πλατεία λυκόβρυσης με το αυτοκίνητό σου.

 

 

 

συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω. καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ

στο πίσω κάθισμα. μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη

σου κλέβει το πορτοφόλι.

 

 

 

με λήστεψαν την περασμένη τρίτη, τετάρτη, πέμπτη και παρασκευή.

 

 

 

 

 

σάββατο και κυριακή δεν τις βρήκα.

[antreaslam]

παλιό αλλά καλό....

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

 

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε ʽδώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατοʼ;»

 

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

 

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

 

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ʽΚυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαόʼ;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

 

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

 

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

 

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γ@mηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

 

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

 

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

 

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

 

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

 

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

 

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α μ@μήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

 

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

 

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

 

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του».

[antreaslam]

ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΡΦΩΝΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΛΙΓΟ - ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΗ ΝΟΜΟΘΕΣΙΑ

 

 

- Στο Λίβανο είναι νόμιμο οι άντρες να έχουν σεξουαλικές επαφές με ζώα με

την προϋπόθεση να πρόκειται για θηλυκά ζώα... Το σεξ με αρσενικά ζώα

τιμωρείται με θάνατο! (Λογικό...)

 

- Στο Μπαχρέιν ένας γιατρός επιτρέπεται να εξετάζει τα γεννητικά όργανα μίας

γυναίκας αλλά απαγορεύεται να κοιτάει απ' ευθείας την εξεταζόμενη περιοχή...

Μπορεί να κοιτάζει την αντανάκλασή στον καθρέφτη κι έτσι να εξετάζει..

 

- Οι Μουσουλμάνοι απαγορεύεται να κοιτάξουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού.

Αυτό ισχύσει και για τους νεκροθάφτες, οι οποίοι υποχρεούνται να καλύπτουν

την επίμαχη περιοχή με ένα τούβλο ή ένα κομμάτι ξύλο. (Τούβλο...??!)

 

- Στην Ινδονησία η ποινή για τον αυνανισμό είναι ο αποκεφαλισμός. (Ποιό

κεφάλι όμως δε λένε!-)

 

- Στη Γκουάμ υπάρχουν άνδρες, οι οποίοι έχουν ως ...εργασία πλήρους

απασχόλησης να ταξιδεύουν από χωρίο σε χωρίο και να κάνουν σεξ με νεαρές

παρθένες, οι οποίες τους πληρώνουν για να έχουν το προνόμιο να κάνουν σεξ

για πρώτη φορά. Η αιτία είναι ότι, σύμφωνα με το νόμο των Γκουάμ, είναι

παράνομο να παντρεύονται οι παρθένες... (Αν το καλοσκεφτούμε...υπάρχει αλλού

στον κόσμο επάγγελμα που να πλησιάζει έστω και στο ελάχιστο αυτό εδώ??)

 

- Στο Χονγκ Κονγκ μία απατημένη σύζυγος έχει το νομικό δικαίωμα να σκοτώσει

τον μοιχό άνδρα της αλλά μόνο εάν το κάνει με τα ίδια της τα χέρια.. Η

ερωμένη του μοιχού, από την άλλη, επιτρέπεται να θανατωθεί με οποιοδήποτε

τρόπο... (Δικαιοσύνη...)

 

- Στο Λίβερπουλ οι γυμνόστηθες πωλήτριες είναι νόμιμες αλλά μόνο σε μαγαζιά

με τροπικά ψάρια.. (Μα βέβαια...)

 

- Στο Κάλι, στην Κολομβία, μία γυναίκα μπορεί να κάνει σεξ μόνο με τον άνδρα

της και την πρώτη φορά πρέπει να βρίσκεται παρούσα και η μητέρα της ώστε να

πιστοποιήσει το γεγονός!!!! (Ανατριχιάζεις μόνο που το σκέφτεσαι...)

 

- Στο Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο για έναν άνδρα να έχει

σεξουαλικές σχέσεις με μία γυναίκα και την κόρη της ταυτόχρονα. (Υποθέτω ότι

αυτό αποτελούσε τόσο μεγάλο πρόβλημα ώστε να χρειαστεί να συνταχθεί ειδικός

νόμος...??)

 

- Στο Μαίρηλαντ, είναι παράνομο να πωλούνται προφυλακτικά από αυτόματα

μηχανήματα εκτός εάν αυτά βρίσκονται σε μέρη όπου πωλείται και καταναλώνεται

αλκοόλ. (Φοβερό μέρος ε?)

 

 

10 ΑΠΙΘΑΝΕΣ ΑΤΑΚΕΣ ΔΙΑΣΗΜΩΝ

 

 

 

 

 

 

1.Βίκυ Κουλιανού:

Οκτώ στους δέκα Έλληνες πιστεύουν ότι τα μοντέλλα είναι χαζά.Τους υπόλοιπους τρεις όμως, που πιστεύουν πως ειμαστε έξυπνες δεν τους ακούμε

 

2.Μανώλης Μαυρομάτης:

Ο Ronaldo ξεχύνεται σαν εμετός στην επίθεση (και πάνω που τρώγαμε το πέμπτο κομμάτι πίτσα!)

 

3.Νίκος Χατζηνικολάου:

Το πρωτοφανές αυτό γεγονός, συμβαίνει για δεύτερη φορά.(έτσι είναι τα πρωτοφανή γεγονότα, συμβαίνουν μόνο 2 φορές!)

 

4.Ελένη Δήμου:

Η ηχογράφηση έγινε στο σπήλαιο των Πετραλώνων όπου βρέθηκε ο πρώτος εν ζωή σκελετός (μπρρρρρ!!!)

 

5.Αννα Βίσση:

Ο Αντώνης Σαμαράς με βοήθησε να ξεπεράσω το χωρισμό μου με τον Νταλάρα. Πως ήταν οι μέρες μου με τον Νταλάρα; Αν σας πω ότι δεν θυμαμαι θα με πιστέψετε; (τυφώνας ο Σαμαράς, όλα τα σαρώνει, ακόμη και τη μνήμη!)

 

6.Ράνια Λυκούδη:

Θα το θεωρούσα ΑΓΕΝΕΙΑ αν ένας άντρας από το πρώτο ραντεβού μου ζητούσε να κάνουμε πρωκτικό σεξ!!! Από το δεύτερο;

 

7.Τόλης Βοσκόπουλος (Σε συνεντευξη στον Ν. Χατζηνικολάου):

Όταν τους ζήτησα την ανάγκη τους δεν μου την έδωσε κανείς(...και τι σας έδωσε?)

 

8.Η Αντζελα θέλει να τραγουδήσει ένα τραγούδι εκτός προγράμματος:

Παρακαλώ να χαμηλώσουν τα φώτα, γιατί τώρα θα πω ένα τραγούδι off the record (απλώς ασχολίαστο, Άντζελα είναι αυτή και είναι... άσφαλτος!)

 

9.Αννα Φόνσου:

Δόξα τω Θεώ, είμαι άθεη. (και εγώ, μα τον Μανιτου, το Δία και τον Αλλάχ, πιστεύω εις έναν Θεό, Πατέρα, Παντοκράτορα!)

 

And last but not least, και τελευταίοι και καλύτεροι:

 

10.Σχολιαστής στίβου κατά την διάρκεια αγώνα ανωμάλου δρόμου γυναικών:

Και οι ανώμαλες μπαίνουν στα τελευταία 1000 μέτρα...(Βρε τι σου είναι αυτές οι ανώμαλες!)

[antreaslam]

Και το τελευταίο προς το παρών....

Κυρίες και Δεσποινίδες,

 

Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες.

Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη

κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια Τρίτη

κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι

πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: "Τέλος Εποχής - 50%". Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα,

συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο

(εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι

shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για

μια "chic" κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την

κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη

διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα

σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε. Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε

θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι

δεν είναι;

Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν

ψυχρώ και με μόνο σκοπό να "αρπάξετε" τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας

αρμόζει).

Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου...

Λίγο ακόμα...

Μια μικρή προσπάθεια...

 

Ακριβώς

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE!!!

[marios1957]

Αντρέα,μ' έστειλες.Να δω όμως τώρα εγώ,θα τα καταφέρω να σε στείλω;

 

Ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας ψαρεύανε με καλάμι δίπλα-δίπλα.Ξαφνικά τσιμπάνε και στα δύο τα καλάμια και αρχίζουν να μαζεύουνε πυρετωδώς τις πετονιές.Λοιπόν,απίθανο γεγονός,πρόκειται για το ίδιο ψάρι που έχει τσιμπήσει και στα δύο αγκίστρια και -φυσικά- οι πετονιές μπλεγμένες.Ακολουθεί τρικούβερτος καβγάς,κλωτσοπατινάδες,χριστοαλλαχοπαναγίες εκατέρωθεν,"όχι στο δικό μου τσίμπησε πρώτο","όχι αφού έβλεπα ότι μετά πήγες εσύ και έμπλεξες το καλάμι" κλπ.Κάποια στιγμή ο Έλληνας του λέει:

 

-"Ρε συ καρντάς,γιατί τσακωνώμαστε,αφού μπορούμε να τα βρούμε;Θες να γ@μήσει ο ένας τον άλλον κι όποιος βογγήξει πρώτος να παραχωρήσει το ψάρι στον άλλον;"

-"Θέλω",λέει ο Τούρκος.

-"Ωραία,στήσου πρώτος,γιατί δικιά μου ήταν η ιδέα".

-"Εντάξει" λέει ο Τούρκος,στήνεται και αμίλητος υπομένει το "αρκαντάν" του Έλληνα.Παληκάρι ως το τέλος,δεν βγάζει μιλιά και αφού τελείωσε το μαρτύριο( ; ) λέει του Έλληνα να στηθεί.Οπότε και ο πατριώτης:

-"Τι καθώμαστε τώρα και χαλάμε τις καρδιές μας για ένα κωλόψαρο,πάρ' το εσύ να πάει στο διάολο να πάει...".

 

 

lol ( ; )

[antreaslam]

μαριε,πολύ καλό!!!!!!!!!!!!!!

[marios1957]

Αντρέα,πάντα με παραβολές μιλάω...

 

 

Α,λέγεται και 'υφαλοκρηπίδα'!

[antreaslam]

Α,λέγεται και 'υφαλοκρηπίδα'!

 

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

ΣΩΣΤΟΣ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[antreaslam]

2 αναρχικοί παίζουν σκάκι..

λέει ο πρώτος,αφού κάνει την κίνησή του:

"ΜΑΤ"

πετάγεται ο δεύτερος:

"ΜΑΤ? που? ΝΤΟΥΟΥΟΥΟΥΥ!!!!"

[george_o/c]

Να πω και εγώ ένα...

Λοιπόν ήταν μια φορά ένας και αποφασίζει να αγοράσει ένα κατοικίδιο. Mπαίνει σε ένα pet shop και λέει στον καταστηματάρχη

Γεια σας, θα ήθελα ένα κατοικίδιο

Με χαρά να σας εξυπηρετήσω, έχουμε γατάκια πολύ παιχνιδιάρικα, σκυλάκια ξέρετε τι λένε για το σκύλο ο πιο πιστός φίλος τους ανθρω..

Όχι όχι ξέρεις θα ήθελα κάτι πιο ήσυχο...

Έχουμε αυτό το πουλάκι είναι πολύ χαριτωμένο και δεν χρειάζεται και πολλά χρήμ..

Όχι όχι ξέρεις θα ήθελα κάτι άλλο, όχι πτηνό γιατί με εκνευρίζουν κτλ

Κύριέ μου έχουμε και αυτόν τον βάτραχο

Μα κάνει 4000ε μήπως έχετε κάνει λάθος στην τιμή...?

Όχι όχι κάνει 4000ε επειδή ξέρετε... εμμμ.... (ψιθυριστά) κάνει καλές π@@@ς...

Τι λες άνθρωπέ μου θα με τρελάνεις??? Δε ντρέπεσαι καταστηματάρχης, μεγάλος άνθρωπος κτηνοβάτη ε κτηνοβάτη ανώμαλε....

Σκεφτείτε το (με ηρεμία ο καταστηματάρχης) είναι πολύ καλός στις Π...

Καλά να πάει στα κομμάτια, λεφτά έχω, δεν χάνω και τπτ να το δοκιμάσω. Το αγοράζει και φεύγει.

Στο σπίτι του τώρα η γυναίκα του είχε καταλάβει ότι ο άντρας της σηκώνεται κάθε βράδυ πάει την τουαλέτα και κάτι λέει... Αυτό επαναλαμβανόταν και σηκώνεται ένα βράδυ η γυναίκα αφού βλέπει τον άντρα της να λείπει λέει στην τουαλέτα θα είναι να πάω να δω τι στο καλό κάνει κάθε βράδυ εδώ και πολύ καιρό...

Στήνει λοιπόν αυτί στην πόρτα της τουαλέτας και ακούει τον άντρα της να λέει : κόβουμε την πατάτα σε μικρές φέτες, και αφού έχουμε προσθέσει λάδι στο τηγάνι και το έχουμε για 5 λεπτά το μάτι στο 6........

Μπαίνει λοιπόν ξαφνικά μέσα και βλέπει τον βάτραχο να κάνει στοματικό στον άντρα της και εκείνος να κρατάει ένα βιβλίο τσελεμεντέ. Του λέει : ανώμαλε κτηνοβάτη τι είναι αυτά που κάνεις??? Είσαι τρελός.!!!!

Και της κάνει αυτός ΛΟΙΠΟΝ ΓΥΝΑΙΚΑ ΑΠΟ Π@@@@ ΣΚΙΖΕΙ Ο ΒΑΤΡΑΧΟΣ, ΑΜΑ ΜΑΘΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΑΓΕΙΡΕΥΕΙ ΤΟ ΜΠ@@Λ@...

αχαχαχαχ ΛΟΛ!!!

 

Υ.Γ ωραίο το ανέκδοτό σου antreaslam

[KaizerSoze]

Σε κάποια φάση εχει μεινει μονο ο Χερλευ στο νησι του Λοστ (για να μην ριχνουμε και σποιλερς) και περναει ο καιρος περναει περναει...μετα απο κανα χρονο νασου ενα γκομενακι να βγαινει απο την θαλασσα.Με το τανγκα της, την αλυσδιτσα της ετοιμη για στολισμα.

 

-Χοντρουλη του λεει, ποσο καιρο εισαι μονος σου?

-Κανα χρονο dude

-Παω στοιχημα πως εχεις καιρο να απολαύσεις ενα καλοψημενο μπεργκερ.Και τσουπ εμφανιζει απο το τανγκα ενα μπεργκερ.

Το κανει μια μπουκια ο Χιουγκο

-Και παω στοιχημα πως εχεις καιρο να καπνησεις ενα ξεγυρισμενο τριφυλλο. Και τσουπ βγαζει απο το ενα βυζι ενα ωραιο μπαφο.

 

2 ρουφιξιες τον εκανε ο Χιουγκο

-Και παω στοιχημα πως...(και αρχιζει να βγαζει το πανω)...εχεις καιρο να...(βγαζει το κατω)

-..Μην μου πεις οτι εχεις και κανα Playstation εκει μεσα?

[george_o/c]

ΧΑΧΑΧΑΧΑ!!! KaizerSoze γ@μ@το... ΧΑΧΑΧΑ :-D

Εννοείται πως θα το στείλω σε όσους γνωστούς έχω :-D

ΧΑΧΑΧΑΧΑ ποποπο γέλιο

[maigia]

Ενας άντρας το σκάει από τη φυλακή που ήταν κρατούμενος για 15 χρόνια.

Καθώς τρέχει να ξεφύγει, συναντά ένα σπίτι και μπαίνει μέσα,ψάχνοντας για λεφτά και όπλα, μα βρίσκει μόνο ένα ζευγάρι στο κρεβάτι!

Διατάζει τον άντρα να σηκωθεί από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα.

Ενώ έδενε και τη γυναίκα στο κρεβάτι, ανεβαίνει πάνω της, τη φιλάει στο λαιμό και πάει στην τουαλέτα.

Όση ώρα ήταν εκεί, λέει ο άντρας στη γυναίκα του :

- Ακου, πρόσεξα τα ρούχα που φοράει, πρέπει να ήταν φυλακισμένος και απέδρασε!

Μάλλον έχει περάσει αρκετά χρόνια στη φυλακή και έχει να δει γυναίκα πολύ καιρό!

Τον είδα που σε φίλησε στο λαiμό. Αν θέλει sex,μην αντισταθείς, μην παραπονεθείς, απλά κάνε ότι σου ζητάει, πρόσφερέ του ευχαρίστηση. Ο τύπος πρέπει να είναι πολύ επικίνδυνος, αν τον νευριάσεις θα μας σκοτώσει!!!

Πρέπει να φανείς δυνατή μωράκι μου, σ' αγαπώ πολύ!

- Δε με φίλησε στο λαιμό! Μου ψιθύρισε κάτι στο αυτί.

Μου είπε ότι είναι ενεργητικός gay, οτι σε βρήκε πολύ χαριτωμένο, και ρώτησε αν έχουμε καθόλου βαζελίνη στο μπάνιο.

Πρέπει να φανείς δυνατός μωράκι μου, κι εγώ σ' αγαπώ πολύ!!!