Ανέκδοτα [Old]

[poscaman]

φιλε αντρεα κοψε λιγακι γιατι δεν προλαβαινουμε να τα διαβασουμε!!

 

(εχω ξεραθει στα γελια )

[antreaslam]

αν και αρκετα απο αυτά ειναι σεξιστικά(και παλιά), δε νομίζω να προσβάλουν κανέναν, και σήμερα έχω και χρόνο και όρεξη!!!!!

αλό τους!

[antreaslam]

Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ..

 

Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα μπουκάλια της μπύρας;

Είναι κενά από τον λαιμό και πάνω!

 

Οι γυναίκες μπορούν και προσποιούνται οργασμό

αλλά οι άντρες μπορούν και προσποιούνται ολόκληρη σχέση

(Sharon Stone)

 

Γιατί οι άνδρες βγάζουν όνομα στο πέος τους;

Για να ξέρουν ποιος παίρνει το 99% των αποφάσεων!!!!

 

Γιατί στους άντρες αρέσουν τα ανέκδοτα για τις ξανθιές;

Γιατί είναι τα μόνα που καταλαβαίνουν!

 

Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;;

Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!!

 

Πως τρομάζεις έναν άντρα;

Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

 

Ο πιο σίγουρος τρόπος για να χεις έναν ωραίο άνδρα για πάντα στο μπράτσο σου είναι να... κάνεις τατουάζ.

 

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- Σ' άρεσε αγάπη μου;

- Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν, απαντάει εκείνη.

- Δηλαδή; Ξαναρωτά εκείνος. Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;

- Όχι, του λέει, εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!!

 

Τι κοινό έχουν 1.000.000 σπερματοζωάρια με 1.000.000 άντρες αντίστοιχα;

Ότι ανάμεσα στα 1.000.000 μόνο 1 μπορεί να φανεί χρήσιμο

 

Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;

Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

 

Γιατί οι άντρες έχουν μια τρύπα στην άκρη του πέους;

Για να τροφοδοτείται με αέρα το μυαλό τους!

[antreaslam]

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

Δεν θέλω να την διακόψω.

 

 

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

 

 

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

 

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους;

Επειδή το θέλουν.

 

 

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:

-«Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες» Και εκείνη απάντησε:

- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»

 

 

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

Να έχετε δύο πεθερές.

 

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».

- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»

 

 

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος». Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

- «Μπορείς να πάρεις την δική μου».

 

 

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

 

 

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του απαντά ο άλλος.

 

 

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

 

 

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

 

 

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

 

 

Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

 

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»

- «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».

 

 

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.

1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.

2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.

3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.

4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"

"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε “Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω". Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.

7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρωτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"

8. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.

9. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. "άργησα για τα σκουπίδια;" Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"

[antreaslam]

Το παρακάτω κείμενο είναι δημοσίευμα του Ταχυδρόμου στις 27 Ιανουαρίου 2001. Αυτοί λένε ότι είναι πραγματικό αλλά όσο και να προσπαθώ δεν μπορώ να το πιστέψω...

 

 

"

Δήλωση ατυχήματος που υπεβλήθη από τον τραυματισθέντα στο Τζάννειο Νοσοκομείο Πειραιώς. Τηρούνται επακριβώς η σύνταξη και η ορθογραφία του πρωτοτύπου.

 

ΔΗΛΩΣΗ ΑΤΥΧΗΜΑΤΟΣ

 

Είμαι ένας επαγγελματίας οικοδώμος. Τη μέρα του ατυχήματος δούλευα στη σκεπή μιας εξαόροφης οικοδομής. Όταν τέλεψα τη δουλειά μου, είδα ότι μου περσέψανε κοντά στα 250 κιλά τούβλα, πάνω – κάτω. Αντί όμως να τα κατεβάσω από τη σκεπή με τα χέρια και από τη σκάλα και να με σαπίσει το ανεβοκατέβασμα, είπα να τα βάλω σένα βαρέλι και να τα κατεβάσω με την τροχαλία που είχε πει ο μάστορας να βάλουμε από τα πριν στη σκεπή.

 

Σπρώχνω λοιπόν το βαρέλι στο κενό και το γεμάω με τα 250 κιλά τούβλα πάνω – κάτω και κατεβαίνω στο δρόμο. Λύνω το σκοινί που κράταγε το βαρέλι και το κρατάω γερά για να κατεβάσω τα τούβλα σιγά – σιγά μη σπάσουνε και τα πληρώσω από την τσέπη μου.

 

Όπως έγραψα και πριν στο χαρτί που μου δώκατε ζυγίζω 55 κιλά αλλά είμαι γερός και τα χέρια μου σφίγγουνε σαν τανάλιες, τόσα χρόνια στις οικοδομές. Αλλά παρόλαφτά μόλις έλυσα το σκοινί ξαφνιάστηκα απόνα δυνατό τράνταγμα τάχασα και κόλησε το μυαλό μου και ξέχασα να αμολύσω το σκοινί. Όπως καταλαβαίνετε ακόμα και άμα δεν έχετε δουλέψει σε οικοδομές απογιώθηκα προς τα πάνω και άρχισα να ανεβαίνω γρήγορα παράλληλα με την οικοδομή.

 

Στο τρίτο πάτωμα πάνω – κάτω τρακάρησα με το βαρέλι με τα τούβλα που κατέβαινε πιο γρήγορα απόσο εγώ ανέβαινα. Αυτός ο τράκος εξηγάει τα κατάγματα του κρανίου μου και στην ομοπλάτη μου.

 

Αφού τράκαρα με το βαρέλι που κατέβαινε συνέχιζα να ανεβαίνω αλλά πιο σιγά και έφτασα μέχρι πάνω στην κορφή της οικοδομής και τα δάχτυλα του δεξιού μου του χεριού που είχα πιάσει το σκοινί χωθήκανε μέσα στην τροχαλία.

 

Δεν λέω μουρλάθηκα από τον πόνο αλλά είχα καταλάβει τι είχε γίνει και παρα που πόναγα δεν άφησα το σκοινί μη τυχόν και γρεμιστώ από εκεί ψηλά.

 

Εκείνη όμως τη στιγμή που κατάλαβα τι είχε γίνει το βαρέλι συγκρούστηκε με το πεζοδρόμιο κάτω στο δρόμο που είχε φτάσει και του φεύγει ο πάτος. Χύνονται στο δρόμο τα τούβλα και του βαρέλι που άδειασε δεν ζύγιζε πάνω από 25 κιλά με τίποτα.

 

Όπως καταλαβαίνετε ακόμα και άμα δεν έχετε δουλέψει σε οικοδομές εγώ που δεν είχε αφήσει ακόμη καθόλου το σκοινί άρχισα να κατεβαίνω τώρα γρήγορα προς τα κάτω αλλά παράλληλα με την οικοδομή.

 

Στο τρίτο πάτωμα πάνω – κάτω ξανατρακέρνω με το βαρέλι που ανέβαινε γρήγορα. Αυτός ο δεύτερο τράκος εξηγάει τα κατάγματα στους αστραγάλους και όλα τα χτυπήματα που έχω στα πόδια.

 

Βέβαια ο δεύτερος τράκος είχε και ένα καλό αφού με φρενάρησε λίγο και έτσι δεν έπεσα με φόρα πάνω στο σωρό με τα τούβλα που είχανε χυθεί στο πεζοδρόμιο και να πάθαινα καμία ζημιά.

 

Με λύπη μου σας πληροφορώ ότι μετά ξαπλωμένος κατάχαμα στα τούβλα και ακουνητοποιημένος από τον πόνο κοιτώντας το άδειο βαρέλι έξι πατώματα πάνω από το κεφάλι μου λιποθυμάω και αμολάω το σκοινί. Μετά δε θυμάμαι τίποτα μέχρι που είδα τον κύριο γιατρό. "

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού, που να μαγειρεύει συχνά, να καθαρίζει το σπίτι και να έχει μια δουλειά.

 

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που να σε κάνει να γελάς

 

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα στην οποία μπορείς να βασιστείς, και να μην σου λέει ψέματα

 

- Είναι πολύ σημαντικό να βρεις μια γυναίκα που λατρεύει να σου κάνει έρωτα

 

- Είναι ιδιαίτερα σημαντικό αυτές οι τέσσερις γυναίκες να μην γνωρίζονται μεταξύ τους.

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ πίεσης, άγχους και πανικού;

 

Πίεση έχεις όταν η γυναίκα σου είναι έγκυος.

 

Αγχος έχεις όταν η κοπέλα σου είναι έγκυος.

 

Πανικό έχεις όταν είναι και οι δύο έγκυες.

[felikas]

[...]και να πάθαινα καμία ζημιά.[...].

 

Μήνες είχα να γελάσω τόσο!

Να είσαι καλά... Ακόμα κ τώρα που πληκτρολογώ με πονάει το στομάχι από τα γέλια...

[marios1957]

antreaslam4przdnt!

 

Ευχαριστώ.

[slim_shady]

 

20. Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας

 

 

Με ποια ακριβως εννοια??

[KaizerSoze]

Αυτη του Fight Club

[antreaslam]

αφού βλέπω ότι ο κόσμος χαμογελάει,συνεχίζω!!!!

 

Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες.

Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό.

Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε 'πλάτες') πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια.

 

Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της.

Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε και έτσι η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια, ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα:

 

' Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα.

Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της.

Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ.

Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση.

Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε.

 

Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα.'

 

 

 

Πεθαινει ο Λενιν και παει στη κολαση

Εκει τους ειχε συνδικαλισει ολους. Τα διαβολακια ζητουσαν επιδοματα εργασιας, συνταξη, διακοπες και πολλα αλλα.

Χαμος στη κολαση! Διαδηλωσεις, πορειες και γενικα χαος!

Τι να κανει και ο διαβολος, στελνει το Λενιν στο παραδεισο για να γλυτωσει.

Μετα απο λιγα χρονακια παιρνει τηλεφωνο το Θεο για κατι διαδικαστικα.

Το τηλεφωνο χτυπα και το σηκωνει ο Θεος:

Θεος: Εμπρος

Διαβολος: Ελα ρε φιλε Θεε, τι γινεται?

Θεος: Πρωτον, δεν ειμαστε φιλοι ειμαστε συντοφοι και δευτερον, δεν υπαρχει Θεος!

[χάπι]

:lol: γεια σου ρε Αντρέα ! u've made my day !

[antreaslam]

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:

"ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ"

 

Κάποια επιγραφή:

"ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ"

 

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:

"ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ"

 

Πινακίδα: "ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ"

 

Πινακίδα σε parking:

"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Εφαγε δηλαδη το α που επιανε τοσο χωρο)

 

Πινακίδα σε ταβερνα:

"Οποιος πινει για να ξεχασει , παρακαλειται να προπληρωσει"

 

Αγγελια: "ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ"

 

Πινακίδα σε ενοικιασεις αυτοκινητων και μοτοσικλετων:

"DUCKS FOR RENT" (παπακια για νοικιασμα)

 

Πινακίδα σε καποιο καταστημα στην Αθηνα:

ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"

 

Σε καποια πινακίδα στην Ασπροβαλτα:

"DOLOMATA ΓΙΑ FISHING"

 

Σε πινακίδα ουρητηριων στην Καλαματα:

"ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ"

 

Πινακίδα σε μαγαζι στην Δραμα:

"ΑΝ ΕΙΣΤΕ ΑΠΑΙΤΗΤΙΚΟΙ ΑΠΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΣΕ ΜΑΣ. ΘΑ ΣΑΣ ΕΞΗΓΗΣΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΣΤΕ"

 

Ταμπελα σε κατάστημα στην Αθηνα:

"ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ"

 

Ταμπελα καπου στην Αθηνα:

"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100"

 

Αγγελια σε εφημεριδα της Αθηνας:

"ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ" (αντι για Java)

 

Τιτλος ειδησεων στο Alpha:

"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"

 

Καποια ταμπελα στην Αθηνα:

"ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ"

 

Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακο συλλεκτη:

"ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"

 

Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:

"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ...

 

Πινακιδα εξω απο αποθηκη στον Μαραθωκαμπο Σαμου με σκοπο να προειδοποιησει τους ξενουν να μην αφοδευουν εξω απο την αποθηκη: "NO XESIMO, THA PESEI XILO"

 

Επιγραφη στο πισω μερος φορτηγου απο τον Ορχομενο: "ΓΥΝΑΙΚΕΣ: ΧΕΙΛΗ ΜΙΣΑΝΟΙΧΤΑ - ΠΟΔΙΑ ΟΡΘΑΝΟΙΧΤΑ - ΜΥΑΛΟ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ

 

Ταμπελα σε σουβλατζιδικο στο Ηρακλειο: "HERE WE SELL GOOD TUR" (εδω πουλαμε καλο γυρο

 

Σε ταμπελα σουβλατζιδικου καπου στις Κυκλαδες: "SOUBLAKI WITH ROUND"

 

Γραπτη αναφορα απο παρατηρητηριο στην πρασινη γραμμη (Λευκωσια, Κυπρος):

"ΩΡΑ 4:15 ΜΜ, 22 ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ 1988. ΒΛΕΠΩ ΒΟΡΕΙΟΔΥΤΙΚΑ ΜΟΥ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΝΑ ΑΕΡΙΖΕΤΑΙ, ΑΓΝΩΣΤΩΝ ΣΤΟΙΧΕΙΩΝ"

 

Το ονομα ενος πρακτορειου ΠΡΟ-ΠΟ στην Ναυπακτο: "ΤΟ ΦΑΡΔΟΣ"

 

Σε πινακιδα κρεοπωλειου στην Ξανθη: "ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ"

 

Προειδοποιητικη πινακιδα σε ορεινο δρομο του Καρπενησιου: ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ"

 

:lol: γεια σου ρε Αντρέα ! u've made my day !

 

γεια σου και σένα χάπι! χαίρομαι που μπόρεσα να ικανοποιήσω...τις απαιτήσεις της υπογραφής σου!!!!

[antreaslam]

CD title:Ψηφιακός νταλκάς

 

Artist:Bασίλης Πάλλης

 

 

Μ' έχει πάρει από κάτω

 

που 'χεις γκόμενο βαρβάτο

 

και εμένανε με φτύνεις

 

με ντιλιτ πολλά με σβήνεις.

 

Τονε βρήκες στα ιντερνέτια

 

και θαρρείς πως έχει τέτοια

 

πίκρες κάνω κοπυ πεϊστ

 

γιατί εσύ δεν έχεις τεϊστ.

 

Αν μ'αγαπας δεν ξέρω

 

αν μ'αγαπάς δεν ξέρω

 

βαράει η καρδιά μου

 

τρελά ραν ταιμ ερο...

 

Σαν το Ντος αργά σε χάνω

 

άπειρα φορμάτ θα κάνω

 

και θα βάλω τα γουίντος

 

μήπως και γυρίσεις μήπως...

 

Μην ξεχνάς πως έχεις βέρα

 

άσε τώρα τον ξενέρα

 

έλα πίσω στον Μπιλ Γκέιτς

 

μην κολλήσεις κανα Ειτζ.

 

Αν μ'αγαπας δεν ξέρω

 

αν μ'αγαπάς δεν ξέρω

 

βαράει η καρδιά μου

 

τρελά ραν ταιμ ερο...

 

 

 

ειμαστε στη αμερικη, σε ενα μπαρ καθεται ο Κολιν Παουελ με τον Μπους και σχεδιαζουν τον τριτο παγκοσμιο,

 

ενας τυπος μπαινει μεσα τους βλεπει και τα παιζει, παει στο μπαρμαν και του λεει

-"ρε φιλε ειναι αυτοι που νομιζω?"

-"ναι" του λεει

 

Ο τυπος αμεσως τους πλησιαζει και λεει¨

-"χαιρεται τιμη μου, να σας ρωτησω την κανεται εδΩ?"

ο παουελ απαντα¨

-"σχεδιαζουμε τον 3ο παγκοσμιο"

-"α ναι? το θα κανεται?"

-"θα σκοτωσουμε 400 εκατομυρια μουσουλμανους και μια ξανθια με μεγαλα βυζια!"

ο τυπος τα παιζει

"Μια ξανθια με μεγαλα βυζια? Μα γιατι!?!"

οποτε ο Παουελ γυρναει στον Μπους και του λεει

-"ειδες τι σου λεγα? κανεις δεν νειαζεται για 400 εκατομυρια μουσουλμανους!!"

[χάπι]

πεθαίνει ένας πολ. μηχ. και ΑΠΟ ΛΑΘΟΣ (γιατί είναι γνωστό ότι όλοι οι μηχανικοί ζούμε την Κόλαση σε αυτήν τη ζωή...)πάει στην Κόλαση. Βλέπει το Χάος και ΤΡΕΛΑΙΝΕΤΑΙ ! Σηκώνει τα μανίκια και πιάνει δουλειά. Τους φτιάχνει δρόμους, πλατείες, πάρκα, κτίρια με κλιματισμό, απομονώνει τα καζάνια σε βιομηχανική ζώνη... Μια χαρά ! Μετα από καμιά 1000ετία η γραφειοκρατία του Παραδείσου ανακαλύπτει το λάθος κι ο Θεός τηλεφωνεί στο Διάβολο ...

 

-έχεις εκεί κάτω από λάθος έναν δικό μας. Τον τάδε...

-αααα το μηχανικό ? Πολύ καλό παιδί ! Μας έχει τακτοποιήσει μια χαρά !

-στείλτον εδώ ! Έγινε λάθος !

-δεν έχει να πάει πουθενά ! Τον καλύτερό μου θα διώξω ?

-στείλτον γιατί θα σου κάνω μήνυση !

-μπααααα ... Και που θα βρεις δικηγόρο ????

[antreaslam]

-Μαμα, τωρα που εγινα 15 χρονων μπορω να βαλουν σουτιεν?

 

-Οχι Μπαμπη

 

 

 

Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;

Η γαμήλια τούρτα.

 

 

Η ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΜΕ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ ΤΕΛΟΣ

Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος την καλή του: "Θα με παντρευτείς;"

 

Εκείνη απάντησε: "ΟΧΙ"

 

Κι από τότε το παληκάρι ζει ευτυχισμένα, βλέπει ποδόσφαιρο και παίζει playstation, πίνει μπύρες χωρίς σταματημό, έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει όπου**γουστάρει!

 

THE END