Ανέκδοτα [Old]

[antreaslam]

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του.

Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του.

Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.

 

«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα.

«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»

 

Ο μικρός Κωστάκης βλέπει το αυτοκίνητο του μπαμπά του να περνάει απ' το πάρκο της παιδικής χαράς και να πηγαίνει προς το δάσος.

 

Περίεργο το σκασμένο και μη γνωρίζοντας την παροιμία με την γάτα

Με τα ίδια γούστα, ακολoυθεί το αμάξι και το συναντάει κάποια στιγμή παρκαρισμένο.

 

Εκτός απ' τ' αμάξι όμως βλέπει και το μπαμπά ν' αγκαλιάζει τη Θεία Καίτη και να τη φιλάει!!!

Ξετρελαίνεται απ' τον ενθουσιασμό και τρέχει τρέχει τρέχει πάει στο σπίτι στη μαμά του:

 

"ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΜΑΜΑ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΙ Η ΘΕΙΑ"

 

Η μαμά του λέει να ηρεμήσει και να της πει την ιστορία "Ήμουν στο πάρκο και ο μπαμπάς και η θεία Καίτη πέρασαν με το αυτοκίνητο του μπαμπά.

 

Τους ακολούθησα και τους είδα στο δάσος. Ο μπαμπάς έδινε στη Θεία Καίτη ένα μεγάλο φιλί και μετά την βοήθησε να βγάλει τη φούστα της.

 

Μετά η Θεία Καίτη τον βοήθησε να βγάλει το παντελόνι του.

Μετά η θεία Καίτη ξάπλωσε στη θέση του συνοδηγού και ο μπαμπάς . . .. "

 

"Α, Κωστάκη", είπε η μαμά. "Αυτή είναι μια πολύ ωραία ιστορία.

Να μας την πεις το βράδυ που θα είμαστε όλοι μαζί στο τραπέζι.

Θέλω να δω το ύφος του μπαμπά όταν την ακούσει."

 

Το βράδυ στο τραπέζι η μαμά ζητάει απ' τον μικρό Κωστάκη να πει την ιστορία του.

Ο μικρός αρχίζει να λέει. Περιγράφει το αυτοκίνητο στο δάσος, το ξεντύσιμο, το ξάπλωμα

στη θέση του συνοδηγού και "και μετά ο μπαμπάς και η θεία Καίτη έκαναν το ίδιο πράγμα

που έκανε η μαμά με το θείο Γιώργο τότε που ο μπαμπάς ήταν ταξίδι."

 

 

Ηθικόν δίδαγμα:

Μη διακόπτετε τους άλλους πριν τελειώσουν αυτό που έχουν να σας πουν

[χάπι]

Επίκαιρο και αρκούντως ελεεινό...

 

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν.

 

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμάει να είναι από πάνω, γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

 

Ο Εγγλέζος προτιμάει να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

 

Ό Έλληνας λέει ότι προτιμάει από πίσω.

 

Καλά και τι βλέπεις, τον ρωτάνε;

 

- Βλέπω διάφορα κάθε φορά. Σήμερα θα δω Champions League.

[antreaslam]

Ο Γιαννης, γιατρος στο επαγγελμα, εχει δεσμο με εναν απο τους ασθενεις του..

 

Ειναι ομως πολυ προβληματισμενος με το γεγονος, μιας και θεωρει πως εχει παραβει τους κωδικες επαγγελματικης δεοντολογιας, τον Ορκο του Ιπποκρατη κλπ, κλπ, κλπ..

 

Η συνειδηση του, του μιλαει με δυο φωνες....

 

Η μια φωνη του λεει:

 

"Μην το παιρνεις τοοοσο βαρια! Αλλωστε, δεν εχεις σχεση, δεν εισαι παντρεμενος, δεν απατας κανεναν.. Ανθρωπος εισαι κι εσυ βρε αδερφε! Και ουτε ο πρωτος εισαι, ουτε ο τελευταιος που διατηρει σχεσεις με ασθενη του!"

 

Η δευτερη φωνη του επισημαινει:

 

"Γιαννη, εισαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"

 

-Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις... Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά

Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:

- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!...

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!

 

Περί κρεββατομουρμούρας...

 

Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που

έχουν με

τις γυναίκες τους: Την κρεββατομουρμούρα όταν αργούν να

γυρίσουν

στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:

- Ρε εγώ γυρνaω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό

το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως,περπατάω

στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα

όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!

Ο δεύτερος τα ίδια...

Ο τρίτος πάλι λέει:

- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:

 

- "Σούλα πάρε μου μια πίπα!", και κάνει πως κοιμάται ...

 

Επίκαιρο και αρκούντως ελεεινό...

 

ελεεινό????γιατί???? :confused:

[χάπι]

τρόπος του λέγειν...

 

εξάλλου για να βάζω το "αρκούντως" πριν, εννοείται ότι το "ελεεινό" το χρησιμοποιώ με την καλή έννοια (και με φωνή Ψινάκη)

[antreaslam]

τρόπος του λέγειν...

 

εξάλλου για να βάζω το "αρκούντως" πριν, εννοείται ότι το "ελεεινό" το χρησιμοποιώ με την καλή έννοια (και με φωνή Ψινάκη)

 

όχι τίποτα άλλο, αλλά...ήμουν έτοιμος να δώσω συγχαρητήρια στον τύπο για την επιλογή της στάσης!!!!

[χάπι]

... μα είμαστε ρομαντικός λαός Αντρέα μου !

[antreaslam]

... μα είμαστε ρομαντικός λαός Αντρέα μου !

 

ναι ναι,είναι αλήθεια αυτό!!!!!!!!!φαίνεται και από το παραπάνω (αληθοφανέστατο) ανέκδοτο,και από την εν γένει συμπεριφορά μας!!!!

[antreaslam]

Ποιο ειναι το πιο αχρηστο πλασμα στον κοσμο;;;

.

.

.

.

.

.

.

.

Η γοργονα.

Γιατι ουτε να την φας μπορεις, ουτε να την γ@μησεις!!!!

 

 

 

 

 

 

 

με κάποια δε συμφωνώ,κάποια έχουν πλάκα...anyway,εσείς κρίνεται!!!

 

ΓΙΑΤΙ ΓΟΥΣΤΑΡΟΥΜΕ ΠΟΥ ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΛΛΗΝΕΣ !!!!!!

 

1. Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι

2. Γιατί μπροστά στο ρεβανί τι να μας πει το μιλφέιγ

3. Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες

4. Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε

5. Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»

6. Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί

7. Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα

8. Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει

9. Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας

10. Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι

11. Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί

12. Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε

13. Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»

14. Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε

15. Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος

16. Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια

17. Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε

18. Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα

19. Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»

20. Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας

21. Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»

22. Γιατί βράζει το αίμα μας

23. Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία

24. Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά

25. Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή

26. Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς

27. Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο

28. Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας

29. Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα

30. Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο

31. Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο

32. Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω

33. Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος

34. Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο

35. Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες

36. Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες

37. Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη

38. Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά?πάει στις παραλίες!

39. Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και πού να τρέχουμε τώρα!

40. Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη

41. Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα

42. Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους

43. Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο

44. Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ

45. Γιατί μπορούμε να παρατήσουμε τα πάντα για έναν μεγάλο έρωτα!

46. Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!

47. Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο

48. Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες

49. Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)

50. Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση

51. Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια

52. Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε

53. Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία

54. Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς

55. Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε

56. Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο

57. Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία

58. Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε

59. Γιατί έχουμε του κόσμου τα ελαττώματα και παρόλα αυτά είμαστε ακαταμάχητοι

60. Γιατί η ζωή μας είναι στο «δυνατό» ενώ των ξένων στο «αθόρυβο»

61. Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;

62. Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε

63. Γιατί κάνουμε τις περισσότερες καταχρήσεις κι όμως ζούμε περισσότερο

64. Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα

65. Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε

66. Γιατί κάποτε «φωτίσαμε» ολόκληρο τον κόσμο

67. Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας

68. Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας

69. Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ

70. Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο

71. Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο

72. Γιατί τα πιο απίστευτα είναι κι ελληνικά

73. Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη

74. Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας

75. Γιατί είμαστε περήφανοι για το παρελθόν μας

76. Γιατί δεν πάμε για ύπνο με τις κότες αλλά το ξημερώνουμε διασκεδάζοντας

77. Γιατί ακόμη και το πιο μικρό ξωκλήσι μας λούζεται από φως. Δεν πιάνεται η ψυχή μας απ'τη σκοτίδα του βιτρώ

78. Γιατί τα λέμε έξω απ΄ τα δόντια

79. Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις

80. Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα

81. Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ

82. Γιατί είμαστε των άκρων

83. Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ

84. Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»

85. Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ

86. Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια

87. Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί

88. Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα

89. Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους

90. Γιατί είχαμε μάγκες προγόνους

91. Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι

92. Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;

93. Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.

94. Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.

95. Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.

96. Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.

97. Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.

98. Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.

99. Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν?

100. Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.

101. Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.

102. Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.

 

103.ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ Ο ΣΟΥΒΛΑΤΖΗΣ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ: "ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ ΚΟΠΕΛΙΑ", ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΕΙΤΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ "ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ" ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.... ;);)

[antreaslam]

Ήταν ένας τύπος που η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.

- Τόσο πολύ, γιατί;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.

Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:

- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά...

Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα.

Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ.

Γυρίζει λοιπόν και της λέει:

- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει,έχεις πάρει τον πούλο!!!!

[poscaman]

το ειχα διαβασει καπου και το εψαχνα καιρο!ευχαριστω φιλε

 

edit: αυτο με τους Ελληνες

[antreaslam]

Έμπειρη ή αθώα; Λαϊκή ή κυριλέ; Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό; Για σπίτι ή για κρεβάτι; 16άρα ή 40άρα; Γουρουνιά ή συναίσθημα; Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός; Aπό πάνω ή από κάτω;

 

Αυτά είναι τα μεγάλα ανδρικά ερωτήματα... διαβάστε παρακάτω για να βρείτε τις απαντήσεις.

 

 

 

Έμπειρη ή αθώα;

 

H έμπειρη είναι προτιμότερη επειδή:

 

Πιάνει πιο εύκολα τον υπαινιγμό "μπορείς να γυρίσεις τώρα;"

Δεν δαγκώνει την κρίσιμη στιγμή.

Άλλο σεξ και άλλο ύπτιο IEK Ξυνή.

Δεν χρειάζονται άπειρα προκαταρκτικά.

Aποφεύγεις το τρίωρο αγκάλιασμα μετά, προκειμένου να την παρηγορήσεις για το κακό που της έκανες.

 

H αθώα είναι προτιμότερη επειδή:

 

H ανακάλυψη μιας απάτητης παραλίας είναι πάντα συναρπαστική στιγμή.

Tο επιχείρημα "αν δεν δοκιμάσεις δεν θα ξέρεις" είναι συνήθως αποτελεσματικό.

Δεν νιώθεις σα μαθητής που γράφει διαγώνισμα με θέμα "ο σεβασμός και η σεξουαλική χειραφέτηση της σύγχρονης γυναίκας".

H αθώα μπορεί να γίνει έμπειρη, ενώ το αντίθετο ποτέ.

Δεν αγωνιάς μήπως της φανεί μικρό.

 

 

 

Λαϊκή ή κυριλέ;

 

H λαϊκή είναι προτιμότερη επειδή:

 

Δεν μένει ποτέ ακίνητη στα μπουζούκια.

H σχέση της με τα μίνι και τα ψηλά τακούνια είναι σχέση ζωής.

Δεν σε τιμωρεί ποτέ με τα "πρέπει να συζητήσουμε".

Γελάει πιο εύκολα.

Θέλει να είναι "γκόμενα" και όχι "σύντροφος", οπότε χωρίζεις ανώδυνα.

H φράση "πιάσε ένα φραπόγαλο ρε συ Λίτσα" της φαίνεται λογική και δεν την οδηγεί σε εγκεφαλικό.

 

H κυριλέ είναι προτιμότερη επειδή:

 

Δεν σε τρώει η αγωνία μήπως στο πάρτι που την συνοδεύεις, εμφανιστεί ντυμένη "Σβετλάνα".

Eίναι πιο επιρρεπής στην παπαρολογία, οπότε αν κάνεις καμιά λαδιά, τα μπουρδουκλώνεις και απαλλάσσεσαι λόγω αμφιβολιών.

Σου δίνει ένα προφίλ πιο συμβατό με την Eυρωπαϊκή Ένωση.

Έχει εκπαιδευτεί να είναι πιο ανεξάρτητη, οπότε δεν την έχεις συνέχεια πάνω στο κεφάλι σου.

 

 

 

Mε έμφαση στο στήθος ή με έμφαση στον πισινό;

 

Tο στήθος είναι προτιμότερο επειδή:

 

Mπορείς να βυθιστείς και να απομονωθείς για ώρες εκεί μέσα, χωρίς άγχος.

Eίναι πιο εύκολα προσβάσιμο.

Ξυπνάει αναμνήσεις...

Tο έχει τιμήσει η Πάμελα Aντερσον.

Mε μια μικρή διόρθωση, κάνει την ιδιοκτήτριά του πολύ πιο φιλική προς το χρήστη.

 

O κώλος είναι προτιμότερος επειδή:

 

Eίναι πιο ντόμπρος και δεν καταφεύγει σε οφθαλμαπάτες τύπου "ενισχυμένο σουτιέν".

Eπειδή δεν βρίσκεται στην πρόσοψη, τον χαζεύεις χωρίς να εκτίθεσαι πολύ.

Δεν τον βαριέσαι ποτέ.

Σε εξαιρετικές περιπτώσεις, μπορείς να τον ακούσεις να σου στέλνει τηλεπαθητικά μηνύματα.

 

 

 

Για σπίτι ή για κρεβάτι;

 

Για σπίτι επειδή:

 

Γιατί το συζητάμε, αφού και το κρεβάτι μέσα στο σπίτι βρίσκεται;

Tα σιγανά ποταμάκια είναι πολύ πιο εξελίξιμα.

Όταν κάποιο βράδυ δεν έχεις όρεξη, τα προτερήματα της κρεβατάble αχρηστεύονται.

Όταν η προηγούμενη ήταν του κρεβατιού.

 

Για κρεβάτι επειδή:

 

Δηλαδή ο προορισμός του ανθρώπου είναι να έχει σιδερωμένα πουκάμισα;

Δεν παχαίνεις μετά από κάνα δυο μήνες.

Oι νοικοκυρές με απωθημένα είναι πολύ πιο επικίνδυνες.

Όταν η προηγούμενη ήταν νοικοκυρά.

 

 

 

16άρα ή 40άρα;

 

Yπέρ της 16άρας επειδή:

 

Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.

Aν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.

Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.

Tο πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.

Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.

 

Yπέρ της 40άρας επειδή:

 

Oι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.

Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".

Δεν είναι παράνομο.

Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.

Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.

 

 

 

Γουρουνιά ή συναίσθημα;

 

Γουρουνιά επειδή:

 

Aν δεν αμυνθείς με κάποιο τρόπο, σε λίγο βρίσκεσαι να μιλάς για σερβιέτες και Mπέβερλι Xίλς.

Oι νεάτερνταλ ήταν και πιο ευτυχισμένοι και πιο γοητευτικοί.

Έχει πιο πολλή πλάκα.

Δεν σε εμπιστεύονται για τα προσωπικά τους, οπότε γλιτώνεις τα μπούρου-μπούρου και την κλαψούρα.

 

Συναίσθημα επειδή:

 

Γιατί το ματς στην τηλεόραση δεν έχει ενδιαφέρον.

Mαθαίνεις περισσότερα μυστικά που μπορείς να χρησιμοποιήσεις αργότερα σε μια δύσκολη στιγμή.

Όταν κάποια δεν βρίσκει τη γουρουνιά απωθητική, την ερωτεύεσαι.

Γιατί πρέπει.

 

 

 

Nα κερατώσω ή να είμαι πιστός;

 

Nα κερατώσω επειδή:

 

Aν το κάνεις πρώτος, μετά δεν σε πειράζει πολύ όταν σου το κάνουν.

Όταν δεν το κάνεις, σου μένει απωθημένο και είναι χειρότερα για όλους.

Aφού το σκέφτηκα, είναι σα να το έκανα.

Aν δεν το μάθει, δεν είναι σα να μην έγινε;

H επιστήμη λέει ότι ο άνθρωπος είναι πολυγαμικό ον.

O καλύτερος τρόπος για να αποφύγεις τον πειρασμό είναι να υποκύψεις.

Mα καλά, είμαι τόσο μαλάκας που το σκέφτομαι;

 

Nα είμαι πιστός επειδή:

 

Tο άγχος να βρίσκω δικαιολογίες και να πετάω γόπες με κραγιόν από το παράθυρο θα με οδηγήσει στο έλκος.

Kι αν μετά μου αρέσει και το κάνω χόμπι;

Δεν πρέπει να παίρνεις αποφάσεις την ώρα που το αίμα εγκαταλείπει τον εγκέφαλο και συγκεντρώνεται στο υπογάστριο.

Όλα μια ιδέα είναι μωρέ...

Έχω περιέργεια να δω μια φορά πώς είναι.

 

 

 

Aπό πάνω ή από κάτω;

 

Aπό πάνω επειδή:

 

Δείχνει εργατικότητα και φιλότιμο.

Έχεις καλύτερη οπτική γωνία.

Γυμνάζεσαι.

Δεν κινδυνεύεις να σου έρθει κανένα βυζί στο κεφάλι.

Mια μικρή αδεξιότητα πάνω στο πάθος, όταν βρίσκεται εκείνη από πάνω σου, δεν έχει σαν συνέπεια θλαστικά τραύματα.

 

Aπό κάτω επειδή:

 

Όσο έχει την πρωτοβουλία εκείνη, αποφεύγω τις τρυφερότητες.

Για κάποιο παράξενο λόγο, αυτό τους κάνει πιο "ισότιμη σχέση".

Όταν ρίχνει το κεφάλι προς τα πίσω, μπορείς να φαντάζεσαι όποια θέλεις.

Έχεις οπτική επαφή με την τηλεόραση

 

και 4 μικρά....

ΤΟ ΩΡΟΣΚΟΠΙΟ ΣΑΣ ΣΗΜΕΡΑ. ΤΥΧΗ : ΤΑ ΑΣΤΡΑ ΣΑΣ ΧΑΜΟΓΕΛΟΥΝ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ :

ΤΑ ΑΣΤΡΑ ΣΑΣ ΧΑΜΟΓΕΛΟΥΝ.. ΣΕΞ: ΤΑ ΑΣΤΡΑ ΕΧΟΥΝ ΓΑΜΗΘΕΙ ΣΤΑ ΓΕΛΙΑ...

ΑΝ ΣΤΟ ΟΝΕΙΡΟ ΣΟΥ ΔΕΙΣ ΤʼΣΤΕΡΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΦΕΓΓΑΡΙ ΝΑ ΣΕ ΦΩΤΙΖΟΥΝ , ΤΑ

ΣΥΝΝΕΦΑ ΝΑ ΣΕ ΣΚΕΠΑΖΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΓΓΕΛΟΥΣ ΝΑ ΣΕ ΝΑΝΟΥΡΙΖΟΥΝ, ΝΑ ΞΕΡΕΙΣ

ΠΩΣ... ΤΑ ΚΑΚΑΡΩΣΕΣ!!!

... ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ... ΚΑΤΕΒΗΚΕ Ο ΔΙΑΒΟΛΟΣ ΣΤΗ ΓΗ ΚΑΙ ΨΑΧΝΕΙ ΠΑΡΘΕΝΑ ΝΑ

ΤΗΝ ΠΑΡΕΙ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ. ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: ΓΑΜΗΘΗΤΕ ΟΛΕΣ ΜΗ ΣΑΣ ΠΑΡΕΙ Ο ΔΙΑΒΟΛΟΣ.

Ποιό είναι το αντίθετο του οδηγώ και σε σκέφτομαι?

 

απάντηση:

Περπατώ και σε γράφω στα αρχ**ι@ μου!!!!!!!!!!!!!!!

[antreaslam]

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:

- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"

- "Τι κάνεις εδώ μέσα μα*****μένο;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.

Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.

- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.

- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."

- "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.

- "Στην πουλάω 50 ευρώ."

- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."

- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"

Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.

Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."

- "Ωχ..."

- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."

- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."

- "60 ευρώ."

Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.

Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:

- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."

Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:

- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."

Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):

- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μ***κίες."

 

 

 

 

Ο τύπος μπαίνει αγριεμένος σπίτι. Ανοίγει την πόρτα της κρεβατοκάμαρας και βλέπει την γυναίκα του ξαπλωμένη με άλλον άντρα.

"Ποιος είσαι εσύ ρε μαλ...α;;;", λέει εκνευρισμένος.

"Ποιος είμαι'γώ; Ποιος είμαι'γώ;

Εγώ είμαι αυτός που πληρώνει κάθε μήνα το φροντιστήριο των παιδιών σου!

Εγώ είμαι αυτός που έδωσα τα λεφτά για να ξεχρεώσεις το αμάξι σου!

Εγώ είμαι αυτός που έδωσα λεφτά στην γυναίκα σου και πήρε καινούργια έπιπλα βρε άχρηστε!"

 

Και ο "κερατάς": "Ε, τότε σκεπάσου ρε φιλε μην κρυώσεις!"

[antreaslam]

ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ

 

· Η διαφορά μεταξύ ιδιοφυΐας και βλακείας είναι ότι η ιδιοφυϊα έχει όρια

 

· Ο καλύτερος τρόπος για να κρατάς το λόγο σου είναι να μην τον δίνεις

 

· Μην κρατάς αρνητική στάση λέγοντας: Δε θα επιτύχω, δε θα επιτύχω.. Προτιμότερη είναι η θετική στάση: Θα αποτύχω, θα αποτύχω

 

· Όσο απλό είναι να περιπλέξεις τα πράγματα, τόσο περίπλοκο είναι να τα απλοποιήσεις

 

· Αρχιτεκτονική είναι η τέχνη να χαραμίζεις χώρο

 

· Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου στην σύζυγό του, δύο πράγματα μπορεί να συμβαίνουν: ή είναι καινούρια σύζυγος ή είναι καινούριο το αυτοκίνητο

 

· Οι άντρες που έχουν τρυπήσει τα αυτιά τους είναι καλά προετοιμασμένοι για γάμο. Έχουν νιώσει πόνο κι έχουν αγοράσει κοσμήματα

 

· Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε

 

· Καταλαβαίνεις ότι γέρασες από τη στιγμή που τα κεριά κοστίζουν περισσότερο από την τούρτα

 

· Οι ληστές ζητούν ή τα λεφτά ή τη ζωή σου. Οι γυναίκες και τα δυο

 

· Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς

 

· Ο ορισμός της κραυγαλέας σπατάλης για μένα είναι ένα λεωφορείο γεμάτο δικηγόρους που πέφτει στο γκρεμό κι έχει τρεις θέσεις άδειες

 

· Eγωιστής: ένα άτομο που ενδιαφέρεται περισσότερο για τον εαυτό του παρά για μένα

 

· Φυσικά και υπάρχει πολλή γνώση στα πανεπιστήμια. Οι πρωτοετείς φέρνουν λίγη, οι τελειόφοιτοι δεν παίρνουν πολλή κι έτσι η γνώση συσσωρεύεται

 

· Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα λεφτά από όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που μπορεί να βρει έναν τέτοιον άντρα

 

· Η σκληρή δουλειά δε σκότωσε ποτέ κανέναν, αλλά γιατί να παίζουμε με την τύχη μας;

 

· Μ΄ αρέσει η δουλειά. Μ' ενθουσιάζει. Μπορώ να κάθομαι επί ώρες και να την κοιτάω

 

· Ο άνθρωπος που χαμογελά όταν όλα πάνε στραβά έχει σκεφτεί κάποιον να ρίξει το φταίξιμο

 

· Το να κόψεις το τσιγάρο είναι το πιο εύκολο πράγμα. Εγώ το έχω κόψει τουλάχιστον 50 φορές

 

· Στη δημοκρατία το κάθε κόμμα αφιερώνει το μεγαλύτερο μέρος της ενέργειάς του να αποδείξει ότι το άλλο δεν είναι ικανό να κυβερνήσει. Και τα δυο το πετυχαίνουν. Και τα δυο έχουν δίκιο

 

· Αν αναλάβει το κράτος την έρημο Σαχάρα, σε λίγα χρόνια θα υπάρχει έλλειψη άμμου

 

· Λογική είναι η τέχνη να κάνεις λάθος με αυτοπεποίθηση

 

· Για να ντυθεί μια γυναίκα, γδύνονται δυο ζώα: ένα που δίνει τη γούνα κι ένα που την πληρώνει

 

· Γράφω σε ένα χαρτί ό,τι πρέπει να θυμηθώ. Κατ' αυτόν τον τρόπο, αντί να ξοδεύω το χρόνο μου προσπαθώντας να θυμηθώ αυτό που έγραψα, τον ξοδεύω ψάχνοντας το χαρτί που έγραψα αυτά που πρέπει να θυμηθώ

 

· Eίπα στη γυναίκα μου την αλήθεια. Της είπα πως βλέπω ψυχίατρο. Μετά μου είπε την αλήθεια:βλέπει ψυχίατρο, δυο υδραυλικούς και έναν μπάρμαν

 

· Οικονομολόγος είναι ένας άνθρωπος που θα ξέρει αύριο γιατί αυτά που προέβλεψε χτες δε συνέβησαν σήμερα

 

· Υπάρχουν τρεις τρόποι να γίνει κάτι. Κάντο μόνος σου, προσέλαβε κάποιον να το κάνει ή απαγόρευσε στα παιδιά σου να το κάνουν

 

· Τα αισθήματά μου είναι ανάμεικτα. Είναι σα να βλέπεις την πεθερά σου να πέφτει στο γκρεμό με το αυτοκίνητό σου

 

· Εύκολη: αντρικός όρος που χαρακτηρίζει τις γυναίκες που έχουν τη σεξουαλική ηθική του άντρα

 

· Η ζωή στη Γη μπορεί να είναι ακριβή, αλλά περιλαμβάνει και δωρεάν ταξίδι γύρω από τον ήλιο

 

· Τράπεζα είναι το ίδρυμα που σου δανείζει λεφτά αν μπορείς να αποδείξεις ότι δεν σου χρειάζονται

[poscaman]

Γυναικείες Ορμόνες...

 

> > > :: Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η

> > > :: οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κλπ, υπάρχουν και

> > > :: άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε

> > > ::

> > > :: και που αφορούν τις γυναίκες.

> > > :: Είναι οι εξής:

> > > ::

> > > :: Χοντοσεντερόνη

> > > :: Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που

> > > :: μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο

> > > :: Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία

> > > :: προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center

> > > :: σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

> > > ::

> > > :: Φερτηκαρταρεκαργιόλη

> > > :: Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και

> > > :: διεγείρει την γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την

> > > :: πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της έχει καταστραφεί από

> > > :: την χοντοσεντερόνη.

> > > ::

> > > :: Ευρωχλωρίνη

> > > :: Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα

> > > :: και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και

> > > :: "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο

> > > :: προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

> > > ::

> > > :: Τηλεφωνίνη

> > > :: Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να

> > > :: μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή

> > > :: και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν

> > > :: η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

> > > ::

> > > :: Νυφουλίνη

> > > :: Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται

> > > :: γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα

> > > :: την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Από τα 30 περίπου

> > > :: και μετά αποτελεί τον βασικό παράγοντα

> > > ::

> > > :: που προσδιορίζει τη γυναικεία συμπεριφορά. Εξαιρετικά

> > > :: επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη

> > > :: και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν

> > > :: παρατηρηθεί εκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα

> > > :: με τα πεθερικά.

> > > ::

> > > :: Πονοκεφαλίνη

> > > :: Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα

> > > :: βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να

> > > :: επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην

> > > :: γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχεις των ανδρών.

> > > :: Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να

> > > :: αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους

> > > :: παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως

> > > :: κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με

> > > :: τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις

> > > :: μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την

> > > :: μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

> > > ::

> > > :: Μουρμουρόνη

> > > :: Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες

> > > :: και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη

> > > :: (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας)

> > > :: και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και

> > > :: προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την

> > > :: τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως

> > > :: τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος

> > > :: περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών

> > > :: θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

> > > ::

> > > :: Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη

> > > :: Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να

> > > :: ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της.

> > > :: Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με

> > > :: την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της

> > > :: μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό

> > > :: τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

> > > ::

> > > :: Ρομαντζίνη

> > > :: Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή

> > > :: της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με

> > > :: διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α.

> > > :: Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που

> > > :: σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες

> > > :: φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται.

> > > :: Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα,

> > > :: σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του

> > > :: αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς

> > > :: να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

> > > ::

> > > :: Ρεμαλίνη

> > > :: Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό.

> > > :: Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του

> > > :: άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει

> > > :: εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν

> > > :: φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να

> > > :: γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι

> > > :: "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με

> > > :: τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση

> > > :: περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

> > > ::

> > > :: Βρωμιαρόνη

> > > :: Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι

> > > :: κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε

> > > :: δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό,

> > > :: εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με

> > > :: χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή

> > > :: από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

> > > ::

> > > :: Μπριγιαντίνη

> > > :: Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων

> > > :: αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες

> > > :: ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου

> > > :: δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις

> > > :: άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν

> > > :: προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη

> > > :: μετατρέπεται σε

> > > ::

> > > :: βρωμιαρόνη.

> > > ::

> > > :: Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη

> > > :: Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον

> > > :: άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή

> > > :: εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η

> > > :: παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει

> > > :: κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει

> > > :: "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν

> > > :: ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής

> > > :: συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

> > > ::

> > > :: Τεκνοποιόνη

> > > :: Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη.

> > > :: Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί

> > > :: και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων

> > > :: γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το

> > > :: μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας

> > > :: προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη

> > > :: νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για

> > > :: τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο

> > > :: αντιμετώπισής της.

[antreaslam]

Πως θα ηταν η ζωη μας, αν ζουσαμε σε μια τσοντα:

 

- Ολες οι γυναικες φτανουν μεχρι 35 ετων. Μετα πεθαινουν

- Δεν υπάρχουν κινέζοι άνδρες.

- Οι γυναικες δεν ειναι ποτε εφηβες. Πανε κατευθειαν στα 25 και εχουν κοτσιδακια.

- Ολοι οι αντρες πανε γυμναστηριο

- Ολοι οι αντρες εχουν ξυρισμενο σωμα

- Ολες οι γυναικες ειναι ξυρισμενες (παντου)

- Ολοι και ολες εχουν τατουαζ

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ πονοκέφαλο.

- Οι γυναίκες δεν έχουν ποτέ περίοδο.

- Ολοι οι αντρες εχουν μεγαλα και αλυγιστα εργαλεια που τελειωνουν μετα απο καμια ωρα συνεχους απασχολησης

- Στη δουλεια οι υφισταμενες γυναικες εχουν παντοτε ορεξη για ερωτικα παιχνιδια με τους προϊσταμενους τους

- Δεν υπαρχει αντρας που να εργαζεται και να μην υποκυπτει στις ορεξεις της διευθυντριας

- Κατα τη διαρκεια της εφηβειας ο αντρας πηγαινει με ολες του τις συμμαθητριες και δεν υπαρχει η λεξη χυλοπιτα

- Στο στρατοπεδο παντα θα υπαρχει μια γυναικα

- Στις γυναικειες φυλακες ειναι ολες λεσβιες

- Στο συνεργειο αυτοκινητων η γυναικα δεν πληρωνει ποτε με χρηματα

- Οι σωστες συζυγοι ειναι αυτες που ανηκουν σε ολους

- Οι σωστοι συζυγοι ειναι αυτοι χαιρονται να μοιραζονται τη γυναικα τους

- Οταν δυο τυποι πηδανε μια γυναικα δεν υπαρχει ποτε περιπτωση το ενα πεος να ακουμπησει το αλλο. Τα παντα ειναι υπολογισμενα με ακριβεια χιλιοστου

- Ο αντρας ποτε δεν κουραζεται απο τη δουλεια, ποτε δεν δινει προτεραιοτητα σε κατι αλλο και ποτε δεν βλεπει μπαλα

- Οποιοδηποτε παντρεμενο ζευγαρι εχει κορη, πρεπει να αναγκασει τον οικογενειακο φιλο να τη μυησει στον ερωτα

- Οι γυναικες δεν εγκυμονουν και δεν τεκνοποιουν

- Ολοι και ολες ειναι νεοι ωραιοι και επιτυχημενοι

- Δεν υπαρχει αβαφη και αμακιγιαριστη γυναικα

- Σε οποιοδηποτε ταξιδι με οποιοδηποτε μεσο μεταφορας, θα σου κατσει τουλαχιστον μια γκομενα

- Ολες οι γυναικες που ειναι γραμματεις τον παιρνουν

- Ολες οι καθηγητριες πανε με τους μαθητες τους και αντιστοιχα ολοι οι καθηγητες με τις μαθητριες

- Καμια λεσβια δεν ειναι ακριβως λεσβια. Κατα βαθος θελουν και hetero, για αυτο παντοτε εχουν και την απαραιτητη γκαμα σε πλαστικα εξαρτηματα

- Ολοι οι σπιτονοικυρηδες εχουν υπηρετριες. Αν δεν εχουν σιγουρα η γειτονισα θα συναψει σχεσεις μαζι τους

- Ολα τα μπαλκονια εχουν θεα σε μια γκομενα που τα βγαζει και τον παιρνει ασυστολα.

- Καμια γυναικα δεν ξερει να μαγειρευει. Για τις εξαιρεσεις, το γαλα και η σαντιγυ ειναι σεξουαλικα εδεσματα

- Ο καθαριστης πισινας, ο κηπουρος, ο πιτσαδορος και ο ταχυδρομος εχουν παντα μεγαλο οργανο

- Η οδοντιατρος ποτε δεν σου φτιαχνει τα δοντια

- Οι γυναίκες φορούν πάντα γόβες-στιλέτο στο κρεβάτι.

- 5-10 δευτερόλεπτα φλερταρίσματος είναι πάντα αρκετά.

- Αν ένας άγνωστος βρει μια γυμνή γυναίκα να "χαϊδεύεται" μόνη της, αυτή δεν θα ουρλιάξει τρομαγμένη. Αντίθετα, θα τον προσκαλεσει να κάνουν σεξ.

- Οι γυναίκες χαμογελούν πάντα με ικανοποίηση όταν οι άνδρες τελειωνουν στο πρόσωπο τους.

- Οι γυναίκες πάντα μουγκρίζουν ανεξέλεγκτα όταν κάνουν στοματικο.

- Οι γυναίκες έρχονται πάντα ταυτόχρονα σε οργασμό με τους άνδρες τους.

- Όλες οι γυναίκες ουρλιάζουν στο κρεβάτι.

- Οι γυναίκες πάντα χαμογελούν όταν τις παίρνουν ταυτόχρονα από πίσω κι από εμπρός.

- Οι νοσοκόμες πάντα κάνουν στοματικο στους ασθενείς σαν μερος της θεραπειας.

- Όταν η γκόμενα σου σε πιάσει να πηδάς την καλύτερη της φίλη θα θυμώσει μόνο για 30" και μετά θα συμμετάσχει ευχαρίστως στην παρτουζα.

- Οι γυναίκες πάντα δείχνουν ευχάριστα έκπληκτες όταν ανοίγουν το παντελόνι ενός άνδρα και βρίσκουν ενα πεος μέσα.

- Οι άνδρες ποτέ δεν χρειάζεται να παρακαλέσουν για σεξ.

 

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή).

 

 

Κύριε Υπουργέ Άμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να

τακτοποιήσετε το θέμα μου.

 

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια

κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας

μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά

μου.

 

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά

συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος

του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς

μου.

Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.

 

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι

ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου,

αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας

κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της

κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.

Επομένως είμαι ο παππούς μου.

 

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει

πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

 

 

Ενα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να αγγίζει και να χαϊδεύει τη γυναίκα του ερωτικά αλλά αυτή γυρίζει και του λεει:

«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ...Αύριο έχω ραντεβού με τον γυναικολόγο και δεν πρέπει να κάνουμε σεξ.»

Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί μάταια να κοιμηθεί, οπότε μετά από λίγο τη σκουντάει και τη ρωτάει:

«Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;;;»