Ανέκδοτα [Old]

[small change]

Δεν είναι κριβώς ανέκδοτο, παρόλα αυτά νομίζω ταιριάζει εδώ. Προσωπικά κόντεψα να πεθάνω απ'τα γέλια...

 

http://forums.somethingawful.com/showthread.php?threadid=2457332

[Rising1980]

Θεός !!! Ακόμα γελάω

[paredwse]

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Aμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη!!!

 

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο! Πιάσε βαλίτσες και μάζεψε τα πράγματά σου τώρα!

Το ακούει η γυναίκα του, τρελλαίνεται από τη χαρά της:

- Αγάπη μου, μωρό μου! Πού πάμε;

- Εσύ στη μάνα σου...

[Harkon]

Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι

φαντάρος και του λέει: Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μειμαράκη.

Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσει ς όταν

φτάσει.

Το πρωί ,πράγματι ο κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.

Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής

Κωστίκα έφτασε ο Μειμαράκης?

Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει

Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...

εφτασε ο Μειμαράκης?

Όχι ακόμα

Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...

Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.

Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.

Μεϊμαράκη εσύ είσαι;

Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης

Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γ@$##@$

[Freakster]

Lool πολυ καλο!

[χάπι]

Μαθήματα επιβίωσης (εταιρικά)

 

Μάθημα 1ο

Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει. Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα, αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.

Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

 

Μάθημα 2ο

Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του. Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη». Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.

 

Μάθημα 3ο

Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed-boat χωρίς να έχω καμία έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».

Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

 

Μάθημα 4ο

Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;» Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.

Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

 

Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα. «Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.

Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

[DIMITRISG]

Ηταν ενας μαυρος στην ερημο και εψαχνε απεγνωσμενα νερο. Ωσπου βρησκει ενα λυχναρι. Το τριβει και βγαινει το τζινι. Του λεει εχεις 3 επιθυμιες. Ο μαυρος λεει 1ον να εχω νερο , πολυ νερο. 2ον να βλεπω κωλους , πολλους κωλους και 3ον να με κανεις ασπρο.

και τον εκανε λεκανη

 

Ηταν ενας βλακας και λεει : Μου ειπαν πως για να ερθει σε οργασμο η γυναικο πρεπει να την γλείψω εκει που κανει πιπι. Αλλα δεν καταλαβα φτανει η λεκανει ή πρεπει και τα πλακακια ;

[Sellers]

Το ανεκδοτάκι είναι ψιλοπροσβλητικό και ψιλοβλακεία αλλά το γράφω γιατί όταν το είχα ακούσει γέλασα πολύ αλλά επειδή ήμουν σε φάση και το ανέκδοτο έιναι απο τα πιο κουφά που έχω ακούσει... Πρέπει να σκεφτείτε και το σκηνικό για να σας φανεί κάπως καλό.

 

Κατεβαίνουν λοιπόν οι εξωγήινοι στην γή και απαγάγουν έναν πόντιο. Τον ανεβάζουν στο διαστημόπλοιο τους και αρχλιζουν τις εξετάσεις. Σε κάποια στιγμή αποφασίζουν να του ανοίξουν το κεφάλι για να δουν τι περιέχει το ανθρώπινο μυαλό. Ανοίγουν λοιπόν το κεφάλι του πόντιου απο πάνω (εκεί που είναι τα μαλλιά δηλαδή) και μαζεύονται όλοι μαζί και κοιτάν μέσα απορημένοι και δεν βλέπουν τίποτα άλλο παρα ένα σχοινί τεντωμένο. Το κόβουν και πέφτουν τα αυτιά του πόντιου...

[mxpert]

θεόχαζο !

....................................

[george_o/c]

Άντε να πώ και εγώ ένα τώρα

Ο σύζυγος κουρασμένος αφάνταστα από τη δουλειά του -με ένα κεφάλι καζάνι που λέμε-, μπαίνει μέσα στο σπίτι αργά το βράδυ. Πάει στην κρεβατοκάμαρα, βλέπει τη γυναίκα του να κοιμάται, αλλάζει βάζει πυτζάμες και αποφασίζει για να χαλαρώσει λίγο να βγει στο μπαλκόνι. Εκεί βλέπει έναν ολόγυμνο, κουρνιασμένο στη γωνιά και του λέει : ''ΡΕ ΤΙ ΔΟΥΛΕΙΑ ΕΧΕΙΣ ΕΔΩ??? Ε!??''. και απαντά εκείνος ''Να ξε,ξε,ξέρετε κύριε ήμουν με τη γυναίκα στον πάνω όροφο, και πάνε που βρισκόμασταν σε επαφή μπαίνει μέσα ο σύζυγός της και μην ξέροντας τι να κάνω, πή πή πήδηξα στο μπαλκόνι σας. Και απαντά ο άλλος "ΡΕ τον ξεδιάντροπο τον από πάνω, έλα δε πειράζει όλοι μας αμαρτήσαμε μια φορά να θα σου δώσω και ρούχα να βάλεις μην πουντιάσεις από το κρύο και να προσέχεις, άντε μπράβο". Φεύγει ο άλλος και πέφτει ο σύζυγος ήρεμος για ύπνο. Άγρια χαράματα όμως ακούγεται μια αγριοφωνή : ΜΟΡΥ ΠΟΥΤ@Ν@ ΣΕ ΜΟΝΟΚΑΤΟΙΚΙΑ ΔΕ ΜΕΝΟΥΜΕ Ή ΚΑΝΩ ΛΑΘΟΣ??"

Αυτά...

[Nefeliii]

1. Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει.

2. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.

3. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.

4. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα αυτό το χαμόγελο.

5. Θυμάστε την Σοβιετική Ένωση. Τα παράτησαν όταν είδαν τον Τσακ Νόρις στο Delta Force, στην δορυφορική.

6. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό. Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ.

7. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του.

8. Ο Τσακ Νόρις κάποτε προκάλεσε τον Λανς Άρμστρονγκ σε ένα διαγωνισμό "Ποιος έχει περισσότερους όρχεις;". Ο Τσακ Νόρις νίκησε με διαφορά 5.

9. Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Τσακ Νόρις κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε.

10. Αν γράψετε τη λέξη 'Τσακ Νόρις' στο Scrabble, θα νικάτε πάντα.

11. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του.

12. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Ένωσε 4' σε μόνο 3 κινήσεις.

13. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιτζού μέσα.

14. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.

15. Εν αρχήν ήν το τίποτα... ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε: "Βρες μια δουλειά". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος.

16. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 20 λεπτά για να δει το "60 Minutes".

17. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πιάσει τον MC Hammer.

18. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε.

19. Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.

20. Ο Τσακ Νόρις πυροβόλησε τον σερίφη, αλλά έριξε γυριστή κλωτσιά στο βοηθό του.

21. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρη τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και έχουν γεύση κοτόπουλο

22. Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το internet… απλά για να έχει ένα μέρος να αποθηκεύει τις τσόντες του.

23. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.

24. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.

25. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο.

26. Η φράση 'dead ringer' αναφέρεται σε κάποιον που κάθεται πίσω από τον Τσακ Νόρις σε ένα σινεμά και ξεχνάει να κλείσει το κινητό του.

27. Ο Τσακ Νόρις στην πραγματικότητα ζει σε ένα κυκλικό σπίτι.

28. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.

29. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του.

30. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

31. Ο Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις.

32. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια.

33. Γεγονός: Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ αν η γυναίκα επιβιώσει.

34. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.

35. Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι.

36. O Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη.

37. In a tagteam match, ο Τσακ Νόρις was teamed with Hulk Hogan against King Kong Bundy and Andre The Giant. He pinned all 3 at the same time.

38. Ο Τσακ Νόρις δεν βλέπει νεκρούς ανθρώπους. Φτιάχνει νεκρούς ανθρώπους.

39. Όταν ο Άρνολντ λέει την ατάκα "I'll be back" στο πρώτο Terminator, υπονοείται ότι θα ζητήσει βοήθεια από τον Τσακ Νόρις.

40. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει.

41. E=m * ( Chuck Norris ) ^ 2

42. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.

43. ψάρι => ερπετό => θηλαστικό => πίθηκος => άνθρωπος => θεός => Τσακ Νόρις

44. O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ.

45. Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.

46. Και τώρα, μια μεγάλη αποκάλυψη: ο Τσακ Νόρις, ο Jean-Claude Van Damme και ο Hulk Hoggan ήταν αυτοί που εκτέλεσαν τον Σαντάμ Χουσεΐν φορώντας κουκούλες.

47. Μία φορά ο Chuck Norris αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.

48. Μια φορά σε ένα σόου του David Copperfield, o Chuck

[naiv_dim]

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια. Κοιτάει σαστισμένο και βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει για να βγει αλλά του κάκου.

 

Τότε του λέει το ποντικάκι:

 

- Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω...

 

Αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του, ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Porsche του, την γκαζώνει και τρέχει στον λάκκο του ελέφαντα. Πετάει μέσα ένα σχοινί, το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Porsche στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.

 

Ένα μήνα αργότερα, από το ίδιο σημείο της ζούγκλας διέρχεται τώρα ο ελέφαντας. Ενώ έκοβε βόλτες ακούει φωνές για βοήθεια. Τρέχει στο λάκκο και βλέπει το ποντικάκι μέσα.

 

- Αδελφάκι μη φοβάσαι θα σε'χω έξω σε μισό λεπτό, του λέει.

 

Μια και δυο δρασκελίζει τον λάκκο και αφήνει το τεράστιο παλαμάρι του να ξετυλιχτεί σιγά-σιγά προς τα κάτω. Αμέσως το ποντικάκι γαντζώνεται επάνω του και βγαίνει έξω.

 

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας μας είναι:

 

Όταν την έχεις μεγάλη δε χρειάζεσαι Porsche!

[thodoris255]

sorry για τη λέξη,αλλά το γνωστό και με πιο ωραία ρίμα είναι:

άμα έχεις το @@ρι τι να την κάνεις τη ferrari.

[antreaslam]

Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι!

 

Ξαφνικά κάνει ο ένας: ΜΑΤ!

 

Και ο άλλος: ΜΑΤ;;; ΝΤΟΥ!!!