Ανέκδοτα [Old]

[bchris]

Εμενα παντως μου αρεσε

[Shade Of Purple]

Μήπος πιστεύεις οτι δεν έχει ο θεός αίσθηση του χιουμορ.

Δλδ τα αστεια ειναι εσκεμμενα για να βλασφημισουν το θεο?Ελεος

 

Είπα κάτι από τα δύο;:-? Κι ας μην τα κουβεντιάσουμε εδώ γιατί βγαίνουμε off-topic. Απευθυνόμουν σε συγκεκριμμένο άτομο και βασιζόμενος στην νοημοσύνη που έχει δείξει ότι έχει, φαντάζομαι ότι καταλαβαίνει τί εννοώ. Το τί θα κάνει είναι άλλο θέμα. Άν θες να το κουβεντιάσουμε, πμ ευπρόσδεκτα πάντα.

[konnak]

*Το ακόλουθο είναι πολύ καλύτερο όταν το βλέπεις, γιατί γίνονται και μιμήσεις των διαλόγων και φαίνεται η επήρρεια του ναρκωτικού

 

Είναι ο Χριστός και οι μαθητές του, μόλις έχει τελειώσει το μυστικό δείπνο, και κάνουν έναν μπάφο ομαδικά - σαν επιδόρπιο ένα πράγμα.

 

Κάνει μια τζούρα ο Ιησούς, πασάρει το τσιγάρο στους μαθητές του, και λέει:

"Παιδιά, σήμερα κάποιος θα με προδώσει..."

 

Κάνει μια τζούρα ο Ανδρέας, και λέει:

"Δάσκαλε, μήπως είμαι εγώ;"

 

Ιησούς:

"Όχι Ανδρέα, δεν είσαι εσύ τέκνον μου".

 

Κάνει μια Τζούρα ο Ιωάννης, και με τη σειρά του:

"Δάσκαλε, μήπως θα είμαι εγώ;"

 

Ιησούς:

"Όχι Ιωάννη, ούτε εσύ είσαι τέκνον μου".

 

Μετά. κάνει μια τζούρα ο Ματθαίος:

"Δάσκαλε, μήπως είμαι εγώ;"

 

Ο Ιησούς τον καρφώνει με το βλέμμα του:

"Ναι Ματθαίε, εσύ είσαι!"

 

Κάνει μια τζούρα και ο Ιούδας, ο οποίος έχει πεθάνει στα γέλια:

"Μπουχαχαχα, κομμάτια ο Δάσκαλος"!

[Lucifer]

Μμμ, απλά μια πρόταση, μήπως να αποφεύγαμε τα ανέκδοτα με πρόσωπα που για κάποιους είναι ιερά;

(Όχι δεν είμαι φανατικός/ξενέρωτος/κακόγουστος στο χιούμορ κλπ, απλά... you know...)

 

Χμμ, δν ξέρω. Από τη μία καταλαβαίνω τι λες, αν και όλα αυτά εγώ τα μαθαίνω από φίλους που πιστεύουν, αλλά από την άλλη σκέφτομαι πως αν τα αποφεύγαμε επειδή μπορεί κάποιοι να προσβάλλονταν, μετά θα έπρεπε να κοπούν και τα ανέκδοτα για Πόντιους, μετά για ξανθιές και πάει λέγοντας.

 

Θα πρότεινα απλώς να αποφεύγονται σε συνδυασμό με χυδαιολογίες πχ.

[dalton85]

Παντος ανεκδοτα σαν και αυτα δεν ειναι και τρομερο.

Εκφρασης οπως γ&&^*ω το Θεια και τετοια, ναι ειναι κατι που ουτε σε ανεκδοτο δεν πρεπει να λεγονται. Προσωπικα 8α προτιμουσα ο κοσμος να ελεγεν ανεκδοτα σαν και αυτο απο το να ακουω καθημερινα γ*%$ω τον ΧΡ...Δεν με ενδιαφερει ποσο θυμωμενος μπορει να ειναι ο αλλος ή ποσο αγανακτισμενος, απλα δεν πρεπει να λεγονται. Εκει μου ερχετε να τον σκοτωσω τον αλλο και ας ειναι και φιλος μου.

[pappous_soulis]

Ήταν ένα ζευγάρι νιόπαντρο και είχαν πάει ταξίδι του μέλητος Ελβετία.

Χειμώνας κι όλας,κρύο κακό,μετά απο μια "περιπετειώδη" νύχτα,ξυπνάει ο άντρας και κρύωνε.

Τι να κάνει τι να κάνει,τα ρούχα του δεν τα'βρισκε έτσι πεταμένα που τα είχαν απο χτες,πηγαίνει και χώνει τον π***** του στο καλοριφέρ να ζεσταθεί.

Δεν αργεί να ξυπνήσει και η γυναίκα του οπότε τον βλέπει κολημένο στο καλοριφέρ και τον ρωτάει:

-Τι κάνεις εκεί?!

 

-Ζεσταίνω το πρωινό σου

:twisted: :twisted:

 

 

Ήταν μία φορά 2 παιδιά. Ένα βράδυ καθώς γύριζαν σπίτια τους, αποφάσισαν να περάσουν μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψουν δρόμο. Καθώς προχωρούσαν άκουσαν έναν θόρυβο. Φοβούνται, αλλά συνεχίζουν τον δρόμο τους. Ο θόρυβος αρχίζει να δυναμώνει. Τα παιδιά καθησυχάζονται μόλις βλέπουν ένα γέρο να σκαλίζει μία ταφόπλακα και του λένε:

- Ρε γέρο, τι κάνεις νυχτιάτικα και μας τρόμαξες;

- Τους βλάκες τους νεκροθάφτες, έγραψαν λάθος το όνομά μου!

 

Το παιδάκι του Τσέρνομπιλ στην μαμα του:

- Μαμά,μαμά... κοίταα!!! Έχω 3 βυζιά!!!

Η μάμα:

- Στα αρχίδι@ μου!!

[poscaman]

Ήταν ένα ζευγάρι νιόπαντρο και είχαν πάει ταξίδι του μέλητος Ελβετία.

Χειμώνας κι όλας,κρύο κακό,μετά απο μια "περιπετειώδη" νύχτα,ξυπνάει ο άντρας και κρύωνε.

Τι να κάνει τι να κάνει,τα ρούχα του δεν τα'βρισκε έτσι πεταμένα που τα είχαν απο χτες,πηγαίνει και χώνει τον π***** του στο καλοριφέρ να ζεσταθεί.

Δεν αργεί να ξυπνήσει και η γυναίκα του οπότε τον βλέπει κολημένο στο καλοριφέρ και τον ρωτάει:

-Τι κάνεις εκεί?!

 

-Ζεσταίνω το πρωινό σου

 

ατακα του Γκουζγκουνη....

[pappous_soulis]

Really?

Εμένα μου το είπανε έτσι σαν ανέκδοτο :?

[andreapaog328]

πολύ καλά ο pappous:-D

[teMpeLak0Z]

Πάει ενας σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:Ξέρεις ποιον είδα? τον ταχυδρόμο και μου είπε οτι πήρε όλες τισ γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός απο μια. και του λέει η γυναίκα του: ε, αυτή η ψιλομύτα απο τον τρίτο θα ναι...

[GeorgeMan]

Πως λεγεται το πιστολι του Μητσου?

Μιτσι-γκαν (Michigan )

[DIMITRISG]

Πάει ενας σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:Ξέρεις ποιον είδα? τον ταχυδρόμο και μου είπε οτι πήρε όλες τισ γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός απο μια. και του λέει η γυναίκα του: ε, αυτή η ψιλομύτα απο τον τρίτο θα ναι...

 

χαχαχαχα :mrgreen:

[naiv_dim]

Πάει ενας σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:Ξέρεις ποιον είδα? τον ταχυδρόμο και μου είπε οτι πήρε όλες τισ γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός απο μια. και του λέει η γυναίκα του: ε, αυτή η ψιλομύτα απο τον τρίτο θα ναι...

xaxaxaxaxxaxaxaxa

αυτη αφησα μονο...

[wizzy]

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Aμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη!!!

[smilefreeware]

Και μερικές ερωτήσεις - απαντήσεις.

 

Οταν μπαίνει είναι στεγνή, και όταν βγαίνει είναι υγρή.

Αρχίζει από Ψ και τελειώνει σε -ολή! Tι είναι;

Η ΨΑΡΟΝΤΟΥΦΕΚΟΣΤΟΛΗ!!!

 

Χαράζει και ένας άντρας ξερνάει στην παραλία. Τι είναι;

Η μέρα έρχεται το Johnie Walker φεύγει!

 

Τι περιμένουν ο Σούπερμαν, ο Σπάιντερμαν κι ο Μπάτμαν στη στάση;

Τον Πούλμαν!!!

 

Τι λέει το 0 στο 6;

Σου πετάει μια τρίχα.

 

Πώς λέγεται ο αυνανισμός στα μαθηματικά;

Το όριο της συνουσίας , όταν το αιδείο τείνει στο μηδέν.

 

Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει;

Fast Food.

 

Πώς λέγεται το προφυλακτικό του παππού;

Παπουτσοθήκη!

 

Ποιά σκηνή έκοψαν από τον Τιτανικό;

Τον Μητσοτάκη που αποχαιρετάει το πλοίο.

 

Ποια η διαφορά στα μαγιό του '60 με τα μαγιό του '90;

Στα μαγιό του '60 ανοίγεις το μαγιό για να δεις τον κώλο,

ενώ του '90 ανοίγεις τον κώλο για να δεις το μαγιό!!!

 

Πώς λέγεται το τάνγκα για τις παχουλές;

Τίνγκα!!!!

 

Πως ονομάζονται τα σπερματοζωάρια στα ρώσικα;

Πουτσόσκαγια.

 

Πώς λέγεται αυτός που έχει δύο κοιλιές;

Δισ-κοίλιος.

 

Γιατί οι χειρούργοι φοράνε μάσκες;

Για να μη μπορούν να αναγνωριστούν οι ένοχοι σε περίπτωση εγκλήματος.

 

Πώς λέγεται αυτός που λάμπει απ'την χαρά του;

Χαράλαμπος.

 

Πώς λέγεται αυτός που πεθαίνει ελεύθερος;

Φριτέζα.

 

Πώς λένε την γκόμενα, που τα έχει συγχρόνως και με ποδοσφαιριστή και με αστυνομικό;

Του κλώτσου και του μπάτσου.

 

Τρία κοινά έχουν.. το σεξ και ο θάνατος :

1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε

2. Προς το τέλος βογκάς

3. Μετά είσαι πτώμα

 

Τι είναι χειρότερο από το να δεις ένα σκουλήκι μέσα σε ένα μήλο, που μόλις δάγκωσες;

Να δεις μισό σκουλήκι...

 

Από πού προέρχεται το όνομα Yugo για το αντίστοιχο αυτοκίνητο;

Από τα δοκιμαστικά του, όπου έλεγε ο ένας στον άλλο :

-You go

-No you go

 

Τι κάνει μια ψείρα στο κεφάλι ενός καραφλού;

Αποτοξίνωση!

 

Γιατί αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το National Geographic έχουν τον ίδιο σκοπό;

Για να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!

 

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ";

ALPHA ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ

 

Τι έγινε ένα φίδι που πήρε βιάγκρα;

Μπαστούνι!

 

Γιατί η Σαλώμη ήθελε το κεφάλι του Ιωάννη σε δίσκο;

Γιατί είχε και τη κασέτα και το CD.

 

Τι είναι μια φακή πάνω σε μια άλλη φακή;

Φακοί επαφής!

 

Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου δε παντρεύτηκε τον Χάρη Ρώμα;

Για να μην τη λένε Pizza Roma!