Ανέκδοτα [Old]

[Επισκέπτης]

Χεχε... μας το έλεγε ο πατέρας μου μικρά και λυνόμασταν στα γέλια με τ' αδέρφια μου!

[Mystirios]

Είναι η γυναίκα ενος ναυτικού , και καθως λείπει ταξίδι ο άντρας της και έχει όρεξεις έχει φέρει "παρέα" 3 μαντραχαλάδες στο σπίτι και κάνουν διάφορα...

 

Ξαφνικά ακούγονται κλειδιά στη πόρτα - γύρισε απρόσμενα ο ναυτικός - και πανικοβλημένοι οι μαντραχαλάδες τρέχουν να κρυφτούν και χώνονται ο ένας στο μπάνιο , ο άλλος στη ντουλάπα και ο τρίτος πίσω απο τη κουρτίνα.

 

Μπαίνει στη κρεβατοκάμαρα ο ναυτικός και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι αναστατωμένη.Τεσπα με τα πολλά ανοίγει τη ντουλάπα να αφήσει το παλτό του και βλέπει τον ένα τύπο.

 

- Τι γίνεται εδώ πέρα? Ποιός είσαι , ρε $%#$# θα σε $$##@#. Απαύτωνες τη γυναίκα μου?

- Οχι ρε φίλε. Ο μαραγκός είμαι.Τη ντουλάπα φτιάχνω!

- Και γιατί είσαι γυμνός?

- Περνάω κάτι βερνίκια και θα γινόμουνα χάλια και γι'αυτό γδύθηκα.

 

Σκέφτεται για λίγο ο ναυτικός και απαντάει :

- Δε λέω ωράια δουλεία έκανες . Πάρε 30 ?

 

Με τα πολλά πάει και στο μπάνιο και βλέπει το 2ο γυμνό :

- Θα στο κόψω σύρριζα το καταλαβαίνεις? Τι κάνεις εδω μέσα γυμνός? Γαργαλίοσασταν με τη γυναίκα μου ?

- Οχι ρε μάστορα , υδραυλικός είμαι.Έχει χαλάσει η βρύση και την φτιάχνω.Γδύθηκα για να μη βραχώ και την αρπάξω.

 

Σκέφτεται για λίγο ο ναυτικός και λέει :

 

- Τώρα που το λες ήταν χαλασμένη η βρύση... Καλή δουλειά έκανες. Πάρε 30 ?.

 

Πετάγεται και ο 3ος απο τη κουρτίνα και λέει :

 

- Εεε και γω μάμησα. Πότε θα πληρωθώ?

[taita]

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!!

- Όχι, όχι, εδώ!!!!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!!

- Συγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση; Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε!

Δεν το διακινδυνεύω!!!

 

------------------------------------------------------------------------------

 

Σταματάει ένας αστυνομικός έναν οδηγό τύφλα στο μεθύσι

που μόλις πέρασε με κόκκινο με ιλιγγιώδη ταχύτητα .

Κύριε , του λέει ο αστυνομικός , το ξέρετε ότι παραβιάσατε

τον κόκκινο σηματοδότη ;

Καλά ρε μεγάλε , του λέει ο μεθυσμένος , τρέχαμε λίγο

παραπάνω αλλά αυτός δεν είναι λόγος για να μας περικυκλώσετε !!!

 

---------------------

 

Ένα ζευγάρι βρίσκεται σε ένα ξενοδοχείο στο μήνα του

μέλιτος.

Στο διπλανό δωμάτιο μένει ένα ζευγάρι νάνων.

Το πρώτο βράδυ πάει ο άντρας στη γυναίκα του και της λέει:

"Γυναικούλα μου θα κάνουμε κάτι σήμερα το βράδυ;"

- "Α δεν μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη", απαντά εκείνη.

- "Ει ωπ,ει ωπ", έκαναν από δίπλα οι νάνοι.

Τρελάθηκε εκείνος αλλά τι να κάνει...

Την άλλη μέρα την ξαναρωτάει: "Γυναικούλα μου είσαι για τρελίτσες;"

- "Α δεν γίνεται σήμερα είμαι κουρασμένη. αστο για αύριο...",

ξαναλέει εκείνη .

- "Ει ωπ,ει ωπ...", ξανάκαναν από δίπλα οι νάνοι. Τα παίρνει στο

κρανίο πάει στο μπαρ και αρχίζει να πίνει. Κάποια στιγμή εμφανίζεται

ο νάνος.

Γνωρίζονται και σε μια φάση του λέει:

"Εμένα η γυναίκα μου δεν θέλει με τίποτε να κάνουμε έρωτα.

Αλλά από αυτά που ακούω εσείς καλά περνάτε!"

"Τι καλά μωρέ που κάθε μέρα προσπαθούμε να ανέβουμε το

κρεβάτι", του απαντά ο νάνος.

 

--------------------------------------------------

 

Μετά από μια διακοπή ρεύματος έμεινε κάποιος επιχειρηματίας

για δύο ώρες κλεισμένος στο ασανσέρ , με αποτέλεσμα να χάσει

ένα πολύ σημαντικό ραντεβού .

Ήλπιζε ότι η ξανθιά γραμματέας του θα τον κάλυπτε .

Δυστυχώς όμως, όταν έφτασε στο γραφείο του πληροφορήθηκε

ότι κι αυτή λόγω της διακοπής παρέμεινε εγκλωβισμένη στις

κυλιόμενες σκάλες ...

 

---------------------------------------

 

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις . Το δελτίο

είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από

ένα ουρανοξύστη .

Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις : Λέει η ξανθιά :

- Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει .

- Πάει ! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει .

- Ορίστε , πάρε τα 20 χιλιάρικά σου .

- Δεν μπορώ να τα δεχτώ . Παραήταν εύκολο .

- Μα επιμένω !

- Κοίτα , για να σου πω την αλήθεια , είχα δει το ίδιο πράγμα στο

δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει .

- Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να

πηδήξει και δεύτερη φορά ...

::razz:

[Sellers]

Μια φορά ήταν μια πεθερά όπου είχε τρείς παντρεμένες κόρες.

Αποφάσισε λοιπόν μια μέρα να ''τεστάρει'' τους γαμπρούς της να δει αν την αγαπάνε.

Παίρνει τηλέφωνο τον πρώτο και του ζητάει να πάνε μια βολτούλα κάτω στο ποτάμι.

Αυτός δέχεται και κατεβαίνουν τελικά στο ποτάμι. Έτσι όπως περπατούσαν και συζητούσαν περι ανέμων και υδάτων κάνει η πεθερά ότι παραπατάει και πέφτει μέσα στο ποτάμι.

''ΒΟΗΘΕΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ'', φωνάζει. Ο γαμπρός κάθεται λίγο σκεφτικός και μετά λέει: ''Άντε μωρε ας την σώσω'', και βουτάει και την σώζει τελικά.

Την άλλη μέρα έτσι πως έβγαινε απο το σπίτι να παει στην δουλειά βλέπει ένα ολοκαίνουργιο OPEL έξω απο το σπίτι του, με ένα αυτοκόλητο πάνω που έλεγε: ''Σε ευχαριστώ πολύ... Η πεθερά σου''

 

Δεν περνάν δυο μέρες και χτυπάει τηλέφωνο και στον δεύτερο γαμπρο να του ζητήσει να πάνε μια βόλτα στο ποτάμι να τα πουνε... Πηγαίνουν λοιπόν και εκεί που συζητάνε ξανακάνει η πεθερά ότι και καλά παραπάτησε και πέφτει στο ποτάμι... ''ΒΟΗΘΕΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ'', φωνάζει και ο γαμπρός κάθεται και σκέφτεται λίγο και αυτός και μετά λέει: ''Άντε μωρε ας την σώσω'', και βουτάει και την σώζει κι'αυτός.

Την άλλη μέρα έτσι πως έβγαινε απο το σπίτι του κι'αυτός βλέπει ένα ολοκαίνουργιο NISSAN έξω απο το σπίτι του, με ένα αυτοκόλλητο πάνω που έλεγε: ''Σε ευχαριστώ πολύ... Η πεθερά σου''

 

Μετά απο κανα 2 3 μέρες, έρχεται και η σειρά του τρίτου γαμπρού. Να μην τα πολυλογώ τον πάιρνει τηλέφωνο κατεβαίνουν στο ποτάμι, ξανακάνει η πεθερά ότι παραπατάει και πέφτει στο ποτάμι... ''ΒΟΗΘΕΙΑ ΒΟΗΘΕΙΑ, ΓΑΜΠΡΕ'', φωνάζει και ο γαμπρός σκεφτικός κάθεται και την κοιτάει. Μετά απο ποοολύ σκέψη λέει ''Δεν γαμιέται μωρέ η κωλόγρια...'', και την αφήνει να πνιγεί και γυρνάει σπίτι. Την άλλη μέρα καθώς έβγαινε απο το σπίτι να παει στην δουλειά βλέπει μια ολοκαίνουργια Πόρσε έξω απο το σπίτι του, με ένα αυτοκόλητο πάνω που έλεγε: ''Σε ευχαριστώ πολύ... Ο πεθερός σου''

[DIMITRISG]

Αληθινό :

 

 

Αστυνομικός : Πάτησες διπλή γραμμή το ξέρεις ;

Οδηγός : Έλα μωρέ σιγά, μήπως την ξεκοίλιασα

 

[Physics_Rulez]

Αυτό το κάλυμα με τις φουσκαλίτσες που είναι για να προστατεύει εύθραστα είδη και κάθονται όλοι σαν υπνωτισμένοι και τις σκάνε τσίκι τσίκι μία μία, πως λέγεται με μια λέξη;

 

:mrgreen: Λέγεται Αεροπλάστ :mrgreen:

 

Όσο περίεργο και να σου φαίνεται μπήκα σε μαγαζί και το ρώτησα.

[Επισκέπτης]

Αληθινό :

 

Αστυνομικός : Πάτησες διπλή γραμμή το ξέρεις ;

Οδηγός : Έλα μωρέ σιγά, μήπως την ξεκοίλιασα

 

 

Επίσης αληθινό:

 

Αστυνομικός: Μα πώς πάτε έτσι κύριε μου;!

Οδηγός: Γιατί; Σφουγγάρισες;

 

(τάδε έφη ένας φίλος μου)

[Physics_Rulez]

Επίσης αληθινό!

 

Φίλος μου σε λεωφορείο Θεσ/κη - Ιωάννινα, με τα πόδια απλωμένα στο μπροστά κάθισμα. (Δεν ήμουν εκεί γμτ...)

Εισπράκτορας: -Στο σπίτι σου έτσι κάθεσαι;

Α : -Εσύ στο σπίτι σου κόβεις εισιτήρια;

[Επισκέπτης]

Καλά το τελευταίο έχει ειπωθεί πολλές φορές, το έχει πει και δικός μου φίλος. Σε παραλλαγή κάποιος άλλος είχε πει στον καθηγητή του σχολείου "Εσείς στο σπίτι σας κάνετε μάθημα;"

[small change]

Επείσης αληθινό, διάλογος μεταξύ φίλου μου και ζητά που θέλει να του κόψει κλήση:

 

- Πλάκα μου κάνετε, έτσι;

- Εμείς δεν αστιευόμαστε φιλαράκι, είμαστε η ομάδα ζήτα.

- Σιγά μην είσαι κι η Δέλτα της γειτονιάς μου!

[Harkon]

ΧΑΧΑΧΑΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΑΧΑ

κορυφαίο!!!!

 

μιας και πιάσαμε τα αληθινά ένα άλλο με ζητά.

 

- Το μηχανάκι σου κάνει πολύ θόρυβο.

- Δε φταίω εγώ κυρ.Αστυνόμε, είναι δίχρονο.

- Και τί με νοίαζει πόσα χρόνια το έχεις, κάνει θόρυβο!

[Επισκέπτης]

Μεθυσμένος φίλος μου ψάχνει για ταξί και μπαίνει από λάθος σε περιπολικό. Σχολιάζει τον αστυνομικό:

-Ωπ! Βάλαμε και καπελάκι;!

 

Για την ιστορία, ο αστυνομικός τον πήγε πράγματι σπίτι γιατί είναι υποχρεωμένος δια νόμου (νομίζω πως ακόμα και αν δεν είσαι μεθυσμένος, αν πεις σε αστυνομικό να σε πάει σπίτι σου, είναι υποχρεωμένος, λέμε τώρα).

[thodoris255]

Επίσης αληθινό σε μπλόκο τροχαίας

Αστυνομικός:Έχετε πιεί;

Oδηγός:Mας πήρε παραγγελία ο προηγουμενος...

[KaizerSoze]

Πλακα πλακα στην Αγγλια δεν το εχω ακουσει, το εχω ζησει, ΚΑΝΟΝΙΚΟΤΑΤΑ σε περιπολικο και τσουπ, σπιτακι (οχι εγω αλλα παιδι που δεν εβρισκε ταξι)

 

Διοτι το Αμερικανικο σλογκαν to serve and protect υποτιθεται ισχυει παντου, η Αστυνομια ειναι και για να serve εκτος απο protect

[Neurotic_Fest]

Εμεις ειχαμε παρει βραδυ τηλεφωνο μια φορα στο Μαρουσι να ερθουν να παρουν ενα παλικαρι που ειχε σχεδον ολικη τυφλωση και φιλοτιμηθηκανε να ερθουν μετα απο μιση ωρα.Σκεψου να τους λεγαμε οτι δεν ειχε και προβλημα, θα εκαναν 2-3 ωρες.