Ανέκδοτα [Old]

[johnyboy]

χαχαχαχα.Πολυ καλο και εξυπνο.Αλλα υπαρχει μια ενοτητα με ανεκδοτα και πιστευω θα ηταν καλητερα εκει.

[leftys]

Όταν βγήκαν τα ευρώ και αντικατέστησαν τις δραχμές, η Τράπεζα της Ελλάδος μάζεψε όλα τα νομίσματα των δραχμών και τα έστειλε στον κάτω κόσμο, στον Αγ, Πέτρο για να τα φυλάξει. Μόλις τα παίρνει ο Αγ. Πέτρος λέει χωρίς δισταγμό :

 

«Από τη δεκάρα μέχρι το κατοστάρικο να πάνε κατευθείαν στο Παράδεισο και από το χιλιάρικο μέχρι το δεκαχίλιαρο στην κόλαση».

 

Ακούγοντας αυτό το χιλιάρικο με το δεκαχίλιαρο διαμαρτύρονται στον Αγ. Πέτρο και εκείνος του απαντά με οργή:

 

Τέκνα μου, εγώ εσάς δεν σας είδα ποτέ στο δίσκο της εκκλησίας, άρα γιατί διαμαρτύρεστε;!

 

Ένας πόντιος ήθελε να γίνει μάγος και πήγε στην Αφρική, όπως του είπαν, και βρήκε έναν φύλαρχο, για να τον μάθει. Ο Φύλαρχος δέχθηκε μετά χαράς και τον παίρνει και πάνε σε ένα αλώνι, για να του κάνει εκεί τα μαθήματα. Μόλις έφθασαν εκεί του λέει:

 

«Greco, βγάλε παπούτσια τρέχα γκύρω γκύρω και εγκώ σε αγκολουθώ».

 

«Εντάξει», λέει ο πόντιος και αρχίζει να κάνει αυτά που του είπε ο μάγος.

 

Μετά από λίγο λέει πάλι ο φύλαρχος στον πόντιο:

 

«Greco, βγκάλε μπουκάμισο». Και βγάζει το πουκάμισο ο πόντιος .

 

Σε λίγο του ξαναλέγει

 

«Greco, βγκάλε πανταλόνι». Και βγάζει το πανταλόνι ο πόντιος .

 

Σε λίγο, όταν είχε γίνει πια κατάκοπος ο πόντιος , του λέγει ο αράπης:

 

«Greco, βγκάλε σώβρακο.»

 

Και τότε του λέει ο πόντιος :

 

«Για σταμάτα, ρε μάστορα, στο τέλος θα μου πεις να κάτσω και να με απαυτώσεις;»

 

Και ο φύλαρχος του απαντά «Μάγ(κ)ος είσαι!;»

[VISMA]

Ένας τύπος, ελεεινός και σουρωμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ\' ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ\' έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ\' την κωλοτσέπη, σκουπίζει μ\' αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει :

-Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την αρθρίτιδα ;

-Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.

-Να με πάρει και να με σηκώσει! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται στην εφημερίδα του. Ο παπάς ξανασκέφτεται το τί είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει απολογητικά :

-Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου, όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα ;

-Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας !!!

[poscaman]

καλοοοοοοοοοο

[jesE]

ΕΛπίζω να μην έχει ειπωθεί πάλι.

 

Ιδού πως κάθε είδος μεταλλάς θα έσωζε την κλασσική

πριγκίπισσα από

τον Anthara.

 

 

HEAVY METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε μία

Χάρλευ, Σκοτώνει

τον δράκο, πίνει μερικές μπύρες και γαμάει την

πριγκίπισσα

 

 

 

GRIND METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ουρλιάζει

κάτι ακατανόητο

για περίπου 2 λεπτα και μετά φέυγει...

 

 

 

EPIC METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει καβάλα σε ένα

άσπρο Μονόκερο,

αποφεύγει τον δράκο, σώζει την πριγκίπισσα και κάνουν

έρωτα μέσα σε

ένα μαγικό δάσος

 

 

 

POWER METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει και αρχίζει να

χοροπηδάει

κοροϊδευτικά γύρο από τον δράκο, ο δράκος νευριασμένος

στην προσπάθεια

του να πετύχει τον πρωταγωνιστή καίει την πριγκίπισσα,

το κάστρο και

το διπλανό χωριό, στο τέλος παθαίνει ανακοπή και

πεθαίνει. Ο ήρωας

φεύγει να βρει άλλες πριγκίπισσες.

 

 

 

TRASH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον

δράκο και

γαμάει την πριγκίπισσα. Απλά και γρήγορα.

 

 

 

FOLK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει μαζί με

μερικούς φίλους του

παίζοντας ακορντεόν, βιολιά, φλάουτα και πολλά ακόμα

παράξενα όργανα,

ο δράκος αποκοιμάται (απο όλο αυτό τον χωρό). Ο

πρωταγωνιστής φεύγει

χωρίς την πριγκίπισσα

 

 

 

VIKING METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει πάνω σε ένα

πολεμικό καράβι,

σκοτώνει τον δράκο με το τρομερό του πέλεκυ, τον ψήνει

και τον τρώει

πίνοντας κρασί από τον κρανίο του, βιάζει την

πριγκίπισσα μέχρι

θανάτου, λαφυραγωγεί το κάστρο και το καίει πριν

φύγει.

 

 

 

DEATH METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον

δράκο, γαμάει

την πριγκίπισσα, την σκοτώνει και φεύγει.

 

 

 

BLACK METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει τα μεσάνυχτα,

σκοτώνει τον

δράκο και τον παλουκώνει μπροστά από το κάστρο... μετά

σοδομίζει την

πριγκίπισσα και πίνει το αίμα της σε μια ιεροτελεστία

πριν την

σκοτώσει... υστερα ανασκολοπίζει την ξεπαρθενεμένη

πριγκίπισσα.

 

 

 

GORE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, σκοτώνει τον

δράκο και

σκορπίζει τα εντόσθια του μπροστά από το κάστρο,

γαμάει την

πριγκίπισσα και την σκοτώνει... μετά γαμάει το νεκρό

κορμί, ανοίγει

την κοιλιά και τρώει τα έντερα της, γαμάει το πτώμα

για τρίτη φορά, το

καίει και μετά γαμάει ότι έχει απομείνει για μία

τελευταία φορά.

 

 

 

DOOM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, βλέπει το

μέγεθος του δράκου

και σκέφτεται ότι δεν θα τον νικήσει ποτέ, παθαίνει

κατάθλιψη και

αυτοκτονεί. Ο δράκος τρώει το πτώμα και την

πριγκίπισσα... και είμαστε

όλοι καταδικασμένοι

 

 

 

PROGRESSIVE METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με το

όργανο της

επιλογής του και παίζει ένα απίστευτο σόλο για 26

λεπτά, ο δράκος

αυτοκτονεί από βαρεμάρα. Ο πρωταγωνιστής πάει στο

δωμάτιο της

πριγκίπισσας, αλλάζει όργανο και της παίζει ακόμα ένα

solo με όλες τις

τεχνικές που έμαθε τον τελευταίο χρόνο... η

πριγκίπισσα αποδρά και

τώρα ψάχνει τον Heavy Metal πρωταγωνιστή.

 

 

 

GLAM METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει, ο δράκος

γελάει με την

εμφάνιση του και τον αφήνει να περάσει. Ο

πρωταγωνιστής κλέβει το

μακιγιάζ της πριγκίπισσας και προσπαθεί να βάψει το

κάστρο με ένα

πανέμορφο λιλά χρώμα.

 

 

 

INDUSTRIAL METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει φορώντας

ένα λαδωμένο

παλτό, κάνει χυδαίες χειρονομίες στον δράκο και

συνοδεύεται έξω από

την χώρα των θαυμάτων από τους φρουρούς ασφαλείας.

 

 

 

CHRISTIAN METAL: Ο Πρωταγωνιστής περνάει καθώς γυρνάει

από την

εκκλησία και τραγουδάει μία μελιστάλακτη μπαλάντα στον

δράκο για το

πόσο τον αγαπάει ο Ιησούς και ότι ο δράκος πρέπει να

γυρίσει σε αυτόν.

Ο Δράκος αλλαξοπιστεί αμέσως και πάει να εξομολογηθεί.

Όταν η

πριγκίπισσα προσπαθεί να "ευχαριστήσει" τον ήρωα της

απαντάει ότι δεν

κάνει σεξ πριν τον γάμο.

 

 

 

TECH METAL: Ο Πρωταγωνιστής παίζει ένα ολόκληρο τονικό

riff αλλάζοντας

ανάμεσα στα 11/16 και 13/16 με το αριστερό του χέρι

καθώς χτυπάει μία

αυξανόμενη χρωματική σειρά με το δεξί. Ο Δράκος

παθαίνει ένα μαζικό

εγκεφαλικό ανεύρυσμα και πεθαίνει. Η πριγκίπισσα πάει

σε μουσική σχολή

για να καταλάβει τι στο διάολο έπαιζε ο πρωταγωνιστής.

 

 

 

 

SPEED METAL: Ο Πρωταγωνιστής καταφθάνει με απίστευτη

ταχύτητα,

φρενάρει απότομα και καρφώνεται πάνω στον τοίχο του

κάστρου, ο δράκος

πεθαίνει απο τα γέλια.

[taita]

Γυναίκες…

Aνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία γυναίκα να βρει σύζυγο.

 

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.

 

Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια φορά.

 

Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή να ανέβεις στον επόμενο.

 

Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να βγεις από το κτίριο.

 

Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

 

Η επιγραφή λέει:

 

Aνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:

 

Aνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

 

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:

 

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

 

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο όροφο:

 

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού.

 

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:

 

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

 

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.

 

Εκεί η επιγραφή λέει:

 

Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.

Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.

 

Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα.

 

 

& ΑΝΤΡΕΣ…..

 

 

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.

 

Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

 

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

 

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.

 

 

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους…

 

 

[AFANIS_]

ελπίζω να μην έχει γραφτει ξανα το ανεκδοτο αυτό....

 

Ο Μπους($#@*#) έχει προγραμματίσει μια επίσκεψη σε ένα δημοτικό σε κάποια πόλη στις USA.

Οι δάσκαλοι έχουν ετοιμάσει (σημαιούλες , μπάντες κλπ...)τον χωρο κ έχουν μαζέψει όλα τα παιδάκια και τα προετοιμάζουν για το πως θα πρέπει να φερθουν...ξέρετε να μην κάνετε πολλές ερωτήσεις στον κ. Πρόεδρο να κάθεστε φρόνιμα..κλπ.

Ερχετε ο Πλανητ-αρχης μιλάει για κανένα 10λεπτο οπότε λεει: "Θέλει κάποιο παιδάκι να ρωτήσει κάτι;"σηκωνουν χερια τα παιδάκια και διαλέγει ένα ο Μπους...¨Πως σε λένε παιδάκι μου;τι θες να με ρωτήσεις" Λέει.

"Με λένε Τζακ κ.πρόεδρε και θέλω να σας κανω 3 ερωτήσεις...

1η ερώτηση:τους δύδιμους πυργουσ τους εριξε η αλ-καιντα ή οι μυστικες υπηρεσίες των ΗΠΑ;

2η ερωτηση: γιατί δεν βρίκαμε όπλα μαζικής καταστροφής στο Ιρακ;

3η ερωτηση: θα επιτεθούμε στο Ιραν τελικά;"

εκείνη την στιγμή χτυπάει το κουδούνι..οπότε λενε οι δασκαλοι βγήτε στην αυλή και συνεχίζουμε...

μετά απο 10 λεπτάκια ξαναμπένουν στην αιθουσα...

Λέει ο πρόεδρος : "κάποια άλλη ερωτηση;"σηκώνει ενα παιδάκι το χέρι..."για πές μας εσυ μικρε πως σε λενε;" λέει ο Μπους.

 

"με λένε Τομ" λέει ο πιτσιρικάς "και θέλω να σας κάνω 5 ερωτήσεις.

1η ερώτηση:τους δύδιμους πυργουσ τους εριξε η αλ-καιντα ή οι μυστικες υπηρεσίες των ΗΠΑ;

2η ερωτηση: γιατί δεν βρίκαμε όπλα μαζικής καταστροφής στο Ιρακ;

3η ερωτηση: θα επιτεθούμε στο Ιραν τελικά;

4η ερώτηση: γιατί το κουδουνι χτυπησε 20 λεπτα νωρίτερα;

5η ερωτηση: που είναι οΤζακ;;;;;;;;"

[fantomas3004]

Αποφασίζει ο Οσαμα Μπιν Λαντεν να πάει στο "Ποιος Θέλει να γίνει

Εκατομμυριούχος".

Με τα πολλά έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση για τα 50 μύρια και του έχουν

μείνει 2 βοήθειες. Το 50-50 και το τηλέφωνο.

Του λέει λοιπόν ο Παπαδόπουλος την τελευταία ερώτηση:

Λοιπόν Οσάμα βρίσκεσαι ένα βήμα πριν τα 50 εκατομμύρια.

Η ερώτηση είναι:

Ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα Υόρκη.

Α) Το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ?

Β) Ο πύργος του Αιφελ?

3) Οι δίδυμοι πύργοι του WTC?

η 4) Το άγαλμα της ελευθερίας?

Σκέφτεται λίγο ο Οσάμα και λέει:

Θα πάρω τη βοήθεια του 50-50

Την παίρνει λοιπόν και του μένουν 2 επιλογές

Το εμπαιρ στειτ και οι δίδυμοι πύργοι.

Το βλέπει ο Οσάμα και τι να κάνει τι να κάνει λέει στον Παπαδόπουλο να πάρει

και το τηλέφωνο.

-Ποιον θα πάρουμε? του λέει ο Παπαδόπουλος.

-Τον φίλο μου τον Μοχάμεντ Ατα.

-Πολύ ωραία λοιπόν, στο τηλέφωνο παρακαλώ τον κύριο Μοχάμεντ Ατα.

Ντρρρρρρρν ντρρρρννννννν!!

-Ναι?

-Παρακαλώ.

-Ο κύριος Μοχάμεντ?

-Ο ίδιος

-Έχουμε εδώ στο παιχνίδι μας τον φίλο σας τον Μπιν Λάντεν. Έχει φτάσει στην

τελευταία ερώτηση και θα θέλαμε τη βοήθεια σας.

-Αν μπορέσω πολύ ευχαρίστως.

Πάρτε το φίλο σας λοιπόν:

-Έλα Μοχάμεντ που είσαι ρε?

-Στο αεροπλάνο για Νέα Υόρκη.

-Έλα ρε μαλάκα, να σου πω , ξέρεις ποιο είναι το πιο ψηλό κτίριο στη Νέα

Υόρκη, το Εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ η οι δίδυμοι πύργοι?

-Εσύ ποιο θέλεις να είναι?

-Έλα ρε μαλάκα κόψε τις μαλακίες και πες μου.

-Καλά.. πες τους ότι σε κανα τέταρτο θα είναι το εμπαιρ στειτ μπιλντινγκ....

[MagicaDeSpell]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.

 

- Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000, λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

 

- Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000, λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.

 

- Σιγά τα έξοδα, λέει ο 3ος. Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ.

 

Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.

 

- Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ, απαντά αυτός.

 

Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

 

- Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου...

[zazik]

Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ οταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες έχουν αδειάσει;

 

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

 

Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

 

 

Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

 

Γιατι ο Ντοναλντ Ντακ ενώ είναι γυμνός από κάτω , ότα βγαίνει από το μπανιο

φοράει πετσέτα?

 

Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει οταν του πετάνε το πιστόλι;

 

Πώς πραγματικά λέγανε την κοκινοσκουφίτσα?

 

Τι θα προτοπρολάβουμε να κάνουμε του Αγ Π***ου ανήμερα?

 

 

Καταθέστε και τις δικές σας και αν μπορείτε απαντήστε..... :D

[{TDi}Dj2k..infc]

Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες στρογγυλές;

 

Γιατί φαντάζομαι ότι είναι πολύ πιο εύκολα να φτιάξεις και να συναρμολογήσεις ένα κουτί με 4 γωνιές παρα ένα τελείως στρογγυλό...και από ότι ξέρω στις πιτσαρίες διπλώνουν τα κουτιά για να πάρουν το σχήμα...

[squib]

lol το παρδαλο κατσίκι γιατί έχει τέτοια αίσθηση του humor?

[metmat]

Η έξοδος κινδύνου σε ένα αεροπλάνο που ακριβώς οδηγεί;

 

Γιατί ο superman φοράει το εσώρουχο πάνω από την στολή;

 

Οι ανεγκέφαλοι κινδυνεύουν να πάθουν εγκεφαλικό;

 

Το αλί αλί και τρισαλί δεν θα μπορούσαμε να το λέμε για συντονία πενταλί;

 

Αν στάξει στα ρούχα σου martini dry αφήνει λεκέ;

 

Πως είναι όλοι σίγουροι ότι οι λάμπες βγάζουν φως και όχι ότι ρουφάνε σκοτάδι;

 

Ο Κουρκούλης που λέει "ρωτάω για σένα τα παιδιά των φαναριών" περιμένει σοβαρά να του απαντήσουν;

 

Αφού το ψητό ψάρι συνοδεύεται πολύ ωραία από λευκό κρασι, το σούσι δεν θα έπρεπε να συνοδεύεται από σταφύλια;

 

Όταν ρίχνεις ένα σεντόνι πάνω σου γιατί όλοι θεωρούν ότι ντύθηκες φάντασμα και όχι στρώμα;

 

Σε τι γεύσεις βγαίνει το πουλί τσίχλα;

 

Αυτό το κάλυμα με τις φουσκαλίτσες που είναι για να προστατεύει εύθραστα είδη και κάθονται όλοι σαν υπνωτισμένοι και τις σκάνε τσίκι τσίκι μία μία, πως λέγεται με μια λέξη;

 

Υπάρχουν κι άλλες πολλές τέτοιου είδους απορίες στο βιβλίο "Απορίες ενός ζαλισμένου Αθηναίου"

[fantomas3004]

Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο.

Λ- Κατέβα λίγο να παίξουμε

Π-ούτε να το σκέφτεσαι. Θα Με φας

Λ-Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω

Π-Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω τι να κάνει το λιοντάρι δένεται.

Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο φικι φικι.

Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο.

Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει.

Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει:¨συγνώμη κύριε μήπως είδατε ένα πίθηκο;

Λέει ο πίθηκος ποιον αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι;

Και λέει το λιοντάρι όχι ρε πούστη μου το γράψανε κιόλας και οι εφημερίδες;

[Harkon]

το διάβασα μόλις στο contra.gr και το παραθέτω αυτούσιο...

ελπίζω να σας αρέσει, γελάω μόνος μου εδώ και πέντε λεπτά

 

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός.

Λέει ο Γιάννης: Γιάννης: - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;

Παναγιώτης: - Εντάξει.

Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης.

Καράφλας: Τι κάνεις ρε;;; Εχεις τρελαθεί;;;

Γιάννης: - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;

Καράφλας: - Δεν είμαι ο Γιώργος!

Γιάννης: - Συγνώμη...

Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.

Γιάννης: - Δώσε τα 5 ευρώ.

Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει.

Μετά από 10 λεπτά.

Γιάννης: - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;

Παναγιώτης: - Βάζω! Τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.

Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"!

Γιάννης: - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!

Καράφλας: - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος!!!

Γιάννης: - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα!

Καράφλας: - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους...

Γιάννης: - Εχετε δίκιο... Συγνώμη.

Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.

Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.

Γιάννης: - Τώρα βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;

Παναγιώτης: - Βάζω! Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει! Σίγουρα!

Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα:

- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;;;