Ανέκδοτα [Old]

[billdanos]

-Einai enas fantaros sto strato o opoios einai kara-gay kai kathetai sthn skopia mesa sthn trelh hara...Se mia fash peranei apo dipla tou o lohagos opote psithyrizei o fantaros: Pw pwwwwww kale ti manari einai auto? Ton akouei o lohagos, ta pairnei agria kai paei pros to meros tou! -Eisai o kai legesai! Parousiasou stravadi! Tou leei to poihma o fantaros opote o lohagos ekneurismenos akomh tou dihnei ena apo ta asteria pou ehei h stolh tou. -Xereis ti einai auto RE? tou fwnazei

-Ax, tou leei o fantaros, ena asteraaakiiiii!

-Kai auto ti einai RE (synehizei o lohagos deihnontas to deytero asteri)

-Axouuuu , apantaei o allos, allo ena asterakiiii

Pleon o lohagos einai etoimos na ton faei!

-Kai auto re stravadi ti einai? (deihnontas kai to 3o asteri)

-Allo ena asteraaaakiiiiiii (sto idio styl o allos).

-Kai pws prepei na me fwnazeis REEEEE (ourliazontas o lohagos)

-(o fantaros me enthousiasmo) Oyraneeee mouuuuuu!

<img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

 

Einai ena zeugari kai apofasizoun na kalesoun sto spiti tous enan gnwsto tous gia na perasoun mazi to weekend. Xeroun omws oti o filos tous einai poly vrwmiarhs alla parola auta theloun na vgoun apo thn ypohrewsh.

Erhetai loipon o filos tous, pernane thn prwth mera kala kai peftoun gia ypno. To prwi pou xypnaei autos kanei mia kinhsh kai skoupizei thn myth tou apo to sentoni! Epeita shkwnetai, ntynetai kai paei na valei ta papoutsia tou. Ta vlepei vrwmika kai mias kai varietai na parei panaki na ta katharisei leei: -De gam....etai tha ta katharisw me thn kourtina!!!

Afou ntynetai ok ton pianei ena psilokopsimo! <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

Epeidh omws variotan na trexei mehri to mpanio vriskei ekei konta mia glastra, opote travaei to fyto mazi me to hwma, ta kanei mesa sthn glastra kai meta xanavazei to fyto apo panw...

Afou perase to weekend pairnei meta apo merikous mhnes ena gramma apo tous filous tou pou elege:

-Kala re file telika eisai kai poly vrwmiarhs! Kai kala to sentoni pou to eihes kanei halia me tis myxes sou, to plyname! Thn kourtina epishs pou thn ekanes mavrh apo ta papoutsia sou, thn plyname kai auth! Alla pes mas se parakaloume pou eheis xesei, giati tria spitia allaxame kai h vrwma de leei na fygei!!!

<img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[Cyberbabe]

Se ena bar douleue enas mayros sth thesh tou barman.Th proth mera mpainei mia gomena sto magazi psilh,ksanthia,dimetrh me tromeres kampyles kai galazia matia kai genikos kouklara.Plhsiazei kai kathetai sto bar.Fonazei to filo mas...:Agaph agaph!

Koitaei aristera deksia o Tom piso tou kanenas!E,tote emena fonazei leei.

Nai agaph esy leei h theogomena.Vale mou ena tzin,tou leei.

Xairetai kai o Tom ths vazei to poto.

Thn epomenh mera o Tom proseyxotan na ksanaerthei h gomena!Kata tis dyo skaei myth pali kouklara ayth.Paei sto bar.Koitietai o Tom sto kathrefth kai ftiaxnei ta mallia tou.Tou leei h koukla:agaph vale mou mia votka.

Xairetai pali o Tom pou ton fonakse agaph ths kai ths vazei to poto.

Th trith mera sigouros pia o Tom oti h gomena ton goustarei koitietai sto kathrefth kai leei:Ftou sou koukle mou!Gia na me leei agaph ths tha me thelei trela!E,shmera tha ths th peso den antexo allo!

Erxetai pali ayth mia thea opos panta kai paei sto bar.

Xamogelo pou skotonei o Tom kai leei:Nai?

Kai h gomena tou leei:Agaph,agaph vale mou mia mpyga!!!!! <img border="0" title="" alt="[Razz]" src="images/icons/tongue.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[SLEEPLESS]

Είναι ένας τύπος στην Εθνική (οδό)... στη μέση του πουθενά...μες στο καταχείμωνο...

Χιόνι...παγωνιά...κι αυτός περπατάει εδώ και ώρες χωρίς να έχει συναντήσει ψυχή ζώσα...

Πάνω που το έχει πάρει απόφαση ότι θα αφήσει τα κοκκαλάκια του στην ερημιά, βλέπει από μακριά να πλησιάζουν πολύ αργά φώτα από ένα αυτοκίνητο...

"Σώθηκα!", σκέφτεται και βγαίνει στη μέση του δρόμου, κάνοντας νοήματα! Το αυτοκίνητο, όμως, κινείται απελπιστικά αργά, κι έτσι, τη στιγμή που φτάνει δίπλα στον τύπο, αυτός ανοίγει την πόρτα και μπαίνει μέσα χωρίς δεύτερη σκέψη!

"Σας ευχαριστώ πολύ που με πήρααααααααα......τττοοο αααυυττοοοκκκιιννηηττοοο

δδεεν έχει οδηγόόό....βοήθειααααα!!!...είναι στοιχειωμένοοοοο!!!...θέλω να κατέβωωωωω!!!!...αν και...τώρα που το σκέφτομαι...και γιατί να κατέβω;...

Στοιχειωμένο, ξεστοιχειωμένο, εδώ τουλάχιστον είναι ζεστά και άνετα, ενώ εκεί έξω σίγουρα θα πέθαινα από το κρύο..."

Μένει, λοιπόν, μέσα στο στοιχειωμένο αυτοκίνητο, το οποίο συνεχίζει την αργή πορεία του για κάποια χιλιόμετρα ακόμα και, μόλις συναντάει ένα βενζινάδικο, στρίβει δεξιά και μπαίνει μέσα...

Μόλις το αυτοκίνητο ακινητοποιείται, ένας τύπος ανοίγει την πόρτα του οδηγού και πάει να μπει μέσα...

"Μηηηηηηη....", φωνάζει έντρομος ο τύπος απ'το αμάξι...

"Μη μπαίνετε κύριε! Το αυτοκίνητο είναι στοιχειωμένο!"

Και ο άλλος εκνευρισμένος:

"Τι στοιχειωμένο ρε φίλε...από τα διόδια το σπρώχνω!!!!!!!!!!!"

[vooda]

Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για

δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό. (Γ=γυναίκα, Α=άνδρας)

Γ-"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

Α-"Ναι καλή μου."

Γ-"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL

και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."

Α-"Πόσο κάνει καλή μου;"

Γ-"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"

Α-"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

Γ-"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

Α-"Καλά, καλά, πάρ'το!"

Γ-"Σ' ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα

από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα

στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με

δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα

χρυσό! Τι λες;"

Α-"Έλα τώρα γλυκειά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

Γ-"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

Α-"Πόσο κάνει;"

Γ-"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει

μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"

Α-"Καλά, καλά, άντε πάρ'το!"

Γ-"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα

μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά

θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το

ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τέννις; Πουλιέται. Το

είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το

τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

Α-"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"

Γ-"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

Α-"Πόσο το έχουν;"

Γ-"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

Α-"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά

αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

Γ-"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να

σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"

Α-"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

Α-"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"

[vooda]

Στο καφενείο του χωριού κάθονται ο γαμιάς του χωριού και ένας γεράκος ίσως ο γεροντότερος του χωριού.

Κάποια στιγμή περνάει μια εμφανίσιμη νέα και ο γαμιάς λέει στο γεράκο:

Γέρο καλό μουνάκι. Πως σου φαίνεται;

Ο γέρος:

Όμορφη είναι παιδί μου. Ο γαμιάς όλο περηφάνια αλλά με άνετο στυλάκι: Την έχω γαμήσει.

Και ο γέρος: Και εγώ παιδί μου. Έμεινε ο γαμιάς αλλά το καταπίνει.

Περνάει μια κοπέλα μετά πραγματικά μουνάκι.

Λέει ο γαμιάς: Μουνάκι ε;

Την έχω γαμήσει και αυτή.

Ο γέρος: Ναι παιδί μου. Σαν τα κρύα τα νερά. Και εγώ την έχω γαμήσει.

Ο γαμιάς: Ρε γέρο με κοροιδεύεις;

Όχι ρε μπέσα σου μιλάω.

Περνάει μετά μια άλλη γκόμενα σωστό μοντέλο Βίκυ καγιά λέμε.

Ο γαμιάς τα ίδια.

Μουνάκι γέρο. Την έχω γαμήσει.

Και ο γέρος. Ναι παιδί μου έχεις δίκιο. Και εγώ την έχω γαμήσει.

Τα πέρνει ο γαμιάς και λέει στο γέρο. Λοιπόν γέρο για να τελειώνουμε όταν περνάει κάποια θα χτυπάω το χέρι στο τραπέζι

αν την έχω γαμήσει και αν την έχεις γαμήσει και εσύ κάνε το ίδιο.

Πέρασαν γκόμενες φοβερές (καλοκαίρι είναι ρε παιδιά και πήγαν στο χωριό των γονέων για διακοπές)

πέρασαν ψηλές, κοντές, χοντρές, ξανθιές, μελαχροινές κάθε φορά χτύπουσε το χέρι

ο γαμιάς "τακ τακ" και το χτυπούσε και ο γέρος για κάθε κοπέλα.

Καθε μια που περνούσε "τακ τακ" χτυπόυσε το χέρι ο γαμιάς"τακ τακ" και ο γέρος.

Οπότε σηκώνεται ο γαμιάς τσαντισμένος έτοιμος να πνίξει το γέρο και του λέει:

"Λοιπόν γέρο τις έχω γαμήσει όλες στο χωριό, όλες. Όλες εκτόςαπό τη μάνα μου."

και ο γέρος "τακ τακ" ...

[MadMan]

Δύο φίλοι, με προτίμηση προς τις νεαρές ηλικίες, διαπληκτίζονται

κρατώντας ένα μικρό βαμβακερό εσώρουχο:

- Σου λέω, από εννιάχρονη είναι... [μυρίζοντας]

- Τι λες ρε, είναι φανερό ότι είναι από 7χρονη...

Περνάει ένας παπάς από δίπλα, τους βλέπει και επεμβαίνει:

- Γιατί τσακώνεστε τέκνα μου?

- Μα πάτερ, δε βλέπεις, ο άσχετος μου λέει ότι αυτό είναι από 9χρονη,

ενώ είναι φανερό ότι είναι από 7χρονη...

Το παίρνει ο παπάς, μυρίζει και αυτός... Και...

- Έχεις δίκιο τέκνο μου, από 7χρονη είναι... αλλά... δεν είναι από την

ενορία μας!!!!

 

---------------------------

 

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα pet-shop και με το που μπαίνει, ένας παπαγάλος που

ήταν σε ένα κλουβί κοντά στην είσοδο, του λέει:

"Καλώς τον μαλάκα!!!"

"Α στο διάολο κωλόπουλο" σκέφτεται ο τύπος και μπαίνοντας μέσα ζητάει ένα

συγκεκριμένο εξωτικό πουλί από τον μαγαζάτορα.

Αυτός του λέει: "Δυστυχώς δεν το έχω σήμερα, περάστε όμως αύριο"

Πάει ο τύπος την επομένη και πάλι ο παπαγάλος "Βρε, βρε καλώς τον μαλάκα"

"Γαμημένο κωλόπουλο" σκέφτεται ο φίλος μας και ξαναρωτάει τον

μαγαζάτορα, ο οποίος όμως επαναλαμβάνει το ίδιο πράγμα... " Περάστε αύριο..."

Να μην τα πολυλογώ, ο τύπος πήγαινε κάθε μέρα για 2 εβδομάδες και κάθε

μέρα το ίδιο βιολί...

Ο παπαγάλος:"Καλώς τον μαλάκα..." κι ο μαγαζάτορας "Περάστε αύριο"

Του'χαν σπάσει τα νεύρα του τύπου, οπότε μπαίνει μια μέρα στο μαγαζί

εκνευρισμένος, ο παπαγάλος τον υποδέχεται με την γνωστή φιλοφρόνηση και

λέει στον μαγαζάτορα: "Τι έγινε ρε, μου το'φερες το κωλόπουλο που ζήτησα?"

"Δυστυχώς όχι, αλλά αύριο....."

"Χέσε με με το αύριο, αυτόν τον κωλοπαπαγάλο τον πουλάς?"

"Βεβαίως!!!"

"Ωραία, τύλιξέ τον μου σε μια χαρτοσακούλα και δώστον μου, δεν θέλω

κλουβιά και μαλακίες..."

Τον παίρνει λοιπόν ο τύπος τον παπαγάλο, τον πάει σπίτι του και τον

αρχίζει σε κάτι κλωτσομπουνίδια άνευ προηγουμένου, τον κοπανούσε στον τοίχο,

 

τον πάταγε, τον πέταγε........ κλπ. Σε κάποια φάση τον παρατάει έτσι όπως

ήταν στην χαρτοσακούλα, με την σκέψη ότι θα είχε πια ψοφήσει το γαμημένο

κωλόπουλο. Ξαφνικά όμως ο παπαγάλος σχίζει την χαρτοσακούλα με το

ράμφος του, βγάζει το κεφάλι του έξω, κοιτάει τον τύπο και αναφωνεί:

"Πω, πω... τέτοιος καταστροφικός σεισμός και μόνο εγώ κι ο μαλάκας

επιζήσαμε..........!!!

[MadMan]

Σκηνή πρώτη: [σουρεαλισμός]

Ο Γκουσγκούνης, τραγική φιγούρα, καραφλός και κακάσχημος είναι πρώτη

μούρη στο πλάνο και πηδάει την γκόμενα. Οπότε σε μια στιγμή

μουρμουρίζει κάπως δυνατά: "Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα..."

Οπότε ένα χέρι εμφανίζεται από το πουθενά στο πλάνο, κραδαίνοντας ένα

πελώριο κρίκερ με παγωμένη μπύρα, ο Γκουσγκούνης την κατεβάζει

μονορούφι και συνεχίζει το θεάρεστο έργο του...

 

Σκηνή δεύτερη: [ ατάκα ]

Ναι, καλά μαντέψατε, ο Γκουσγκούνης είναι και πάλι πρώτη μούρη στο

πλάνο και η τύπισσα του κάνει στοματικό έρωτα. Σε μια στιγμή τελειώνει

ο Γκ. οπότε η φιλενάδα του γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα

που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της ούτως ή άλλως ρομαντικής

σκηνής:

" Τί φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν; "

 

Σκηνή τρίτη: [ σενάριο ]

Όσο βλέπει κανείς Γκουσγκούνη, τόσο περισσότερο συλλαμβάνει την

μεγαλειωδώς αφαιρετική σκέψη των σεναριογράφων αλλά και την απίστευτη

ικανότητά τους να ζωγραφίζουν σε ένα τόσο ευτελές (όπως θεωρείται)

θέαμα τα πάθη των ανθρώπων που όσο και να προσπαθούν να ξεφύγουν από

αυτά στο τέλος υποκύπτουν, με ντοστογιεφσκική μαεστρία:

Χαλάνε τα υδραυλικά μιας. Ο Γκ. έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της

περί ης ο λόγος, στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας όπου έχει

μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του

και ρωτάει όλος αβρότητα: Πορτοκάλι θες; Όχι, απαντάει αυτή. Να σε

γαμήσω θες; Δεν έχω πρόβλημα, ανταπαντά αυτή και... η συνέχεια επί της

οθόνης.

 

Σκηνή τέταρτη [ ατάκα ]

Και πάλι ως υδραυλικός, έχει έρθει στο σπίτι μιας τσαχπίνας.

Στρογγυλοκάθεται ως είθισται στο τραπέζι και παίζει ο διάλογος:

Αυτή: Καφέ θες;

Γκ : Ναι

Αυτή: Πως τον πίνεις;

Γκ : Πολλά βαρύ και όχι, με δυο φουσκάλες

Αυτή: Είσαι και μερακλής!

Γκ : Έχεις κωλάρα

 

Την συνέχεια την αφήνω ως άσκηση στον αναγνώστη.

 

Σκηνή πέμπτη [ έγκλημα & τιμωρία ]

Γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά ντε!), αφήνει την

τσάντα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα την γυναίκα του και...

Γκ : Τι φαΐ ;

Γυν: ...δεν έκανα φαΐ... [ απολογητικά, με ψιλοπονηρό όμως ύφος ]

Γκ : Δεν έκανες φαΐ;;; Θα σε γαμήσω

 

Όπερ και εγένετο...

 

O γιος του Γκουσγκουνη μπαινει στο σπιτι και παρουσιαζει στον πατερα του την νεα του κοπελα.

Ο γιος παει προς την κουζινα, και στο σαλονι μενουν μονοι ο πατηρ Γκουσγκουνης και η κοπέλα.

Γουσκουνης : Από πισω τον παιρνεις?

Κοπέλα : Mα σας παρακαλω τι πραγματα ειναι αυτα που μου λετε?

Γουσκουνης : Καλα, ετσι το ειπα για να σπασει ο παγος!

 

Κι εσπασε

 

-------------------

 

<small>[ 29-08-2002, 09:53: Το μήνυμα επεξεργάστηκε από: MadMan ]</small>

[Επισκέπτης]

........................

 

(sorry τα δακτυλά μου δεν φτάνουν στο πληκτρολόγιο για να ποστάρω, έχω πέσει ξερός από τα γέλια!!!)

 

<img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[Eek!]" src="images/icons/shocked.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[Eek!]" src="images/icons/shocked.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[Eek!]" src="images/icons/shocked.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[Eek!]" src="images/icons/shocked.gif" />

[MadMan]

allo tora..

 

- Poia einai i stash 81?

- H 69 me ena ouzo 12 sto kolo.

[vooda]

<img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> Re MADMAN egrapses pali <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

KARALOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL

[MadMan]

thanx..

[midnight_man]

...συνέχεια από Γκουσγκούνη :

 

-σας έφερα τα ψάρια

-μα δεν παραγγείλαμε ψάρια.

-ε, τότε θα σας γαμήσω

 

-Γυναίκα μου, τι φαι, έχουμε σήμερα;

-Φασολάκια

-Πας γυρεύοντας

 

πάνω στην πράξη, η γκόμενα γυρνάει πλευρό.

γκουσγκούνης: ώπα, τοίχος.

[Mr3000]

Τα 4 βασικά βήματα ενός άνδρα προς την ευτυχία:

1. Βρες μια γυναίκαι που μαγειρεύει, καθαρίζει, κλπ...

2. Βρες μια γυναίκα που βγάζει πολλά...

3. Βρες μια αδύνατη γυναίκα που λατρεύει το sex...

4. Πρόσεξε πολύ, να μην συναντηθούν ποτέ!! <img border="0" title="" alt="[Wink]" src="images/icons/wink.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

 

*************************************************

Ένας εμπορικός αντιπρόσωπος οδηγούσε το αυτοκίνητό του κάποιο πρωί κοντά σε

ένα μικρό χωριό έξω από τη Λάρισα. Ο δρόμος όμως ήτανε κατσάβραχα και για να

αποφύγει μια μεγάλη κοτρώνα το έριξε σ' ένα σχετικά βαθύ χαντάκι στην άκρη

του δρόμου. Aρχισε να δοκιμάζει τις γνωστές μεθόδους μπας και ξεκολλήσει,

αλλά το αυτοκίνητο είχε μουλαρώσει για τα καλά. Για καλή του τύχη περνούσε

από εκεί, ένας χωρικός με το μεγάλο και δυνατό άλογό του.

- Τι έπαθες ορέ πατριώτη;

- Τι να πάθω άνθρωπέ μου, του απαντάει ο ταλαίπωρος οδηγός, έπεσα μέσα στο

χαντάκικαι τώρα δεν βγαίνω με τίποτα !

- Μην στεναχωριέσαι φίλε μου, τον καθησυχάζει ο καλόκαρδος χωρικός, ο Ντορής

μου είναι θηρίο. Θα δέσουμε ένα σχοινί στον προφυλακτήρα και σε δυό λεπτά θα

σε τραβήξει. Και χωρίς να χάσει χρόνο έδεσε με ένα γερό σχοινί το αυτοκίνητο

με το άλογο και μετά άρχισε να φωνάζει δυνατά:

- Τράβα Ντόλλυ, τράβα !! Το άλογο δεν κουνήθηκε ρούπι. Ο χωρικός δεν

απογοητεύτηκε αλλά ξαναφώναξε με πιο δυνατή φωνή:

- Τράβα Κανελή, τράβα δυνατά !! Και πάλι το άλογο δεν έδειχνε να

καταλαβαίνει και δεν έκανε καμμιά κίνηση. Επίμονος ο ιδιοκτήτης του φώναξε

και πάλι δυνατά:

- Ελα Ντορή, τράβα αγόρι μου δυνατά !! Στο άκουσμα του ονόματός του, ο

Ντορής αρχίζει να τραβάει με πολλή δύναμη και σε μισό λεπτό ξεκολλάει το

αυτοκίνητο και το βγάζει έξω από το χαντάκι. Ο αντιπρόσωπος από τη μιά έχει

ενθουσιαστεί με τη λύση του προβλήματός του, από την άλλη όμως τον τρώει η

περιέργεια και φανερά παραξενεμένος ρωτάει τον χωρικό γιατί φώναξε δύο φορές

το άλογο με άλλο όνομα.

- Ο Ντορής είναι τυφλός, του εξηγεί εκείνος ,και άμα έπαιρνε χαμπάρι ότι μόνο

αυτός τραβούσε, να είσαι σίγουρος πως ούτε που θα δοκίμαζε !! <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[paredwse]

</font><blockquote><font size="1" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">quote:</font><hr /><font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Originally posted by timiman:

<strong>........................

 

(sorry τα δακτυλά μου δεν φτάνουν στο πληκτρολόγιο για να ποστάρω, έχω πέσει ξερός από τα γέλια!!!)

</strong></font><hr /></blockquote><font size="2" face="Verdana, Helvetica, sans-serif">Παρομοίως!!! <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" />

[theobabis]

mia fora enas basilias apogohteumenos apo ta anekdota tou gelotopoiou tou, tou leei: An thes to kefali sou na parameinei sti thesi tou frodise na kaneis mia praxh pou h dikaiologia ths na einai xeiroteri apo tin idia tin praxh.

O kairos pernaei kai o basilias den blepei apotelesmata osotou se kapia genethlia tou kai otan htan peritrigirismenos apo olous tous eugeneis o gelotopoios paei apo pisw kai tou pianei to k**o. O basilias ektos elenxou ton rwtaei: ti kaneis ekei? gia na parei tin apadisi: A, mesinxwrite megaleiotate alla nomiza oti eisastan h basilisa