Ανέκδοτα [Old]

[xalara87]

πολυ γελιο τα ανεκδοτακια σου για δωσε κ κανα αλλο

[KaizerSoze]

Τι ειναι ενα λευκο πραγμα που χανεται σιγα-σιγα τη νυχτα???

Απάντηση:

Ενας κουραμπιες που τον χλαπακιαζει ενας αραπης! :mrgreen:

 

Τι ειναι ενα μαυρο που χανεται σε ενα ασπρο?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Η εκδικηση του κουραμπιε

[leftys]

Ένας Mούτσος λέει στον καπετάνιο του :

 

"Καπετάνιε !! Όταν πιάσουμε λιμάνι, θέλω έναν μήνα άδεια για να

ετοιμάσω την βάφτιση του παιδιού μου".

 

"Καλά ρε.... πας καλά" Απαντάει ο καπετάνιος.. "Δυο χρόνια ταξιδεύουμε... πότε πρόλαβες να πηδήξεις, πότε έμεινε έγγυος η γυναίκα σου, πότε γέννησε, πότε έγινε πέντε μηνών το παιδί για να το βαφτίσεις..."

 

"Γι αυτο σου λεω Καπετάνιε μου ..." Του λέει ο Μούτσος..

"Έλειπα στα μαμήσια.. εεε μη λείπω και στα βαφτίσια..."

 

ΛΟΛ

[bugmenot]

Ένας Πόντιος κάτοχος πανέμορφου, ταχύτατου, "κράχτη"

αυτοκινήτου, σταματάει στα φανάρια.

Δίπλα του σταματάει ένα Fiatάκι cinquecento, που

οδηγεί μια κουκλάρα.

Της χαμογελάει αυτός, του χαμογελάει αυτή.

Σφίγγει τα χείλη του αυτός, τα σφίγγει κι αυτή.

Μισοκλείνει τα μάτια του αυτός, τα μισοκλείνει κι

αυτή.

Κατεβάζει το παράθυρο του οδηγού αυτός, κατεβάζει του

συνοδηγού αυτή.

Της λέει ο Πόντιος:

- Έκλασες κι εσύ ;

[HexStatic]

Ένας Mούτσος λέει στον καπετάνιο του :

 

"Καπετάνιε !! Όταν πιάσουμε λιμάνι, θέλω έναν μήνα άδεια για να

ετοιμάσω την βάφτιση του παιδιού μου".

 

"Καλά ρε.... πας καλά" Απαντάει ο καπετάνιος.. "Δυο χρόνια ταξιδεύουμε... πότε πρόλαβες να πηδήξεις, πότε έμεινε έγγυος η γυναίκα σου, πότε γέννησε, πότε έγινε πέντε μηνών το παιδί για να το βαφτίσεις..."

 

"Γι αυτο σου λεω Καπετάνιε μου ..." Του λέει ο Μούτσος..

"Έλειπα στα μαμήσια.. εεε μη λείπω και στα βαφτίσια..."

 

ΛΟΛ

 

 

καλα μάμησε το ανεκδοτο... super!:grin:

[leftys]

Κάποιος κύριος που υπέφερε από αιμορροΐδες, πηγαίνει στον πρωκτολόγο.

Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει πως η ενδεδειγμένη θεραπεία περιλαμβάνει δυο ...μεγαλούτσικα υπόθετα.

Του λέει να σκύψει και του χώνει το πρώτο.

-Το δεύτερο θα πρέπει να το βάλεις μετά δυο ώρες και θα είσαι εντάξει.

Ο κύριος επιστρέφει στο σπίτι του και μετά δυο ώρες προσπαθεί να βάλει μόνος του το υπόθετο. Δεν τα καταφέρνει και φωνάζει τη γυναίκα του για να τον βοηθήσει.

Πράγματι, η κυρία του κυρίου, του λέει να σκύψει, βάζει το αριστερό της χέρι στον ώμο του και του χώνει απότομα το ευμέγεθες υπόθετο.

-Ααααααα! ουρλιάζει ο κύριος.

-Σε πόνεσα αγάπη μου;

-Όχι! Απλώς, μόλις τώρα συνειδητοποίησα πως, όταν μου έβαλε ο γιατρός το πρώτο, είχε και τα δυο του χέρια στους ώμους μου!

[fallen_angel82]

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :

"Γειά σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,

"Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:

"Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

"Ε, ό,τι κι εσύ."

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:

"Μπορώ να έρθω από κει;"

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :

"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Ενας μα..κας στη διπλανή τουαλέτα απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου…"

 

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

 

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;

- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

 

Τη ρωτάει λοιπόν:

- Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον λοκώ!

 

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!

 

Ήταν μια γυναίκα που απατουσε συνεχεια τον αντρα της.

Καποια στιγμη λοιπον εκει που "γαργαλιοντουσταν" με τον γκομενο στο κρεβατι ακουσε τον ηχο απο το κλειδι στην πορτα. ΘΕΕ ΜΟΥ! , σκεφτηκε κανε το θαυμα σου να εξαφανιστει ο γκομενος απο το κρεβατι πριν μπει ο αντρας μου μεσα και απο μενα .....οτι ζητησεις θα το κανω.

Αμεσως ακουει την φωνη του Θεου μολις τελειωσε την ευχη της να της λεει:

Τεκνον μου....θα κανω αυτο που μου ζητας! Να ξερεις μονο οτι το αντιτιμο

ειναι βαρυ!.... Εαν σου κανω αυτο που μου ζητησες να ξερεις οτι σε τρια χρονια απο σημερα θα πρεπει να πεθανεις!

Η γυναικα σκεφτηκε γρηγορα......

Τρια χρονια σου λεει.....Ποιος ζει ποιος πεθαινει;.....Δεν βαριεσαι..... ΕΝΤΑΞΕΙ! απαντησε του Θεου. Ας γινει οπως το θελεις....Συμφωνω.....!

Και τσουπ! Μολις συμφωνησε εξαφανιστηκε μονομιας ο ξενος αντρας απο το κρεβατι της πριν μπει ο συζυγος μεσα!

Περασαν λοιπον σχεδον τρια χρονια και ο αντρας της κυριας της εκανε ενα

δωρο.....

Αγαπη μου!...Της ειπε....Επειδη εισαι πολυ καλη μαζι μου αποφασισα να σου χαρισω ενα ταξιδι στις Μπαχαμες με κρουαζιεροπλοιο!! Παρε το εισιτηριο σου και πηγαινε να διασκεδασεις!! Θα ειναι και οι φιλες σου μαζι! Με αυτες κανονισαμε να σου κανουμε εκπληξη! Μονο γυναικες θα ειναι μεσα στο καραβι! Θα διασκεδασετε μια χαρα!

Την ημερα που η κυρια πατησε το ποδι της στο καραβι,εκλειναν ακριβως τα τρια χρονια της συμφωνιας της με τον Θεο......Ξεκινησε το καραβι λοιπον και μεσοπελαγα ενω ο καιρος ηταν γαληνιος πιανει μια θυελλα τρομερη! Τα κυματα χτυπουσαν ως την γεφυρα του καραβιου λυσασμενα και τοτε αυτη καταλαβε οτι εφτασε το τελος της.....

ΘΕΕ ΜΟΥ! Ειπε....Καλα εγω να πεθανω το ειπαμε αυτο....Οι αλλες ομως οι

κακομοιρες τι φταινε;....

Και τοτε ακουστηκε η φωνη του Θεου απο τα ουρανια που της απαντησε:.....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ΠΟΥΤ@ΝΕΣ!....

 

 

ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ !!!

[MrSeanKon]

πολυ γελιο τα ανεκδοτακια σου για δωσε κ κανα αλλο

Τhanks θα πω και μια ατακα που εκ Ευγενιου Σπαθαρη.

Ρωταει ο Καραγκιοζης τα παιδια του ποσο κανει 4+4........

Αντι να του πει ο Μιρικογκος οτι κανει 8 του απανταει:

Ντορτια!

Φαινεται οτι τα κακομοιρα το ρηξανε στο τζογο και πανε να βγαλουν κανενα $ λογω πεινας!

 

Τι ειναι ενα μαυρο που χανεται σε ενα ασπρο?

Η εκδικηση του κουραμπιε

Ωραια παραλλαγη του ανωτερω!

 

Ριξτε και λιγο ακομη γελιο εδω στο PcPer απο το dangtx

[novice21]

Συζητανε,ενας Ελληνας και ενας Αμερικανος.Λεει ο Αμερικανος,οτι στην Νεα Υορκη,υπαρχουν ουρανοξυστες,που οι πολυκατοικιες μας μοιαζουν με παραγκες.Να σκεφτεις οτι μια ημερα καρφωνε η γυναικα μου ενα καρφι στον τοιχο της βεραντας στον 85 οροφο,και καποια στιγμη της φευγει το σφυρι,και πεφτει στο κενο.Τρεχω τρομοκρατημενος αμεσως στο ασανσερ,και κατεβαινω στο δρομο να βρω το σφυρι.Πουθενα ομως το σφυρι,κοιταω προς τα απανω,και βλεπω το σφυρι και ακομα επεφτε.Φαντασου υψος.Αυτο δεν ειναι τιποτα,του λεει ο Ελληνας.Εχεις ακουσει για τα Καλυβια?,μια περιοχη της Ελλαδας?.Εκει λοιπον φυτρωνουν κατι αγγουρια που φτανουν σε μηκος μεχρι 1,5 μετρο.Μια ημερα φευγει ενα απο το μποστανι,και απογειωνεται.Περναει τον Ατλαντικο και φτανει στην Νεα Υορκη.Αφου περιπλανηθηκε για λιγο επανω απο την πολη,φτανει στον ουραναξυστη σου,βλεπει την γυναικα σου στην βεραντα,και τσουπ, προσγειωνεται στα ποδια της.Σταθηκε για λιγο,και μετα αρχισε να ανεβαινει στα ποδια της,και φτανει μεχρι τα γονατα της. Σταματαει για λιγο,και συνεχιζει παλι να ανεβαινει.Τρομοκρατημενος ο Αμερικανος,λεει στον δικο μας.Σε παρακαλω σταματο το ατιμο ρε φιλε.Λεει τοτε ο δικος μας.Ρε καρ@@λη,η αφινεις το σφυρι να πεσει,η αφινω το αγγουρι και προχωραει κι αλλο.Εδω ενοειται οτι γελαμε ε?.Κι αν οχι,υπαρχουν και γαργαλιερες με μπαταρια.:-P :-P :-P

[The_Edge]

Πέφτει-ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα και τους επιζώντες τους πιάνει μια φυλή ανθρωποφάγων ζουλού. Οι πολεμιστές-ανθρωποφάγοι τους βάζουν σε μια σειρά τους παρουσιάζουν ένα-ένα στον αρχηγό, ο οποίος τους ρωτάει τα ονόματά τους:

- Πως σε λενε εσένα;

- Ανδρέα, απαντά ο αιχμάλωτος.

- "Φατε τον!", προστάζει ο αρχηγός.

- Και εσένα;

- Μαρία.

- Φατε την!

Φτάνει στον τελευταίο στον οποίο κάνει την ίδια ερώτηση:

- Πως σε λενε εσένα;

- Θανάση, λεει ο άλλος.

- Που είσαι ρε Θανάση, φάγαμε όλον τον κόσμο να σε βρούμε...

[MagicaDeSpell]

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

 

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;

 

- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;

 

- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.

 

- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.

 

- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.

 

- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

 

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:

 

- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.

 

- Τι εννοείς τέκνον μου;

 

- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!

 

Και ο παπάς ήρεμος:

 

- Η γυναίκα σου ζει;;;

 

- Ναι πάτερ μου!!!

 

- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου...γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

[EndlessNameless]

Αυτό το ανέκδοτο είναι από την ταινία "Οι ζωές των Άλλων", δεν το θυμάμαι ακριβώς συνεπώς μπορεί να είναι ελαφρώς παραποιημένο. (Αν δεν την έχετε ακούσει, πληροφοριακά η υπόθεση τοποθετείται στην Ανατολική Γερμανία τη δεκαετία του 80).

 

Το πρωί που ξυπνά ο Χόνεκερ λέει:

-Καλημέρα ήλιε!

-Καλημέρε Σύντροφε Χόνεκερ!

Το απόγευμα:

-Καλησπέρα ήλιε!

-Καλησπέρα σύντροφε Χόνεκερ!

Το βράδυ:

-Καληνύχτα ήλιε!

Ο ήλιος δεν απαντάει, ο Χόνεκερ επιμένει:

-Καληνύχτα ήλιε!

Και ο ήλιος:

-Γαμήσου Χόνεκερ, τώρα πήγα στη Δύση!

 

[wert]

leftys lol πολύ καλό.

[gsarig]

Κάποιος είχε γράψει ένα ωραίο με έναν τύπο στην τουαλέτα που άκουγε μια φωνή να του μιλάει, αλλά για κάποιον λόγο δεν βρίσκω πια το post...

 

Επίσης, πλάκα είχε το κλείσιμο του novice21:

 

Εδω ενοειται οτι γελαμε ε?.Κι αν οχι,υπαρχουν και γαργαλιερες με μπαταρια.:razz: :razz: :razz:

 

:)