Ανέκδοτα [Old]

[lakosta]

Ένας τύπος με μηχανή, πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.

Φρουρός : "Τι έχεις στους σάκους;"

Τύπος : "Αμμο!"

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή, ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει. Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια...

Φρουρός : "Τι έχεις εκεί;"

Τύπος : "Αμμο!"

Φρουρός : "Κατέβα, να σε ψάξουμε".

Τα ίδια... Πάλι δεν βρίσκουνε τίποτα παρά άμμο και ο τύπος ανέβαίνει στη μηχανή και φεύγει.

Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά, μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε.

Μετά από καιρό ο φρουρός είχε πάρει σύνταξη και πετυχαίνει τον τύπο στο κέντρο της πόλης και του λέει:

- Κολλητέ, με εκείνη την ιστορία μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω. Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... Αλά πες μου, τί λαθραία περνούσες από τα σύνορα;

Κι ο τύπος απαντά:

- Μοτοσικλέτες.

[Kleanthis]

Πάει ένας τύπος στο γιατρό και του λέει:

 

- Γιατρέ, δεν είμαι καλά.Νομίζω πως έχω κάποιας μορφής αμνησία.

- Δηλαδή, τι έχεις ; ( αποκρίνεται ο γιατρός )

- Τι έχω ; ( λέει ο ασθενής )

[smilefreeware]

Δεν ξέρω αν είναι ανέκδοτο αλλά το διάβασα σε κάποιον που το είχε για υπογραφή και είπα να το μοιραστώ. (Εμένα μου φαίνεται πάντως ανεκδοτάρα)

 

Vista

V = virus

I = infected

S = spyware

T = trojan

A = adware

[SL9S9]

Δεν ξέρω αν είναι ανέκδοτο αλλά το διάβασα σε κάποιον που το είχε για υπογραφή και είπα να το μοιραστώ. (Εμένα μου φαίνεται πάντως ανεκδοτάρα)

 

Vista

V = virus

I = infected

S = spyware

T = trojan

A = adware

 

Όπως όταν βγήκαν τα XP ( = eXtra Problems)

[Harkon]

και παλιότερα τα ΝΤ (Nice Try)

[kattistt]

Για τα 2000 τιποτα?

[Επισκέπτης]

EUROVISION 08

One day στην λιακάδα

sitting on the πρασινάδα

where the flowers ανθούσαν

αnd the horses χλιμιντρούσαν

say ο Μήτρος to Κρουστάλλω

-Do you μ' απατάς με άλλο;

κι η Κρουστάλλω σαν το hear

την επιάνει μέγας fear

because τόπε η Μαγδάλω

ότι did it μ' έναν Γάλλο.

and the girl πονηρεμένη

lay down σαν πεθαμένη

-Μήτρο μ' if you don't believe me

με το καριοφύλι kill me.

and the Μήτρος που ήταν θύμα

την επίστεψε the βλήμα.

 

 

source: sweetness

******************************************

 

 

 

 

Είναι τώρα σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:

- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.". Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:

- "Κι αν δεν ανάψει;"

- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.

- "Κι αν δεν ανάψει;"

- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.

- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"

- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."

Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:

- "Κι αν δεν ανοίξει.".

- "θα ανοίξει", του λέει.

- "Κι αν δεν ανοίξει.".

- "θα ανοίξει.".

- "Ναι κι αν δεν ανοίξει.".

- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό.".

- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό.".

- "Θα ανοίξει.".

- "Κι αν δεν ανοίξει.".

- "θα ανοίξει σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".

- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"

- "θα σας περιμένουν.".

- "Κι αν δεν μας περιμένουν.".

- "Σκάσε θα σας περιμένουν.".

Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.

- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.

- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει που λες αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.

- "Ε, τον πούστη", λέει.

Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.

- "Ε, τον π0ύστη τον αρχηγό", λέει. "Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω."

[The_Edge]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.

- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.

Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:

- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.

- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:

- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.

- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.

Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:

- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

[Louminis]

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.

- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.

Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:

- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."

Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.

- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."

Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:

- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"

Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.

- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.

Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:

- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

 

 

όλα τα λεφτά, έλιωσα μιλάμε

 

Κ μερικά από μένα:

 

Ποιο πράγμα είναι 18 εκατοστά και ικανοποιά απόλυτα τις γυναίκες;

500 euro

 

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος

 

μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει

 

τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια

 

απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει

 

λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να

 

βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει

 

κάγκελο.

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!!

- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο.

 

Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται

 

και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..

- Εσύ που πάς;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.

 

Ήταν ένας τύπος και περπατούσε σε ένα δρόμο. Δεν κοίταζε που πήγαινε,

 

κουρασμένος από τη δουλειά όπως ήταν και σκόνταψε. Κοιτάζει κάτω να δει, και

 

ήταν ένα βρώμικο μεταλλικό αντικείμενο. Το σηκώνει και αρχίζει να το καθαρίζει

 

για να δει τι ακριβώς είναι.

 

Παφ!

 

Πετάγεται ένα τζίνι.

 

-Είμαι το τζίνι του λυχναριού, λέει με μπάσα (και αγουροξυπνημένη) φωνή.

 

-Τζίνι; Για χαζούς μας έχεις; Δε γίνεται στον 21ο αιώνα να νομίζεις ότι θα το

 

πιστέψω αυτό, έτσι; Είναι δυνατόν να χώραγες εσύ μέσα σε αυτό το άθλιο

 

κονσερβοκούτι; λέει ο κουρασμένος τύπος.

 

-Το κονσερβοκούτι που λες είναι το λυχνάρι μου και μπορώ να σου το αποδείξω.

 

Έχεις 1 ευχή, λέει το τζίνι ενώ τεντώνεται νωχελικά.

 

-Μια ευχή; Καλά 3 δεν έχω υποτίθεται;

 

-1 και πολύ σου είναι, σήμερα είναι αργία του δημοσίου κιόλας. Εξάλλου,

 

βαρίεμαι, απαντά το τζίνι.

 

-Ωραία, κοίταξε να δεις λοιπόν τι θέλω. Τα παιδιά μου σπουδάζουν και τα δύο

 

στη Θεσαλλονίκη. Αλλά και εγώ και η γυναίκα μου φοβόμαστε τα αεροπλάνα και

 

πηγαίνουμε με το αυτοκίνητο. Χάλια ο δρόμος, κίνηση, φορτηγά, μεθυσμένοι.

 

Μεγάλη η ταλαιπωρία μεγάλος και ο κίνδυνος. Θέλω να φτιάξεις έναν

 

αυτοκινητόδρομο να πηγαίνω καρφί, όλο μια ευθεία, γρήγορο και ασφαλή.

 

-Δε γίνονται αυτά τα πράγματα, λέει το τζίνι. Πώς την έχεις δει ρε μεγάλε, τι

 

νομίζεις ότι είμαι; Εδώ πρέπει να γίνουν μελέτες, απαλλωτριώσεις, γέφυρες πάνω

 

από ξηρά και θάλλασα, τούνελ, ιστορίες... Έχει περάσει και η ώρα. Άλλο, άλλο,

 

τελείωνε!

 

-Εντάξει λοιπόν. Με τη γυναίκα μου είμαστε παντρεμένοι 30 χρόνια. Την

 

υπεραγαπώ, και αυτή το ίδιο. Τσακωνόμαστε βέβαια, αλλά είναι φυσιολογικό, εγώ

 

άντρας, αυτή γυναίκα. Θέλω όμως να προχωρήσουμε παραπέρα, θέλω να καταλαβαίνω

 

τι σκέφτεται, τι νιώθει, γιατί κάνει αυτά που κάνει, λέει ο φίλος μας.

 

-Με πόσες λωρίδες ανα κατεύθυνση;

 

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ, και λέει στο μπάρμαν:

- βάζεις στοίχημα 50 χιλιάδες ότι θα πετάξω αυτό το κέρμα θα χτυπήσει στο

 

ταβάνι, στη λάμπα,

θα σκάσει στη καράφλα αυτού εκεί του τύπου και θα΄μπει στο ποτήρι;

Σκεφτεται ο μπάρμαν και αφού του φάνηκε αδύνατο δέχτηκε.

Πεταει ο τύπος το κέρμα και τσουπ μπήκε στο ποτήρι όπως ακριβώς το περιέγραψε.

Αφωνος ο μπάρμαν του δίνει τα λεφτά.

Υστερα από λίγο έρχεται πάλι ο τύπος και του ξαναλέει:

- Βάζεις 100 χιλ. στοίχημα ότι θα φτύσω το φιστίκι θα χτυπήσει στο καθρέφτη,

θα σκάσει στο μπουκάλι με το ουίσκι,

μετά στο πάτωμα και με ένα τακουνάκι θα το βάλω στο ποτό εκείνου του κύριου;

Σκεφτεται 5 λεπτά ο μπάρμαν και αποφασισμένος να πάρει πίσω τα λεφτά του

 

δέχεται.

Φτυνει το 0 ο τύπος και κάνει ότι ακριβώς είχε πει. Ο μπάρμαν τρελάθηκε και

 

ήθελε κάπως

να κερδίσει τα λεφτά του. Δε περνάνε 5 λεπτά και να σου πάλι ο τύπος.

- Βάζεις στοίχημα για 200 χιλ. ότι θα κατουρήσω από 5 μέτρα μακριά και

θα μπουν όλα στο ποτήρι μου χωρίς να χυθεί ούτε σταγόνα έξω;

Τι να κάνει ο μπάρμαν και θέλοντας τα λεφτά του δέχεται.

Παει πίσω ο τύπος αρχίζει να κατουράει αλλά μόνο το ποτήρι δε πετυχαίνει.

 

Κάνει το μπαρ *******

γεμίζει το μπάρμαν κάτουρα αλλά αυτός γελάει συνέχεια για την εκδίκηση που

παίρνει και τα λεφτά που κερδίζει.

Αφου τελειώνει ο τύπος και έχοντας γεμίσει το μπαρ κάτουρα πλησιάζει ατάραχος

 

και του δίνει τα λεφτά.

Τα παίρνει ο μπάρμαν όλο χαρά και του λέει απορημένος:

- Μα καλά εσύ μόλις έχασες τόσα λεφτά και δε σε νοιάζει καθόλου; Σε βλέπω

 

τελείως ήρεμο!

Τοτε γυρνάει ο τύπος και του λέει:

- Βλέπεις εκεί στη γωνιά το τύπο που κλαίει;

- Ναι, απαντάει ο μπάρμαν

- Ε, είχαμε βάλει στοίχημα 500 χιλιάδες ότι εγώ θα σου κατουράω το μπαρ και συ

 

θα γελάς!!!

 

Ένα πρωί πηγαίνει στον πρόεδρο του χωριού ο γιος του, και του λέει:

Μπαμπά, θέλω να παντρευτώ...

Μπράβο παιδί μου! Ήρθε η ώρα να πάρεις κι εσύ τον δρόμο σου, μεγάλωσες

πια...

Και ποία λες να είναι η τυχερή; Μήπως η Μερούλα που έχει ο πατέρας της

ένα

σωρό στρέμματα στο χωριό και είναι και καλή κοπέλα;

Όχι, δεν θέλω τη Μερούλα! Τότε τι θέλεις; θέλω τον Κώστα!

Τρελάθηκες παιδί μου; θέλεις να γελάνε όλοι στο χωριό; Ρε συ, η Μερούλα

είναι για σένα, κορίτσι σαν τα κρύα τα νερά!

Εγώ θέλω τον Κώστα! παιδάκι μου, σύνελθε, θέλεις να γίνουμε τελείως

ρεζίλι στο χωριό; Την Μερούλα θα πάρεις!

Όχι, τον Κώστα!

πάρε κάποια άλλη αλλά άσε τις βλακείες!

Όχι, θέλω τον Κώστα!

Ε, λοιπόν όχι, αυτόν τον παλιοκομμουνιστή δεν θα τον πάρεις ποτέ!

 

 

Λέει ένας άγγελος στο Θεό:

- Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.

Τότε ο Θεός απαντάει:

- Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει να αλλάξω το password.

 

 

- Μέσα σε ένα αεροπλάνο είναι ο Μητσοτάκης και ο Μπους. Το αεροπλάνο πέφτει.

 

Ποιος σώθηκε;

- Η ανθρωπότητα!

 

Μια μαμά ρωτάει το παιδί της: "Παιδί μου τι σκέφτεσαι να κάνεις όταν

 

μεγαλώσεις;"

-Θα γίνω σαν αυτούς με τα φαρδιά ρούχα, τα κοσμήματα που τραγουδάνε.

-Τι????????? Raper ??????!!!! Ρωτά έντρομη.

-Όχι. Παπάς.....

 

 

 

Οι αρετές του Έλληνα...

 

 

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.

Έτσι, έκανε τους Αμερικάνους τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς

 

αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς κι υπομονετικούς.

 

Για τους Ελληνες είπε:

- θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο.

 

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του Κόσμου τον πλησίασε ο Αρχάγγελος Γαβριήλ και

 

του είπε:

 

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές αλλά στους Ελληνες έδωσες τρεις.

 

Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη.

 

- Εχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεχτος κι αυτή μου η

απροσεξία θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι

πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα.

Το βρήκα. Θα παραμείνουν και οι τρεις αρετές αλλά κάθε Ελληνας θα μπορεί να

 

κάνει χρήση μόνο των δύο.

 

Κι έτσι κι έγινε.

 

Αν ένας Ελληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι έξυπνος,

αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο δημόσιο δεν είναι τίμιος, κι αν είναι

 

έξυπνος και τίμιος δεν δουλεύει στο δημόσιο.

 

θα σκεφτώ και άλλα...