Ανέκδοτα [Old]

[andreapaog328]

(δεν ξέρω αν το έχει ήδη πεί κάποιος)

 

Πάει ένας μαύρος σε ένα περίπτερο και λέει:

Ζε μαχλέν μαχλέν μαχλάν coca-cola.

Και απαντάει ο περιπτεράς:

Μια κρύα τι?

[HexStatic]

http://rapidshare.com/files/17958722/pws_legetai.mp3.html

[nmtray2]

2 αναρχικοι παιζουν σκακι:

 

Ο ενας:

ΜΑΤ

 

Ο αλλος:

Ντου ρε.

[Επισκέπτης]

Μόλις χθες βράδυ το άκουσα αυτό ρε συ nmtray και ήθελα να το γράψω! Το είχα ξεχάσει όμως...

[Harkon]

2 αναρχικοι παιζουν σκακι:

 

Ο ενας:

ΜΑΤ

 

Ο αλλος:

Ντου ρε.

 

χααχχαχαχχαχαχαχααχ

ΠΟΛΥ καλό μπράβο εοοεεο

[Sellers]

Ένα που το άκουσα απο τον Διογένη Διδασκάλου στο tv tiglon.

 

Ήταν δύο ποντίκια που κόβαν βόλτες και ψάχναν κάτι να φάνε.Αφού λοιπόν πέθαναν στην πείνα και δεν μπορούσαν να βρουν τίποτα φτάνουν έξω απο ένα video club και αποφασίζουν να μπουν μέσα να φάνε καμια ταινία να χορτάσουν. Μετά απο κανένα πεντάλεπτο συναντιούνται ξανά έξω χορτασμένα και τα δύο. Λέει το ένα στο άλλο:

- Τι έγινε ρε συ? Ποια ταινία έφαγες?

- Εγώ έφαγα τον Τιτανικό..., απαντάει εκείνο.

- Σοβαρά? Καλή?

- Ε καλή αλλα λίγο μεγάλη... Φούσκωσα. Εσύ ποια έφαγες?

- Εγώ μπήκα στις καινούργιες και έφαγα τον Κώδικα Ντα Βίντσι...

- Σώπα ρε σύ... Καλή???

- Καλή μωρέ αλλά το βιβλίο μ'άρεσε περισσότερο...

[Archive(lena)]

Κλισέ. Σ' ενα αεροπλάνο βρίσκονται ενας Αμερικάνος, ενας Κινέζος κι ενας Ελληνας.Το αεροπλάνο ξεμένει από καύσιμα και προσγειώνεται ανώμαλα στη χώρα των Ζουλού.Οι Ζουλού πιάνουν τους επιζήσαντες και τους πάνε στον αρχηγό τους. Ο αρχηγός τους βλέπει μοσχαναθρεμένους και παραγγέλνει γιουβέτσι.

Παρεμβαίνει με στόμφο ο μικρότερος γιος του αρχηγού των Ζουλού, το Ζουλάκι.

" Ρε πατέρα. Όλο τα ίδια και τα ίδια. Και να τους φας τι θα καταλάβεις?Εγώ λέω να εφαρμόσουμε κάτι πολύ διαδεδωμένο στη χώρα του Αμερικάνου. To Big Brother. Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα να δούμε αντιδράσεις. "

Με τα πολλά πείστηκε ο αρχηγός των Ζουλού. Στήσαν μια στρόγγυλη καλύβα και συγκεντρώθηκαν όλοι οι Ζουλού ολόγυρά της για να παρακολουθήσουν τον Κινέζο που μπήκε και πρώτος. Είχε στη διάθεσή του μία ώρα.

Μπαίνοντας ο Κινέζος είδε μια σκάφη, ένα καρβέλι ψωμί και την ωραιότερη γκόμενα των Ζουλού ξαπλωμένη κι αγκομαχούσα.

Έβγαλε απευθείας το πουκαμισάκι του κι άρχισε με πάθος και φιλότιμο να πλένει. Έπλενε κι έπλενε ώσπου του έμειναν μόνο 8 λεπτά. Σταμάτησε κι κάθησε μ ευλάβεια να φάει το ψωμί του. 5 λεπτά μετά και αφού έφαγε, λυπήθηκε την αγκομαχούσα γκόμενα των Ζουλού και της έριξε ένα στα γρήγορα.

Βγαίνοντας από την καλύβα ο αρχηγός απαίτησε να μάθει το σκεπτικό. " Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε σα τα σκυλιά όλη μέρα και δεν διασκεδάζουμε ποτέ. Αν βέβαια βρεθεί χρόνος για κανα γκομενάκι δε λέμε όχι. "

Δεύτερος μπήκε ο Αμερικάνος. Όρμηξε λυσσαλέα στη γκόμενα και δεν σηκώθηκε παρά μόνο αφού του έμειναν 5 λεπτά. Έφαγε το ψωμί του και καθώς έβγαινε βούτηξε το δάχτυλό του στο νερό της σκάφης και έτριψε ένα λεκέ στο πουκάμισό του.

Βγαίνοντας από την καλύβα ο αρχηγός απαίτησε να μάθει το σκεπτικό. " Εμείς στην Αμερική διασκεδάζουμε σα τα σκυλιά όλη μέρα και δουλευουμε ελάχιστα."

Τέλος μπήκε και ο Έλληνας. Έβγαλε το πουκάμισό του και το πέταξε στην γκόμενα. " Πλύν' το μωρή". Έτσι όπως η γκόμενα ήταν σκυμμένη πάνω από τη σκάφη κι έπλενε, την κάρφωσε(σαφώς) και ταυτόχρονα άπλωσε το χέρι του, πήρε το καρβέλι κι άρχισε να τρώει. Οι Ζουλού έντρομοι κι εκστασιασμένοι παρακολουθούσαν.

Ο Έλληνας διατήρησε το πακέτο ολόκληρη την ώρα που είχε στη διάθεσή του.

Βγαίνοντας από την καλύβα ο αρχηγός ικέτευσε να μάθει το σκεπτικό.

Ο Έλληνας άναψε με αυταρέσκεια το τσιγαράκι του και με λάγνο ύφος είπε:

" Στην Ελλάδα, άμα δε γα***εις τον εργαζόμενο ψωμί δεν έχει!"

[PATRINOS06]

ειμαστε στο "μπλα-μπλα" οπου τα greeklish απαγορευονται

[andreapaog328]

Είναι ένας Αμεριάνος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας μέσα σε ένα αεροπλάνο.

Πέφτει το αεροπλάνο στην χώρα των Ζουλού. Τους πιάνουν οι Ζουλού και τους πάνε στον αρχηγό.

Τους βλέπει ο αρχηγός και λέει: Πάλι εδώ είστε ρε π@@στη μου?

[User_32]

(δεν ξέρω αν το έχει ήδη πεί κάποιος)

 

Πάει ένας μαύρος σε ένα περίπτερο και λέει:

Ζε μαχλέν μαχλέν μαχλάν coca-cola.

Και απαντάει ο περιπτεράς:

Μια κρύα τι?

 

Κορυφή !!!!

:mrgreen:

[leftys]

1

Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά:

- Πίπες κάνεις;

- Τι είναι οι πίπες;

- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.

- Με τα φτερά ή το μαδάς;

 

2

Ένας πατέρας μπαίνει ένα μεσημέρι σπίτι του και ακούει ένα περίεργο θόρυβο. ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ! Τι στο καλό, λέει, γίνεται; Από πού ακούγεται αυτή η φασαρία; Ψάχνει σε όλα τα δωμάτια και μπαίνει και στης κόρης του. Την βλέπει με το δονητή.

Σόκ ο πατέρας! Αρχίζει να φωνάζει και να βρίζει. Τον ακούει η γυναίκα του που φωνάζει και του λέει να ηρεμήσει και να το σκεφτεί καλύτερα. Ο άνθρωπος σοκάρεται αλλά αυτή του λέει ότι αν το σκεφτεί καλύτερα θα το δει θετικά.

Του λέει λοιπόν ότι από το να γυρνάει με τον ένα και τον άλλο έξω με τόσες αρρώστιες και εγκυμοσύνες καλύτερα δεν είναι έτσι και είναι και στο σπίτι και ακίνδυνα. Τελικά τον πείθει και αρχίζει να το βλέπει θετικά. Την επόμενη μέρα πηγαίνει η μητέρα στο σπίτι και ακούει το θόρυβο του δονητή πάλι. Αμάν λέει και αυτή η κόρη μου είπαμε ότι το βλέπουμε θετικά αλλά όχι και κάθε μέρα αυτό παραπάει.

Μπαίνει στο δωμάτιο της για να τη μαλώσει αλλά άδειο το δωμάτιο. Τι στο καλό λέει από που ακούγεται αυτός ο θόρυβος; Αντιλαμβάνεται ότι ακούγεται ό θόρυβος από την κουζίνα και κατευθύνεται προς τα εκεί και τι βλέπει; Τον άντρα της μια δύο μπύρες και το δονητή πάνω στο τραπέζι να δουλεύει.

Τι κάνεις αγάπη μου του λέει τρελλάθηκες; Και λέει και αυτός:

Να μωρέ δεν είχα παρέα και είπα να πιω μια μπύρα με το γαμπρό μου.

 

3

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν

ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πώς έκανε σεξ.

 

Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της

δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

 

 

4

Πάει ένας Κύπριος στα everest.

-Θέλω ένα σάντουιτς...

-Τι να βάλω μέσα;

-Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν...

-Ρε φίλε, σε παρακαλω, μπορείς να μη βάζεις "ν" στο τέλος των λέξεων;

-Οκ!

-Συνέχισε λοιπον, τί άλλο να βάλω στο σάντουιτς;

-Ζαμπό, μπέικο...

 

 

5

Γκόμενα θέλει να βάλει τέντες στο μπαλκόνι .Τηλεφωνικός κατάλογος ,ψάξε ψάξε ,βρίσκει " ΜΠΑΜΠΗΣ - ΤΕΝΤΕΣ "

Τηλέφωνο...

"Μπάμπης - τέντες ,παρακαλώ"

"Ναι μια τέντα για το μπαλκόνι μου "

"Αυριο ,11:30 ,γειά "

Την επόμενη μέρα θυροτηλέφωνο

"Ναι ??? "

"Μπάμπης - τέντες "

"Στον 4ο "

Κουδούνι απο το σπίτι

Λέει η γκόμενα : " Γειά σας "

"Μπάμπης - τέντες "

"Απο δώ από δω "

 

Ανεβαίνει ο Μπάμπης στη σκάλα λέει στη τζέ " Φραπέ "

Πάει η γκόμενα να του φτιάξει και σε μια φάση ακούει θυροτηλέφωνο

"Ναι??? "

"Μπάμπης - τέντες "

"Μα έχει έρθει ήδη ένας ,εσείς ποιός είστε ?? "

"Μπάμπης , έπεσα "

[sam sam]

-πως λεγεται η κορη του Ταμτακου :confused:

 

-Ταμτα...

[leftys]

Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα.

Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο

κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας

και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης

του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν

κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα

χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το

έδειξε ήταν η γυναίκα του.

 

«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε

τον χαρτοφύλακα.

 

«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»

 

------------------------------------------------

 

Hταν τρείς φίλες και λέει η μια:

- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει γιατρός, να ανακαλύψει το

εμβόλιο για μια σπάνια αρρώστια, να τον βραβεύσουν και να βγω στην τηλεόραση και να πώ: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!".

 

Η άλλη λέει:

- Κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει εφευρέτης, να εφεύρει κάτι που κανείς δεν είχε καταφέρει, να τον βραβεύσουν και να βγώ στην τηλεόραση και να πώ: "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"

 

Λέει και η τρίτη:

- Α, κορίτσια, εγώ ο γιός μου θέλω να γίνει ποδοσφαιριστής, να μπαίνει μεσα στο γήπεδο, να περνάει όλους τους παίκτες, να σουτάρει για γκολ, να μην μπαίνει και να φωνάζουν οι θεατές απο τις κερκίδες: "Θα σου γαμήσω την μάνα!" και να βγω και να πω "Εγώ είμαι η μάνα του, εγώ, εγώ!!!"

[lakosta]

Ο Τοτός το έχει παρακάνει με τις βρισιές. Μαζεύει η δασκάλα τα κορίτσια και τους λέει:

- Παιδιά, την επόμενη φορά που θα βρίσει ο Τοτός, να σηκωθείτε και να βγείτε γρήγορα από την τάξη.

- Μάλιστα, κυρία, απαντούν τα κορίτσια.

Πάει την επόμενη μέρα αργοπορημένος ο Τοτός, μπαίνει στην τάξη και κάθεται στην θέση του.

- Που ήσουν, Τοτέ, τόση ώρα; τον ρωτάει η δασκάλα.

- Στο λιμάνι.

- Και τι έκανες;

- Χάζευα.

- Τι χάζευες;

- Το πλοίο.

- Τι έκανε το πλοίο;

- Φόρτωνε

- Τι φόρτωνε;

- Πουτάνες, λέει ο Τοτός

Το ακούνε αυτό τα κορίτσια και τρέχουν γρήγορα έξω από την τάξη!

Και λέει ο Τοτός...

- Σιγά, ρε κορίτσια, φορτώνει κι αύριο!!!