Ανέκδοτα [Old]

[Vdox]

Άπαιχτο ανέκδοτο απο ταινία μικρού μήκους πριν την προβολή της ταινίας "Μια μέλισσα τον Αύγουστο"

 

Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.

- Μαμά, είπε ο μικρός Δημητράκης, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.

- Φυσικά! είπε ο μικρός.

Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του. "Και μετά", του είπε, " γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!"

Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ -

"Αγαπητέ Θεούλη,

Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου, Δημητράκης"

Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.

Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:

- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ -

"Αγαπητέ Θεούλη,

Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ,

Ο φίλος σου, Δημητράκης"

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:

- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ -

"Αγαπητέ Θεούλη,

Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Δημητράκης"

Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...

- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

"Θεέ,

Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ.

Δημητράκης"

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του 'φερνε το ποδήλατο... Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί...

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -

"Θεέ,

Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο...

(υπογραφή) Ξέρεις ποιος..."

[gsarig]

Ο δημιουργός της ταινίας πρέπει να το "δανείστηκε" από αλλού, γιατί πριν από κάτι χρόνια είχα δει αυτό το κορυφαίο flashάκι με την ίδια ιστορία, από το twistedhumor.com.

[Επισκέπτης]

Ε, παλιό είναι. Το έχω ακούσει πριν πολλά πολλά χρόνια.

[Eagle_IIz]

Επειδή το γέλιο κάνει καλό...

Απολαύστε τα μαργαριτάρια...

 

ΑΠΟ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΑΤΑ :

 

 

 

" Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να

αποφεύγει " (Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου)

 

* "Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά

και με φλούδα που βγαίνει εύκολα " ( Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 )

 

* " Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε

συχνά "

 

* "Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο

πράμα,απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. "

(Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991)

 

* " Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος"

 

* "Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της

Αλεξάνδρειας "

 

* "Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε

αράπικη "

 

* "Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι

αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια "

 

* "Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και

την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ." (Από διαγώνισμα στην

Ιστορία,γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989)

 

* " Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε

Χρηστάκη "

 

* "Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε

πολυπληθέστεροι σε αριθμό "

 

* "Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. " (Από

διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969)

 

* " Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του

Νορέγιεφ. "

 

* "Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασ*******, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της

Σιβηρίας ".(Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991)

 

* " Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια".

(Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990)

 

* " Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι".

 

* "Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. " (Από γυμνάσιο της

Πάτρας, 1988)

 

* " Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε" (Από γυμνάσιο

της Καλαμάτας, 1991)

 

* " Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι"

 

* "Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να

πέφτουν ομαδικά "

 

* "Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο"

 

* "Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες."

 

* "Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και

παροιμία γι' αυτό "

 

"Οταν ο Ξέρξης έφτασε στις Θερμοπύλες, μύνησε στον Λεωνίδα να του παραδώσει τα όπλα, και αυτός (ο Λεωνίδας) με τα λίγα Περσικά που γνώριζε του απάντησε "Μολών Λαβέ""

 

* Σε γραπτες εξετάσεις για κάποια ναυτική σχολή, με θέμα την θαλάσσια πανίδα, υποψήφιος έγραψε εκτός των άλλων:

 

"στην θαλάσια πανίδα ανήκουν πολλά ζώα όπως οι φάλαινες και ..... οι μαρίδες...Ωστόσο οι δεύτερες είναι ακίνδυνες εφόσον ποτέ δεν έχει καταγραφεί επίθεση, έστω και εξαγριωμένης μαρίδος, εναντίων ανθρώπου......."

[billpeppas]

Καλές *******, αλλά και κατά 95% ψέμματα

[Overseer486]

Άχχαχαχαχαχχαχ

 

 

Όχι απαραίτητα. Θυμίσου bill οταν πήγαινες αδιάβαστος/σκυλοβαρεμένος για test/διαγώνισμα στο σχολείο πως περνούσες την ώρα σου?

 

(εγώ που και που τα έγραφα κάτι τέτοια)

[bugmenot]

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:

- Θέλω να γαμήσω απ΄τον κώλ..........

- Του λέει η τσατσά: θα πας στον τρίτο να βρεις την Ρίτσα...

Πάει στον τρίτο, βρίσκει την Ρίτσα, της λέει τι θέλει και του λέει :

- 500 �;

Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί όπου

βρίσκει....

Πανικόβλητη η Ρίτσα του λέει:

- Καλά, καλά....... 400 �;

Μόλις το ακούει ο Κρητικός βγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί

ξανά όπου βρίσκει....

Πανικόβλητη μια φορά ακόμη η Ρίτσα του λέει:

- Καλά, καλά....... 200 �;

Bγάζει πάλι το πιστόλι και αρχίζει να πυροβολεί ξανά όπου να΄ναι μέσα στο

δωμάτιο....

Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:

- Σταμάτα σε παρακαλώ να πυροβολείς, έλα να το κάνουμε τζάμπα.......

Ξεκινάει λοιπόν το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός και με το που τελειώνει

η φάση βγάζει 500 � και τα πετάει στο κρεββάτι....

Τρελαίνεται η Ρίτσα και του λέει:

- Καλά εσύ κόντεψες να μας σκοτώσεις μόλις σου είπα την τιμή, τι κάνεις

τώρα......?

Και ο Κρητικός της λέει:

- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι........

 

 

Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός (εύλογα)

της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.

- Αποκλείεται, φοβάμαι.

- Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!

- Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις κακό.

- Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!

- Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά μόνο αυτό.

- Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου...

 

 

Ένα ζευγαράκι πηγαίνει κάμπινγκ στα βουνά για ρομαντικό σαββατοκύριακο

στην φύση.

Όταν φτάνουν εκεί ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:

- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!

- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.

Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.

Μετά το γεύμα ο άνδρας πάει να κόψει μερικά ακόμα ξύλα. Γυρίζοντας πίσω λέει:

- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!

- Αγάπη μου, βάλτα ανάμεσα στα πόδια μου, και θα ζεσταθούν.

Το κάνει αυτός, και γρήγορα ζεσταίνεται.

Μετά το δείπνο ο άνδρας πάει να κόψει και άλλα ξύλα για την νύχτα.

Γυρίζοντας πίσω λέει:

- Αγάπη μου, τα χέρια μου έχουν παγώσει τελείως!

Αυτή τον κοιτάζει και λέει:

- Μα αν είναι δυνατόν! Τα αυτιά σου δεν παγώνουν ποτέ;!!!

 

 

 

*Μια γυναίκα ανεβαίνει σε ένα λεωφορείο με το μωρό της στην αγκαλιά της. Ο

οδηγός του λεωφορείου της λέει: *

**

*- «Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό, που έχω δει στη ζωή μου !»*

*Εκνευρισμένη η γυναίκα, άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του

λεωφορείου. Ένας τύπος που καθόταν κοντά της, κατάλαβε πως εκείνη ήταν

εκνευρισμένη για κάποιον λόγο και την ρώτησε τι της συνέβαινε. *

**

*- «Ο οδηγός του λεωφορείου με προσέβαλε φριχτά !» του αποκρίθηκε.*

*Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:*

**

*- «Αλήθεια ε ? Ξέρεις, αυτός είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα

απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες !» *

**

*- «Έχεις απόλυτο δίκιο» απαντάει η γυναίκα, «Θα πάω μπροστά, να του πω μια

δυο κουβέντες !»*

**

*- «Καλή ιδέα» της λέει εκείνος* , «Δώστε μου να κρατήσω τον πίθηκο».

[morpheas2]

Μιας και ειπαμε για μαργαριταρια...

 

Ερωτηση σε διαγωνισμα Θρησκευτικων:Τι ηταν τα Χερουβιμ και τι τα Σεραφιμ;

 

Απαντηση:Τα Χερουβιμ,ηταν αγγελοι και Χερουβιζαν(δεξι πεταγμα) και τα Σεραφιμ πλαι το ιδι,μονο που αυτα Χερουβιζαν(αρηστερο πεταγμα.Εν αναγκη βεβαια,υπηρχα και τα Πτερουβιμ για πεταγμα κατευθιαν στο κεντρο!

 

Υ.Γ.Παρα το οτι ειναι παλι,ειναι ωραιο!

[Επισκέπτης]

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον

ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά

και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν

από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς

τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.

Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε

αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε

στο σπίτι.

Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει

δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει

πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει

πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά

την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.

Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

 

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;

-Ναι, γιατί ρωτάς;

Έξω φρενών ο τύπος απαντά:

-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον π0ύστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες!

[PATRINOS06]

δεν ειναι το γατι στο avatar σου ετσι?

[Επισκέπτης]

Εγώ είμαι. Δεν είμαι γλυκούλης;

[PATRINOS06]

τς τς τς......τι ναρκισσισμός θεε μου....

[mxpert]

Μπαίνει ένας Κρητικός σε ένα μπουρδέλο και λέει στην τσατσά:

- Θέλω να γαμήσω απ΄τον κώλ..........

- Του λέει η τσατσά

 

 

 

καλό κι αυτό....έχουμε λογοκρισία στον κωλ.....και δεν εχουμε στο γαμ...

 

:mrgreen: