Ανέκδοτα [Old]

[hackerW32]

 

o rly? δηλαδη να συνεχίσω; οκ.

 

 

 

- Ο πατέρας σου δουλεύει??

- Γιατί ο δικός σου χάλασε?

 

αυτο ηταν.

 

 

 

Τι έχει 1000 χέρια, 1000 πόδια και φωνάζει όλη την ώρα;

 

ενα τσουνάμι

 

 

αντε καληνύχτα.

[ennoeitai]

Πως λέγεται η καθαρίστρια του Γιώργου Αυτιά? Μπατονέτα.

 

Τι κάνει ένας αρχαιολόγος με ένα ταμπόν στο χέρι; Εξετάζει από ποιά περίοδο είναι.

 

Ποιό είναι το καλοκαιρινό hit των ελληνικών λεωφορείων: "Όλα γύρω σου μυρίζουν".

 

Πως λεγεται αυτος που σε φυσαει και θελει να σε παντρευτει; Ανεμνυστηρας.

 

Όταν όλο το σύμπαν συνομωτεί εναντίον σου, εδώ σε θέλω καρδιά μου! Πάολα Κοέλιου.

 

Πρώτα βγαίνει η ψυχή και μετά το χούι, το λιούι και το ντιούι.

 

Ένα φορτηγό γεμάτο περούκες έχει ανατραπεί στον αυτοκινητόδρομο. Η αστυνομία χτενίζει την περιοχή!

[haris013]

πως λεγεται η ρωσιδα μαναβισα?

 

ταμηλα παζαρεβα

 

[Επισκέπτης]

(θυμήθηκα την εποχη τοτε που ήμουν ανώριμος και έβαζα σε καθε σειρά και ενα emoticon.. ο Θεέ μου.. γιατι;; )

 

 

Δεν ήσουν ανώριμος απλά τότε είχες γούστο.

 

ΥΓ. ω Θεέ μου

[dimitrisOS]

Αν ένας Φρόντο είναι ένα Hobbit τότε 8 Φρόντο είναι ένα Hobbyte;

[e_lena]

Ήταν ένας λεπρός στην φυλακή.

Την μία μέρα του πεφτει η μύτη. Την πιάνει, την πετάει έξω. Τον κοιτάζει περίεργα ο συγκρατούμενος.

Την επόμενη του πέφτει το ένα πόδι. Πάλι το πετάει έξω, πάλι τον κοιτάζει ο συγκρατούμενος...

Την τρίτη, του πέφτει το άλλο πόδι. Πάλι το πετάει έξω, πάλι τον κοιτάζει περίεργα ο συγκρατούμενος και λέει:

- Την κάνουμε σιγά-σιγά, ε;

 

 

Κάποτε μου την έσπαγαν οι γάμοι...

Όλο ερχόντουσαν οι γιαγιάδες, μου χαιδευανε τα μαλλια και μου έλεγαν

"Αντε, ο επόμενος να είσαι εσυ".

Σταμάτησαν να μου το κάνουν όταν τους εκανα το ίδιο στις κηδείες..

 

 

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει στο μπαρ για το συνηθισμένο ποτό του.

Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.

Σηκώνεται, σαν γνήσιος Ελληναράς μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν και πηγαίνοντας προς το μέρος του ,λέει στο ΘΗΡΙΟ:

- Τρέχει τίποτα ρε μαλακα????

Σηκώνεται και ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σε όλο το μπαρ.

Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει:

- Καλά ε,έτσι και λείπει κανένα τη γάμησες!!!!!!!

 

 

Σε μία χώρα ξεσπάει μια μέρα πόλεμος. Φεύγουν όλοι οι άντρες για το στρατό φεύγει και ο άντρας της κυρά Μαρίκας. Λίγο πριν σαλπάρει το πλοίο οι άντρες χαιρετούν τις γυναίκες τους από την πλώρη. Χαιρετά και ο άντρας της κυρά Μαρίκας την οικογένεια: Αντρας: - Γεια σου γυναίκα!!!

Μαρίκα: - Γεια σου άντρα μου!!!

Αντρας: - Να μου προσέχεις τα παιδιά.

Μαρίκα: - Εντάξει!

Αντρας: - Να μου προσέχεις το σπίτι.

Μαρίκα: - Εντάξει!

Αντρας: - Να μου προσέχεις τον πατέρα.

Μαρίκα: - Εντάξει!

Αντρας: - Να μου προσέχεις να μην μου γαμηθείς!!

Μαρίκα: - Ε;;;;

Αντρας: - Να μου προσέχεις να μην μου γαμηθείς!!

Μαρίκα: - Ε;;;;

Αντρας: - Να μου προσέχεις να μην μου γαμηθείς!!

Μαρίκα: - Ε;;;;

Αντρας: - Αι γαμήσου!!!

Μαρίκα: - Εντάξει!!!

[hackerW32]

Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες

Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.

Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:

-ΧΑΣΑΝ

-ΝΑΙ;

απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον

σκοτώνει.

Την άλλη μέρα πάλι:

-ΧΑΣΑΝ

-ΝΑΙ;

ΜΠΑΜ τον σκοτώνει

Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο

Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:

-ΓΙΑΝΝΗ

-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ

-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ

-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;

-ΝΑΙ.

ΜΠΑΜ

[saxon]

Όταν θα πεθάνω, θέλω να πάω ειρηνικά και ήσυχα στον υπνο μου σαν τον παππού μου. Όχι τσιριζοντας και φωνάζοντας σαν τους επιβάτες που είχε στο αυτοκίνητο.

 

 

Sent from my iPad using Insomnia

[haris013]

πως λεγεται αυτος που βαζει το χερι του στην πριζα?

 

ΜΑΛΑΚΑΣ

 

[dimitrisOS]

Όταν θα πεθάνω, θέλω να πάω ειρηνικά και ήσυχα στον υπνο μου σαν τον παππού μου. Όχι τσιριζοντας και φωνάζοντας σαν τους επιβάτες που είχε στο αυτοκίνητο.

 

 

Sent from my iPad using Insomnia

 

Μια δασκάλα ρωτάει τους μαθητές της:"Ποιος είναι καλός θάνατος;

Ένα μικρό κορίτσι απάντησε: "Είναι να πεθάνεις σαν τον παππού μου.

- "Ω," απάντησε η δασκάλα. «Και πώς πέθανε ο παππούς σου;"

- "Αποκοιμήθηκε".

 

Τότε η δασκάλα ρώτησε: «Και ποιος νομίζετε ότι είναι φρικτός θάνατος;"

Και το ίδιο μικρό κορίτσι, απάντησε «Να πεθάνεις σαν τους φίλους του παππού μου."

Η δασκάλα ρωτάει στη συνέχεια από αμηχανία το κορίτσι: "Και πώς πέθαναν;"

- "Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο με τον παππού μου όταν αποκοιμήθηκε ..."

[antonl]

@^: Ρε συ, πριν μια βδομάδα το γραψες. Καλά να μην το είδε ο saxon αλλά ούτε εσύ δεν το θυμάσαι; :Ρ

[hackerW32]

ποσοι insomniacs χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;

 

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

[evabb]

γαματο!!!

[Nikosgiann]

ποσοι insomniacs χρειαζονται για να αλλαξουν μια λαμπα;

 

 

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή

 

 

+1 πολυ καλο..story of insomnia..

πως φαινεται παντως οτι δεν το χεις γραψει εσυ...0 ορθογραφικα..

[μαφαλντα]

ΦΑΝΤΑΡΟΣ ΑΓΝΩΣΤΩΝ λοιπών στοιχείων ξεκίνησε τον Μάρτιο, τουιτάροντας: «Μια ολόκληρη θητεία, και σήμερα».

 

 

Το στρατόπεδο είναι τόσο μεγάλο, που αν μπουκάρουν εχθροί το πρωί από την κεντρική πύλη, εμείς θα το μάθουμε από τις ειδήσεις των 8.

 

Σήμερα μάθαμε να στρώνουμε κρεβάτια στρατιωτικά. Ήταν τα 30 πιο άσχημα χαραμισμένα λεπτά της ζωής μου. Κι έχω παρακολουθήσει και κέρλινγκ.

 

Μεγαλύτερος φόβος και απ’ το να ξεμείνεις από σφαίρες στον πόλεμο είναι να ξεμείνεις από μπαταρία κινητού στο «Γερμανικό».

 

Παραδόξως η πρώτη μας βολή στέφθηκε με απόλυτη επιτυχία. Δεν σκοτώθηκε κανείς μας.

Αν συνεχιστεί κι άλλο η οικονομική κρίση, στο πεδίο βολής θα σχηματίζουμε όπλο με τα χέρια μας και θα φωνάζουμε «πιίου-πίου».

 

Αν ήξεραν οι μαμάδες τι φαΐ πετάμε στο στρατό, δεν θα τολμούσαν ποτέ να πούνε την ιστορία με τα πεινασμένα παιδάκια στην Αφρική.

 

Κάποιοι επιλοχίες μας είναι τόσο ταγάρια, που θα φοβόμουν να τους αναθέσω ακόμα και τη διοίκηση του στρατού των playmobil μου.

 

Όσο χαζός και αν είσαι, στον στρατό αν έχεις γυαλισμένα άρβυλα και χτυπάς σωστά προσοχή είσαι ένας μικρός επιστήμονας.

 

Αντιλαμβάνομαι ότι βρίσκομαι σε άδεια απ’ τον στρατό από το γεγονός ότι είμαι σε κλειστό χώρο με άλλους ανθρώπους και κανείς δεν κλάνει.

 

Ο ταξίαρχος μας προέτρεψε να τρώμε γερό πρωινό. Το άκουσαν αυτό το βουτυράκι και η μία μαρμελαδίτσα που δικαιούμαστε και πέθαναν στα γέλια.

 

Είμαι πλέον σίγουρος ότι όλες τις διαδικασίες στον στρατό τις σχεδιάζει μια επιτροπή που αποτελείται από άτομα που δεν μιλιούνται μεταξύ τους.

 

Αν πεις «να ‘χαμε ένα σάντουιτς με καλαμάκι και λίγο κασέρι» μπροστά σ’ έναν Σαλονικιό κι έναν Αθηναίο, θα μαλώνουν μέχρι να λήξει η θητεία τους.

 

Η συντήρηση των οχημάτων γίνεται με το παραδοσιακό σύστημα «ανοίγω καπό, κοιτάω χωρίς να καταλαβαίνω Χριστό και σχολιάζω “όλα φαίνονται οk”».

 

Απ’ ο,τι έχω καταλάβει, σε περίπτωση πόλεμου θα ‘μαι ο κομπάρσος σε ταινία δράσης που σκοτώνεται στο πεντάλεπτο, χωρίς να μάθουμε καν το όνομά του.

 

Η μονή πολιτική συζήτηση που έχει λογικά επιχειρήματα στον στρατό είναι η διαμάχη για το αν η Ράπτη είναι καλύτερη γκομενα απ’ την Καϊλή.

 

Τέλειωσε η στρατιωτική μας εκπαίδευση, που σημαίνει ότι αποκτήσαμε το δικαίωμα να βλέπουμε πολεμικές σκηνές και να λέμε «σιγά το πράγμα».

 

Κάθε φορά που βιώνω ένα deja-vu φρικάρω στη σκέψη ότι υπάρχει μια πιθανότητα να μ’ έχουν πιάσει κορόιδο και να έχω ξαναπάει στρατό.

 

Σύμφωνα με την άσκηση ετοιμότητας, σε περίπτωση συναγερμού φορτωνόμαστε τα πάντα και προσευχόμαστε να έχουμε δεχτεί επίθεση απ’ το Λιχτενστάιν.

 

Κάθε φορά που ακούω για το Τάγμα Ηλεκτρονικού Πολέμου φαντάζομαι κάποιον φαντάρο σ’ ένα γραφείο να παίζει τάβλι μέσω ίντερνετ μ’ έναν Τούρκο.

 

Τρίτη μέρα νυχτερινών πολεμικών ασκήσεων εκτός στρατοπέδου και δεν πιάστηκε κανένας μας αιχμάλωτος. Το λες και επιτυχία.

Απογευματινή πορεία μέσα από πλατεία χωριού. Τρομοκρατημένες οι γιαγιάδες που έβλεπαν ειδήσεις, θα πίστεψαν ότι περνάει ο στρατός του ΣΥΡΙΖΑ.

 

Είμαι τόσο άτυχος που είμαι βέβαιος πως σε όλα τα παράλληλα σύμπαντα η στρατιωτική θητεία έχει καταργηθεί.

 

Έχω φάει τόσες ώρες με μια σκούπα στο χέρι, που αν χρειαστεί να λύσουμε τις διάφορες μας με τους Τούρκους, ελπίζω να το κάνουμε στο κέρλινγκ.

 

Πληρωθήκαμε σήμερα τον μισθό Μαΐου. Το νέο προκάλεσε ανακούφιση στους οίκους αξιολόγησης, στο Χρηματιστήριο του Τόκιο και στον καψιμιτζή μας.

 

Σ’ ένα παράλληλο, αθώο και σουρεαλιστικό σύμπαν μπουκάρουμε στην Τουρκιά, ξεστρώνουμε τα κρεβάτια τους και γεμίζουμε γόπες το προαύλιό τους.