Ανέκδοτα [Old]

[hackerW32]

εγω το ξερω με αλλο τελος

 

'' Πω, πω 10 λεπτά σεισμό μόνο εγώ και ο μαλάκας ζήσαμε. ''

 

Σερβετάς.

[-nick-]

εγω το ξερω με αλλο τελος

 

'' Πω, πω 10 λεπτά σεισμό μόνο εγώ και ο μαλάκας ζήσαμε. ''

 

 

Τι αλλο τελος, το ιδιο ειναι.

[hackerW32]

ειναι πιο αστείο ετσι

[athlios]

Φοβερο καλαμπούρι.

 

Έχει πολλα με παπαγαλους γιατι δε τα γραφεις ολα?

[viper2005]

 

You'll never see a church with free wifi.......

 

I guess it's because they don't want to compete with an invisible power that actually works.......

 

[Praetorianos]

Είναι μύθος πως η μαλακία τυφλώνει ,απλά μια αποκόλληση του αμφιβληστροειδούς παθαίνεις...

[linuslost]

Μια μέρα κάνοντας βόλτα ένας τύπος περνάει έξω από ένα μαγαζί με ζώα και πτηνά. Στην πόρτα ήταν ένας παπαγάλος ο οποίος μόλις τον βλέπει του λέει:

"Γεια σου μα***α".

Ο τύπος μένει κάγκελο, αλλά σκέφτεται ότι έτσι λέει ο παπαγάλος σε όσους βλέπει. Περνάει την επομένη και πάλι τα ίδια.

Σκέφτεται "Θα περάσω μετά από άλλον να δώ τι θα πεί".

Οντως περνάει μετά από κάποιον άλλο περαστικό.

"Γειά σου Κώστα" λέει ο παπαγάλος αλλά μόλις περνάει αυτός,

"Γειά σου μα***α".

Αλλάζει δρόμο και ξαναπερνάει μετά από καιρό. Με το που τον βλέπει ο παπαγάλος:

"Σε χάσαμε, που ήσουνα μα***α".

Εξοργισμένος μπαίνει στο μαγαζί και παίρνει τον παπαγάλο.

Τον βάζει σε ένα σάκκο και πηγαίνει σε μια ερημική τοποθεσία όπου αρχίζει να βαράει αλύπητα το σάκκο κάτω.

Μετά από ώρα ανοίγει το σάκκο να δεί τι εγίνε.

Ο παπαγάλος βγαίνει από το σάκκο τινάζει τα φτερά και λέει έκπληκτος:

"Πω, πω σεισμός!!!!!! Και δές γκαντεμία γλιτώσαμε μόνο εγώ και ο μα***ας".

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=qcFrH-8ruRM

[flik]

Ένας άντρας με αρκετά παραπανίσια κιλά παίρνει τηλέφωνο σε μια εταιρεία αδυνατίσματος λέγοντας οτι θέλει το πρόγραμμα για χάσιμο 5 κιλών σε 5 ημέρες.

Την επομένη χτυπάει η πόρτα του σπιτιού του και είναι μια 20άρα κοπέλα με τέλειο σώμα, γυμνή φορώντας μόνο αθλητικά παπούτσια, η οποία συστήνεται ως υπάλληλος της εταιρείας. Είχε γραμμένο πάνω στον λαιμό της "Πιάσε με και είμαι δική σου", και άρχισε να τρέχει. Χωρίς σκέψη ο τύπος χωρίς σκέψη την παίρνει στο κυνήγι τρέχοντας με όλη του την καρδιά, αλλά τελικά τα παράτησε.

Για άλλες τέσσερις ημέρες έγινε το ίδιο, κάθε μέρα άντεχε και λίγο παραπάνω αλλά ποτέ δεν πλησίασε αρκετά για να τη φτάσει. Την πέμπτη ημέρα άνδρας ενθουσιασμένος ανακαλύπτει οτι όντως έχασε 5 κιλά.

Σκέφτεται οτι τώρα θα είναι πιο εύκολο να γίνει κάτι με την κοπέλα, και τηλεφωνεί στην ίδια εταιρεία για ένα 5νθήμερο πρόγραμμα για χάσιμο 7 κιλών.

Πάλι η ίδια νέα, καλλίγραμμη και πανέμορφη γυναίκα και πάλι ολόγυμνη εμφανίζεται την άλλη μέρα. Η ίδια πρόταση γραμμένη στο λαιμό της "Πιάσε και με είμαι δική σου."

Τρέχουν πάλι, αλλά ούτε αυτή τη φορά κατάφερε ο άντρας να κάνει κάτι, παρότι έφτασε πάρα πολύ κοντά. Δεν απογοητεύεται, αφού τουλάχιστον έχει χάσει άλλα 5 κιλά και έχει φτάσει σχεδόν στο τέλειο βάρος.

Ε λέει τώρα που είμαι αρκετά fit, θα μπορέσω να τη φτάσω και αυτή τη φορά κάνει παραγγελία για ένα πιο αυστηρό πρόγραμμα που διαρκεί παραπάνω για να έχει και πιο πολλές ευκαιρίες. Ζητά λοιπόν ένα 7ήμερο πρόγραμμα για 15 κιλά. Ο υπάλληλος στο τηλέφωνο του συνιστά τη προσοχή λέγοντας οτι είναι το πιο αυστηρό πρόγραμμα που διαθέτουν αλλά αυτός αποφασισμένος όπως είναι δεν αλλάζει γνώμη, καθώς είναι πολύ ικανοποιημένος απο τις υπηρεσίες τους καινιώθει τόσο καλά όσο ποτέ άλλοτε με το σώμα και την υγεία του.

Περιμένοντας λοιπόν το επόμενο πρωινό την κοπέλα, και πεπεισμένος οτι αυτή τη φορά θα τη πιάσει, χτυπάει το κουδούνι, και εμφανίζεται ένας φουσκωτός μυώδης άντρας, ολόγυμνος, φορώντας μόνο κάτι ροζ αθλητικά παπούτσια, και έχει γραμμένο στο στήθος του:

"Αν σε πιάσω είσαι δικός μου!".

Εκείνη την εβδομάδα έχασε 22 κιλά.

[Malixek]

Γίνεται παγκόσμια έρευνα για τις συνήθειες και τον τρόπο σκέψης των διαφόρων λαών. Σε ένα δωμάτιο είναι μια ξανθιά γκομενίτσα, και ένα τραπέζι, στο οποίο βρίσκονται ένα μισοτελειωμένο πλεκτό κι ένα σάντουιτς. Θα πρέπει ο κάθε εξεταζόμενος να τελειώσει το πλεκτό, να φάει το σάντουιτς και να πηδήξει τη γκομενίτσα. Με όποια σειρά θέλει.

Μπαίνει ένας Αμερικανός. Τρώει πρώτα το σάντουιτς, μετά πηδάει τη γκομενίτσα, και τέλος τελειώνει το πλεκτό. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στην Αμερική: Το πρωί ξεκινάς με ένα καλό πρωινό, ρίχνεις ένα στη γκόμενά σου, και μετά δουλειά.

Μπαίνει ένας Γερμανός.. Τελειώνει πρώτα το πλεκτό, μετά τρώει το σάντουιτς, και στο τέλος πηδάει τη γκομενίτσα. Εξηγεί μετά ότι έτσι συνηθίζεται στη Γερμανία: Πρώτα η δουλειά, μετά φαγητό για να δυναμώσεις, και τελευταία η διασκέδαση.

Μπαίνει κι ένας Έλληνας. Βάζει τη γκομενίτσα να πλέκει, και την πηδάει τρώγωντας ταυτόχρονα το σάντουιτς. Αφού έχει εντυπωσιάσει τους πάντες με τη σύλληψη, εξηγεί ότι έτσι συνηθίζεται στην Ελλάδα: για να φας καλά, πρέπει να γ@μ@ς τον εργαζόμενο.

[hackerW32]

γύρισα,

και ψαχνω για ηλίθια ανέκδοτα.

 

Είναι ένας τυπάς στο πάρκο και "πίνει το τσιγάρο του". Τον βλέπει ένας και του λέει:

 

-Καλά ρε φίλε, "πίνεις" τζούρα στο πάρκο;

-Ναι ρε φίλε, του απαντάει ο πρώτος, είναι πολύ σικ.

 

Ποιό το ηθικό δίδαγμα;

 

ΤΖΟΥΡΑ-ΣΙΚ ΠΑΡΚ...

 

 

-------------------

Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο με το μωρό της στην αγκαλιά της.

 

Ο οδηγός του λεωφορείου της λέει:

 

-Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει στη ζωή μου!

 

Εκνευρισμένη η γυναίκα άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του λεωφορείου.

 

Ένας που καθόταν κοντά της κατάλαβε πως εκείνη ήταν εκνευρισμένη για κάποιο λόγο και τη ρώτησε τι της συνέβαινε.

 

-Ο οδηγός του λεωφορείου με προσέβαλε φριχτά, του αποκρίθηκε.

 

Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:

 

-Αλήθεια; Ξέρεις, είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες!

 

-Έχεις απόλυτο δίκιο, Θα πάω μπροστά να του πω μια δυο κουβέντες!

 

-Καλή ιδέα της λέει εκείνος. Δώστε μου να σας κρατήσω τον πίθηκο...

 

 

-------------------------

 

1. Γιατί τα νόστιμα φαγητά παχαίνουν και τα άνοστα είναι υγιεινά;

2. Γιατί η γυναίκα του γείτονα είναι πάντα πιο ωραία από την δικιά μας;

3. Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?

4. Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?

5. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

6. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?

7. Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?

8. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

9. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?

10. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

11. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

12. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

13. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

14. Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?

15. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

16. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

17. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

18. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

19. Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

20. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

21. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει λιγότερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

22. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

23. Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

24. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

25. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

26. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

27. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

28. Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

29. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

30. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

31. Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;

32. Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;

33. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

34. Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

35. Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

36. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

37. Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

38. Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπό";

39. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

40. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

41. Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

42. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

43. Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

44. Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

45. Ο Άγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;

46. Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;

47. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

48. Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",

ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

49. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

50. Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

51. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό πως εξηγούν τις φάλαινες;

52. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

53. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

54. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

55. Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι";

56. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?

57. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρχίδια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

58. Οταν οι γυναίκες ηθοποιοί έχουν ρεπό επιτρέπεται να προσποιούνται οργασμό;

59. Υπάρχει σελίδα 666 στην Βίβλο;

60. Αν τα προφυλακτικά duo χρησιμοποιούνται σε trio εξακολουθούν να είναι ασφαλή;

61. Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;

62. Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με νερό βρύσης;

63. Αν το μέγεθος έπαιζε πραγματικά ρόλο, δεν θα έπρεπε η λέξη "πέος" να είναι κάπως μεγαλύτερη;

64. Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;

65. Αυτά τα gel που δείνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;

66. Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;

67. Aυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανα μία ώρα και κλαίνε;

68. Τα γυναικεία τσιγάρα δεν έχουν μέγεθος "queen" size;

69. Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;

70. Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;

71. Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνορίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;

72. Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";

73. Εκτός απο "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;

74. Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την ησυχία του;

75. Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;

76. Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;

77. Η φράση "αλί,αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λέγόταν εν συντομία "πενταλί";

78. Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";

79. Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;

80. Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;

81. Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";

82. Πως είμαστε τόσο σίγουροι οτι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε νευροκαβαλίκεμα;

83. Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";

84. Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά απο τα παιδιά";

85. Η αυπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;

86. Οταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;

87. Εφ'όσων οι ιεραπόστολοι βρίσκονταν μόνοι τους στις ζούγκλες, το "ιεραποστολικό' δεν έπρεπε να σημαίνει κάτι άλλο;

88. Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;

89. Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το κάνει λιγότερες φορές;

90. Σε τι ακριβώς είπαμε οτι διαφέρει το "αμέτι" απο το "μουχαμέτι";

91. Γιατί το σχήμα της σημαίας του Νεπάλ είναι διαφορετικό απ όλες τις υπόλοιπες;

92. Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα?

93. Οι ορφανοί πηγαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες;

94. Αν τα γόνατα μας λύγιζαν ανάποδα πως θα ήταν οι καρέκλες;

95. Αυτός που σκέφτηκε τη φράση "κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει δοκιμάσει την επίδραση του κρύου νερού στη σεξουαλικότητά του;

96. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;

97. Από καθαρά ανατομικής πλευράς, σε ποιο ακριβώς σημείο του "αιδοίου" δένεται το καράβι, προκειμένου να το σύρει;

98. Πού στήριζε η Εύα το φύλλο συκής;

99. Όταν οι πρωταγωνίστριες στις τσόντες τελειώνουν με ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ, σε τι ακριβώς συμφωνούν;

100. Ο Νταρντανιάν ήταν Αρμένος;

101. Αν βάλεις ανάποδα τις μπαταρίες σε ένα φακό, βγάζει σκοτάδι;

102. Έχει νόημα μια επιγραφή με τη φράση "μην αγγίζετε" να γραφτεί σε σύστημα Μπράιγ;

103. Τι συνέστησε ο 30ος κατασκευαστής πλυντηρίων;

104. Όταν ένα φλας δεν ανάβει, δεν θα έπρεπε λογικά να θεωρείται μισο-χαλασμένο;

105. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση: "Κοιμάσαι;"

106. Τα μέλη των βασιλικών οικογενειών που πήγαν και βρήκαν γαλάζιο αίμα;

107. Γιατί ενώ οι άνθρωποι πληρώνουν λεφτά για να ανέβουν σε ένα ψηλό κτίριο, ύστερα πληρώνουν λεφτά για να δουν με κυάλια το έδαφος;

108. Γιατί τα κουτιά απο τις πίτσες είναι τετράγωνα ενώ οι πίτσες είναι στρόγγυλες;

109. Ο Ολυμπιακός γιατί παίζει στο Champions League;

110. Aν προσπαθήσεις να αποτύχεις,και πετύχεις.... Ποιός έχει κάνει [system Interruption: Μη βρίζεις!];

111. Aν είναι αλήθεια πως είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους Άλλους, τότε για ποιόν ακριβώς λόγο ειναι οι Άλλοι εδώ...;

112. Γιατί η λέξη ??μονοσύλλαβη?? είναι πεντασύλλαβη;

113. Αυτές οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν και αυτές κάποιον να τις πρήζει ότι υπάρχουν και άλλες κάπου αλλού που κάνουν το ίδιο πράγμα;

114. Τα κουνούπια θα σταματούσαν να μας τσιμπάνε αν τους βάζαμε ένα μπωλ με αίμα πάνω στο τραπέζι μας;

115. Υπάρχει περίπτωση η Τσικνοπέμπτη να πέσει Παρασκευή;

116. Στη Δευτέρα Παρουσία θα έχουμε σχολείο;

117. Γιατί όταν γίνεται σεισμός όλοι τρέχουν πανικόβλητοι και λένε ο ένας στον άλλον ότι γίνεται σεισμός ενώ όλοι το γνωρίζουν;

118. Γιατί εξακολουθούμε να το λέμε "Χταπόδι" ενώ όλοι ξέρουμε ότι έχει πλοκάμια;

119. Τι στο διάολο σημαίνει "Ζαβαρακατρανέμια";

120. Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο στα μέντιουμ;

121. Ποιός απο τους δύο γάιδαρους κέρδισε στον ξένο αχυρώνα;

121. Αυτός που βιάζεται, πάνω σε τι σκοντάφτει;

122. Πως ακριβώς κουμπίζεται κάποιος πρωτού ξεκουμπιστεί;

123. Αφού το μαύρο είναι παράνομο, γιατί πουλάνε μεγάλα χαρτάκια στα περίπτερα;

124. Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι?

125. Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;

126. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

127. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;

128. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη ;

129. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

130. Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

131. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;

132. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;

133. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

134. Γιατί κάθομαι και διαβάζω όλες αυτές τις μαλακίες;

135. Γιατί δεν με έχουν διώξει ακόμα από το insomnia;

135. Γιατί και πώς, ζουν ανάμεσα μας.

136. Γιατί μας ψεκάζουν;

137. Γιατί με φωνάζουν χακέρω

138. Γατί κλάνει το γιατί;

 

 

 

 

 

-------------

Πάει ένας τύπος σε έναν μηχανικό αυτοκινήτων και του λέει:

- Γιατρέ μου, σώσε με!

- Μα δεν είμαι γιατρός!

- Μα χρειάζομαι βοήθεια!

- Μα δεν είμαι γιατρός!

- Μα, σας παρακαλώ!! Βοηθήστε με!!

- Τέλοσπάντων, τι θέλετε; λέει ο μηχανικός.

- Να, έχω ένα πρόβλημα. Παντρεύτηκα και την πρώτη νύχτα το κάναμε πέντε φορές.

- Ε, μπράβο σου!!

- Την δεύτερη νύχτα το καναμε 3 φορές.

- Τι, θες συγχαρητήρια; λέει ο μηχανικός που αρχίζει να εκνευρίζεται.

- Και την τρίτη νύχτα, καμία! Δεν γινόταν με τίποτε...

- Τι να σου πω, λέει ο μηχανικός. Λαδερά τρως;

- Ε, όχι...

- Ε, τότε θα έχεις κάψει κανένα'ρχίδι!!

 

 

----------------------

 

Ένα πιθηκάκι ρωτάει την μαμά του:

- Μαμά, γιατί είμαστε τόσο άσχημοι;

- Μπα, δεν είμαστε τόσο άσχημοι. Που να δεις αυτόν που διαβάζει τα ανέκδοτα.

 

[shopping_addict]

Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:

Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

[giorgos147]

Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόραση που ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:

Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:

«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»

Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.

Νταξ, δε θα το χαρακτήριζα ανέκδοτο, αλλά κρύβει μια κάποια σημασία στο βάθος.

[vic]

-------------------------

 

1. Γιατί τα νόστιμα φαγητά παχαίνουν και τα άνοστα είναι υγιεινά;

2. Γιατί η γυναίκα του γείτονα είναι πάντα πιο ωραία από την δικιά μας;

3. Aφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?

4. Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS"?

5. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

6. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?

7. Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO"?

8. Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

9. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?

10. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

11. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

12. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

13. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

14. Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?

15. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

16. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

17. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

18. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

19. Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

20. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

21. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει λιγότερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

22. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

23. Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

24. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

25. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

26. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

27. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

28. Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

29. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

30. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

31. Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;

32. Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;

33. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

34. Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

35. Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

36. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

37. Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

38. Που ακριβώς είδε το "άλογο" ή τον "κάμπο" αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον "ιππόκαμπό";

39. Αυτός που έγραψε το στίχο "Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις", τι ακριβώς είχε πάρει;

40. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

41. Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

42. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνο για να πάει στον Μωάμεθ;

43. Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

44. Ποιός ήταν ο αντικειμένικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

45. Ο Άγιος Παντελεήμονας που αποτελεί το δημοφιλή προορισμό κουτσών και στραβών, είναι τελικά ορθοπεδικός ή οφθαλμίατρος;

46. Πόσα ραντεβου έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;

47. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

48. Αυτό το "διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",

ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

49. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεινή που περισεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

50. Γιατί οι αριθμοι στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

51. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό πως εξηγούν τις φάλαινες;

52. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση "Γύρισες";

53. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

54. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

55. Πόσα χρόνια διαρκει ένα "ζαμάνι";

56. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ?

57. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?" η απάντηση " πάρτε τα αρχίδια μου " , θεωρείται θετική ή αρνητική ?

58. Οταν οι γυναίκες ηθοποιοί έχουν ρεπό επιτρέπεται να προσποιούνται οργασμό;

59. Υπάρχει σελίδα 666 στην Βίβλο;

60. Αν τα προφυλακτικά duo χρησιμοποιούνται σε trio εξακολουθούν να είναι ασφαλή;

61. Που ακριβώς έβρισκε και αγόραζε τις στολές του ο Superman;

62. Είναι λογικό όλοι αυτοί που επιμένουν στο εμφιαλωμένο νερό, να βάζουν μέσα παγάκια με νερό βρύσης;

63. Αν το μέγεθος έπαιζε πραγματικά ρόλο, δεν θα έπρεπε η λέξη "πέος" να είναι κάπως μεγαλύτερη;

64. Ποια θεωρείται η σωστή πλευρά σε μια φέτα τοστ;

65. Αυτά τα gel που δείνουν wet look, τι παθαίνουν όταν μπαίνεις στο νερό;

66. Οι αεροστεγείς συσκευασίες στις φρυγανιές χρειάζονται για να μην ξαναγίνουν φρέσκες;

67. Aυτοί που "κοιμούνται σαν μωρά", ξυπνάνε ανα μία ώρα και κλαίνε;

68. Τα γυναικεία τσιγάρα δεν έχουν μέγεθος "queen" size;

69. Γιατί λέγεται αραβικό το αλφάβητο αφού οι άραβες διαβάζουν ανάποδα;

70. Πως δεν πλημμυρίζουν τα συντριβάνια όταν βρέχει;

71. Οι δολοφονίες "εν ψυχρώ" αναγνορίζονται νομικά σε περίοδο καύσωνα;

72. Πως γίνεται να λέει κάποιος την φράση "μένω άφωνος";

73. Εκτός απο "αυτά-τα-πλαστικά-στις-άκρες-των-κορδονιών" μήπως ξέρει κανείς πως λέγονται αυτά τα πλαστικά στις άκρες των κορδονιών;

74. Υπάρχει νομικό πρόβλημα όταν κάποιος θέλει πρώτα να "ράνει" και μετά να "κάνει" με την ησυχία του;

75. Το μήκος μιας πισίνας γιατί δεν μετριέται σε ναυτικά μίλια;

76. Γιατί λέγεται "κόλλα" χαρτί, αφού δεν κολλάει πουθενά;

77. Η φράση "αλί,αλί και τρισαλί" δεν θα μπορούσε να λέγόταν εν συντομία "πενταλί";

78. Τα "έξοδα κηδείας" συνυπολογίζονται στο "κόστος ζωής";

79. Γιατί κανένα μέντιουμ δεν έχει γίνει ποτέ μετεωρολόγος;

80. Τα δελτία ειδήσεων στην νοηματική, δεν θα ήταν λογικότερο, αντί εκφώνηση, να έχουν υπότιτλους;

81. Δηλαδή στα χωριά το κανονικό το ψωμί δεν λέγεται επίσης "χωριάτικο";

82. Πως είμαστε τόσο σίγουροι οτι ένα αγύριστο κεφάλι οφείλετε σε πείσμα και όχι σε νευροκαβαλίκεμα;

83. Η φωτογραφική μνήμη έχει αποτέλεσμα αν πριν δεν έχει "φάει φλας";

84. Τι παιδοφιλικά ένστικτα έχουν οι χρήστες χλωρίνης ώστε να είναι απαραίτητο να αναγράφεται στο μπουκάλι η προειδοποίηση "μακριά απο τα παιδιά";

85. Η αυπνία θεραπεύεται με υπνωτισμό;

86. Οταν ψωνίζω κάτι σε "τιμή γνωριμίας", κανονικά δεν έπρεπε να πληρώνω λέγοντας το όνομά μου;

87. Εφ'όσων οι ιεραπόστολοι βρίσκονταν μόνοι τους στις ζούγκλες, το "ιεραποστολικό' δεν έπρεπε να σημαίνει κάτι άλλο;

88. Τα καταστήματα "No fear" γιατί έχουν security;

89. Αφού στο γκολφ όλη η απόλαυση είναι να χτυπάς το μπαλάκι, γιατί κερδίζει όποιος το κάνει λιγότερες φορές;

90. Σε τι ακριβώς είπαμε οτι διαφέρει το "αμέτι" απο το "μουχαμέτι";

91. Γιατί το σχήμα της σημαίας του Νεπάλ είναι διαφορετικό απ όλες τις υπόλοιπες;

92. Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα?

93. Οι ορφανοί πηγαίνουν σε οικογενειακές ταβέρνες;

94. Αν τα γόνατα μας λύγιζαν ανάποδα πως θα ήταν οι καρέκλες;

95. Αυτός που σκέφτηκε τη φράση "κορίτσι σαν τα κρύα νερά", έχει δοκιμάσει την επίδραση του κρύου νερού στη σεξουαλικότητά του;

96. Όταν ένας κωφάλαλος βρίζει, η μαμά του τού ρίχνει πιπέρι στα χέρια;

97. Από καθαρά ανατομικής πλευράς, σε ποιο ακριβώς σημείο του "αιδοίου" δένεται το καράβι, προκειμένου να το σύρει;

98. Πού στήριζε η Εύα το φύλλο συκής;

99. Όταν οι πρωταγωνίστριες στις τσόντες τελειώνουν με ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ, σε τι ακριβώς συμφωνούν;

100. Ο Νταρντανιάν ήταν Αρμένος;

101. Αν βάλεις ανάποδα τις μπαταρίες σε ένα φακό, βγάζει σκοτάδι;

102. Έχει νόημα μια επιγραφή με τη φράση "μην αγγίζετε" να γραφτεί σε σύστημα Μπράιγ;

103. Τι συνέστησε ο 30ος κατασκευαστής πλυντηρίων;

104. Όταν ένα φλας δεν ανάβει, δεν θα έπρεπε λογικά να θεωρείται μισο-χαλασμένο;

105. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση: "Κοιμάσαι;"

106. Τα μέλη των βασιλικών οικογενειών που πήγαν και βρήκαν γαλάζιο αίμα;

107. Γιατί ενώ οι άνθρωποι πληρώνουν λεφτά για να ανέβουν σε ένα ψηλό κτίριο, ύστερα πληρώνουν λεφτά για να δουν με κυάλια το έδαφος;

108. Γιατί τα κουτιά απο τις πίτσες είναι τετράγωνα ενώ οι πίτσες είναι στρόγγυλες;

109. Ο Ολυμπιακός γιατί παίζει στο Champions League;

110. Aν προσπαθήσεις να αποτύχεις,και πετύχεις.... Ποιός έχει κάνει [system Interruption: Μη βρίζεις!];

111. Aν είναι αλήθεια πως είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους Άλλους, τότε για ποιόν ακριβώς λόγο ειναι οι Άλλοι εδώ...;

112. Γιατί η λέξη ??μονοσύλλαβη?? είναι πεντασύλλαβη;

113. Αυτές οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν και αυτές κάποιον να τις πρήζει ότι υπάρχουν και άλλες κάπου αλλού που κάνουν το ίδιο πράγμα;

114. Τα κουνούπια θα σταματούσαν να μας τσιμπάνε αν τους βάζαμε ένα μπωλ με αίμα πάνω στο τραπέζι μας;

115. Υπάρχει περίπτωση η Τσικνοπέμπτη να πέσει Παρασκευή;

116. Στη Δευτέρα Παρουσία θα έχουμε σχολείο;

117. Γιατί όταν γίνεται σεισμός όλοι τρέχουν πανικόβλητοι και λένε ο ένας στον άλλον ότι γίνεται σεισμός ενώ όλοι το γνωρίζουν;

118. Γιατί εξακολουθούμε να το λέμε "Χταπόδι" ενώ όλοι ξέρουμε ότι έχει πλοκάμια;

119. Τι στο διάολο σημαίνει "Ζαβαρακατρανέμια";

120. Δεν είναι περιττό να χτυπάει το τηλέφωνο στα μέντιουμ;

121. Ποιός απο τους δύο γάιδαρους κέρδισε στον ξένο αχυρώνα;

121. Αυτός που βιάζεται, πάνω σε τι σκοντάφτει;

122. Πως ακριβώς κουμπίζεται κάποιος πρωτού ξεκουμπιστεί;

123. Αφού το μαύρο είναι παράνομο, γιατί πουλάνε μεγάλα χαρτάκια στα περίπτερα;

124. Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι?

125. Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης ;

126. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του ;

127. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο ;

128. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη ;

129. Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού ;

130. Γιατί ένα κατάστημα που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

131. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα ;

132. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη ;

133. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού ;

134. Γιατί κάθομαι και διαβάζω όλες αυτές τις μαλακίες;

135. Γιατί δεν με έχουν διώξει ακόμα από το insomnia;

135. Γιατί και πώς, ζουν ανάμεσα μας.

136. Γιατί μας ψεκάζουν;

137. Γιατί με φωνάζουν χακέρω

138. Γατί κλάνει το γιατί;

 

 

 

[nickelodeon]

http://www.youtube.com/watch?v=qcFrH-8ruRM

 

 

Δεν βλέπω Tv, sorry για την επανάληψη

 

Ένας άντρας με αρκετά παραπανίσια κιλά παίρνει τηλέφωνο σε μια εταιρεία αδυνατίσματος λέγοντας οτι θέλει το πρόγραμμα για χάσιμο 5 κιλών σε 5 ημέρες.

Την επομένη χτυπάει η πόρτα του σπιτιού του και είναι μια 20άρα κοπέλα με τέλειο σώμα, γυμνή φορώντας μόνο αθλητικά ...............

ένας φουσκωτός μυώδης άντρας, ολόγυμνος, φορώντας μόνο κάτι ροζ αθλητικά παπούτσια, και έχει γραμμένο στο στήθος του:

"Αν σε πιάσω είσαι δικός μου!".

Εκείνη την εβδομάδα έχασε 22 κιλά.

 

 

Η sexy γυμνάστρια λέει:

 

Τρέχω τρέχω, κυνηγάς

αν με πιάσεις με γαμ@$

κουδουνάκι, σταματάς.

 

και ο μυώδης στο τέρμα που ο μύθος τον θέλει και αράπη λέει:

 

Τρέχεις τρέχεις κυνηγώ

αν σε πιάσω σε γαμW

 

κουδουνάκι και τέτοιες μαλακίες εμείς δεν έχουμε

 

[Socratis_g]

^ *κουδουνάκι και τέτοιες μαλακίες εμείς κομμένες.