Ανέκδοτα [Old]

[jesE]

Πως λέγεται το Pokemon σατανιστής?

 

..Pikachulas (Pi-Κατσούλας )

[Tempora]

http://rapidshare.com/files/9056112/Sto_para_pente_Alexis-Ntalia_Funny_Voice_Version.mp3

 

http://rapidshare.com/files/9178612/Sto_para_pente_Alexis-Ntalia_Funny_Version_2.mp3

 

Για αυτούς που βλέπουν το Παρά Πέντε.

[Silok]

Είναι τα τρία γουρουνάκια και λέει η μαμά γουρούνα:

Λοιπόν για να μήν ανοίξετε την πόρτα σε κάποιον ξένο θα έχουμε ένα σύνθημα μεταξύ μας που θα σας λέω όταν έρχομαι από την δουλειά.

Αυτό θα είναι:Γειά σας,είμαι η μαμά σας και τραβάω τα μαλλιά μου.Εντάξει;

Εντάξει λένε τα γουρουνάκια και φεύγει η μαμά για την δουλειά.

Έλα όμως που ο λύκος είχε στήσει καρτέρι.

Βλέπει την πρώτη μέρα τη μαμά γουρούνα και να λέει κάτι και μετά ν'ανοίγει η πόρτα.

Α! λέει θα έχουν κάποιο σύνθημα και προσπαθούσε κάθε μέρα να πάει και πιο κοντά για ν'ακούσει.

Αφού παιδεύτηκε για καμιά βδομάδα με διάφορα κόλπα τα κατάφερε και το άκουσε.

Ετοιμάζεται την άλλη μέρα και πάει και χτυπάει την πόρτα.

Γουρουνάκια:Ποιός είναι;

Λύκος:Γειά σας,είμαι η μαμά σας και τραβάω τα μαλλιά μου!!!

Γουρουνάκια:Δε πα να τραβάς και τ' αρχ...ια σου ρε λύκε!Βάλαμε ματάκι.

[Επισκέπτης]

Πως λέγεται το πλοίο που μεταφέρει κοκαϊνη?..

 

..το πλοίο της γραμμής.

 

 

 

 

πολλυ κορυφαιο χαχαχαχαχαχαχα

[Nomedor]

[jester]

Η καταγωγή του Ιησού

Στο άρθρο αυτό χρησιμοποιείται μια απλή στοχαστική διαδικασία ικανή να μας δώσει το ασφαλές συμπέρασμα της καταγωγής του Θεανθρώπου. Ναι, εδώ διορθώνουμε την ιστορία και σου παρουσιάζουμε την πραγματική καταγωγή του Ιησού:

 

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός:

 

Δεν παντρεύτηκε ποτέ.

Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά.

Τελευταία του επιθυμία ήταν να πιει.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν από το Πόρτο Ρίκο:

 

Το μικρό του όνομα ήταν Ιησούς.

Είχε πάντα προβλήματα με το νόμο.

Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός:

 

Μίλαγε κουνώντας τα χέρια του.

Είχε κρασί σε κάθε γεύμα.

Ασχολήθηκε με ανοικοδομήσεις.

Τρεις ενδείξεις ότι ο Ιησούς ήταν Μαύρος:

 

Τους φώναζε όλους "αδέρφια".

Δεν είχε μόνιμη διεύθυνση.

Δεν τον προσλάμβανε κανείς στη δουλειά του.

Και τελικά, η απόδειξη... ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας!

 

Έμενε στο σπίτι των γονιών του μέχρι τα 33 του.

Όταν μεγάλωσε πήγε στη δουλειά του πατέρα του.

Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα.

Η μητέρα του ήταν σίγουρη πως είναι Θεός.

Ενώ οδηγούσε ένα γαϊδούρι, είχε την απαίτηση να παραμερίζουν όλοι οι άλλοι όταν περνάει.

Ποτέ δεν έπαψε να πιστεύει ότι τελικά τον αδίκησε το κράτος (δηλαδή ο Πόντιος Πιλάτος) και η κακούργα η κοινωνία γενικότερα.

Ήταν της τελευταίας στιγμής (...και το πλήθος στο τσάκ το τάισε με ένα θαύμα).

[shipwrecked]

Σε ένα αεροπλάνο, κάπου στις πίσω θέσεις, κάθεται και ένα ζευγάρι gay. Σε μια φάση λέει ο ένας στον άλλο:

-Γιώργο, θέλω να με ξεσκίσεις!

-Τι λες ρε! Πας καλά! Ρεζίλι θα γίνουμε μπροστά σε τόσο κόσμο!

-Μα δεν θα πάρει κανείς χαμπάρι! Δεν βλέπεις που όλοι κοιμούνται! Θέλω να με ξεσκίσεις τώρα!

-Δεν πας καλά! Δεν βλέπεις τις αεροσυνοδούς που πηγαινοέρχονται, τον κόσμο που πάει τουαλέτα! Απόδειξε μου ότι κοιμούνται και θα το κανούμε!

Σηκώνεται λοιπόν όρθιος ο άλλος και φωνάζει:

"Αεροσυνοδέ, διψάω, θέλω ένα ποτήρι νερο!"

Καμία απάνηση από κανέναν, οι αεροσυνοδοί δεν έδωσαν καν σημασία.

Ξανασηκώνεται και φωνάζει πιο δυνατά:

"Αεροσυνοδέ, θέλω ένα ποτήρι νερό!!!!"

Καμία απάντηση πάλι. Λέει λοιπόν στον άλλο:

-Να, είδες, όλοι κοιμούνται, ούτε οι αεροσυνοδοί δεν απαντάνε.

Πείθεται ο άλλος και αρχίζουν και το κάνουν. Έβγαλαν τα μάτια τους για τα καλά.

Πίσω τους καθόταν ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Πριν προσγειωθούν λέει η γιαγιά στον παππού:

-Με κούρασε το αεροπλάνο, μου πονάει το κεφάλι. Ζήτα να μου φέρουν κανά Depon.

-Κάνε υπομονή, φτάνουμε όπου να ναι. Τι ζητάς και συ! Σιγά μη σου φέρουν Depon τώρα.

-Μα γιατί, τόσα λεφτά δώσαμε, ένα Depon δεν θα φέρουν;

-Πας καλά! Εδώ ο άλλος ένα ποτήρι νερό ζήτησε και τον γ...σαν!

[VISMA]

>> Μια γυναίκα πάει διακοπές χωρίς τον άντρα της στην Καραϊβική.

>> Εκεί γνωρίζει ένα γεροδεμένο μαύρο και μετά από μια βραδιά

>> γεμάτη έρωτα τον ρωτάει το όνομά του.

>> - Δεν μπορώ να σου πω, θα γελάσεις της λέει αυτός.

>> Αφού περάσανε οι μέρες των διακοπών, την τελευταία μέρα τον

>> ξαναρωτά υποσχόμενη να μην γελάσει.

>> - Με λένε Χιόνη, λέει αυτός.

>> Η γυναίκα ξεκαρδίζεται και ο τύπος τα παίρνει.

>> - Σου το είπα και μου υποσχέθηκες να μην γελάσεις

>> - Δεν γελάω με αυτό, γελάω με τον άντρα μου που δεν θα

>> πιστεύει όταν του πω ότι είχα 30 πόντους χιόνι κάθε μέρα στην

>> Καραϊβική...!!!

>>

[blackhumor]

Είναι στο αεροπλάνο 1 Αμερικανός, 1 Έλληνας και 1 Αφγανός. Πάει η αεροσυνοδός στον Αμερικανό και τον ρωτάει αν θέλει να του φέρει κάποιο ποτό:

- Θα πιείτε τίποτα;

- Ναι ένα ουίσκυ παρακαλώ, απαντάει ο Αμερικανός

Το ίδιο και στον Έλληνα:

- Να σας φέρω κάτι να πιείτε κύριε;

- Ναι ένα ουζάκι σας παρακαλώ, απαντάει ο Έλληνας

Πάει η αεροσυνοδός και στον Αφγανό και τον ρωτάει αν θέλει να πιεί κάτι:

- Θα πιείτε κάτι κύριε;

Και ο Αφγανός:

- Όχι ευχαριστώ, σε λίγο θα οδηγήσω...

 

*****

 

Σ' ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο πηγαίνει το γκαρσόν για παραγγελία.

- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν.

- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.

- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.

- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν τον πόντιο.

- Ξέρω 'γω ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK AND DECKER...

 

*****

 

- Τι κάνει μια ξανθιά που υιοθετεί ένα μωρό απ' τη Σερβία;

- Μαθαίνει σέρβικα για να καταλαβαίνει τι θα της λέει το μωρό όταν μιλήσει.

 

*****

 

Σε ένα εστιατόριο

- Εχετε κοτόπουλο; ρωτάει ο πελάτης

- Μάλιστα κύριε

- Α, ωραία, φέρτε μου ένα φτερό να καθαρίσω την πίπα μου!!

 

*****

 

Ήταν ένα ελεφαντάκι, αρρώστησε και οι γονείς του το πήγαν στο νοσοκομείο, το οποίο γέμισε με ελέφαντες - συγγενείς. Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα μικροσκοπικό μυρμήγκι.

- Τι κάνεις εδώ, το ρωτούν.

- Ήρθα να δώσω αίμα!

 

*****

 

Πάει ένας τύπος σένα μπαρ και λέει:

- Ένα ουίσκι, αλλιώς...

Ο μπάρμαν του δίνει το ουίσκι.

Την άλλη μέρα να σου πάλι ο τύπος στο μπαρ:

- Ένα ουίσκι, αλλιώς...

- Αλλιώς τι βρε φίλε;

- Μια σόδα, μια κόκα κόλα, ή ότι έχεις τέλος πάντων...!!!

 

*****

 

Έρχεται κάποιος χαμογελώντας: "η ζωή ρε είναι ωραία!"

Ξαναπερνάει άλλη μέρα χαμογελώντας: "η ζωή είναι ένας χυμός που δεν χορταίνω να ρουφάω!"

Ξαναπερνάει άλλη μέρα χαμογελώντας: "η ζωή ρε είναι τόσο όμορφη!"

Ξαναπερνάει άλλη μέρα χαμογελώντας: "η ζωή μου, η ζωούλα μου την λατρεύω"

Μια ημέρα ήρθε με τα προσκλητήρια: " Η Ζωή είναι έγκυος!"

 

*****

 

Μια γυναίκα περνά μπροστά από ένα μαγαζί με κατοικίδια ζώα. Ένας παπαγάλος, που είναι μέσα σε ένα κλουβί, μόλις βλέπει τη γυναίκα να περνά από μπροστά του φωνάζει:

- Είσαι άσχημη, είσαι άσχημη, είσαι άσχημη...

Η γυναίκα εκνευρίζεται αλλά δε λέει τίποτα. Την επόμενη ημέρα η γυναίκα περνάει πάλι μπροστά από τον παπαγάλο κι εκείνος φωνάζει

- Είσαι άσχημη, είσαι άσχημη, είσαι άσχημη...

Η γυναίκα τον κοιτάζει άγρια, βρίζει μέσα από τα δόντια της και φεύγει. Την επόμενη μέρα μια από τα ίδια: η γυναίκα περνά μπροστά από τον παπαγάλο, αυτός της λέει τα γνωστά κι εκείνη έξαλλη μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πάει στον ιδιοκτήτη και τον απειλεί ότι αν δε "μαζέψει" τον παπαγάλο θα του κάνει μήνυση και θα φροντίσει να του κλείσουν το μαγαζί και να θανατώσουν τον παπαγάλο. Ο ιδιοκτήτης τρομοκρατημένος, της υπόσχεται ότι θα φροντίσει να μην επαναληφθεί το συμβάν. Την επόμενη ημέρα η γυναίκα, θέλοντας να διαπιστώσει αν είχαν αποτέλεσμα οι απειλές της, πηγαίνει πάλι προς το μαγαζί. Ο παπαγάλος κάθεται ήσυχος στο κλουβί του κι ούτε καν την κοιτάζει, αυτή περνάει από μπροστά του σιγά σιγά κι αφού έχει απομακρυνθεί πια, τον ακούει να φωνάζει:

- Ψιτ, καλέ κυρία.

Γυρνάει απότομα, τον κοιτάζει και του λέει:

- Θες να πεις τίποτα;

Κι αυτός της απαντάει:

- Ξέρεις εσύ...

 

*****

 

- Γιατί μια ξανθιά τρώει φασόλια το Σάββατο;

- Για να μπορεί να κάνει αφρόλουτρο την Κυριακή.

 

*****

 

Βράδυ εκλογών. Όπως όλοι οι Έλληνες, έτσι και οι αγαπητοί μας Γιωρίκας και Κωστίκας, έχουν βιδωθεί μπροστά από την τηλεόραση και παρακολουθούν με αγωνία τη μετάδοση των αποτελεσμάτων από τις σχετικές μαραθώνιες εκπομπές των καναλιών, τα οποία συναγωνίζονται μεταξύ τους, ποιο θα μεταδώσει 2 ψήφους πιο γρήγορα. Ουισκάκι, ξηροί καρποί, snacks και τα απαραίτητα σχόλια, συμπληρώνουν την όλη ατμόσφαιρα. Η ώρα έχει πάει 3 το πρωί χωρίς να το καταλάβουν και ο Γιωρίκας πιάνει ξαφνικά τον εαυτό του νυσταγμένο όσο δεν πάει άλλο.

- Μη στεναχωριέσαι, του λέει ο Κωστίκας, πέσε εσύ για ύπνο, θα κάτσω εγώ μέχρι το τέλος, και θα σου πω τα νέα το πρωί.

Την άλλη μέρα το πρωί, πίνοντας τον καφέ τους, ρωτάει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα :

- Τι έγινε τελικά, ποιος βγήκε πρώτος;

- Τι να σου πω βρε παιδί μου, όλοι καλά τα πήγανε, αλλά τα πιο πολλά τα πήραν οι "Εγγεγραμμένοι"

 

[SL9S9]

Για την ΙΔΙΑ ημέρα μια γυναικα και ένας αντρας γραψανε στο ημερολόγιο τους:

Η Γυναίκα:

Το απόγευμα του τηλεφώνησα. Φανηκε οτι δεν είχε κεφι. Τελικά τον επεισα να παμε για καφε. Δεν μιλούσε πολύ. Κατι αλλαξε.... Λες να υπαρχει καποια αλλη γυναικα στη μεση; σκεφτηκα. Μετα δεν ήθελε να παμε για φαγητό, αλλα τελικα πηγαμε σε ενα εστιατόριο. Ηταν αδιαφορος. Και παλι δεν μιλούσε πολύ. Δεν υπαρχει περίπτωση σκεφτηκα κατι γίνεται. Καποια αλλη τον ενδιαφέρει.

Τελικά τον καταφερα και πήγαμε και σπιτι μου. Καναμε σεξ και γρήγορα γύρισε από την αλλη. Οπότε λέω σίγουρα υπάρχει άλλη. Δεν υπάρχει περίπτωση.

Ο ανδρας: Εχασε ο ΠΑΟΚ αλλα τουλάχιστον μ@μισα.

[Panathinaikara]

tι ειπαν Οι Τζαμαικανοι οταν τουσ τελειωσε το χορτο??

-Ρε τι μαλακ..α μουσικη ακουμε!!!

 

Μπαινει μια ξανθια σε ενα σουβλατζιδικο:

-Μια πιτα σας παρακαλω,,λεει στο σουβλατζη.

-Με καλαμακι?ρωταει αυτος.

-Α θα τρελαθω,μη μου πειτε οτι βγηκε και σε χυμο

 

Eίναι δύο άγνωστοι μεταξύ τους και ρωτάει ο ένας:

- Πώς σε λένε;

- Παναγιώτη.

- Και οι φίλοι σου πως σε φωνάζουν;

- Παναγιώτηηηηηηηηηηη

 

Ποιό άγριο ζώο της ζούγκλας παίζει παιχνίδια του ΟΠΑΠ;

 

ο προπόδειλος!!

[SL9S9]

Γιατί μια ξανθιά αλλάζει πάνα στο μωρό κάθε 3 μήνες;

Διότι στη συσκευασία γράφει μέχρι 8 κιλά.

[VISMA]

Οι Ιρλανδοι!

 

At a U2 concert in Ireland, Bono

asks the audience for some quiet.

 

Then he starts to slowly clap his hands. Holding the

audience in total silence, he says into the microphone...

" I want you to think about something.

Every time I clap my hands, a child in Africa dies."

 

A voice from the front of the audience yells out ...

"Then fookin stop clapping, ya arsehole !"

[Sellers]

Άκουσε μια μέρα ο Τοτός τον αδερφό του όπου κανόνιζε απο το τηλέφωνο με μια γκόμενα ένα ραντεβού. Τρελάθηκε ο Τοτός. Τι ελιναι το ραντεβού; αναρωτιέται. Ρωτάει την μάνα του αρχίζει τις υπεκφυγές, το ίδιο και ο πατέρας, στο σχολείο κανείς δεν ήξερε και δεν ήξερε τι να κάνει. Μια μέρα λοιπόν ακούει τον αδερφό του να μιλάει στο τηλέφωνο και να λέει ''Λοιπόν ισχύει το ραντεβού? Σήμερα στις 8. Θα έρθω να σε πάρω με το αμάξι''. Ωχ λέει ο Τοτός εδώ είμαστε. Με την μία τρέχει και κρύβεται στο πορτμπαγκάζ από το αμάξι του αδερφού του και περιμένει. Με τα πολλά πάει ο αδερφός να πάρει την γκόμενα και φτάνουν σε ένα μοναχικό μέρος. ''Λοιπόν'', λέει ο αδερφός του Τοτού ενώ ο Τοτός στήνει αυτί. ''Εδώ πέρα δεν ήρθαμε για κουβέντα. Να γ@μηθούμε ήρθαμε''. Απαντάει η γκόμενα: ''Μα εγώ δεν ήρθα με τέτοιους σκοπούς'', οπότε ο αδεφός ου Τοτού της λέει ''Αν δεν ήρθες με τέτοιους σκοπούς κατέβα απο το αμάξι και γύρνα με τα πόδια και εγώ θα γυρίσω με το αυτοκίνητο'', οπότε και η γκόμενα του κάθεται. Μες την τρελή χαρά ο Τοτός που έμαθε τι είναι το ραντεβού, παίρνει την άλλη μέρα τηλέφωνο την Μαιρούλα και της ζητάει να πάνε ραντεβού. Δέχεται αυτή οπο΄τε της λέει ο Τοτός ''Ωραία. Στις 8 η ώρα θα περάσω να σε πάρω με το ποδήλατο.'' Έτσι και έγινε. Πάει λοιπόν ο Τοτός, την πάιρνει με το ποδήλατο πάνε σε ένα απόμερο μέρος και κάθονται. Μετά απο κανένα τέταρτο ακούγεται η Μαιρούλα ''Κοίτα Τοτέ εγώ δεν ήρθα εδώ για κουβέντα. εδώ ήρθα για να γ@μηθούμε.'' και απαντάει ο Τοτός. ''Κοίτα αν ήρθες για να γ@μηθούμε πάρε το ποδήλατο να γυρίσεις σπίτι και εγώ θα πάω με τα πόδια.''

[VISMA]

ταχυδρόμος δουλεύει για τελευταία ημέρα και μετά βγαίνει στην σύνταξη. Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράμματα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία μέρα της δουλειάς. Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει. Στο τελευταίο σπίτι της διαδρομής του, ανοίγει αυτή η πανέμορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:

* Επειδή σήμερα είναι η τελευταία σου μέρα στην δουλειά, θα ήθελα να σου φτιάξω το πρωινό.

 

Ο ταχυδρόμος δέχεται και μπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί και πάλι στην κρεβατοκάμαρά της. Εκεί ο υπάλληλος απολαμβάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του. Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει ένα πεντακοσάρικο. Εκείνος την κοιτάζει απορημένος και της λέει:

* Μου προσέφερες ένα θαυμάσιο πρωινό και έκανα μαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής μου. Αυτό, τώρα, τι είναι;

 

Η ξανθιά του εξηγεί:

* Ήξερα ότι σήμερα ήταν η τελευταία μέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα μου και εκείνος μου είπε:

 

"Γ@$@ τον μωρέ, δώσ' του ένα πεντακοσάρικο".