Goacore Δημοσ. 14 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 14 Δεκεμβρίου 2006 λοιπον για να κανουμε ενα break να χαλαρωσουμε: Tι ειναι ενας αλβανος με κομμενα χερια? -------> ανθρωπος εμπιστοσυνης πως νιαουριζει μια γατα στην αλβανια? --------> πεινιαουυ υυυυυυυυυυυυυ πως χωρανε 10 αλβανοι μεσα σε ενα zastava? ----> αν βαλουμε μια τυροπιτα μεσα στο αυτοκινητο πως αρχιζει μια αλβανικη συνταγη? ----> "κλεβουμε 2 αυγα" τι κανει ενας αλβανος στο θεατρο? ---> κλεβει την παρασταση αχαχαχχχαχαχα
kattistt Δημοσ. 14 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 14 Δεκεμβρίου 2006 «Η σκανδιναβία είναι μια πράξη που κάθε πολιτισμένος άνθρωπος πρέπει να αποφεύγει» Από γυμνάσιο της Λάρνακας Κύπρου) «Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα» Απο γυμνάσιο της Αθήνας, 1992 ) «Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά» «Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του» (Από γυμνάσιο της Θεσπρωτίας, 1991) «Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος» «Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας» «Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη» «Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια» «Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ» (Από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο της Κορινθίας, 1989) «Όταν ο Χριστός ήτανε μικρός, ο πατέρας του ο μαραγκός Ιωσήθ, το φώναζε Χρηστάκη» «Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό» «Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης» Από διαγώνισμα Β' τάξης γυμνασίου της Λαμίας, 1969) «Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ» «Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας» Από γυμνάσιο της Καρδίτσας, 1991) «Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια». (Από διαγώνισμα στα θρησκευτικά, γυμνάσιο της Κορίνθου, 1990) «Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι» «Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος» (Από γυμνάσιο της Πάτρας, 1988) «Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε» (Από γυμνάσιο της Καλαμάτας, 1991) «Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι» «Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά» «Το παιδί που οι γονείς του είναι από την Ύδρα, λέγεται Υδρογόνο» «Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες» «Το νερό ανακατεύεται με όλα τα υγρά, εκτός από το αίμα. Υπάρχει και παροιμία γι' αυτό»
EXARXEIA_CITY Δημοσ. 15 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 15 Δεκεμβρίου 2006 Παει ένας τυπας σε ένα φούρνο να αγοράσει κατι να φαει. Λεει λοιπόν του φούρναρη να του δώσει μια ζαμπονοτυροπιτα Του κάνει ο φούρναρης: Πάρε τυρόπιτα και θα με θυμηθείς... Όχι ρε φιλαράκι του κάνει, μια ζαμπονοτυροπιτα θέλω... Ρε σου λεω, πάρε τυρόπιτα και θα με θυμηθείς... Όχι δεν θέλω σου είπα, βαλε μια ζαμπονοτυροπιτα... Ρε άκουσε με, πάρε τυρόπιτα και θα με θυμηθείς... Καλά λεει ας είναι... βαλε μου μια τυρόπιτα... Παίρνει την τυροπιτά λοιπόν, ρίχνει μια δαγκωματιά, κοιτάει τον φούρναρη και του λεει: Ρε Κώστα εσύ είσαι ;;;
MagicaDeSpell Δημοσ. 16 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 16 Δεκεμβρίου 2006 κατι που ακουσα προσφατα... ηταν σε μια πολη μια που***α την οποια δεν μπορουσε κανενας να την "ικανοποιησει"... φτανουν 3 ξενοι στην πολη και αποφασιζουν να την επισκευτουν. περιμενουν και οι 3 στο σαλονι του σπιτιου της. βγαινει αυτη εξω και ρωταει τον πρωτο: "ποση την εχεις?" "25" "τιποτα δε μου κανεις..." μπαινουν μεσα, απολυτη υσηχια... βγαινει ο τυπος και λεει στους αλλους "δεν καταλαβαινει τιποτα..." βγαινει αυτη εξω και ρωταει τον δευτερο: "ποση την εχεις?" "30" "τιποτα δε μου κανεις..." μπαινουν μεσα, απολυτη υσηχια... βγαινει ο τυπος και λεει στους αλλους "δεν καταλαβαινει τιποτα..." βγαινει αυτη εξω και ρωταει τον τελευταιο: "ποση την εχεις?" "3" "πλακα μας κανεις? τιποτα δε θα μου κανεις..." μπαινουν μεσα, φωνες, κακο, ουρλιαχτα... βγαινει ο τυπος και τον ρωτανε οι προηγουμενοι: "καλα ρε μεγαλε, τι εκανες εκει μεσα? πως τα καταφερες με 3 ποντους μονο?" " ποιους 3 ποντους? στο χωριο μου με κλιτσες το μετραμε..." ΒΛΑΚΕΙΑ???
Koritsi_Gia_PC Δημοσ. 16 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 16 Δεκεμβρίου 2006 Αλλα μιλάμε για πάααρα πολυ βλακία!
wert Δημοσ. 16 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 16 Δεκεμβρίου 2006 MagicaDeSpell άλλο ένα και θα ξετρυπώσουμε και τις υπόλοιπες. Μια χαρά ήταν το ανεκδοτάκι. Οι γκλίτσες σας πειράξανε;
Rising1980 Δημοσ. 17 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 17 Δεκεμβρίου 2006 Κλεμμένο από άλλο φόρουμ: -Γιατί ο Batman έχει μεγάλη περιουσία; - Γιατί πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ.
punky Δημοσ. 17 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 17 Δεκεμβρίου 2006 Μια μέρα η σαύρα έκανε τη συνηθισμένη βόλτα της στη ζούγκλα. Ξάφνου βλέπει επάνω σε ένα δέντρο τη μαϊμού να πίνει ένα τσιγάρο. Άβγαλτη καθώς ήταν η σαύρα, ρωτάει: - Τι κάνεις εκεί; - Να, πίνω ένα τσιγάρο και φτιάχνω κεφάλι. Θες να δοκιμάσεις; Άβγαλτη αλλά περίεργη η σαύρα, δέχτηκε. Ήπιαν ένα, ήπιαν δύο, στο τρίτο έχουν γίνει κόκκαλο και η σαύρα άρχισε να κάνει μορφασμούς. - Τι έπαθες; ρώτησε η μαϊμού - Δεν ξέρω, δεν είμαι καλά. Πάω μία μέχρι τη λίμνη να πιω λίγο νερό γιατί έχει στεγνώσει το στόμα μου, κι έρχομαι. Φτάνοντας στη λίμνη η σαύρα, πετυχαίνει τον κροκόδειλο να κολυμπάει και του λέει τι συμβαίνει. Ο κροκόδειλος, φανατικός πότης και αυτός, με το που το μαθαίνει ξεκινάει να βρει τη μαϊμού. Φτάνοντας τη βλέπει ακόμη πάνω στο δέντρο να πίνει το τέταρτο. - Μαϊμού! Ε, μαϊμού! Η μαϊμού σκύβει, κοιτάει κάτω, γουρλώνει τα μάτια και λέει: - Καλά μωρή χαμούρα. Πόσο νερό ήπιες;
Forensick Δημοσ. 19 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 19 Δεκεμβρίου 2006 Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα: Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις,έβγαλε διάγνωση. - Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία. Μετά από το πρώτο σοκ,ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει: -Και ποια είναι τα καλά νέα; - Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις; - Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή,χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε! Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του. Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του. - Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις; - Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου!
sniper_206 Δημοσ. 21 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 21 Δεκεμβρίου 2006 Απογευματάκι Σαββάτου μπαίνει ένα νεαρό ζευγάρι σε ένα κοσμηματοπωλείο: (αυτή) - Σου αρέσουν αυτά τα σκουλαρίκια μωρό μου; (αυτός) - Ωραία είναι, αλλά μικρά βρε παιδί μου - Μικρά ε; αυτά τι λες; - Καλύτερα αλλά εγώ θα έλεγα να δεις εκείνα, και δείχνει κάτι πλατινένια με διαμάντια. Ενθουσιάζεται η μικρή. Ο κοσμηματοπώλης το ίδιο αλλά διατηρεί μια επιφύλαξη γιατί ήταν μικροί και οι δύο και δεν έδειχναν και πολύ φραγκάτοι. - Πόσο έχουν; - Αυτά κύριε για σας 4000! - Ωραία θα τα πάρουμε (λιώνει η μικρή) - Πώς θα πληρώσετε κύριε; - Με επιταγή (φρικάρει ο κοσμηματοπώλης) - Ξέρετε κύριε, είναι πολιτική του καταστήματος να μη δεχόμαστε επιταγές αν δεν επικοινωνούμε πρώτα με την τράπεζα... - Καταλαβαίνω - Μήπως έχετε πιστωτική κάρτα; - Όχι. Λοιπόν κοιτάξτε τι θα κάνουμε, θα σας κόψω μια επιταγή τώρα, θα κρατήσετε τα σκουλαρίκια και τη Δευτέρα μόλις μιλήσετε με την τράπεζα, ορίστε και το κινητό μου, πάρτε με να περάσω να τα παραλάβω, τι λέτε; (ξαναλιώνει η μικρή που είχε αγχωθεί λίγο με τον κοσμηματοπώλη) - Βεβαίως κύριε κανένα πρόβλημα έτσι θα γίνει, ευχαριστώ πολύ, γεια σας! - Γεια σας Τη Δευτέρα σχετικά νωρίς το πρωί χτυπάει το κινητό του νεαρού και στην άλλη άκρη είναι ο κοσμηματοπώλης: - Καλημέρα κύριε! - Καλημέρα... - Ξέρετε κύριε υπάρχει ένα πρόβλημα με την επιταγή σας... - Ναι ε; - Ναι είναι ακάλυπτη όπως καταλαβαίνετε δεν μπορούμε να σας δώσουμε τα σκουλαρίκια... - Δεν πειράζει φίλε μου δε με νοιάζει, εγώ τώρα γάμ$#@%!...
sdakos Δημοσ. 23 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 23 Δεκεμβρίου 2006 Είναι ο μπάτμαν και ο σούπερμαν και παλεύουν μεταξύ τους στο δρόμο. Μετά από 3-4 ώρες εξαντλητικής πάλης ο σούπερμαν με ένα εξαιρετικό δεξί κροσέ ρίχνει κάτω τον καημένο τον μπάτμαν. Αμέσως πάει στο διπλανό τοίχο,παίρνει ένα σπρέυ και γράφει με μεγάλα γράμματα : Ο ΜΠΑΤΜΑΝ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΗΛΙΘΙΟΣ. Μετά απο 5-6 ώρες συνέρχεται ο μπάτμαν και βλέπει αυτό που έχει γράψει ο Σούπερμαν. Πάιρνει και αυτός ένα σπρέυ και γράφεi : Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΕΙΝΑΙ.... Ο ΚΛΑΡΚ ΚΕΝΤ!
jesE Δημοσ. 27 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 27 Δεκεμβρίου 2006 Πως λέγεται το πλοίο που μεταφέρει κοκαϊνη?.. ..το πλοίο της γραμμής.
Harkon Δημοσ. 27 Δεκεμβρίου 2006 Δημοσ. 27 Δεκεμβρίου 2006 Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας: - Θα σας σφάξω! Θα σας σφάξω! Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, φωνάζει στον εραστή της: - Εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει! Το εννοεί! - Έτσι γυμνός πού να πάω; ρωτάει ο τύπος. - Κοπάνα την από το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο, του λέει αυτή. Πάει ο τύπος να την κάνει απ' το τζαμάκι, και φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο. Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει: - Πούντονα μωρή να τον φάω! Mπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει. - Ρε πούστη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω. Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό. - Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε. - Περίμενε και φέρνω τη σκάλα! Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε. - Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ***α! - ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ...
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.