Ανέκδοτα [Old]

[Socratis_g]

Εβραίος στην παραλία....

 

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και

χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του.

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της

θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του.

Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό,

γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:

ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....

 

-Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,

-Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου,

-Είναι το φώς της ζωής μου...

-Είναι η ζωή μου όλη....

-Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,

στείλε πίσω τον Αλόν,

-Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....

ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό

άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

 

-....... το κουβαδάκι;

[nickelodeon]

αν και έχω την εντύπωση ότι το διάβασα εδώ μέσα αλλά βαριέμαι να ψάξω

 

 

Μια ξανθιά γύρισε μετά από μερικές μέρες στο σπίτι της και κλαίγοντας"Μαμά μπαμπά τρεις νεαροί με...

βίαζαν τρεις μέρες"

Μα καλά λέει ο μπαμπάς, εσύ έλειπες μόνο δυο μέρες"

 

"Ναι αλλά θα πάω και σήμερα"

 

 

[Thisamenis]

Πάει μια λεσβία στο γυναικολόγο

 

Μόλις ανοίγει τα πόδια της για την εξέταση, ο γυναικολόγος παθαίνει πλάκα:

-Κυρία μου τί ωραίο μ****κι που έχετε!

Τόσο καθαρό, καλοξυρισμένο, περιποιημένο!

Δεν έχω δει στη ζωή μου πιο όμορφο μ****κι

 

-Μα φυσικά, βάζω γυναίκα 3 φορές την εβδομάδα...

[HALF EVIL]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί.

Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.

 

- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά.

- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.

- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;

- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;

- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!

- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;

- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?

 

 

 

 

- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

 

Εβραίος στην παραλία....

 

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και

χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του.

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της

θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του.

Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό,

γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:

ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....

 

-Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,

-Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου,

-Είναι το φώς της ζωής μου...

-Είναι η ζωή μου όλη....

-Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,

στείλε πίσω τον Αλόν,

-Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....

ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό

άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

 

-....... το κουβαδάκι;

 

Φοβερό :lol: :lol:

[vrioniscy]

E P I C Κύριε Υπουργέ Άμυνας,

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να

τακτοποιήσετε το θέμα μου...

 

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια

κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας

μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά

μου.

 

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά

συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος

του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς

μου.

Άρα ο γιος μου είναι θείος μου.

 

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι

ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου,

αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας

κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της

κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της.

Επομένως είμαι ο παππούς μου.

 

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει

πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.

[Thresh]

damn, πιο αρχαίο και από το internet

[vrioniscy]

Τρέχει ο λαγος του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικα βλέπει το

ελάφι αραχτό κάτω απο ένα δέντρο να καπνίζει χασισι.

-Τι κάνεις εδω, εισαι τρελός; Είμαστε μεσα στην φύση, στον καθαρο αέρα

και εσυ ρουφάς μαυρο? Εμπρος, σήκω να τρεξουμε παρέα να γυμναστούμε.

-Εχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχιζει να τρέχει μαζι με τον λαγο.

 

Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαίνη.

 

Καλα ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αερα και εσυ

σνιφάρεις κόκα;

Ελα μαζι μας να τρέξουμε, να γυμναστουμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

-Δικιο έχετε ρε παιδια, λεει και η αλεπου και αρχιζει να τρέχει μαζι με

τους άλλους δύο.

 

Λίγο πιο κάτω συναντουν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωινη.

-Καλα ρε δεν ντρεπεσαι να ειμαστε μεσα στην φύση στον καθαρο αέρα και εσυ

να τρυπιέσαι, του λεει η αλεπου. Αντε σηκω και ελα μαζι μας να τρεξουμε,

να γυμναστουμε, να ανοιξουν τα πνευμονια μας!

 

Και απανταει ο λυκος:

 

- Βρε δεν με παρατάτε πρωι πρωι, λεω εγω, καθε φορα που ο λαγος παιρνει

ecstacy εμεις θα τρεχουμε σαν μαλακες μες στο δάσος?

[angmar]

Αυτό είναι πιο παλιό απ τα ecstasy πάντως.

[Thisamenis]

Είναι βραδιά ποίησης! Στον τελικό για το 1 εκατ. ευρώ έχουν φτάσει ένας ιερέας κι ένα πρεζάκι! Η τελευταία τους δοκιμασία λοιπόν είναι η εξής: να φτιάξουν ένα ποιηματάκι μέσα σε 5 λεπτά, στο οποίο να εμπεριέχεται απαραιτήτως η λέξη Timbuktu (αφρικανική πόλη, Μαλί).

 

Οι διαγωνιζόμενοι αποσύρονται και ξεκινά η αντίστροφη μέτρηση…

Μόλις ολοκληρώνονται τα 5 λεπτά, επιστρέφουν.

Διαβάζει πρώτος το ποιηματάκι του ο ιερέας:

 

I was a father all my life

have no children, no wife

I read the Bible through and through

on my way to Timbuktu

 

Χειροκροτήματα, συγχαρητήρια, χαμός… Όλοι πιστεύουν ότι είναι ο τελικός νικητής του διαγωνισμού, ώσπου έρχεται η σειρά του δεύτερου διαγωνιζόμενου ο οποίος διαβάζει το εξής:

 

Tim and I to Brisbane went

met three women, cheap-to-rent

but they were three and we were two…

so, I booked one and Tim booked two!!!!

[Socratis_g]

1. Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

 

2. Δεν έχω κοιλιά, έχω ένα προστατευτικό στρώμα γύρω από τους γραμμωμένους κοιλιακούς μου μύες

 

3. - Θέλω 1 κιλό ντομάτες.

- Για Νταλάρα ή για γεμιστά;

 

4. Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"

 

5. Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...Λέει η μια στην άλλη:

-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?

-Όταν ειχα διάρροια...

 

6. H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο,κώλος....

 

7. Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...

Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες...

 

8. Ο γνήσιος ο άντρας πρέπει να χτυπάει το χέρι του στο τραπέζι και να λέει...

Εγώ θα αποφασίσω τι ώρα θα σφουγγαρίσω..!!

 

9. Τριτοκοσμική χώρα και μαλακίες, αν δεν δω την A.Τζολι να υιοθετεί ελληνόπουλο, δεν το πιστεύω..!

 

10. Διαφήμιση από γυμναστήριο:

"Βαρέθηκες να είσαι χοντρός και άσχημος???

'Ελα στο γυμναστήριο μας και μείνε μόνο άσχημος"...

11. ΑΠΟ ΤΙ ΞΥΛΟ ΕΙΝΑΙ ΦΤΙΑΓΜΕΝΟ ΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ CHUCK NORIS?

ΑΠΟ ΤΟ ΞΥΛΟ ΤΗΣ ΑΡΚΟΥΔΑΣ...

[ducatirulez]

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.

 

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

 

Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

 

Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω.

 

- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.

 

 

- Ανάλογα, κάθε φορά.... Χθες είδα Champions League!

 

[olympiakosgate7]

Το έχει πει με πολυ μεγάλη επιτυχία ο Σερβετάς στο ''Γιάννης ο όμορφος''

 

Μπαίνει ένα άντρας φουριόζος στο σπίτι του!

 

-Γυναίκα, κέρδισα το Τζόκερ, ετοίμασε τις βαλίτσες μας...

- Αχ, μπράβο αντρούλη μου, και πού πάμε;

- Εγώ στη Χαβάη, εσύ στη μάνα σου....

 

_________________________________________________________________________________

 

 

Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:

- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;

- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.

- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;

- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...

- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;

- Μπες στην ουρά!

[-nick-]

Ήταν δυο ξανθιές μέσα σ'ένα αμάξι και λέει η μια στην άλλη:

- Βγάλε έξω το κεφάλι σου να δεις αν ανάβει το φλας.

Και λέει η άλλη:

- Ναι, όχι, ναι, όχι...

[fuku]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο γενεθλίων στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, ‘Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;’

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, ‘Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.’

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει

 

 

 

- Κωστάκη, ζορικο το πουτ@νακι σήμερα, ε ;;;

 

[-nick-]

Γιατί η μικρή Αννούλα ώρα κλαίει;

Γιατί καθαρίζει κρεμμύδια.

Γιατί αυτοκτόνησε η μικρή Αννούλα;

Δεν άντεχε την κλάψα.

Γιατί το τζαμάκι στον τάφο της Αννούλας είναι θολό;

Γιατί αυτοκτόνησε με νεροπίστολο.