Ανέκδοτα [Old]

[DIMITRISG]

Δεκαετία του ογδόντα - ενενήντα.

 

Το Έμπασυ στο Κολονάκι παίζει Σταμάτη Γαρδέλη και Στάθη Ψάλτη.

 

Ο Νίκος ο Αναστώ κάθεται στο Ντα Κάπο και πίνει το δέκατο τρίτο καπουτσίνο, ... oταν ένα Datsun γεμάτο καρέκλες σταματά στη μέση της πλατείας.

 

Από μέσα βγαίνει ένας τύπος Σάντα Μπάρμπαρα ( το πολύ Μπράχάμι ), πενηντάρης με χρυσό ρόλεξ, χρυσό δαχτυλίδι με μαύρη πέτρα, φα- καντόρο στο λαιμό και δυο ολόχρυσα δόντια που λάμπουν στο μεσημεριανό ήλιο.

 

Ο Κώστας ο τροχονόμος διορισμένος το 1981 από τον Δροσογιάννη τον υπουργό αρχίζει να φωνάζει:

 

-«Που παρκάρεις εδώ ρε φίλε , απαγορεύεται δε βλέπεις; » και την ώρα που είναι έτοιμος να του ρίξει την κλήση , του πασάρει στη ζούλα μια πεντοχιλιαρικούμπα ο τζίψι:

 

- «Για το καφεδάκι. Και πούσε, γαλονάτο μπαλαμό, να μου προσέχεις την κούρσα και το εμπόρευμα νταξ; ».

 

Και τότε όλο το Κολονάκι μένει με ανοιχτό το στόμα.

 

Απ' τη δεξιά πόρτα του Datsun ξεπροβάλλει μια ξανθιά αλφαδιασμένη δίμετρη, με ψηλές μαύρες γόβες , ξώπλατο, ξώβυζο, σχιστό ζαρτιεράτο και δικτυωτό από μέσα, Ααααβάδιστα αββασάνιστα φιδίσιο κορμί. Μπροστά της η Πίππα Μίντλετον δεν πιάνει μία.

 

Ο Νίκος ο Αναστόπουλος αφήνει τον δέκατο όγδοο καπουτσίνο κι αναρωτιέται:

 

- «Πού το χτύπησε τέτοιο "παιδί" ο τζίψι; Να σκίσω τα Βερσάτσε μου».

 

Να μη μακρηγορώ , μπαίνουν χεράκι - χεράκι σε ένα από τα γνωστά κοσμηματοπωλεία του Κολωνακίου.

 

-«Τι θα επιθυμούσε ο. κύριος;», ρωτάει με λίγο Κολωνακιώτικο φλέγμα ο κοσμηματοπώλης .

 

- «Άκου μπαλαμό μάστορη , τέλω να κάνει ένα ντώρο στο κοπέλα. Ενα περιντέραιο μαλαματένιο να χει ντιαμαντάκι σπέσιαλ».

 

-«Ο,τι επιθυμητέ αγαπητέ κύριε » αλλάζει ύφος ο μάστορης μπαλαμός κι ανοίγει μια κασετίνα:

 

- «Αυτό πως σας φαίνεται; Η τιμή του βέβαια είναι γύρω στο 1.500.000 δραχμές...

 

- «Μα τι λέει, κύριος;», τα παίρνει ο Γύφτος. «Είπα τέλω το καλύτερο που έχεις. Πιάσε κάτι άλλο».

 

Με τα πολλά βρίσκουν το επιθυμητό κόσμημα .

 

- «Αυτό είναι το πιο ακριβό κόσμημα για το λαιμό που έχουμε, αγαπητέ μου. Είναι χειροποίητο από ατόφιο χρυσάφι, με λεπτά ακατέργαστα διαμάντια και τιμάται στα 30.000.000 δραχμές ».

 

«Σσσσσσσσωραίος », αναφωνεί όλος ικανοποίηση ο Αθίγγανος. «Φόρα το μωρό μου και πες μου αν σου αρέσει; »

 

Τρελαίνεται η μικρή τσαπερδονοκωλοσφυρίχτρα καλλονή και συναινεί.

 

Τότε βγάζει ο Γύφτος μια επιταγή 30 εκατομμυρίων δραχμών κι άλλη μια 5 εκατομμυρίων δραχμών. Και την αφήνει μπροστά στον τρελαμένο κοσμηματοπώλη.

 

- «Η δεύτερη επιταγή γιατί; », ρωτάει .

 

- «Ενα μπουρμπουάρ να πιεις ένα καφεδάκι στην υγειά μου», απαντάει με στιλ ο δικός μας.

 

-«Κοιτάξτε κύριέ μου, δεν θέλω βέβαια να σας προσβάλω, αλλά είμαι υποχρεωμένος. να κάνω επιβεβαίωση στην τράπεζα ότι οι επιταγές έχουν αντίκρισμα. Είναι μια τυπική διαδικασία. Καταλαβαίνετε. Και μιας και σήμερα είναι Σάββατο δεν μπορεί να γίνει αυτό. Αν θέλετε, αφήστε μου τις επιταγές, πάρτε την απόδειξη και να έρθει η κυρία να πάρει το κόσμημα τη Δευτέρα το πρωί. Δώστε μου το τηλέφωνό σας να σας ειδοποιήσω ο ίδιος προσωπικά».

 

-«Κανένα πρόβλημα!» Λέει ο Τζίψι.

-«Κούκλα θα έρθεις νωρίς τη Δευτέρα να γίνεις πριγκιπέσσα. Δω το μπαλαμό είναι φίνος».

 

Πάει ο κοσμηματοπώλης τη Δευτέρα το πρωί στην τράπεζα. Νομίζω στην τράπεζα Κρήτης του Κωσκοτά ...

 

Κι όχι μόνο είναι ακάλυπτη η επιταγή, αλλά δεν υπάρχει δεκάρα τσακιστή.

 

Παίρνει το Γύφτο τηλέφωνο:

 

- «Συγγνώμη, κύριε δεν μπορώ να δώσω το κόσμημα γιατί οι επιταγές είναι ακάλυπτες ».

 

-«Έλα μωρέ , δεν πειράζει κράτα το κολιέ. ! Και με το συμπάθιο για το ταλαιπωρία και χίλια φχαριστώ. Χάρη σε σένα εγκώ γκάμησα Σάββατο βράδυ.».

 

Αγαπητέ αναγνώστη, βάλε τώρα ..όπου Γύφτος τους Έλληνες πολιτικούς, όπου κοσμηματοπώλη την Ε.Ε. κι όπου γκόμενα τον Ελληνικό λαό και θα καταλάβεις την ουσία.

 

..Στο ρόλο του Νίκου Αναστόπουλου ο Νίκος Αναστόπουλος.

[GoodWill]

Ποιος σκότωσε τον προτζέκτορα;

 

 

 

ο προτζαχιλλέας

 

[nickelodeon]

Προσοχή ακολουθεί ανέκδοτο, σκέτο αηδία

 

 

μην βαράτε μετά

 

 

Ένας άστεγος κρατάει στα χέρια του μακαρόνια, τρέχουν τα λάδια ανάμεσα στα βρωμερά του δάχτυλα και τα προσφέρει σε ένα άλλο άστεγο.

- έλα φίλε πάρε να φας

Τα αρπάζει αυτός έτσι νηστικός που ήταν και τα καταβροχθίζει, μόλις καταπίνει και το τελευταίο μακαρονάκι του λέει ο πρώτος

- Αυτά τα μακαρόνια τα βρήκα στο στομάχι ενός πτώματος που το κομμάτιασε το τρένο εδώ ποιο κάτω

αηδιασμένος ο άλλος αρχίζει να ξερνά και ο πρώτος του λέει χτυπώντας τον φιλικά στην πλάτη

 

 

- σ' ευχαριστώ που μου τα ζέστανες.

 

 

[LRoi]

Ούτε η πλέον νοσηρή φαντασία δεν θα μπορούσε να συλλάβει τέτοιο ανέκδοτο...

[nickelodeon]

Ούτε η πλέον νοσηρή φαντασία δεν θα μπορούσε να συλλάβει τέτοιο ανέκδοτο...

 

Στο δημοτικό το λέγαμε, απλά όλα έχουν γραφτεί εδώ μέσα και είναι δύσκολο να βρεις ανέκδοτα που δεν τα έχει πει άλλος.

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

Στο δημοτικό το λέγαμε

σε τί δημοτικό πήγες ρ' αδερφάκι;

[nickelodeon]

σε τί δημοτικό πήγες ρ' αδερφάκι;

 

Εδώ όλη η παλιοπαρέα από το δημοτικό

 

 

 

[andreasl]

Το διάβασα στο twitter, δεν είναι ανέκδοτο.

 

Κάποιο σεξομπλογκ δημοσίευσε άρθρο με τίτλο "Γυναίκες με πανεπιστημιακό πτυχίο είναι πιο δεκτικές στο πρωκτικό σεξ από τις γυναίκες χωρίς πτυχίο" και έστειλε το ανάλογο tweet.

 

Κάποιος του απάντησε από κάτω: Γιατί έχουν ήδη βάλει το πτυχίο στον κώλο τους!

 

*Αν παραβιάζονται τίποτε όροι του insomnnia παρακαλώ τους συντονιστές να το λογοκρίνουν καταλλήλως

[Επισκέπτης]

Στο δημοτικό το λέγαμε, απλά όλα έχουν γραφτεί εδώ μέσα και είναι δύσκολο να βρεις ανέκδοτα που δεν τα έχει πει άλλος.

 

Επιβεβαιώνω κι εγώ για το δημοτικό. Βέβαια στη δική μας εκδοχή δεν είχε πτώματα, μόνο το ξέρασμα. Πω, πω, είχα να το ακούσω πάνω από 15 χρόνια.

[alexzzz]

Ποιος σκότωσε τον προτζέκτορα;

 

 

 

ο προτζαχιλλέας

 

 

sellers double account... report ξερά...

[HALF EVIL]

Η ρεαλιστική σκέψη της ημέρας

 

Πριν και μετά το σεξ. :

Έχεις σκεφτεί πως πριν το σεξ ο ένας βοηθάει τον άλλο να γδυθεί;

 

Έχεις σκεφτεί επίσης πως μετά το σεξ καθένας ντύνεται μόνος του;

 

Ηθικό δίδαγμα:

 

Στη ζωή, κανείς δεν σε βοηθάει όταν σε έχουν πηδήξει!

 

Και αν κάποιος σε βοηθήσει, είναι σίγουρο πως . μετά θα σε πηδήξει

 

 

 

------------------

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού Κολεγίου.

 

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,

τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα

αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

 

- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί

είστε στην αμερικανική ιστορία;

λέει η δασκάλα. Ποιος είπε...

 

"δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου

θάνατο";

 

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά

κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,

εκτός από τον καινούριο :

 

- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη

Φιλαδέφεια, απαντά.

 

- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και

για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

 

- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο

Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο

Σουζούκι.

 

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την

τάξη και λέει :

 

- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι

γιαπωνέζος και ξέρει την

αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας

 

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια

μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :

 

- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,

μαλάκες γιαπωνέζοι

 

- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει

αυστηρά η δασκάλα.

 

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του

και χωρίς να περιμένει λέει :

 

- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,

στη διώρυγα του Παναμά, και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της

Τζένεραλ Μότορς.

 

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.

«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια

ξεψυχισμένη φωνή.

 

- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει

με το ίδιο βλοσυρό ύφος η

δασκάλα.

 

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :

 

- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον

πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη

διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το

1991.

 

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος

και ξεσπάει :

 

- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα,

λέω γω.

 

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :

 

- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα

Λουίνσκι το 1997, στο οβάλ γραφείο

του Λευκού Οίκου.

 

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται

και φωνάζουν :

 

- Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,

Σουζούκι.

 

Ατάραχος ο γιαπωνέζος :

 

- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο

πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι

Νότιας Αφρικής, το 2002.

 

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές

ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,

η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη

και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και

μπαίνει ο διευθυντής :

 

- Ε, μα την Παναγία δεν έχω

ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.

 

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η

φωνή του Σουζούκι :

 

- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,

Γιώργος Παπανδρέου, το 2011, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της

κυβέρνησής του.

[KilliK]

μου αρεσει που τα πολιτικα ανεκδοτα αλλαζουν με την εκαστοτε εκλεγμενη κυβερνηση...

[GoodWill]

sellers double account... report ξερά...

 

o sellers, ο τυπος με το ποδηλατο ε; χιουμοριστας;

 

εχω κι αλλο:

 

Πως διπλωνουμε ενα μηλο;

 

 

Το κλωτσαμε στ' αρχιδια

 

[Sellers]

Ποιος σκότωσε τον προτζέκτορα;

 

 

 

ο προτζαχιλλέας

 

 

ΧΑχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα.

 

(Ξεκαρφωμα)

[GoodWill]

Νομιζω πως με ζηλευει.

Γι αυτο θα κανω το χατ τρικ

 

Πως λεγεται το μπουμερανγκ που το πετας και δε γυριζει πισω;

 

 

κλωνάρι