Ανέκδοτα [Old]

[cthulhucarbide]

Θα το'χε ξανακούσει

[Physics_Rulez]

 

 

 

-Ε, δεν καταλαβαίνετε;; Κομμένα πιάτα δανεικά.

 

 

[Επισκέπτης]

...να πάει στη δουλειά του

και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα. Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.

Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει : "Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω. Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του. Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα. Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς. Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα. Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γά** την."

Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει: "Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".

Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?".

"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γα***ω".

"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".

"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία." Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει.

Του λέει όμως: "Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γα***εις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου". Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γα***ει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.

"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μα***κίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα ". Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα.

Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....! <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> <img border="0" title="" alt="[big Grin]" src="images/icons/grin.gif" /> giati to gelio kanei kalo... <img border="0" title="" alt="[Wink]" src="images/icons/wink.gif" />

10000 απαντησεις μετα...

Χρονια πολλα.

Να τα εκατοσταχιλιασουνε οι επομενες γενιες.

[Physics_Rulez]

Βασικά εγώ ήμουν η 10000η απάντηση. χεχε.

 

ή αλλιώς hastounis

 

Βασικά

εγώ

ήμουν

1 10000η

απάντηση

χε

χε

[pournaras]

Ετσι και κανει καμμια σκουπα στα οφτοπικ ο διαολος, μπορει να παρω εγω τη θεση σας, χι χι χι.

[Επισκέπτης]

Ετσι και κανει καμμια σκουπα στα οφτοπικ ο διαολος, μπορει να παρω εγω τη θεση σας, χι χι χι.

Ενα δωρο για τον λουσιφερ: το 666 ανεκδοτο...

Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία στην Μίτσι, μια αγελάδα που την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του.

 

Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα. Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας της με τα μυαλά σούπα.Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο. Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο πατέρας του πυροβολημένος και η μάνα του κρεμασμένη.Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει στη λίμνη που ήταν εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.

 

Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λέει:

 

- Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα. Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω. Δέχεσαι; - Δέχομαι, λέει ο δικός σου.

 

Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε..., βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του και βλέπει πάλι τα ίδια.Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και ετοιμάζεται να φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λέει:

 

- Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη ζωή όπως πρώτα. Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λέει στη γοργόνα:

 

- Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;

 

- Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.

 

- Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις πάμπλουτο.

 

- Κανένα πρόβλημα, λέει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.

 

- Εντάξει, λέει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.

 

- Τι συμφωνία;

 

- Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!

 

Βασικά εγώ ήμουν η 10000η απάντηση. χεχε.

 

ή αλλιώς hastounis

 

Βασικά

εγώ

ήμουν

1 10000η

απάντηση

χε

χε

Ναι... Εχεις δικιο...!

10 ΧΡΟΝΙΑ, 14 ΜΕΡΕΣ ΜΕΤΑ..

ΘΡΙΑΜΒΟΣ!!

[marduc812]

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.

- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.

- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.

- Η καρδιά, λέει ο Τοτός...

- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα.

- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: - "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..."

[gnsX]

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδιαδόντια.

- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.

- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.

- Η καρδιάΟ ήλιος, λέει ο Τοτός...

- Η καρδιάΟ ήλιος δεν έχει πόδιαδόντια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα.

- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει: - "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..." χθες που πήγα να βγω να παίξω μου φωνάζει η μάνα μου: - "Τοτέ βάλε το μπουφάν σου,έχει ήλιο με δόντια..."

 

[gamanos]

Στο παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας.

 

Αμερικανός καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων. (χειροκρότημα)

Γερμανός καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων (όρθιο χειροκρότημα).

Ελλην καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς

με απογραφή.

 

[jemadux]

Ένας Έλληνας µπαίνει σε µια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από µία ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Αφού πραγµατοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνοµά του, µέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο.

 

ο Έλληνας παίρνει τα χρήµατα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη µία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!

Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

 

Δύο εβδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41.

 

Ο υπάλληλος του λέει:

- Κύριε, είµαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε µε την τράπεζά µας, όλα έγιναν σωστά µόνο που έχουµε µία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαµε στον υπολογιστή και βρήκαµε ότι είσαστε δισεκατοµµυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!

 

Και ο Έλληνας απαντά:

- Πες µου ένα άλλο σηµείο στη Νέα Υόρκη που θα µπορούσε να αφήσει κανείς µια Ferrari µε ασφάλεια για δύο εβδοµάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ µόνο 15.41 $....;;;;;;;;

[slygeo87]

Ήταν μια φορά, ο Τοτός

 

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

αν θέλετε το πιστεύετε αλλά δεν είναι ανέκδοτο μα περιστατικό που μου συνέβη πραγματικά!

 

Την ρακί (αυτό το φθηνό, θεϊκό κρητικό άχρωμο υγρό) μόνο να μην ποινικοποιήσουν.

την ρακή γράψ' την με Η.

 

Και τα δύο σωστά είναι.

η ρακή ή το ρακί, απλή γραμματική δημοτικού...

Ο κρητικός τα λέει λάθος. Εσύ τα λές σωστά. Και τα δύο χρησιμοποιούνται. Δίσκος "Τραγούδια δίχως σύνορα CD 2" Τραγούδι νούμερο 6 "Φάρμακο είναι η ρακί"

 

Γιατι πρέπει πάντα να το παίζεις έξυπνος ρε πούστη.

[condiom]

Έχει και εδώ ωραία ανέκδοτα http://trellapedia.blogspot.com/

[marduc812]

Teacher: "Why are your eyes so red?"

Student: "Oh um, allergies."

Teacher: "Ohh really, and what are you allergic to?"

Student: "Weed..."

[Timonkaipumpa]

 

 

αν θέλετε το πιστεύετε αλλά δεν είναι ανέκδοτο μα περιστατικό που μου συνέβη πραγματικά!

 

 

το ρακί είναι Τούρκικο ποτό που μοιάζει με το ούζο.

Προφανώς έχει μείνει στην Κρήτη από την εποχή της Τουρκοκρατίας.

 

Τσικουδιά λέγεται από τα τσίκουδα ή τα τσάμπουρα ή τα τσίπουρα (σε κάποιες περιοχές)

Τσάμπουρα και τσίκουδα είναι τα απομεινάρια από το πάτημα των σταφυλιών ή, σε κάποιες περιοχές, τα κουκούτσια και τα κοτσάνια από τα σταφύλια μόνο, χωρίς ρόγες δηλαδή.

 

Η διαφορά του τσίπουρου από την "ρακή" είναι πως, συνήθως, το τσίπουρο είναι διπλής απόσταξης. Για αυτό και σε κάποιες περιοχές του βάζουν γλυκάνισο για να πίνετε πιο εύκολα.

 

Βέβαια... για τους "μάγκες" κρητικούς αυτά είναι άγνωστα. Μόνο ο τοπικισμός τους τους ενδιαφέρει.