Ανέκδοτα [Old]

[Timonkaipumpa]

Τι έχει καρφωθεί στο μυαλό της μικρής Αννούλας;

 

 

ένα βλήμα ΝΑ

 

 

 

 

Η μικρή Αννούλα, βγαίνει από το σπίτι να πάει στο φούρνο. Μόλις βγαίνει, ακούει η μάνα της ένα φρενάρισμα. Πετάγεται έξω και ρωτάει:

-Πού είναι η Αννούλα;

 

 

Εδώ, εκεί, λίγο παρακάτω

 

 

[Επισκέπτης]

Σε ένα ξενοδοχείο, ένας τύπος

καθώς περνούσε

δίπλα από ένα τραπέζι που

παίζανε χαρτιά, είδε και έναν

σκύλο να παίζει ανάμεσά τους!

"Μπράβο! Πρέπει να είναι

πανέξυπνος ο σκύλος σας!"

λέει έκθαμβος ο τύπος στους

παίχτες.

"Τι έξυπνος; Bλάκας είναι!!...

κάθε φορά που του 'ρχεται

καλό χαρτί κουνάει την ουρά

του."

[Malixek]

Ήταν μια ξανθιά και πήγαινε με το PUNTO της σε μια φίλη της. Ξαφνικά ένας νταλικέρης που πηγαίνει με 1000 δεν τη βλέπει, την τρακάρει και το PUNTO της ξανθιάς γίνεται ΠΙΤΑ! Βγαίνει ο νταλικέρης απ' την νταλίκα. Βγαίνει και η ξανθιά απ' το στραπατσαρισμένο PUNTO της.

Η ξανθιά αρχίζει και λέει στο νταλικέρη:

-Τι έκανες; Μου κατέστρεψες το αμάξι! Τι θα κάνω τώρα;

Ο νταλικέρης για να γλιτώσει τα μπλεξίματα και βλέποντας πως ήταν ξανθιά, της είπε:

-Καλά, δεν το ξέρεις το κόλπο;

-Ποιο κόλπο;

-Να! Για να γίνει το αμάξι σου όπως ήταν πρέπει να πας στην εξάτμιση και να αρχίσεις να φυσάς μέχρι να φουσκώσει όπως ήταν!, είπε ο νταλικέρης, μπήκε στην νταλίκα του κι έφυγε.

Η ξανθιά πήγε στην εξάτμιση κι άρχισε να φυσά για να φουσκώσει το αμάξι της. Φυσούσε, φυσούσε ώσπου μια άλλη ξανθιά που περνούσε με το PUNTO της σταμάτησε δίπλα της, βγήκε έξαλλη απ' το αμάξι της και είπε στην ξανθιά που φυσούσε:

-Καλά, μωρή, είσαι ηλίθια; Καλά κάνουν και βγάζουν ανέκδοτα για τις ξανθιές και της κοροϊδεύουν !!!!!!!! Φουσκώνεις το αμάξι απ' την εξάτμιση κι εχεις ανοικτά τα παράθυρα;!;!!!!;;;!!!;;!!

[freedubus]

hastounis ο νέος viper2005

enter κάθε πέντε λέξεις

γιατί έτσι

φαίνεται πιο καλά

[le Gaulois57]

Ή έτσι ήταν "ταξινομημένα" εκεί απ' όπου και το c+p...

[Thresh]

Σε ένα ξενοδοχείο, ένας τύπος

καθώς περνούσε

δίπλα από ένα τραπέζι που

παίζανε χαρτιά, είδε και έναν

σκύλο να παίζει ανάμεσά τους!

"Μπράβο! Πρέπει να είναι

πανέξυπνος ο σκύλος σας!"

λέει έκθαμβος ο τύπος στους

παίχτες.

"Τι έξυπνος; Bλάκας είναι!!...

κάθε φορά που του 'ρχεται

καλό χαρτί κουνάει την ουρά

του."

 

 

σταμάτα να postάρεις από το γιωτόφωνο...

[viper2005]

Ο αργοπορημένος υπάλληλος στο Αφεντικό του...

"Συγνώμη άργησα να έρθω στην δουλειά σήμερα γιατί ήταν μια μηχανή μπροστά μου που δεν μπορούσα να προσπεράσω με τίποτα"

 

 

 

 

[Επισκέπτης]

Συγχωρεστε με παιδια...

Οταν γραφω τα ανεκδοτα ,ο browser του κινητου τα προσαρμοζει για την οθόνη μου .

Με αποτελεσμα να βγαινουν ετσι....

Μπορω να σταματησω να γραφω αμα σας πειραζει...

[le Gaulois57]

 

Μπορω να σταματησω να γραφω αμα σας πειραζει...

Ούτε που να σου ξαναπεράσει από το μυαλό.

Θα σταματήσεις να γράφεις τη στιγμή που θα αποφασίσεις εσύ για σένα.Απλό είναι.

[Thresh]

δεν υπάρχει πρόβλημα, χαβαλέ κάνουμε

[Chrisxxx]

Συγχωρεστε με παιδια...

Οταν γραφω τα ανεκδοτα ,ο browser του κινητου τα προσαρμοζει για την οθόνη μου .

Με αποτελεσμα να βγαινουν ετσι....

Μπορω να σταματησω να γραφω αμα σας πειραζει...

 

Mονο όταν γράφεις ανέκδοτα συμβαινει αυτο;

[star12]

πως λεγεται αυτος που μιλαει ενω κανει σεχ;

παρλαπιπαs

[le Gaulois57]

 

-ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας...

 

-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και αυτός .....και η μάνα του.

 

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;;;".

 

-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με τόσα γυρνάγαμε...

 

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.

 

-Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, καγιέν, ελενίτ, αλουμινένια παράθυρα, δορυφορικές, στενά σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.

 

-Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου από δευτέρα λυκείου, με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης τής βγήκε αρνητικό: "Όχι ρε μαλάκα... τσάμπα τα 20 ευρώ"...

 

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πας ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

 

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

 

-Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!

 

-Ατάκα από το τούρκικο χθες: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος; Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά"

 

-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;"

 

-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.

 

-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

 

-Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.

 

-Βγάζεις εσώρουχό, πέφτει πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις, το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.

 

-Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.

 

-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

 

-Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε στα ΜΜΜ.

 

-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.

 

-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.

 

-Εμ, αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία!... Πόσο μπροστά!...

 

-Πώς χαιρετιούνται οι κάτοικοι της Σπιναλόγκας; "'Γειά σου μωρή άρρωστη".

 

-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

 

-Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ' το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν το αλλάξεις

 

-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14 χρόνια.

 

-Οι απέναντι λείπουν. 'Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...

 

-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

[Material_Defender_1032]

καμένο ανέκδοτο που μας είπε (καμένος) συνάδελφος

 

 

 

Αν ο χημικός τύπος του νερού είναι Η2Ο, τότε ο χημικός τύπος του αγιασμού είναι H2OMG.

 

[angmar]

- Μα καλά, από τί πέθανε;

- Έφαγε πολύ σπανάκι

- Πωωπάει ο άνθρωπος...