Ανέκδοτα [Old]

[jester]

Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος ;!!!

 

Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

[User_32]

Πώς λέγεται ο θείος του Ηλία;

- Ηλί-θιος

 

Πώς λέγεται ο κινέζος που πέθανε;

- Ο-για-το-χώμα

[Επισκέπτης]

Και ποιό είναι το τρίτο πράγμα που αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο διπλάσιο μέγεθος ;!!!

 

Είναι το πέος και απορώ πως δεν το κατάλαβες αμέσως...

[Sellers]

Τα παρακάτω διαβάζονται με κινέζικη προφορά αλλιλως χάνουν:

 

Πως λέγεται ο 25χρονος κινέζος που έχει Aids?

Die young...

 

Πως λέγεται ο φίλος του 25χρονου κινέζου που πάσχει και αυτός απο Aids?

Die young too...

 

Και τέλος πως λέγεται το 5χρονο κινεζάκι πουμπάσχει και αυτό απο Aids?

Too young to die...

[Azaell]

Τι ειπαν Οι Τζαμαικανοι οταν τουσ τελειωσε το χορτο??

-Ρε τι μαλακ..α μουσικη ακουμε!!!

[jester]

Τι είναι αυτά που : βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι , δεν είναι τα παπούτσια ), είναι μαύρα και όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα, εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία

 

Τα νεφρά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

[pablo_esobar]

ειναι λιγο κουφο λοολ αλλα αμα το λες απο κοντα με ωραιο υφος εχει φαση

 

ηταν ο σουπερμαν & ο μπάτμαν και ηρθε μετα και ο πουλμαν και τους πάτησε ;P

[Επισκέπτης]

ειναι λιγο κουφο λοολ αλλα αμα το λες απο κοντα με ωραιο υφος εχει φαση

 

ηταν ο σουπερμαν & ο μπάτμαν και ηρθε μετα και ο πουλμαν και τους πάτησε ;P

 

εναλλακτικά:

 

Πώς πέθανε ο μπάτμαν και ο σούπερμαν; Τους πάτησε ο πούλμαν.

[kalwdios]

--------------------------------------------------------------------------------

 

Μια μέρα, ο σύζυγος λέει στην γυναίκα του. Γυναίκα πρέπει να πεταχτώ για κάνα δυο μέρες στη Θεσσαλονίκη για κάτι δουλειές. Φεύγει λοιπόν ο τύπος, και αμέσως η κυρία τηλεφωνεί στον φίλο της. Έλα Μήτσο, έφυγε ο έτσι. Έλα γρήγορα, σε περιμένω. Καταφθάνει ο Μήτσος, και αμέσως τρέχουν στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί που ήταν πάνω στις γλύκες και στα σοροπιάσματα, ακούνε να χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Αμάν ο άντρας μου, λέει η κυρία. Σίγουρα ξέχασε τα ******* του. Τι κάνουμε τώρα, που να κρυφτώ; Λέει ο Μήτσος. Γρήγορα μπες μέσα στη ντουλάπα, του λέει η κυρία. Κρύβεται ο Μήτσος στη ντουλάπα, κλειδώνει η κυρία κρύβοντας το κλειδί και πηγαίνει να ανοίξει την πόρτα. Έλα που δεν ήταν ο άντρας της αλλά ένας άλλος “φίλος“, ο οποίος είδε ότι είχε φύγει ο σύζυγος και δεν έχασε καιρό, τρέχοντας κι αυτός στην “κυρία“. Τι να κάνει κιʼ αυτή, τον έβαλε κιʼ αυτόν μέσα και ντου ξανά στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι τα κόλπα στο κρεβάτι. Και επάνω που ήταν έτοιμοι να σκοτώσουν το θηρίο, ακούνε κλειδί στην πόρτα!! Αμάν!! Αυτός είναι ο άντρας μου, λέει η κυρία. Που να κρυφτώ; Λέει ο δεύτερος φίλος. Να μπω στην ντουλάπα. Όχι, του λέει η κυρία, για το λόγο που ξέρουμε, αλλά μην έχοντας χρόνο, γιατί εν τω μεταξύ έμπαινε ο σύζυγος στην κρεβατοκάμαρα, σπρώχνει τον φίλο της κάτω από το κρεβάτι. Μη κουνηθείς καθόλου του λέει, γιατί τη βάψαμε. Ο τύπος μπήκε κάτω από το κρεβάτι, αλλά δεν πρόλαβε να κρυφτεί τελείως και ο κώλος του έμεινε έξω.

Μπαίνει ο σύζυγος στην κρεβατοκάμαρα, και η γυναίκα του τον ρωτάει γιατί δεν πήγε στη Θεσσαλονίκη. Άσε ρε γυναίκα, έχασα το αεροπλάνο, της λέει και ξαπλώνει στο κρεβάτι. Πως κάνει έτσι, βλέπει τον κώλο του άλλου, και ρωτάει τη γυναίκα του: Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Τι να πει η κακομοίρα, σκάφτεται λίγο και του λέει: Α, να, ξέρεις άντρα μου, είναι από αυτά τα μοντέρνα τα τασάκια για κρεβατοκάμαρες, το αγόρασα προχθές από την Ερμού, για σένα επειδή καπνίζεις στο κρεβάτι.

Τι μαλ….ες πας και αγοράζεις ρε γυναίκα, λέει αυτός, και αμέσως ρωτάει: Καλά, οι καμπύλες είναι φαντάζομαι για να ακουμπάω το τσιγάρο, αλλά αυτή η μαύρη τρύπα στη μέση τι είναι; Τι να πει η κακομοίρα η γυναίκα, σκέφτεται και του λέει:

Είναι για να σβήνεις το τσιγάρο άντρα μου. Σαχλαμάρες, πεταμένα λεφτά, λέει αυτός, αλλά τέλος πάντων, και ανάβει ένα πούρο. Αφού καπνίζει λίγο, τινάζει τη στάχτη στο “τασάκι“, αλλά η στάχτη όπως ήταν ζεστή έκαιγε τον τύπο κάτω από το κρεβάτι, αλλά αυτός που να κάνει κιχ. Ξανά στάχτη, ξανά κάψιμο ο από κάτω, και αυτό επαναλήφθηκε πολλές φορές, χωρείς ο τύπος που έκανε το τασάκι να βγάλει κιχ. Ώσπου κάποια στιγμή, ο σύζυγος βαρέθηκε το πούρο, δίνει μια, και το σβήνει μέσα στη μαύρη τρύπα!!! Ο τύπος από κάτω που έκανε το τασάκι δεν άντεξε τόσο κάψιμο και βάζει μια φωνάρα: ΦΩΤΙΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Αμέσως ακούγεται μια φωνή μέσα από τη ντουλάπα: ΠΡΩΤΑ ΤΑ ΕΠΙΠΛΑ ΝΑ ΒΓΑΛΕΤΕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Ήταν ένα αντρόγυνο που ο σύζυγος κάθε τόσο έλειπε για δουλειές. Έτσι και τώρα, λέει στη γυναίκα του: Γυναίκα φεύγω για Καβάλα για δυο μέρες. Καλά άντρα μου λέει αυτή, και μόλις φεύγει τρέχει στο τηλέφωνο και τηλ. στο γκόμενο. Τρέξε Μήτσο, έφυγε ο δικός μου. Καταφτάνει λοιπόν ο Μήτσος, και μη χάνοντας καιρό, τρέχουν στην κρεβατοκάμαρα όπου πιάνουν τα πινέλα και αρχίζουν το “βάψιμο“. Και πάνω που ήταν έτοιμοι να περάσουν το δεύτερο χέρι, ακούνε κλειδί στην πόρτα. Αμάν ο άντρας μου!! Λέει η μαντάμ, τι κάνουμε τώρα που να κρυφτείς!! Μη έχοντας και πολύ χρόνο στη διάθεση τους, σπρώχνει η μαντάμ το Μήτσο στη ντουλάπα. Έτσι όπως τον έσπρωξε βιαστικά όμως, η πόρτα της ντουλάπας του έπιασε τα αρχ..ια και κρεμότανε από έξω. Πονούσε ο Μήτσος αλλά τι να κάνει που ο σύζυγος είχε μπει στην κρεβατοκάμαρα, και ήταν και μποξέρ. Γιατί άντρα μου γύρισες; ρωτάει η μαντάμ. Άσε ρε γυναίκα, έχασα το αεροπλάνο, λέει αυτός, και ξαπλώνει στο κρεβάτι. Πως κάνει έτσι, βλέπει κάτι να κρέμεται από τη ντουλάπα. Τι είναι αυτά ρε γυναίκα; ρωτάει. Κόμπλαρε η κακομοίρα, δεν ήξερε τι να πει, και τελικά του λέει: Να… ξέρεις άντρα μου, καμπανάκια είναι και τα αγόρασα προχθές για να τα κρεμάσω στη

ντουλάπα, οπότε αν μπει κάποιος κλέφτης και ανοίξει τη ντουλάπα, να τον ακούσουμε!!! Άσε μας ρε γυναίκα, λέει αυτός, όλο μαλ…ιες

αγοράζεις, και χτυπάει λίγο με το χέρι του τα “καμπανάκια“. Είναι και χαλασμένα, λέει, δεν δουλεύουν. Μα δεν μπορεί, όταν τα αγόρασα χτυπούσαν, λέει η μαντάμ. Ξαναδοκιμάζει ο σύζυγος, ποιο δυνατά τώρα, αλλά πάλι δεν δουλεύανε. Εν τω μεταξύ ο Μήτσος μέσα στη ντουλάπα τρελαινόταν από τον πόνο κάθε φορά που του χτυπούσαν τα.. καμπανάκια αλλά δεν έβγαζε τσιμουδιά. Για δοκίμασε πάλι άντρα μου λέει η σύζυγος. Ξαναδοκιμάζει ο σύζυγος και αφού δεν είδε αποτέλεσμα, πιάνει την παντόφλα από κάτω και λέει: Αν δε χτυπήσουν και τώρα θα τα πας πίσω. Και αρχίζει να χτυπάει με την παντόφλα δυνατά τα “καμπανάκια“. Ο Μήτσος δεν άντεξε τόσο πόνο, ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας, και φωνάζει: Νταν ρε μαλ..κα νταν

 

Μια φορά, ένας μάγκας κεραμιδόγατος, απόκτησε γιο. Γεμάτος περηφάνια καυχιόταν ότι ο γιος του, θα ξεπεράσει κιʼ αυτόν τον ίδιο σε όλα, και ποιο πολύ σε επιδόσεις που έχουν σχέση με το σεξ. Φροντίζοντας γιʼ αυτό, άρχισε από πολύ μικρό, να του μαθαίνει τα πάντα για τη ζωή. Αφού του έμαθε ότι έπρεπε να ξέρει, για να μπορεί να τα βγάζει πέρα στη ζωή του ο μικρός, θεώρησε ότι ήρθε η ώρα να του μάθει και το πώς κάνουνε σεξ. Λέει λοιπόν μια μέρα στο γιο του: Σήμερα το απόγευμα γιε μου, θα πάμε να σου μάθω πως γα..με εμείς οι γάτοι. Ο μικρός που ήταν πολύ υπάκουος είπε: Εντάξει πατέρα. Το απόγευμα λοιπόν, ο γάτος παίρνει το γιο του και ανεβαίνει στα κεραμίδια, με σκοπό, μόλις δούνε να περνάει καμιά γάτα, να την πιάσει ο πατέρας να τη βάλει κάτω και να δείξει στο γιο του πως κάνουν τη “δουλειά“, γιατί ο μικρός δεν είχε ιδέα από σεξ. Ανεβαίνουν λοιπό στα κεραμίδια, και λέει ο γάτος στο γιο του: Εσύ κάτσε εδώ και εγώ θα πιάσω την άλλη γωνία. Έτσι και έγινα. Μόνο που είχε πολύ κρύο, και αργούσε να περάσει γάτα από εκεί. Ο πατέρας γάτος ανήσυχος άρχισε να κόβει βόλτες πάνω κάτω. Το μικρό γατάκι κρύωνε αλλά δεν μιλούσε. Σε λίγο άρχισε να ρίχνει και ένα ψιλό χιονόνερο και γάτα πουθενά. Άρχισαν να χτυπάμε τα δόντια του μικρού γάτου από το κρύο. Ο πατέρας γάτος άρχισε να βρίζει από μέσα του: Τις κωλ.γατες, σήμερα βρήκαν να εξαφανιστούν! Και έχει και ψοφόκρυο. Θα παγώσει ο μικρός. Ο μικρός που εν τω μεταξύ πάγωσε από το κρύο, μην αντέχοντας άλλο, τουρτουρίζοντας και χτυπώντας τα δόντια του από την παγωνιά, γυρίζει και λέει στον πατέρα του: Μπαμπά, εγώ θα γα..σω λίγο ακόμα και μετά θα φύγω!!!!!!!!

---------------------------------------------------------------------

Ο Γιωρίκας πήρε ενα πινέλο και βάφει το σπίτι του πιτσιλώντας παντού μπογιές! Περνάει ο Κωστήκας και του λέει όλο απορία βλέπωντας το χάλι που έχει δημιουργήσει...

Ρε Γιωρίκα γιατι δεν βάζεις μια εφημερίδα απο κάτω?

Και η απάντηση του Γιωρίκα:

Δε χρειάζεται φίλε... Φτάνω και ετσι!

 

1

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:

- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:

- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"

- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα!"

 

2

Μια σύζυγος φτάνει σπίτι της μετά από μια βόλτα στα μαγαζιά, και

πιάνει στα «πράσα» το σύζυγό της στο κρεβάτι με μία όμορφη νέα γυναίκα.

Όπως είναι έτοιμη να τον πετάξει έξω από το σπίτι, ο σύζυγός της, της λέει:

"Ίσως πρέπει να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά....

Οδηγούσα προς το σπίτι στην εθνική οδό, όταν είδα αυτή τη νεαρή γυναίκα.

Έδειχνε πολύ κουρασμένη και ταλαιπωρημένη, έτσι την έφερα στο σπίτι μας

και της μαγείρεψα ένα γεύμα από εκείνο το φιλέτο βοδινού που είχες ξεχάσει

στο ψυγείο....

Ήταν ξυπόλυτη, έτσι της έδωσα τα καλά σου τα παπούτσια τα οποία είχες

απορρίψει επειδή είχαν βγει εκτός μόδας....

Επειδή κρύωνε, της έδωσα το πουλόβερ που σου αγόρασα για τα γενέθλιά

σου αλλά εσύ ποτέ δεν φόρεσες επειδή το χρώμα όπως μου είπες δεν σου

ταίριαζε....

Τα ρούχα της ήταν σχισμένα, έτσι της έδωσα ένα ζευγάρι από τα τζιν που

έχεις,

τα οποία της εφάρμοζαν τέλεια, άλλωστε δεν σου κάνουν πλέον.....

Έπειτα, όπως ήταν έτοιμη να φύγει η κοπέλα, με ρώτησε:

"Υπάρχει τίποτα άλλο που η σύζυγός σας δεν χρησιμοποιεί πια;"

 

 

 

3

Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο μ' έναν άνδρα και μια γυναίκα μέσα

και πλησιάζει για τα καθέκαστα. Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά:

"Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;"

Τροχονόμος: Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει

να σας κόψω κλήση.

Ανδρας: Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.

Γυναίκα: Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα

εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα. [Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα]

Τροχονόμος: Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι

σπασμένο.

Ανδρας: Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;

Γυναίκα: Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ

και δυο βδομάδες! [Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα]

Τροχονόμος: Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν

έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.

Ανδρας: Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!

Γυναίκα: Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δεν τη

φοράς τη ζώνη!

Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει: "Για όνομα του θεού,

δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;"

Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά: "Με συγχωρείτε, κυρία μου,

έτσι σας μιλάει πάντα;"

Και η γυναίκα: "Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος..."

 

 

 

4

Μια φορά ήταν μια μητέρα που είχε μια κόρη πολύ άβγαλτη (Αυτά τον παλιό

καιρό βέβαια, γιατί τώρα... :-Ρ). Μια ημέρα πριν το γάμο της λοιπόν την

πιάνει και της λέει:

 

-Άκου να σου πω κορίτσι μου, από αυτά που κάνουν οι άντρες με τις

γυναίκες, μερικά είναι σωστά και θεάρεστα και τα επιτρέπει το ήθος μας

ενώ άλλα όχι. Κατάλαβες;

 

-Συγνώμη βρε μάνα, αλλά δεν κατάλαβα τίποτα (Ε, ήταν άβγαλτη είπαμε.)

 

-Ε, να πως να στο πω, (ντρεπόταν κι η μάνα της βλέπετε), ό,τι κι αν σου

ζητήσει ο άντρας σου, εσύ να του κάνεις, μόνο αν σου πει «γύρνα από την

άλλη», εσύ να του πεις πως δεν είναι σωστό κι ότι δεν πρέπει και να μην

του το κάνεις με κανέναν τρόπο. Κατάλαβες;

 

-Α, τώρα κατάλαβα. Έγινε. Σου δίνω το λόγο μου.

 

Γίνεται λοιπόν ο γάμος, περνάει η χαρμόσυνη πρώτη νύχτα, περνάει ο μήνας

του μέλιτος, περνάνε κι άλλοι πολλοί μήνες. Η σεξουαλική ζωή του

ζευγαριού πήγαινε καλά.

 

Η κόρη πόναγε λίγο στην αρχή, αλλά μετά συνήθισε και της άρεσε. Όλα

πήγαιναν κατ΄ ευχήν δηλαδή. Δεν ξέχασε ποτέ αυτό που της είχε πει η

μάνα της. Ευτυχώς, μέχρι τώρα, ο άντρας της δεν της είχε ζητήσει το

«άσεμνο».

 

Μια μέρα λοιπόν, μετά από καιρό, τι της λέει o άντρας της;

 

-Άντε γύρνα απ΄ την άλλη τώρα, ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΑΝΕΝΑ ΠΑΙΔΑΚΙ!!!

 

 

5

Μια μέρα την ώρα της εξέτασης η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά

- Παιδιά ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές. Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει :

- Κυρία θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.

Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:

- Η κόρη του ματιού.

- Μπράβο Τοτέ λέει η δασκάλα και γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της :

- Έχω να σου πω 3 πράγματα:

• Πρώτον έχεις πολύ βρώμικο μυαλό.

• Δεύτερον είσαι αδιάβαστη και...

• Τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!!!

 

Αυτο το τελευταίο με σκοτώνει.....

Αμα η δασκάλα είναι έμπειρη..............

[giorkarapas]

Το παιδάκι με τη μαμά του, μόλις μπαίνουν στο λεωφορείο. Μετά από αναμονή κάποιων λεπτών, το παιδάκι αρχίζει να γκρινιάζει και να φωνάζει επίμονα:

- "Το μπαλάκι μου, το μπαλάκι μου, ... που είναι το μπαλάκι μου, ΘΕΛΩ ΤΟ ΜΠΑΛΑΚΙ ΜΟΥΟΥΟΥ......".

Αφού έγινε ανυπόφορος στους άλλους από τη γκρίνια, αποφάσισε τελικά ο οδηγός να σταματήσει το λεωφορείο για να αρχίσουν όλοι οι επιβάτες να ψάχνουν το μπαλάκι του μικρού.

Τελικά μετά απο αρκετό ψάξιμο έγινε κατανοητό στον μικρό, πως δεν υπάρχει περίπτωση να βρεθεί.

Του λέει ο οδηγός λοιπόν,

- "Μικρέ μου, ψάξαμε όλοι, αλλά δυστυχώς δεν το βρήκαμε".

Και ο μικρός τότε βάζοντας το δάχτυλο του χεριού του στη μύτη του, λέει:

- "Μμμ..., καααλά, τότε θα φτιάξω άλλο ..."

[blackhumor]

Βράδυ εκλογών. Όπως όλοι οι Έλληνες, έτσι και οι αγαπητοί μας Γιωρίκας και Κωστίκας, έχουν βιδωθεί μπροστά από την τηλεόραση και παρακολουθούν με αγωνία τη μετάδοση των αποτελεσμάτων από τις σχετικές μαραθώνιες εκπομπές των καναλιών, τα οποία συναγωνίζονται μεταξύ τους, ποιο θα μεταδώσει 2 ψήφους πιο γρήγορα. Ουισκάκι, ξηροί καρποί, snacks και τα απαραίτητα σχόλια, συμπληρώνουν την όλη ατμόσφαιρα. Η ώρα έχει πάει 3 το πρωί χωρίς να το καταλάβουν και ο Γιωρίκας πιάνει ξαφνικά τον εαυτό του νυσταγμένο όσο δεν πάει άλλο.

- Μη στεναχωριέσαι, του λέει ο Κωστίκας, πέσε εσύ για ύπνο, θα κάτσω εγώ μέχρι το τέλος, και θα σου πω τα νέα το πρωί.

Την άλλη μέρα το πρωί, πίνοντας τον καφέ τους, ρωτάει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα :

- Τι έγινε τελικά, ποιος βγήκε πρώτος;

- Τι να σου πω βρε παιδί μου, όλοι καλά τα πήγανε, αλλά τα πιο πολλά τα πήραν οι "Εγγεγραμμένοι"

*****

Ένας αστυνομικός βλέπει έναν μεθυσμένο ακουμπισμένο σε μια κολόνα τις Δ.Ε.Η.

- Γιατί δεν πας , άνθρωπε μου σπίτι σου, όπως όλοι οι άλλοι;, ρωτάει ο αστυνομικός.

- Τι να σας πω, απαντάει ο μεθυσμένος, όλα γυρνάνε γύρω γύρω. Κι εγώ περιμένω να περάσει τι σπίτι μου από μπροστά μου να μπω μέσα.

*****

- Ο άντρας μου είναι ένας άγγελος...

- Είσαι τυχερή! Ο δικός μου ζει ακόμα!

*****

- Πως αποκαλείς έναν ξανθό σκελετό μέσα στη ντουλάπα;

- Νικητή στο κρυφτό...

[blackhumor]

Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.

Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα.

Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του.

Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του.

Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!

"Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.

- Κανένα λάθος, του εξηγεί αυτός. Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!

*****

Φεύγει ένας τυφλός απ' το σπίτι του μαζί με το σκύλο του. Ο σκύλος τον οδηγεί ξεφεύγοντας από τις κακοτοπιές σε ένα μπαρ. Εκεί ο τυφλός στέκεται στο κέντρο του μαγαζιού, τραβάει το λουρί του σκύλου και αρχίζει να τον φέρνει σβούρες στον αέρα. Τον πλησιάζει το γκαρσόνι και του λέει:

- Μα τι κάνετε εκεί;

Και αυτός ήρεμος απαντά:

- Ρίχνω μια ματιά...

[Koritsi_Gia_PC]

(Πρώταπολλα ειναι η πρωτη φορα που με καταφερνει καπιος να γραψω με ελλ γραμματα ... γιαυτο "αν" ... τι αν δλδ που 8α δειτε μια αλβανικη μορφη ελληνικων ... 8α ειναι λογο βιασυνη κ το οτι δν εχω σινι8ισι να γραφω σε τετια γλωσσα >_> ... γενικα κσερω ορ8ογραφια προς 8εου )

 

Λοιπον!Οπως μπορω!Μην με κοροιδευετε!:oops:

 

Ενας φουκαρασ δεν μπορουσε να πει κανενα φωνιεν εκτοσ απο το Α.

Του συστινουν εναν καλο γιατρο, ειδικο για τετοιεσ περιπτωσεισ.

 

-Σήμερα,Πρωτι επισκεπση, 8α αρχισουμε απο μια ευκολη λεκση.

Πες ΕΝΑ!

 

-Άνα

-Ένα!!

-Άνα.

Φαάπ του βαραει μια σφαλιαρα ο γιατρος...

-Ένα!

-...Ένα!

-Μπραβο!Αυριο 8α κσαναερ8ετε,για τη συνεχεια.

Την επομενη ημερα παει παλι στο γιατρο.

-Μα8ημα Δευτερο.Πεσ Κίτρινο!

-Κάτρανα.

-Κιτρινο!

-Κάτρανα.

Πάαφ, σφαλιάρα...

-Κίτρινο!

-...Κίτρινο!

-Συγχαριτιρια!Η προοδος σας ειναι σημαντικη.Αύριο παλι εδω!Ενταξει?

Την αλλη μερα παει για το τριτο μα8ημα.

-Πες Φρουτο!

-Φρατα!

Παάφ,σφαλιάρα.

-Φρούτο!

-...Φρούτο!

-Πααρα πολυ ωραια.Τωρα 8α κανουμε ενα μα8ημα για επαναλιπση! Έχουμε

μά8ει τις λεκσεις:ΕΝΑ,ΚΙΤΡΙΝΟ και ΦΡΟΥΤΟ.Πεστε τις λέξεις στην σειρα!

-Άνα κάτρανα φράτα...

-Παάφ,σφαλιαρα.

-Ένα κιτρινο φρουτο!

-Άνα κάτρανα φράτα!

Πάαφ, φάαπ τον πλακωνει στις σφαλιαρες.

-Ένα κιτρινο φρουτο!!!Φωναζει ο ειδικος.

-Άνα κάτρανα φράτα...

Ο γιατρος κοντευει να τρελα8ει.Τον σαπιζει στο ξυλο, τον πεταει κατω, τον πιανει απο το λαιμό, τον πιανει μία υστερία και αρχίζει να ουρλιάζει.

-Πές αμεσως, ΕΝΑ ΚΙΤΡΙΝΟ ΦΡΟΥΤΟ ΡΕ!!!

-(Με απόγνωση) ΜΠΑ-ΝΑ-ΝΑ!!!

 

xD Αχα Καλοο εε?(ελπιζω να μην κσεχασατε τα ελληνικα σας, να ακσιζε τον κοπο, κ να μην μου το κοπανησετε κα8ολου στα επομενα ποστ σας )

 

Χαβ Φαααν! ... λολ ...

[wert]

xD Αχα Καλοο εε?(ελπιζω να μην κσεχασατε τα ελληνικα σας, να ακσιζε τον κοπο, κ να μην μου το κοπανησετε κα8ολου στα επομενα ποστ σας )

 

Χαβ Φαααν! ... λολ ...

 

Αιγώ δαιν κσαιχνό τα αιλινηκά μοu μαι τείπωτα.

 

Πωλει καLό.

[Lucifer]

Έλα μη δουλεύετε την κοπελιά. Να ποστάρει φωτογραφία της πρώτα.