Ανέκδοτα [Old]

[Chrisxxx]

Αληθινη συζήτηση;

----------------------

 

1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα "Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο" (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).

2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση "Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές" (δεν έχετε είπαμε).

3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση "Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις" (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ.......!!!).

4. Καταργείται πλέον το σύνθημα "Ο π...ελάτης έχει πάντα δίκιο" (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).

6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).

7. Η φράση "εθελοντική εργασία" θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος "εργασία" από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά "Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;".

[dimitrisOS]

Τοτος: Κυρία διορθώσατε τα διαγωνίσματα....?

Κυρια: Όχι παιδιά, έχω κι αλλα τμήματα, δεν έχω μονο εσάς..!-.- Κάνατε ασκήσεις..?

Τοτος: Όχι...

υρια: Γιατί...?

Τοτος: Δεν έχουμε μόνο εσας κυρία, έχουμε κι άλλους καθηγητές...!

 

[Επισκέπτης]

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

 

Ρούφα-Μόνικα!

[Επισκέπτης]

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;

 

Ρούφα-Μόνικα!

 

Ρούφα-ρ-Μόνικα.

[Pantelwolf]

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.

Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

"Ποιος είναι;"

"Ο Παύλος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Παύλο;"

"Χασίσι από το Μαρόκο."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Μάρκος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Mάρκο;"

"Μαριχουάνα από την Κολομβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ματθαίος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ματθαίε;"

"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιωάννης."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιωάννη;"

"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Λουκάς."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Λουκά;"

"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιούδας."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιούδα;"

 

Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ

[ikaruga24]

Συζητούν δυο φίλοι:

 

-Εσένα η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεβάτι;

-Τι να σου πω ρε... άλλοι μου λένε ναι, άλλοι μου λένε όχι...

 

Το ξερω καπως διαφορετικα αυτο.

 

Ηταν 2 φιλαρακια και συζητουσανε και λεει ο ενας:

 

- ΑΑΑΑ φιλε δεν σε ειπα, προχτες συναντησα την γυναικα σου στο σουπερ μαρκετ

- Σοβαρα? Τι σε ειπε?

- Ασε φιλε, με ειπε ενα ανεκδοτο που κοντεψα να πεσω απο το κρεβατι.

 

...

 

Ελα, ελα καλο ηταν.

[stavi]

πριν από λίγο περπατούσα στη Θεσσαλονίκη και ακούω δύο να μαλώνουνε

 

και λέει αυτή

 

"θα μαλώσουμε εδώ μέσα και είμαστε και έξω!"

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

 

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.

Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

"Ποιος είναι;"

"Ο Παύλος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Παύλο;"

"Χασίσι από το Μαρόκο."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Μάρκος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Mάρκο;"

"Μαριχουάνα από την Κολομβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ματθαίος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ματθαίε;"

"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιωάννης."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιωάννη;"

"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Λουκάς."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Λουκά;"

"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιούδας."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιούδα;"

 

Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ

 

λολ

 

θυμήθηκα ένα που λέγαμε στο δημοτικό:

 

Ο Χριστός στο μυστικό δείπνο λέει σε κάποια στιγμή στους μαθητές του:

- Ένας από σας θα με προδώσει σήμερα.

Επικράτησε αναστάτωση, και οι μαθητές άρχισαν να αναρωτιούνται ποιός είναι αυτός. Λέει ο Πέτρος:

- Εγώ Χριστέ μου;

- Οχι εσύ Πέτρο.

 

- Μήπως εγώ; ρωτάει ο Ιωάννης.

- Ούτε εσύ αδερφέ μου.

 

- Εγώ δάσκαλε; λέει ο Λουκάς.

- Όχι, όχι λέει ο Χριστός.

 

- Τότε μήπως εγώ; λέει ο Ιούδας.

 

και ο Χριστός τον πιάνει απ' τ' αφτί και του λέει:

- Κάνουμε και το μαλάκα τώρα ε;!!!

[leftermann]

Θυμήθηκα κι εγώ ένα που λέγαμε στο δημοτικό:

 

περιδρομιάζανε λοιπόν οι μαθητές στον μυστικό δείπνο, κάποια στιγμή λέει ο Ιούδας:

-πω πω, το τζατζίκι είναι τίγκα στο σκόρδο ε.

και ο Ιησούς:

-τι σε πειράζει Ιούδα; Θα φιλήσεις;

 

 

 

Μουχαχαχα...

[gang]

Θυμήθηκα κι εγώ ένα που λέγαμε στο δημοτικό:

 

περιδρομιάζανε

 

Μουχαχαχα...

 

Εγώ γέλασα περισσότερο με αυτά τα 2 σημεία... :-D

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

 

Θυμήθηκα κι εγώ ένα που λέγαμε στο δημοτικό:

 

περιδρομιάζανε λοιπόν οι μαθητές στον μυστικό δείπνο, κάποια στιγμή λέει ο Ιούδας:

-πω πω, το τζατζίκι είναι τίγκα στο σκόρδο ε.

και ο Ιησούς:

-τι σε πειράζει Ιούδα; Θα φιλήσεις;

 

 

 

Μουχαχαχα...

 

 

Τη νύχτα του μυστικού δείπνου βρίσκονται ο Χριστός με τους μαθητές του στο τραπέζι. Αφού φάγανε, ο Χριστός φωνάζει τον σερβιτόρο για να του φέρει το λογαριασμό.

Όταν του τον έφερε τον κοιτάζει και λέει:

- Πέτρο κανόνισε το σε παρακαλώ.

Και ο Πέτρος μόλις βλέπει τον λογαριασμό λέει:

- Ιωάννη είναι σήμερα η σειρά σου:

Ο Ιωάννης με την σειρά του:

- Ματθαίε είναι η σειρά σου να πληρώσεις.

Με τα πολλά ο λογαριασμός φτάνει στο τέλος στον Ιούδα, ο οποίος όταν βλέπει τον λογαριασμό δισανασχετεί και μονολογεί:

- Φτου σου!!! πού βρίσκω τώρα 30 αργύρια...

[pournaras]

Τη νύχτα του μυστικού δείπνου βρίσκονται ο Χριστός με τους μαθητές του στο τραπέζι. Αφού φάγανε, ο Χριστός φωνάζει τον σερβιτόρο για να του φέρει το λογαριασμό.

Όταν του τον έφερε τον κοιτάζει και λέει:

- Πέτρο κανόνισε το σε παρακαλώ.

Και ο Πέτρος μόλις βλέπει τον λογαριασμό λέει:

- Ιωάννη είναι σήμερα η σειρά σου:

Ο Ιωάννης με την σειρά του:

- Ματθαίε είναι η σειρά σου να πληρώσεις.

Με τα πολλά ο λογαριασμός φτάνει στο τέλος στον Ιούδα, ο οποίος όταν βλέπει τον λογαριασμό δισανασχετεί και μονολογεί:

- Φτου σου!!! πού βρίσκω τώρα 30 αργύρια...

 

Δεν πιανεται αυτο, γιατι δε το θυμηθηκες που το λεγατε στο δημοτικο

[Lucifer]

λολ

 

θυμήθηκα ένα που λέγαμε στο δημοτικό:

 

Ο Χριστός στο μυστικό δείπνο λέει σε κάποια στιγμή στους μαθητές του:

- Ένας από σας θα με προδώσει σήμερα.

Επικράτησε αναστάτωση, και οι μαθητές άρχισαν να αναρωτιούνται ποιός είναι αυτός. Λέει ο Πέτρος:

- Εγώ Χριστέ μου;

- Οχι εσύ Πέτρο.

 

- Μήπως εγώ; ρωτάει ο Ιωάννης.

- Ούτε εσύ αδερφέ μου.

 

- Εγώ δάσκαλε; λέει ο Λουκάς.

- Όχι, όχι λέει ο Χριστός.

 

- Τότε μήπως εγώ; λέει ο Θωμάς.

- Οχι εσύ Θωμά...

 

- Μήπως εγώ; ρωτάει ο Παύλος.

- Ναι Παύλο. Εσύ θα με προδώσεις.

Φωνή Ιούδα απ' το βάθος, "χουχου μαλάκα, ντέφι έχει γίνει ο Δάσκαλος"

[leftermann]

όχι, μετά την μασαμπούκα γυρνάν έναν μπάφο, λέει αυτά ο Τζίζας, και ο Ιούδας χαζογελάει, "χουχουχου, κομάαατια ο δάσκαλος!".

Έτσι έγινε, μου το είπε έγκυρη πηγή.

[Lucifer]

Ummm... Hellooooo??? Δες το nick μου;;;