Ανέκδοτα [Old]

[punky]

Η νύφη το'σκασε.

 

 

:mrgreen: έγραψες!

[SCidER]

Γίνεται ένας γάμος. Μόλις τελειώνει το μυστήριο βγαίνει η νύφη έξω από την εκκλησία, ανάβει ένα μαύρο και το καπνίζει.

 

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;

 

 

 

 

 

 

Η νύφη το'σκασε.

 

 

εγω το εχω ακουσει ετσι...

Ο γαμπρος περιμενει στην εκκλησια την νυφη.. περιμενει περιμενει.. περναει 1 ωρα, 2 ωρες...

περιμενει περιμενει, οποτε σε μια φαση λεει δε γαμιεται η καριολα..φευγει και παει σπιτι.

ανοιγει την πορτα και βλεπει την γκομενα στον καναπε αραχτη να κραταει ενα γαρο και να εχει λιωσει...

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ

 

Η ΝΥΦΗ ΤΟΣΚΑΣΕΕΕ ΟΕΟΕΟΕΟΕΟΕ

 

πολυ καλο ωραιος που το θυμηθηκες...

[sniper_206]

Μια νεκροφόρα τρέχει με χίλια στην εθνική πηγαίνοντας από Θεσσαλονίκη Καβάλα για να θαφτεί ο νεκρός που κουβαλάει. Σε μια απότομη στροφή, το αμάξι φεύγει, ανοίγει η πίσω πόρτα, πέφτει η κάσα ανοίγει και ο νεκρός βρίσκεται στο δρόμο. Ο οδηγός δεν πήρε χαμπάρι τίποτα και συνέχισε να οδηγεί με τέρμα τα μπάσα!!

Περνάει μια νταλίκα και τον πατάει... Κατεβαίνει ο νταλικέρης τον βλέπει και λέει:

- Που να τον πάω τώρα τον απρόσεκτο, ας πρόσεχε... και του δίνει μια και πάει πίσω από τους θάμνους.

Περνάει ένας κυνηγός με το σκυλί του το οποίο πάει πίσω από το θάμνο και μυρίζει. Ο κυνηγός με το που το βλέπει, αρχίζει και ρίχνει νομίζοντας ότι είναι θήραμα. Mόλις βλέπει ότι είναι άνθρωπος, λέει:

- Πω, πω, τι έκανα... τώρα τι κάνουμε; Να του δώσω μια να μην έχω και μπελάδες... Και του δίνει μια και πέφτει στη θάλασσα.

Περνά ένα σκάφος με ένα τύπο που έκανε μια ρομαντική βόλτα με τη φίλη του. Ξαφνικά ακούει θορύβους στην προπέλα. Πάει και βλέπει τον άνθρωπο και αρχίζει και βρίζει την γκόμενα:

- Eσύ φταις και δεν είδα τον άνθρωπο που κολυμπούσε, να τον πάμε στο νοσοκομείο!

Τον πάνε που λέτε στο νοσοκομείο και εκεί που είναι στην αναμονή και περιμένει, βγαίνει ο χειρούργος και του λέει:

- Πέντε λεπτά νωρίτερα να μας τον είχατε φέρει, θα τον είχαμε σώσει!!

[User_32]

Ο σκηνοθέτης στον κομπάρσο:

- "Μόλις σου κάνω σήμα, θα πρέπει να βουτήξεις στο ποτάμι."

- "Μα... Δεν ξέρω κολύμπι."

- "Δεν έχει σημασία. Άλλωστε αυτή είναι η τελευταία σκηνή!"

 

 

 

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:

- Ωραία είναι!

Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:

- Ωραία είναι!

Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:

- Ωραίο είναι!

Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:

- Ωραίος είναι!

Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:

- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!

[Sellers]

Ήταν μια φορά και έναν καιρό ο μεγαλύτερος τεμπέλης που υπήρξε ποτε στον κόσμο. Τρομερός τεμπέλης. Αν δεν του έφερνε κανείς νερό ήταν ικανός να πεθάνει της δίψας. Τέλος πάντων. Μια μέρα που καθόταν σε ένα παγκάκι και λιαζότανε τυχαίνει να περνάει απο εκεί ο Σπίλμπεργκ που γύριζε την καινούργια του ταινία. Τον κοιτάζει τον τεμπέλη και μένει άναυδος. Πηγαίνει κοντά του και του λέει: ''Φίλε μου είσαι ακριβώς αυτό που ψάχνω για την καινούργια μου ταινία. Το ύφος σου με συγκλόνισε. Θα δεχτείς να παίξεις στην ταινία μου??? Σε εκλιπαρώ''... Ανοίγει (με πολύ κόπο) ο τεμπέλης τα μάτια του, τον κοιτάει και με όλη του την δύναμη του λέει: ''Και τι ακριβώς θα κάνω στην ταινία?''. ''Α τίποτα'', του απαντάει ο Σπίλμπεργκ. ''Απλά θα κάθεσαι σε μια γωνία όπως και τώρα καλή ώρα, και ΌΠΟΙΟΝ βλέπεις να περνάει απο δίπλα σου, θα σηκώνεσαι, θα τον αγκαλιάζεις και θα του λες ''Γειά σου φίλε μου...''. Και του απαντάει ο τεμπέλης: ''Καλά πλάκα κάνεις. Εσύ δεν θες ηθοποιό, εσύ θες κασκαντέρ''.

[BIAP]

μαλλον κασκαντερ.

[Sellers]

μαλλον κασκαντερ.

 

:mrgreen: :mrgreen:

Πω πω το σκότωσα το ανεκδοτάκι.

Μάλλον θα φταίει ο πυρετός.

Πως μου ήρθε το γκάνκστερ ρε πού...τη??? 8)

[Undead]

to exi kanis na to anebasi???

 

Κανόνες Γραμματικής

Απόσπασμα από το Νέο Λεξικό της Ελληνικής Γλώσσας (Ι.Μπαμπινιώτη)

ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ΣΥΝΤΑΚΤΙΚΟΥ & ΓΡΑΜΜΑΤΙΚΗΣ ΤΗΣ ΝΕΟΕΛΛΗΝΙΚΗΣ ΓΛΩΣΣΑΣ

1. Τα λήγοντα εις -χώσεως, -χύσεως, -μπήξεως, καθώς και ο αριθμός ΤΡΙΑ (3) συντάσσονται "με το συμπάθιο.

2. Όλα τα εις -ούτσος λήγοντα, φανερώνουν ανδρεία ή σοφία και συντάσσονται γενικώς με όλες τις λέξεις π.χ. Ανδρούτσος (ανδρεία) Πανούτσος (σοφία). Εξαιρούνται τα: Γιούτσος και Πούτσος που ναι μεν φανερώνουν ανδρεία, αλλά συντάσσονται μόνο με το έμπαινε".

3. Όλα τα εις -ανα λήγοντα, είναι ηδονής σημαντικά π.χ. πουτάνα, φακλάνα, νταρντάνα, γαγκλάνα κ.λ.π. Εξαιρούνται το καμπάνα ως κρούσεως σημαντικό και το Αλαμάνα, ως ιστορικό τοπωνύμιο.

4. Όλα τα εις -αράς, είναι μεγέθους σημαντικά, όπως πουτσαράς, κοιλαράς, κωλαράς κ.λ.π. Εξαιρείται ο φουκαράς.

5. Όλα τα εις -ακας λήγοντα, δουλεύουν επί 8ώρου βάσεως π.χ. δασοφύλακας, νυχτοφύλακας, χωροφύλακας κ.λ.π. Εξαιρείται ο μαλάκας που δουλεύει επί 24ώρου βάσεως.

6. Όλα τα εις -ίδι λήγοντα είναι χρήσεως και εργασίας σημαντικά, όπως ψαλίδι, κατσαβίδι κ.λ.π. Εξαιρείται το αρχίδι, το οποίο εμφανίζεται στις εξής μορφές :

α) Ως βρώσεως σημαντικό : "φάε ένα αρχίδι"

β) Ως κλάσεως σημαντικό (μόνο στον πληθυντικό): "κλάσε μας τα αρχίδια"

γ) Ως ορεκτικό: "τσίμπα ένα αρχίδι" και

δ) Ως δηλωτικό ποιότητας ατόμων:

- επαινετικά: "Διευθυντής με αρχίδια"

- υποτιμητικά: "Αρχίδια διευθυντής"

Νέες ερμηνείες για γνωστές λέξεις

Αρχιτέκτονας:Κάποιος που είτε δεν έχει τα αρχ*δια για να γίνει μηχανικός είτε δεν είναι αρκετά πούσ*ης για να γίνει σχεδιαστής

Απαισιόδοξος:Αισιόδοξος με εμπειρία

Γλώσσα: Σεξουαλικό όργανο, το οποίο μερικοί εκφυλιστικά το χρησιμοποιούνε για την ομιλία

Δέκατο του δευτερολέπτου: Χρονικό διάστημα που μεσολαβεί μεταξύ του ανάμματος του πράσινου φαναριού και του κορναρίσματος του πίσω αυτοκινήτου

Διπλομάτης: Κάποιος που σου λέει να πας στον διάολο, με τέτοιο τρόπο έτσι ώστε ανυπομονείς να ξεκινήσεις το ταξίδι

Μονογαμία: Καταπιεσμένη πολυγαμία

Νυμφομανής: Όρος που χρησιμοποιεί ο άντρας για την γυναίκα που θέλει σεξ περισσότερο από ότι αυτός

Οικονομολόγος: Ένας ειδικός που θα ξέρει αύριο γιατί αυτό που προέβλεψε χτες δεν έγινε σήμερα

Ομαδική δουλειά: Η δυνατότητα να ρίχνουμε το φταίξιμο στους άλλους

Πονοκέφαλος: Μέθοδος αντισύλληψης, χρησιμοποιούμενη κυρίως από γυναίκες

Σύμβουλος:Κάποιος που χρησιμοποιεί το ρολόι της γυναίκας σου, σου λέει την ώρα, και μετά σε χρεώνει για αυτό

Συνέντευξη για δουλεία: Αυτό που μπορεί να φανεί ανάμεσα στα πόδια του συνεντευξιαζόμενου

Τραπεζίτης: Αυτός που σου δανείζει την ομπρέλλα του όταν έχει λιακάδα και την παίρνει πίσω όταν αρχίζει να βρέχει

Ψυχολόγος: Κάποιος που κοιτάει κάπου αλλού όταν μία όμορφη γυναίκα μπαίνει μέσα στο δωμάτιο

[Diablos]

to exi kanis na to anebasi???

 

Πάρε κόσμε:

http://www.fotis123.com/files/Uploads/ Lexiko.mp3

 

Και ένα έξτρα. Σαβούρ Vivre - Πορδές (Από ΑΜΑΝ):

http://www.fotis123.com/files/Uploads/Farts.mp3

[vatraxopedila]

πως λέγεται ο μπόμπ ο μάστορας όταν καπνίζει μπάφους?

μπόμπ ο μάστουρας

πως λέγεται ο μπόμπ ο μάστορας όταν καπνίζει πολλουυς μπάφους?

bob marley

[ereon]

'Ενας Ναυτικός κάποτε κουρασμένος ξεμπαρκάρει από ένα καράβι για όλη του τη ζωή και αποφασίζει να κάτσει στη στεριά να νοικοκυρευτεί, να παντρευτεί κ.τλ. Του προξενεύανε του τύπου κάτι γυναίκες από ναυτικές οικογένειες αλλά αυτός δεν ήθελε καμία που να είχε σχέση με νησί ούτε με θάλασσα ούτε με τίποτα που να του θυμίζει το επάγγελμα του. Αποφασίζει λοιπόν να βρει τη γυναίκα της ζωής του μόνος του ψάχνοντας χωρίς να δηλώσει τι επάγγελμα έκανε. Παίρνει λοιπόν και αυτός ένα κουπί από μια βάρκα και αρχίζει το ψάξιμο σε όλη την Ελλάδα. Βρίσκει σε μια πόλη μιά γκόμενα σε ένα παγκάκι, τη γνωρίζει και αρχίζει το ψηστήρι. Αφού την καταφέρνει της λέει: Με γουστάρεις ρε γυναίκα να με παντρευτείς; Ναι γουστάρω του λέει αυτή. Ωραία λέει αυτός αλλά για να παντρευτούμε πρώτα θα μου πεις πως λένε αυτό που κρατάω στο χέρι μου και της δίχνει το κουπί. Του λέει αυτή: Κουπί! Τι άλλο; 'Ααα της λέει αυτός, δεν μου κάνεις αφού βρήκες τι είναι γιατί εγώ θέλω ένα γυναικάκι που να μην σκαμπάζει τίποτα από πράγματα που έχουν σχέση με το επάγγελμα. Δεν γουστάρω τίποτα που να μου το θυμίζει και φεύγει. Πάει σε άλλη πόλη, βρίσκει μιά άλλη την ρωτάει το ίδιο πράγμα, τά ίδια. Πάει σε άλλη τα ίδια. Αφού δεν μπορούσε να βρει στις πόλεις, πιάνει τα χωριά αλλά όλες του λέγανε το ίδιο πράγμα. Ο τύπος άρχιζε να απογοητεύεται σιγά σιγά, όσπου σε κάποια φάση φτάνει σ' ένα γκαβοχώρι που ίσα-ίσα φαινόταν και στο χάρτη. Η τελευταία μου ελπίδα σου λέει. Βρίσκει εκεί μια γυναίκα σε μιά βρύση του χωριού που έπλενε κάτι ρούχα. Αφού την καταφέρνει και μαθαίνει ότι είναι ανύπαντρη, τη ρωτάει: Για πές μου ρε γυναίκα τι είναι αυτό που κρατάω; Και της δείχνει το κουπί. Αυτό του απαντάει αυτή; Τι αστεία ερώτηση, αυτό όλοι ξέρουν ότι είναι το ξύλο του φούρνου που βάζουν μέσα το ψωμί για να το ψήνουν! Μπράβο ρε γυναίκα!!! Εσύ μου κάνεις!! Γουστάρω να σε παντρευτώ εδώ και τώρα τις λέει αυτός χαρούμενος!! Ε, να μην τα πολυλογούμε, γίνεται και ο γάμος, αρνιά, σούβλες και τα ρέστα, όσπου σε κάποια φάση τη πρώτη νύχτα του γάμου φτάνουν και στο κρεβάτι, οπότε πέφτει αυτή από πάνω του λυσσασμένη και του λέει: Πες μου τώρα αντρούλη μου, από που θές να σε εξυπηρετήσω. ΑΠΟ ΠΛΩΡΑ Η ΑΠΟ ΠΡΥΜΑ!!!!

[vatraxopedila]

πως λεγεται αυτος που του αρεσει να τρομαζει τον κοσμο;;

μπου-φαν

by trapper

[jester]

Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;!!!

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Είναι η καρδιά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

[Giorgio P]

Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μυς, δεν έχει κόκαλα, και όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα διαστέλλεται μέχρι και στο ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;!!!

 

ΑΠΑΝΤΗΣΗ

Είναι η καρδιά, αλλά μ ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...

Ένα σχετικό ανέκδοτο:

Η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και ανακοινώνει στα παιδιά ότι θα κάνουν μαθηματικά.

ΔΑΣΚ: Σήμερα παιδάκια θέλω να μου απαντήσετε σε ένα ερώτημα. Σε ένα δέντρο κάθονται 3 πουλάκια, περνά ένας κυνηγός και με μια ντουφεκιά σκοτώνει τα 2. Πόσα έμειναν?

Φωνάζουν όλα τα παιδιά για την απάντηση.

ΔΑΣΚ: Πες μας εσύ Τοτέ.

ΤΟΤΟΣ: Κανένα κυρία....

ΔΑΣΚ: Μα πως είναι δυνατόν Τοτέ, αφού ο κυνηγός σκότωσε τα 2.

ΤΟΤΟΣ: Το άλλο έφυγε γιατί τρόμαξε με την τουφεκιά κυρία!!!

ΔΑΣΚ:Η σωστή απάντηση Τοτέ είναι 1, γιατί σήμερα κάνουμε μαθηματικά και από αυτη την πλευρά το εξετάζουμε... Μου αρέσει όμως πολύ ο τρόπος που σκέφτεσαι...

ΤΟΤΟΣ: Κυρία να σας κάνω και εγώ μια ερώτηση??

ΔΑΣΚ: Λέγε Τοτέ.

ΤΟΤΟΣ: Στην παραλία είναι 3 γυναίκες και τρώνε παγωτό πύραυλο. Η μία το γλύφει λίγο και διακριτικά. Η άλλη τον γλύφει περισσότερο και τον βάζει μέχρι τη μέση στο στόμα. Η τρίτη τον δαγκώνει απαλά και τον βάζει όοοολο μέσα στο στόμα. Ποιά από τις 3 είναι παντρεμένη???

ΔΑΣΚ: (Σκέφτεται για λίγο). Αυτή που τον βάζει όλο στο στόμα Τοτέ.

ΤΟΤΟΣ: Όχι κυρία, αυτή που φοράει βέρα είναι παντρεμένη, αλλά μου αρέσει πολύ ο τρόπος που σκέφτεστε!!!!!