Ανέκδοτα [Old]

[SIZAR64]

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.

 

Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

 

Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει.

...

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος.

 

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:

 

Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

 

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.

 

Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

 

"Μαλακισμένη" της λέει. Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!

[stavi]

μια γνωστή οικογενειάκή φίλη, ξυπνάει μέσα στο βράδυ και μέσα στη ζαλούρα της κοιτάει τον άντρα της που κοιμάται δίπλα της και σκέφτεται.....

 

 

 

ποιος είναι αυτός ο ηλίθιος;

 

 

 

εμείς με τους γονείς μου πάντως ρίξαμε με πολύ γέλιο

 

 

ο μπαμπάς μου μάλιστα πρόσθεσε..

 

δεν της εφτανε να πει "ποιος είναι αυτός;"

 

"ποιός είναι αυτός ο ηλίθιος;"

 

γιατί ηλίθιος; μπορεί να είναι και έξυπνος ο άνθρωπος που το ξέρεις...

[eu@]

Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά...

Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι...

Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά...

Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο...

Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια...

ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό!

[stavi]

παίζει να τα είχα πάρει και από το ινσόμνια παλιότερα.. όπως και να χει κάποιοι δε 8α τα χουν διαβάσει...

 

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.

Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

 

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.

Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...

 

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

 

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.

Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

 

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.

Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

 

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

 

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

 

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του

[-nick-]

+ το κλασσικο

 

- Μου λεει "Press any key to continue" και δεν βρισκω κανενα κουμπι που να γραφει "any" στο πληκτρολογιο ....

[BLuE_PaNtHeR]

-ποιο είναι το password;

-5 αστεράκια .χααχαχαχαχ

[hackerW32]

+ το κλασσικο

 

- Μου λεει "Press any key to continue" και δεν βρισκω κανενα κουμπι που να γραφει "any" στο πληκτρολογιο ....

 

true story, exει τυχει να πετιχω εναν τετιον εδω..

ηθελε να κανει install ta windows..

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

There were two nuns: One of them was known as Sister Mathematical (SM), and the other one was known as Sister Logical (SL). It is getting dark and they are still far away from the convent.

 

SM: Have you noticed that a man has been following us for the past thirty-eight and a half minutes? I wonder what he wants.

SL: It's logical. He wants to rape us.

SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes at the most! What can we do?

SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.

SM: It's not working.

SL: Of course it's not working. The man did the only logical thing. He started to walk faster, too.

SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.

SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and I'll go this way. He cannot follow us both.

 

So the man decided to follow Sister Logical. Sister Mathematical arrives at the convent and is worried about what has happened to Sister Logical. Then Sister Logical arrives.

 

SM: Sister Logical! Thank God you are here! Tell me what happened!

SL: The only logical thing happened. The man couldn't follow us both,so he followed me

SM: Yes, yes! But what happened then?

SL: The only logical thing happened. I started to run as fast as I could and he started to run as fast as he could.

SM: And?

SL: The only logical thing happened. He reached me.

SM: Oh, dear! What did you do?

SL: The only logical thing to do. I lifted my dress up.

SM: Oh, Sister! What did the man do?

SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.

SM: Oh, no! What happened then?

SL: Isn't it logical, Sister? A nun with her dress up can run faster than man with his pants down.

[HALF EVIL]

O Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον

 

πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ

 

έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.Ξαφνικά,μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

 

- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

 

- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

 

"Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"

 

- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι

υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.

Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.

Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.

Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό

αύριο.

 

Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.

Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"

-"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή ρε μαλάκα!"

[chill]

 

Aν η Ελλάδα είχε Fb θα έγραφε στο status της:"Ειμαι στο χείλος του γκρεμού" και η Γερμανία θα της έκανε poke (σκούντηγμα)!!!

 

[giorgos147]

Έχει σίγουρα ξαναμπεί εδώ, γιατί νομίζω εδώ το είχα πρωτοδιαβάσει, αλλά είναι από τα αγαπημένα μου.

Εντελώς καφρίλα δηλαδή.

 

Στην ακρη ενος γκρεμου ειναι ενας πιτσιρικος και κλαιει. Καποια στιγμη σταματαει ενα αμαξι διπλα του ,κατεβαινει ο οδηγος και τον ρωταει

-Τι εγινει μικρε,τι κανεις εδω,γαιτι κλαις?

-Να κυριε, εγω με τους γονεις μου ημουνα, αλλα τρακαραμε και επεσε το αμαξι στο γκρεμο.

-Και οι γονεις σου?

-Πεθανανε κυριε, μπουχουχουχου

-Δεν εχεις οικογενεια κανεναν εδω?

-Οχι κυριε,ειμαι ολομοναχος

Εκεινη την στιγμη ο κυριος κατεβαζει το φερμουαρ του και πεταει εξω την μαλαπερδα του

-Λυπαμαι μικρε,σημερα δεν ειναι η τυχερη σου μερα.........

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην πόλη, γυρίζει, γυρίζει, και στο τέλος κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

 

- Είσαστε αληθινός καλόγερος;

 

- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...Εσύ τι είσαι;

 

-Εγώ, είμαι λεσβία.

Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....

 

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ρωτούν:

 

- Είστε πραγματικός καλόγερος;

 

Και ο καλόγερος:

- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά.

[Lucifer]

Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.

 

Αδύνατον. Αστρονομικά και ηθικά.

Δεν πηδάμε λέοντες.

[thanocaster]

Ε, ούτως ή άλλως είναι λίγο επικίνδυνο. Όσο εξημερωμένα και να είναι, τα ένστικτα είναι ένστικτα, και τα λιοντάρια, από τη φύση τους ορθολογιστές, δεν πιστεύουν στα ζώδια.

[AMWN_RA]

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα την ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη: - Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα; - Από ένα μαγαζί με ακουστικά, παλιομαλάκα..!!

 

Αποστολή από το LG-P500 με τη χρήση Insomnia App