Ανέκδοτα [Old]

[star12]

ο τσακ νορις χωρισε τους ερωτευμενους

ο τσακ νορις ξεκανε τον αγιο βαλεντικο γιατι του πηρε το ονομα

ο τσακ νορις θα ντυθει για τα καρναβαλια τσακ νορις

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

Mια γυναίκα αγόρασε μια ντουλάπα από τα ΙΚΕΑ.

Το σπίτι της ήταν κοντά σε σιδηρόδρομο. Περνάει ένα τραίνο, διαλύεται η ντουλάπα. Την ξαναστήνει, περνάει τραίνο, τα ίδια...

 

Παίρνει τηλέφωνο στα ΙΚΕΑ, λέει το πρόβλημα της, και της στέλνουν έναν τεχνικό να το δει.

 

Στήνει ο τεχνικός την ντουλάπα, περνάει το τραίνο, κομμάτια η ντουλάπα...

Λέει ο τεχνικός: "θα την στήσω και θα μπω μέσα να δω ποιες βίδες λασκάρουν, για να τις αλλάξω".

"Κάντε την δουλειά σας" ,λέει η γυναίκα και πάει στην κουζίνα

 

Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα ο τεχνικός, κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας, βλέπει την ντουλάπα, την ανοίγει να κρεμάσει το σακάκι του, να ο τεχνικός μέσα!

 

-"Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;;;;"

 

-"Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τραίνο θα με πιστέψεις;"

[pournaras]

Απο τα πιο παλια ανεκδοτα, που παντα γελαω.

[Narayan]

Ένας Έλληνας πάει διακοπές στο Λας Βέγκας και το βράδυ βγαίνει βόλτα στην πόλη. Μετά από λίγο περπάτημα βρίσκει έναν οίκο ανοχής, μπαίνει μέσα και κάθεται.

 

Η "τσατσά" τον βλέπει και στέλνει μία νεαρή κοπέλα για να του κάνει παρέα. Αφού ήπιαν από ένα ποτό και έπιασαν την κουβέντα, ο Έλληνας της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και η κοπέλα έντρομη σηκώνεται και φεύγει!

 

Το βλέπει αυτό η τσατσά και φωνάζει μία άλλη πιο έμπειρη κοπέλα να του κάνει παρέα. Πάλι λοιπόν πίνουν ένα ποτό, πιάνουν την κουβέντα, γελάκια, χαϊδολογήματα και τελικά ο Έλληνας της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί. Η κοπέλα φωνάζει "Όχι!" και σηκώνεται και φεύγει τρέχοντας!

 

Η τσατσά έχει αρχίσει να παραξενεύεται, αποφασίζει λοιπόν να στείλει την πιο έμπειρη κοπέλα της στον Έλληνα μήπως και γίνει η "δουλειά". Πάει λοιπόν η κοπέλα, πίνουν 2-3 ποτά, κουβεντιάζουν, γελάνε, φαίνεται να τα πάνε αρκετά καλά, μέχρι που ο Έλληνας σκύβει και της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί. Σηκώνεται η κοπέλα, φωνάζει "Με τίποτα, ξέχνα το!" και φεύγει και αυτή!

 

Η τσατσά τα έχει χάσει τελείως, δεν της έχει τύχει ποτέ καμμία κοπέλα της να μην μπορεί να ανταποκριθεί στα βίτσια ενός πελάτη! Αποφασίζει λοιπόν να πάει η ίδια να ασχοληθεί μαζί του παρά το γεγονός πως έχει καιρό να "εργαστεί", μιας και δεν υπάρχει τίποτα που να μην έχει κάνει στη ζωή της. Πάει λοιπόν, αρχίζουν τα ποτά, την κουβέντα, τα χαϊδέματα, όλα πάνε καλά μέχρι που ο Έλληνας της ψιθυρίζει στο αυτί...

 

 

"Μπορώ να πληρώσω σε Ευρώ;"

 

[slygeo87]

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:

- Εσένα πώς σε λένε;

- Ελενίτσα.

- Και εσένα;

- Κωστάκη.

... Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:

- Εσένα πώς σε λένε;

 

- Με λένε Αλία και είμαι από την... Αλβανία.

- Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.

 

Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:

- Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.

- Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

- Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;

Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.

 

Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.

- Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;

- Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

- Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;

Και τον δέρνει και αυτός.

 

Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.

- Τι έπαθες Γιαννάκη;

- Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

[astak]

Μια μέρα σαν σήμερα, πάει που λέτε ο Μάνθος (τυχαίο όνομα), σε ένα μαγαζί:

 

‎- Μήπως έχετε κάρτες που λένε "ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ";

- Μα και βέβαια έχω.

- Πιάσε μια ντουζίνα.

 

[pournaras]

Νο, απο Κωνσταντινου και Ελενης ειναι και ο Μανθος, και η ατακα

[Επισκέπτης]

Νο, απο Κωνσταντινου και Ελενης ειναι και ο Μανθος, και η ατακα

 

Έχεις δει όλα τα "Εκείνες κι Εγώ";

[pournaras]

Έχεις δει όλα τα "Εκείνες κι Εγώ";

 

Ναι αλλα δεν εχω φαει τοση πλυση εγκεφαλου οσο το αλλο (παιζει τη χαζη ωρα που τρωω για μεσημερι), οποτε δε θυμαμαι αυτο το κομματι αν υπαρχει εκει, εγω το κων/νου και ελενης ηξερα, με μανθο, και με ολες να τις λεει μοναδικες του αγαπες

[xreokopia]

Δυο κυνηγοι συζητουσαν και ο ενας ελεγε στον αλλον ενα σιγουρο κολπο για να πιανει αρκουδες.

-Κοιταξε Γιωργο, θα πας εξω απο μια σπηλια και θα κανεις "ουουουουου". Τοτε το ζωο θα σου απαντησει "ουουουουου", εσυ θα ξανακανεις "ουουουουου", ωσπου καποια στιγμη η αρκουδα θα εκνευριστει και θα βγει εξω, οποτε τη πυροβολεις.

Μετα απο μερικες μερες εμφανιζεται ο Γιωργος αλλα με γυψους και γαζες.

-Τι εγινε Γιωργο, τι επαθες? Το εκανες το κολπο?

-Το εκανα Γιαννη. Πηγα εξω απ τη σπηλια και εκανα "ουουουουου".

-Μετα?

-Ακουω ενα "οουουουουου" απο μεσα.

-Και μετα και μετα?

-Μετα βγηκε το τραινο και με εκανε πιτα.

[eu@]

να ευχεστε να μην πει ποτέ ο chuck norris "τελος πάντων"

[pamelouketo]

Ψαρεμένο από trolympia:

- Μωρό μου πάρε μου ένα πανάκριβο μαργαριταρένιο κολιέ … να το φοράω όταν κάνουμε σεξ και να νιώθω σαν πριγκήπισσα …

 

- Να σου πάρω καλύτερα έναν ζουρλομανδύα … να πηδιέσαι σαν τρελή??

[Narayan]

Μπαίνει μία γριά σε ένα sex shop παραπατόντας, φτάνει μέχρι το ταμείο και, στηριζόμενη με τα δύο χέρια στον πάγκο για να μην πέσει, ρωτάει τον πωλητή με τρεμάμενη φωνή "Ε-ε-ε-ε-ε-ε-έχ-έχ-έχε-τε-τε δο-δο-δο-νη-νη-νη-τές;"

 

Ο πωλητής συγκρατάει τα γέλια του και της απαντά, "Μάλιστα κυρία μου έχουμε".

 

Γριά: "Ε-ε-ε-ε-έχ-έχε-τε-τε ρο-ροζ δο-δο-νη-νη-τές;"

Πωλητής: "Μάλιστα έχουμε πολλούς ροζ δονητές."

Γ: "Ε-ε-ε-έχ-έχε-έχε-τε-τε έ-έ-έ-έν-έν-ένα-αν-αν-αν που-που-που εί-εί-είν-είναι-ναι-ναι δεκ-δεκ-δεκ-δέκα-κα-κα-πέ-πέ-πέ-ντε εκ-εκ-εκα-κά-κά-το-το-το-στα-στα μα-μα-μα-κρύ-κρύ-κρύς και-και-και με-με-με μπα-μπα-μπα-τα-τα-τα-ρί-ρί-ρί-ες-ες;

Π: "Ναι κυρία μου ξέρω για ποιόν λέτε, τον έχουμε."

 

Γ: "Ξέ-ξέ-ξέ-ρει-ρει-ρει-ρείς π-π-πως κ-κλεί-κλεί-κλεί-νει-νει;!;"

 

[stavi]

πηγαίνει μια κυρία της υψηλής κοινωνίας σε ένα sex shop. Δειλά δειλά πλησιάζει τον υπάλληλο και λέει σχεδόν ψιθυριστά: "Συγγνώμη, μήπως θα μπορούσατε παρακαλώ να μου πείτε που βρίσκονται οι.. ξέρετε... οιιι δονητές;"

 

της δείχνει ο υπάλληλος

 

ρίχνει αγχωμένη μια γρήγορη ματιά και βιαστηκά και χαμηλόφωνα(μην τυχόν τη δει κανένα μάτι) λέει στον υπάλληλο

"σας παρακαλώ θα μπορούσα να είχα αυτόν τον κόκκινο;"

 

 

"Όχι φυσικά!¨" της απαντάει ο υπάλληλος

"Γιατί;;;;" ρωτάει ακόμα πιο αγχωμένη η Κυρία

 

"Γιατί αυτός είναι ο πυροσβεστήρας"

[stavi]

-Ξυπνα Τακη!Τακη ξυπνα!Ξυπνα ρε σου λεω!Τακη!Ξυπνα ρε Τακηηη!

-Τι θες ρε?

-Τα χαπια για τον υπνο τα πηρες?...