Super Moderators Snoob Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2006 Super Moderators Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2006 Κυνηγός διηγείται σε συντροφιά την περιπέτειά του σε Αφρικανικό σαφάρι: "Που λέτε, έχω το λιοντάρι στο στόχαστρό μου. Το θηρίο με βλέπει και ορμάει προς το μέρος μου. Τραβάω τη σκανδάλη, τίποτε. Ξανά, πάλι τίποτε. Εμπλοκή. Κάνω μεταβολή και τρέχω όσο πιο γρήγορα μπορούσα για να φτάσω στο τζιπ. Νοιώθω την καυτή ανάσα του λιονταριού στην πλάτη μου, λέω πάει, αυτό ήταν. Εκεί που το θεριό πάει να με γραπώσει, γλιστράει, πέφτει κάτω. Κερδίζω έδαφος. Μάταιος κόπος, το λιοντάρι είναι πολύ γρήγορο. Σύντομα, με έχει προφτάσει. Εκεί που είναι σίγουρος ότι με έχει αρπάξει, γλιστράει, πέφτει κάτω. Κερδίζω μερικά μέτρα. Το λιοντάρι ξανά στο κατόπι μου, έχω κουραστεί, είμαι χαμένος, το ακούω να βρυχάται πίσω μου, εκεί που λέω τέλειωσαν όλα, γλιστράει, πέφτει κάτω. Καταφέρνω να φτάσω στο τζιπ. Έτσι σώθηκα" "Τι λες ρε φίλε," σχολιάζει ένας της παρέας. "Εμένα, αν μου είχε συμβεί αυτό, θα τα είχα κάνει επάνω μου." "Γιατί, που νομίζεις ότι γλιστρούσε το λιοντάρι κι έπεφτε;"
kattistt Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2006 Δημοσ. 28 Σεπτεμβρίου 2006 Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο. - "Χίλια συγνώμη", λέει το ζευγάρι. "Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε". - "Κάθε άλλο", λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. "Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι! Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας". Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα - "Αυτό είναι εύκολο", λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. "Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό", λέει το τζίνι στον άντρα. Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει: - "Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης". Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει. - "Μια στιγμή", είπε το τζίνι. "Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά", είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη. - "Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι", συμφώνησαν και οι δύο. Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε: - "Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;" - "32 εγώ και 37 εκείνος", απάντησε η γυναίκα. Για να εισπράξει το σχόλιο: - "Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;"
SCidER Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2006 Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2006 Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας... Τί λέει μια γυναίκα: "Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο. Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί. Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα. Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα. Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!" Τί ακούει ο άντρας: Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ το πιασατε?
Sellers Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2006 Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2006 Tί λέει μια γυναίκα και τί ακούει ο άντρας... Τί λέει μια γυναίκα: "Το σπίτι είναι χάλια Γιώργο. Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί. Έλεος, όλα τα πράγματά σου είναι στο πάτωμα. Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα. Θα πρέπει να βάλω πλυντήριο τώρα!" Τί ακούει ο άντρας: Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΓΙΩΡΓΟ Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ Μπλα, μπλα, μπλά, μπλα ΤΩΡΑ το πιασατε? Έχει ξαναειπωθεί my friend... Παραμένει κορυφαίο όμως.
Giorgio P Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2006 Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2006 Μια μεγάλη ιταλική εταιρία αυτοκινήτων δώρισε στον ποντίφικα ένα αυτοκίνητο. Μια από τις επόμενες μέρες λοιπόν και θέλοντας να δοκιμάσει το αυτοκίνητο ο ποντίφικας πήρε τον οδηγό του κάθισε στο αναπαυτικότατο πίσω κάθισμα και αποφάσισε να το δοκιμάσει. Ξεκινάνε λοιπόν για τον γύρω της Ρώμης... ο οδηγός έτρεμε και την σκιά του και καθότι φοβότανε μην σπάσει τα αυγά που έβραζε στη μηχανή, πάνω από 2000 στροφές και 40 km/h δεν το πήγαινε το αυτοκίνητο... «Πάτα το ρε!» του λέγε ο πάπας «Μα πάπα μου οι καραμπινιέροι...» λέει ο οδηγός (καραμπινιέροι ονομάζουν την αστυνομική δύναμη στην Ιταλία) «Πάτα το ρε σου λέω!» του ξαναλέγει ο ποντίφικας τι να κάνει ο οδηγός ανέβασε λίγο την ταχύτητα αλλά και πάλι σαν χελωνάκια πηγαίνανε... «Πάτα το ρε λίγο!!!!» φώναζε ο πάπας «Μα πάπα μου οι καραμπινιέροι» ξανάλεγε ο οδηγός... ε Κανά μισάωρο το ίδιο βιολί βαρέθηκε ο πάπας... «Κατέβα», λέει του οδηγού, «θα οδηγήσω εγώ...». Παίρνει το αυτοκίνητο αρχίζει το τρεχαλητό στους δρόμους της Ρώμης 160,190,200,210 και ανέβαινε... Τον βλέπουν οι καραμπινιέροι και τον σταματάνε, ανοίγει το παράθυρο ο πάπας, τον βλέπει ο αστυνομικός και μένει ξερός... τι να κάνει τώρα πως να τον γράψει; Παίρνει τηλέφωνο τον διοικητή και του λέει: «Αρχηγέ, έπιασα ένα πολύ μεγάλο να τρέχει με 210 στους δρόμους της Ρώμης. Τι να κάνω να τον γράψω;» «Με 210; Όποιος και να ναι γράψε τον» λέει ο αρχηγός. «Αρχηγέ, είναι πολύ μεγάλος» «Ποιος είναι ρε ο Υπουργός;» «Όχι, αρχηγέ, πιο μεγάλος» «ο πρωθυπουργός;» «Όχι, αρχηγέ, πιο μεγάλος» «Ε, τι πιο μεγάλος ρε, πόσο πιο μεγάλος;» «Αρχηγέ, ένα θα σου πω... έχει οδηγό τον πάπα!!!»
Επισκέπτης Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2006 Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2006 Κορυφαίο Giorgio. Από τα αγαπημένα μου ever κι αυτό.
xaxa100 Δημοσ. 7 Οκτωβρίου 2006 Δημοσ. 7 Οκτωβρίου 2006 τη είπε η γυναίκα το γκειτσ τη πρώτη νύχτα του γάμου? τώρα κατάλαβα γιατί τη έβγαλες μικροσοφτ...
Sellers Δημοσ. 7 Οκτωβρίου 2006 Δημοσ. 7 Οκτωβρίου 2006 Έφτασε η ώρα για να ολοκληρώσει την σχέση της η Χιονάτη με τον πρίγκηπα... Οι 7 νάνοι την είχαν πάρει απο καιρό χαμπάρι και ανησυχούσαν, και όταν κατάλαβαν ότι σήμερα θα ήταν η μεγάλη μέρα αποφάσισαν να την ακολουθήσουν για να μην πάει κάτι στραβά. Φτάνουν λοιπόν στο σημείο της συνάντησης και πάνε κρύβονται πίσω απο ένα τοίχο... Αρχίζουν τα πρώτα φιλιά αλλά ο τοίχος ήταν πολύ ψηλός και δεν μπορούσαν να δουν τι γίνεται... Αποφασίζουν λοιπόν να ανέβει ο ένας πάνω στον άλλον για να καταφέρουν τελικά να δούν τι παίζει... Ανεβαίνουν ο ένας πάνω στον άλλον και τελικά ο τελευταίος μπορεί και κοιτάει το ζευγαράκι. Και ξεκινάει η κουβέντα απο τον κάτω κάτω να φτάσει στον πάνω πάνω... - Τι γίνεται ρε? - Τι γίνεται ρε? - Τι γίνεται ρε? - Τι γίνεται ρε? - Την ξεντύνει... - Την ξεντύνει... - Την ξεντύνει... - Την ξεντύνει... - Τώρα? - Τώρα? - Τώρα? - Τώρα? - Χαμουρεύονται... - Χαμουρεύονται - Χαμουρεύονται - Χαμουρεύονται - Τώρα? - Τώρα? - Τώρα? - Τώρα? - Την τον χώνει... - Την τον χώνει... - Την τον χώνει... - Την τον χώνει... - Σώπα ρε... Τώρα??? - Σώπα ρε... Τώρα??? - Σώπα ρε... Τώρα??? - Σώπα ρε... Τώρα??? - Χύνει... - Και εγώ - Και εγώ - Και εγώ - Και εγώ - ΠΝΙΓΟΜΑΙΙΙΙΙΙ
2arkoudi Δημοσ. 8 Οκτωβρίου 2006 Δημοσ. 8 Οκτωβρίου 2006 Ειναι 3 τυποι σε ενα καφενειο μετα τη ηνμερα του Αγιου Βαλεντινου... Λεει ο Νικος Εγω της πηρα δωρο ενα καμπριο αμαξι για δωρο και τρελαθηκε!! Λεει ο Βαγγελης Εγω την πηγα για ενα ρομαντικο δειπνο και της εκανα δωρο ενα μονοπετρο! Λεει και ο Μητσαρας Εγω της πηρα ενα ζευγαρι παντοφλες και ενα δονητη!!! Ρωτουν οι αλλοι 2 ενταξει οι παντοφλες αλλα ο δονητης??? Εαν δεν της αρεσουν οι παντοφλες να πανα να μαμηθει!!!!
Sellers Δημοσ. 9 Οκτωβρίου 2006 Δημοσ. 9 Οκτωβρίου 2006 Συζητάνε 3 φίλοι... Λέει ο πρώτος: - Λοιπόν, μπορεί να ξόδεψα 2500 ευρω αλλά τουλάχιστον ηρέμησα. Έχω πλέον τον πιο τέλειο τρόπο για να ελέγχω την γυναίκα μου να μην κάνει καμία κουτσουκέλα. Έχω μισθώσει τον καλύτερο ντετέκτιβ και κάθε μέρα λαμβάνω ένα e-mail και μαθαίνω τα ντερτίπια της.. Είναι λίγο ακριβά βέβαια αλλά τι να κάνω? Φύλαγε τα ρούχα σου που λένε... Συνεχίζει ο δεύτερος: - Άσε μας ρε φίλε. Έχω τα ακούμπησα κανονικά, γύρω στις 5.000 ευρώ, αλλά πλέον έχω τον προσωπικό μου δορυφόρο που ελέγχει που πηγαίνει η γυναίκα μου. Με το που πιάσει περίεργες τοποθεσίες με ειδοποιεί με sms. Και έχω το κεφάλι μου ήρεμο... Όποτε συμπληρώνει και ο τρίτος: - Εγώ ξέρω τα πάντα για την γυναίκα μου, και δεν πλήρωσα ευρώ. Σώπα ρε μεγάλε, λένε οι άλλοι έκπληκτοι, τι έκανες? - Α είναι απλό ρε. Γύρισα μια μέρα απο την δουλειά, ανοίγω το παράθυρο και φωνάζω δυνατά: ''ΠΑΛΙ ΗΡΘΕ ΑΥΤΗ Η ΠΟΥΤΑΝΑ Η ΓΕΙΤΟΝΙΣΑ ΓΙΑ ΚΑΦΕ'', και ακούω απο την γειτόνισα: ''ΕΓΩ ΠΟΥΤΑΝΑ ΒΡΕ, Η' Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΠΟΥ ΠΗΔΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΧΑΣΑΠΗ''
nmtray2 Δημοσ. 14 Οκτωβρίου 2006 Δημοσ. 14 Οκτωβρίου 2006 Αληθινο: Σε χωριο ενα ζευγαρι εχει στο σπιτι του 2 κουνελια ρατσας που εχουν κερδισει και διαγωνισμους. Μεγαλη αγαπη για τα κουνελια και φυσικα περηφανια. Τα εχουν αμολημενα στην αυλη και εχουν κι ενα μικρο σπιτακι να κοιμουνται... Στο διπλανο σπιτι ενα αλλο ζευγαρι εχει 2 σκυλια. Φυσικα, τα προσεχουν και φροντιζουν να μην βγουν εξω απο το σπιτι και να ειναι μονο στην αυλη τους. Καποια μερα το ενα απο τα 2 σκυλια καταφερε και το εσκασε. Γυριζοντας, κουβαλουσε στο στομα του κατι σχετικα μεγαλουτσικο και ασπρο. Το βλεπει ο αντρας και τρεχει και το αρπαζει...Φυσικα, ηταν ενα απο τα κουνελια. Τον επιασε τρελλα και δεν ηξερε τι να κανει. Υστερα απο συσκεψη με τη γυναικα, το καθαρισε απο τα χωματα και πηγε κρυφα και το εβαλε στο σπιτακι των κουνελιων, πιστευοντας οτι οταν το βρουν θα νομισουν οτι απλα πεθανε... Περασαν 5-6 μερες και δεν ακουγοταν τιποτα απο το διπλανο ζευγαρι με τα κουνελια. Για να βεβαιωθει οτι δεν τους ψυλλιαστηκαν οι διπλανοι, παει ο αντρας να ρωτησει πως τα πανε: Γεια, τι γινεται? Καλα? Καλα, εσυ? Καλα, καλα. Σιγουρα ειστε ενταξει? δεν σας ακουω τωρα τελευταια... Τι να σου πω? Η γυναικα μου δεν ειναι και πολυ καλα. Πεθανε το ενα κουνελι και το θαψαμε και την αλλη μερα το βρηκε στο σπιτακι του...
ntountou Δημοσ. 14 Οκτωβρίου 2006 Δημοσ. 14 Οκτωβρίου 2006 τρελοοοοοο... αυτο θα ήταν πολύ ωραίο να πέσει για θέμα σε κείνο το topic πριν λίγους μήνες με τους γρίφους και τις 20 ερωτήσεις με τις απαντήσεις ΝΑΙ/ΟΧΙ/ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΣΧΕΣΗ προλαβαίνεις ακόμα να το σβήσεις και να το βάλεις θέμα εκεί
hugelacky Δημοσ. 18 Οκτωβρίου 2006 Δημοσ. 18 Οκτωβρίου 2006 Γίνεται ένας γάμος. Μόλις τελειώνει το μυστήριο βγαίνει η νύφη έξω από την εκκλησία, ανάβει ένα μαύρο και το καπνίζει. Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Η νύφη το'σκασε.
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.