Ανέκδοτα [Old]

[athlios]

Τι έφαγε η μικρή Αννούλα και την πόνεσε το στομάχι της?

[Lucifer]

Αν είναι "τον Γκουσγκούνη" τρως βδομάδα.

[athlios]

7 σφαιρες βρε προστυχομυαλε.

[DrLo]

Αν είναι "τον Γκουσγκούνη" τρως βδομάδα.

 

εδώ πάει η ατάκα από το τοτο-ανέκδοτο "... αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι"!

[μαφαλντα]

Περπατάει ένας τύπος στο σουπερμάρκετ και βλέπει μια από πίσω με 2 μέτρα πόδι,τέλειο πωπό, θεα!

Της λέει "Από τον παράδεισο έπεσες΄"

Γυρίζει αυτή..

 

-Πωωω με τα μούτρα προσγειώθηκες;

[manosfp]

Ρε παιδιά μόνο εγώ δε μπορώ να δω τα spoiler στο insomnia app?

 

Sent from my iPad using Insomnia

[stavi]

Δασκάλα: Σήμερα παιδιά, θέλω να μου πείτε λεξούλες από που

Τοτός: Κυρία! Κυρία!

Δασκάλα: Όχι Τοτό εσύ!! Πες μου Αννούλα

 

Αννούλα: Πούτσ@

 

 

Αυτό μου θύμισε την καθηγήτριά μου στα Γερμανικά, η οποία ήταν πολύ καλή γυναίκα, αλλά με έναν περίεργο τρόπο στον κόσμο της..

 

κάτι άκουσε να λέμε schwul.. Kάποιος ρώτησε τι είναι schwul

 

και λέει με μια αφέλεια, ναι.. ε.. schwul είναι ο πούστης...

 

μου ρ8ε να γελάσω... είχε πολύ γέλιο, γιατί δεν το κανε καν για να νεανίσει ή να το παίξει άνετη, απλά δεν της πέρασε από το μυαλό να το καλοπίσει..

[Tritton]

Λοιπόν περιεκτικά..

 

Ήταν μια ξανθιά οδηγός με το Ι.Χ της και μπαίνει σε μονόδρομο..και κοντεύει να πατήσει ένα τροχονόμο!

Τροχονόμος: Εεεεεεεεεέ που πάς...;;!!!!!

Ξανθιά: Βγάζει το κεφάλι απο το παράθυρο και του λέει με ειρωνικό ύφος..

Που πάω..;;!! Σπίτι μου πάω!!!!

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

-1

[Socratis_g]

Πως ξεκινάς ......καυγά....??????

 

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.

Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.

- Τον ξέρεις; την ρώτησα.

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.

- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.

Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.

Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.

Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:

"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."

Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

 

 

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.

- Σκόνη.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.

Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.

Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.

Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:

- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!

Και η γυναίκα μου απάντησε:

- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:

- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

[μαφαλντα]

Ένας ασθενής τρέχει αναστατωμένος προς την έξοδο

του νοσοκομείου λίγο πριν χειρουργηθεί.

Τον σταματάει ο αδερφός του στην πόρτα

και τον ρωτάει τι συμβαίνει.

-Ε, να η νοσοκόμα είπε : "Είναι μια πολύ απλή εγχείριση

μην ανησυχείς όλα θα πάνε καλά"

- Και είναι λόγος αυτός να τρέχεις να φύγεις; Για να σε καθησυχάσει το είπε.

- Ναι, μόνο που δεν το είπε σε μένα. Στο ΓΙΑΤΡΟ το είπε!!!!!

[Επισκέπτης]

Και αυτό είναι το φέηκ. Ο Γκου έχει γυρίσει μόνο ΜΙΑ τσόντα.

 

Αυτό είναι γεγονός; Πάντα το είχα απορία, που στο καλό βρίσκονται όλες αυτές οι ατάκες που όλοι ισχυρίζονται κατά καιρούς ότι έχουν ακούσει. Urban legend πίστευα πάντα ότι ήταν.

[Liverpool89]

Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:

"Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο τι να κάνω;".

Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ κάλος άνθρωπος του απαντάει:

"Επειδή είσαι κάλος υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά."

"Τι;" Ρωτά ο υπάλληλος.

"Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Άντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς".

Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:

"Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος σε ευχαριστώ. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι το σπίτι σου είναι τέλειο."

 

Ήταν μία φορά ένας και περπατούσε στον δρόμο με ανοιχτά τα πόδια. Τον βλέπουν δύο γιατροί και αποφασίζουν να τον ρωτήσουν τι του είχε συμβεί. Τον σταματάνε λοιπόν και του λένε:

 

Ρε φίλε σε παρακολουθούμε εδώ και τόση ώρα να περπατάς με ανοιχτά τα πόδια. Είμαστε γιατροί και θα θέλαμε να μας εξηγήσεις γιατί περπατάς έτσι."

Τους λέει τότε αυτός:

Εφόσον εσείς είσαστε οι γιατροί, εσείς θέλω να μου πείτε τι μπορεί να έχω για να πηγαίνω έτσι.

Λέει λοιπόν ο πρώτος:

Ίσως να έχεις κάνει εγχείρηση στη μέση.

Απαντάει αυτός:

Όοοοχι!

Λέει ο δεύτερος:

Προφανώς έχεις κάνει εγχείρηση στο γόνατο" και ξαναπαντάει αυτός:

Όοοοοχι! και οι τρεις λάθος ήμασταν. Και εγώ νόμιζα ότι θα κλάσω αλλά χέστηκα!

[tr3quart1sta]

Ήταν ένας τύπος πολύ άσχημος. Κάποια στιγμή έρχεται ένα τσίρκο στην πόλη του, και πάει να παρακολουθήσει.

Βγαίνει ο παρουσιαστής, αρχίζει "καλωσορίζω τον ωραίο κόσμο που ήρθε απόψε να μας δει..."

Σταματάει, τον κοιτάζει και αρχίζει να τον κράζει:

"Ωραίο κόσμο είπα, τι κάνεις εσύ εδώ ρε άσχημεεεεε. Θέλεις να δεις και τσίρκο κακομοίρηηηη. Άντε σπίτι σου να κρυφτείς" κλπ κλπ.

Φεύγει αυτός ντροπιασμένος, και την άλλη μέρα επιστρέφει με καμπαρντίνα, γυαλιά και μούσι. Πηγαίνει κάθεται πίσω πίσω και περιμένει.

Βγαίνει πάλι ο παρουσιαστής, αρχίζει τα δικά του, και ξαφνικά τον εντοπίζει. Αρχίζει πάλι το κράξιμο.

Φεύγει πάλι ο άσχημος και καθώς περπατάει απελπισμένος, βλέπει μια αγγελία για σχολή ετοιμολογίας.

Πηγαίνει, γράφεται, παρακολουθεί τρία χρόνια, κάνει και μεταπτυχιακό, και πτυχιούχος πλέον περιμένει την ευκαιρία.

 

Το τσίρκο ξανάρχεται στην πόλη, οπότε ο άσχημός μας, φοράει τα καλά του, καβουράκι στο κεφάλι, πουράκι στο χέρι και πάει στρώνεται στην πρώτη σειρά των θεατών.

Βγαίνει ο παρουσιαστής, αρχίζει το μπλαμπλα και ξαφνικά τον βλέπει.

"Κοιτάξτε εδώ! Κοιτάξτε θράσος. Ρε δεν βλέπεις τα μούτρα σου που μου φόρεσες και καβουράκι και κάθισες μπροστά μπροστά; Θα τρομάξεις τους ελέφαντες ρεεεεε." κλπ κλπ

Ατάραχος ο δικός μας τραβάει μια τζούρα από το πουράκι του,

τινάζει τη στάχτη νωχελικά και του απαντάει:

 

"Άντε γαμήσου"

 

[μαφαλντα]

Σταματάει ένας αστυνομικός τον Heisenberg στην εθνική και του λέει:

- Ξέρετε πόσο γρήγορα τρέχατε;

- Όχι αλλά ξέρω ακριβώς σε πιο σημείο βρίσκομαι.