Ανέκδοτα [Old]

[FilipposMD]

Πες Χουντίνι, ίσως τον ξέρει ο πατέρας σου, αν με τον Μαγκάιβερ είναι καλύτερο το ανέκδοτο.

[SCidER]

Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον... τατουατζή:

- Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας...

Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται:

- Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!!!

- Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος.

Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του. Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει. Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του. Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου.

- Δεν μου λες φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια.

- Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!!!!

[mxpert]

Πες Χουντίνι, ίσως τον ξέρει ο πατέρας σου, αν με τον Μαγκάιβερ είναι καλύτερο το ανέκδοτο.

 

υπάρχει και η παραλλαγή "Ράμπο", που σίγουρα είναι πιο γνωστός...

 

[Sellers]

Καλό! Για πρότεινε και ένα αντίστοιχο ελληνικό του Μαγκάιβερ (ή κάτι πιο γνωστό) για να μπορώ να το πω και στον πατέρα μου...

 

Ε τώρα δεν ξέρω τι να προτείνω... Σιγά μωρέ, πόσο χρονών είναι ο πατέρας σου και δεν ξέρει τον Μαγκάιβερ?

[Sellers]

Ελπίζω να μην έχει ξαναειπωθεί

 

Μια χελώνα πηγαίνει σε ένα μπαρ, και αφού πίνει τα κέρατα της σηκώνεται και κάνει να φύγει... ''Επ, δεν θα πληρώσεις'', φωνάζει ο μπάρμαν. ''Δεν έχω λεφτά'' απαντάει η χελώνα και γεμάτος νεύρα την παίρνει ο μπαρμαν στα χέρια την πάει έξω απο το μαγαζί και την πατάει ένα κλωτσίδι που βρέθηκε στην άλλη άκρη του δρόμου... 5 χρόνια μετά η ίδια χελώνα ξαναμπαίνει στο μαγαζί πλησιάζει το μπάρμαν και του λέει: ''Να σου πω... Αυτό που έκανες πρίν, μαγκιά ήταν??''

[KaizerSoze]

Παει ενας σε ενα μπαρ

 

-Βαλε ενα ουισκι,η μαλλον καντο διπλο,η μαλλον φερε κανατα,η μαλλον φερε μπουκαλι...

-Ρε φιλε να σου φερω αλλα γιορταζουμε κατι?

-Την πρωτη μου πιπα

-Ε αμα ειναι ετσι να φερω 2 μπουκαλια

-Μαλακιες,οσο και να πιεις η γευση δεν φευγει με τιποτα

[Giorgio P]

Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται. Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε: "Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι" και το τόνισε το "μόνο". Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη: "Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενά, αν και έχω φάει τον τόπο. Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι .... δεν το πιστεύω". "Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε 100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω".

Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:

 

Αγαπητή μητέρα,

Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;

Ο γιος σου.

 

Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:

Αγαπητέ Γιάννη,

Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα αφού εγώ την άφησα κάτω από το μαξιλάρι της.

Με αγάπη. Η μαμά σου.

[fantomas3004]

Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες. Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει στον μπάρμαν:

- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές; Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή του λέει:

- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:

1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.

2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.

3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.

4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.

5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.

Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο; Και ο τυφλός:

- Ε, όχι άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

[Sellers]

Το CIA, το FBI και η αστυνομία του Λος Άντζελες θέλουν να κάνουν έναν διαγωνισμό να βρούν ποια είναι η καλύτερη αστυνομία... Αφού συγκρίναν τις υποθέσεις τους, τους πράκτορες τους κ.λπ κ.λ.π φτάσαν σε απόγνωση και δεν ξέραν τι να κάνουν για να βρουν την απάντηση... Πήγαν λοιπόν στον BUSH να τους δώσει μια λύση... (Τώρα ο Bush φαίνεται σαν έξυπνος, αλλα τι να κάνουμε... Για τις ανάγκες του ανεκδότου) Μετά από πολύ και ώριμη σκέψη, παίρνει και τις 3 αστυνομίες και πηγαίνουν σε ένα δάσος... Βγάζει έναν λαγό απο την τσέπη του και τους το δείχνει. Μετά τον αφήνει και ο λαγός εξαφανίζεται μέσα στο δάσος...

''Θα ψάξετε μια μια αστυνομία για να βρείτε τον λαγό ενώ εμείς θα χρονομετρούμε. Όποια τον βρει σε λιγότερο χρόνο, θα είναι και η καλύτερη'', λέει ο πανέξυπνος και πανέμορφος πλανητάρχης μας... Έτσι και έγινε λοιπόν, αλλά αποτελέσατα δεν βγήκαν. Να τι έκανε η κάθε αστυνομία.

 

* Η CIA αφού έψαξε όλο το δάσος, ρώτησε ένα ένα όλα τα ζώα αν είδαν τον λαγό τελικά δεν κατάφερε τίποτα και ισχυρίστηκε ότι ο λαγός το έσκασε απο το δάσος και έβαλε την υπόθεση στο συρτάρι...

 

* Το FBI μετά απο έρευνες 15 ημερών και αφού δεν βρήκαν τίποτα, σκότωσαν όλα τα ζώα, βάλαν φωτιά το δάσος, και ισχυρίστηκαν ότι ποτέ δεν υπήρξε λαγός, και ότι ήτανε κόλπο της κυβέρνησης για να μπορέσει να κάνει ανενόχλητη τις βρωμοδουλειές της...

 

* Τέλος η αστυνομία του Λος Άντζελες μπήκε μέσα στο δάσος και βγήκε μετά απο ένα τέταρτο με μια αρκούδα τόπι στο ξύλο να φωνάζει: ''Εντάξει, εντάξει... Είμαι ο λαγός...''

[Sellers]

Και 2 ανέκδοτάκια που θα έπρεπε να μπούν στην κατηγορία του κινηματογράφου...

 

Καπετάνιος προς το πλήρωμα:

''Σας έχω ένα καλό και ταυτόχρονα κακό νέο... Πάμε για 11 όσκαρ''

 

Ποιά ταινία αφιερώνουν οι κομμουνίστριες στο αιδόιο τους???

Το ''No Man's Land ''

[Giorgio P]

Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο, στη Ν. Υόρκη. Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος: «Giorgio - Μπέβερλι Χιλς, 10 € το γραμμάριο». Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος: «Channel No 5, 15 € το γραμμάριο». Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες, τους γυρίζει τον κώλο της κι αμολάει μια, ηχηρή και μυρωδάτη και αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές, λέει: «Φασόλια, 1,5 € το κιλό»

[Phantom Duck]

Ήταν ο πρωθυπουργός της Κίνας, ο Πούτιν, και ο Καραμανλής και έκαναν συνδιάσκεψη. Σε κάποια φάση εμφανίζεται μπροστά τους ο θεός και τους λέει πως θα τους απαντήσει σε μία οποιαδήποτε ερώτησή τους.

 

Πάει ο πρωθυπουργός της Κίνας και λέει: Πότε θα γίνει η Κίνα η μεγαλύτερη υπερδύναμη στον κόσμο ? Του απαντάει ο θεός και βάζει τα κλάματα.

"Γιατί κλαις ?" τον ρωτάν οι άλλοι δύο

"Επειδή μου είπε πως η Κίνα θα γίνει υπερδύναμη σε 100 χρόνια και δεν θα ζήσω για να το δω"

 

Πάει ο Πούτιν και ρωτάει: Πότε θα γίνει η Ρωσία η μεγαλύτερη υπερδύναμη στον κόσμο ? Του απαντάει ο θεός και βάζει τα κλάματα και αυτός.

"Γιατί κλαις ?" τον ρωτάν οι άλλοι δύο

"Επειδή μου είπε πως η Ρωσία θα γίνει υπερδύναμη σε 200 χρόνια και δεν θα ζήσω για να το δω"

 

Πάει και ο καραμανλής και ρωτάει τον θεό: Πότε θα γίνει η Ελλάδα η μεγαλύτερη υπερδύναμη στον κόσμο ? Και βάζει τα κλάμματα ο θεός

"Γιατί κλάει ο θεός?" Τον ροτάν οι άλλοι δύο

"Επειδή δεν θα ζήσει αρκετά για να το δει"

[Επισκέπτης]

Ένα από τα αγαπημένα μου ανέκδοτα, σε μια (σχετικά) ανανεωμένη εκδοχή που δεν ήξερα μέχρι τώρα:

 

Ήτανε σε ένα λιβάδι ένα ζευγάρι, το άσπρο άλογο και η άσπρη Φοράδα. Ζούσαν ευτυχισμένοι στον παράδεισό τους, είχαν τον έρωτά τους, άφθονο χορτάρι ήλιο κλπ. Η ζωή τους ήταν ένα όνειρο...

 

Μια μέρα όμως στην άλλη πλευρά του λιβαδιού εμφανίστηκε ένα μαύρο αρσενικό άλογο, στην αρχή δεν του έδωσαν σημασία, όσο πέρναγε ο καιρός όμως η φοράδα το γλυκοκοίταζε. Ήξερε πως αυτό που ένοιωθε ήταν λάθος, όμως μέσα της είχε φωλιάσει η επιθυμία για το άγνωστο, το απρόβλεπτο, το μυστηριώδες. Κάποια μέρα λοιπόν που οι ορμόνες της χτύπησαν "κόκκινο" αποφάσισε να εγκαταλείψει τον άσπρο της σύντροφο και να πάει να βοσκήσει χορτάρι στην πλευρά του μαύρου αλόγου. Το άσπρο άλογο από καιρό είχε καταλάβει πως κάτι συνέβαινε αλλά μόλις έφυγε η φοράδα κατάλαβε πως ήρθε το τέλος.

Τυφλωμένος μέσα στην απελπισία του, με την καρδιά του πληγωμένη και κατακερματισμένη κατάλαβε πως η ζωή για αυτόν είναι μάταιη. Τα είχε όλα, ζούσε σε έναν παράδεισο με την αγάπη του και τώρα βρέθηκε στην άλλη μεριά του λιβαδιού να βλέπει το παράνομο ζευγάρι ανίκανος να αντιδράσει, ένα πράγμα του έμενε μόνο...

 

Χωρίς δεύτερη σκέψη παίρνει φόρα και πηδάει από τον γκρεμό στην άκρη του λιβαδιού, στα τελευταία δευτερόλεπτα της πτώσης του δεν έβγαλε άχνα, βυθίστηκε στην μοιραία λύτρωση που του προσέφεραν οι κοφτερές πέτρες...

 

Η φοράδα μόλις είδε από μακριά το συμβάν πάγωσε, μια σφαλιάρα την ξύπνησε από την νιρβάνα που ζούσε, συνειδητοποίησε τι είχε κάνει. Αμέσως συλλογίστηκε πόσο τραγική ήταν η μοίρα της, κατέστρεψε τον μοναδικό έρωτά της, την αγάπη τους, την ευτυχία τους και όλα αυτά για ένα πρόσκαιρο πάθος. Δεν χρειάστηκε να το σκεφτεί περισσότερο από λίγα λεπτά και οι οπλές της αποχωρίστηκαν το γνώριμο χορτάρι του λιβαδιού για να συναντήσουν το κενό του γκρεμού λίγο πριν τον μακάβριο γδούπο.

 

Το μαύρο άλογο συντετριμμένο παρακολουθούσε τους 2 εραστές να θυσιάζονται δίνοντας καθυστερημένα με τον θάνατό τους το φιλί της ζωής στην αγάπη τους, τι ειρωνεία...

 

Η ζωή για αυτόν ήταν πλέον ανυπόφορη, το αίμα που έβαφε τις οπλές του ήταν δυσβάσταχτο φορτίο και τον λύγισε. Ζητώντας μέσα του τη λύτρωση βρέθηκε να νοιώθει τελευταία φορά το αεράκι να του χαϊδεύει τη χαίτη καθώς βούταγε στη χαράδρα.

 

Μόνο μια φωνή από τα βάθη του γκρεμού βρέθηκε να συντροφεύει τον γδούπο από το σώμα του που συνθλιβόταν στα βράχια, μια φωνή που έλεγε.....

 

Ποιος μαλ**ας πετάει άλογα:;;;;;

[Giorgio P]

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη.

Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο.

Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθησα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα.

Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος".

"Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι.

"Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής!

Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός!

Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. Αντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο". Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος!

Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός,ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος.

Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση, πήρατε το πρωτάθλημα!".

 

Όχι ρε πούστη όχι και γαύρος !!

[Giorgio P]

Ένας Γάλλος παίρνει το πρωινό του: καφέ, croissants, ψωμάκι, βούτυρο, μαρμελάδα. Τον πλησιάζει ένας Αμερικάνος και κάθεται δίπλα του. Ο Γάλλος τον αγνοεί, αλλά ο Αμερικάνος αρχίζει κουβέντα.

- Εσείς οι γάλλοι τρώτε όλο το ψωμί; ρωτάει, μασώντας με μανία την τσίκλα του.

- Βεβαίως! απαντάει μονολεκτικά ο Γάλλος.

Ο Αμερικάνος κάνει μια φούσκα με την τσίκλα του και συνεχίζει, μ' ένα χαμόγελο στο πρόσωπό του:

- Εμείς στις ΗΠΑ τρώμε μόνο το μέσα. Την κόρα την μαζεύουμε σε μεγάλους κάδους, την ανακυκλώνουμε, την κάνουμε croissants και τα πουλάμε στους Γάλλους.

Μετά από λίγο και αφού ο Γάλλος δεν αντιδρά καθόλου, λέει:

- Τρώτε μαρμελάδα για πρωινό στη Γαλλία;

- Βεβαίως! ήταν η μονολεκτική απάντηση του Γάλλου.

- Εμείς δεν τρώμε. Τρώμε φρέσκα φρούτα με το πρωινό μας, μετά βάζουμε όλους τους σπόρους και τα φλούδια κι ό,τι άλλο μένει σ' ένα μεγάλο δοχείο και τα κάνουμε μαρμελάδα και την πουλάμε στη Γαλλία

- Και τι κάνετε με τα προφυλακτικά, αφού τα χρησιμοποιήσετε; ρωτάει ο Γάλλος, ατάραχος.

- Τα πετάμε, φυσικά, λέει ο Αμερικάνος, με απορημένο ύφος.

- Εμείς, όχι! λέει ο Γάλλος.

- Και τι τα κάνετε; ρωτάει ο Αμερικάνος, σα χαμένος πλέον κι ο Γάλλος του εξηγεί:

- Στη Γαλλία τα βάζουμε σε μεγάλα δοχεία, τα ανακυκλώνουμε και τα κάνουμε τσίκλες και τις πουλάμε στην Αμερική.