Ανέκδοτα [Old]

[rafail1994]

Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε…

 

Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

 

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

 

Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

 

- Αθήνα!

 

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!

Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

 

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

 

- Αθήνα 5000, εδώ 600!

 

- Όχι, όχι, εδώ!

 

- Αθήνα 5000, εδώ 200!

 

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!

 

- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;

Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;

 

- Άκου να δεις, πριν λίγο καιρό, ένας δικός μας

κηδεύτηκε εκεί και μετά αναστήθηκε!

[Star_Light]

Το μεγαλύτερο ανέκδοτο απο ολα ειναι οτι η Ελλαδα

μπορει να βγεί απο την κρίση με το μνημόνιο. -.-

[dimitrisOS]

πως λεγεται στα αραβικα η λεξη "χωρισαμε"

 

 

 

διαβαστετομαι με πακιστανικη προφορα και ολο μαζι

 

 

ταχαμε αλλα τα χαλασαμε

 

 

 

 

[LRoi]

Ενας τύπος διηγείται στους φιλους του:

 

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση. Όπως γνωρίζετε, πολύ κόσμος είχε προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι μετά από ποτό. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με παλιούς φίλους σε ένα μπαράκι, για να το «γιορτάσουμε». Μερικές μπύρες παραπάνω,μερικά ουισκάκια...Καταλάβα ότι είχα πιει κάτι παραπάνω και για να επιστρέψω στο σπίτι έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου. Πήρα το λεωφορείο.

 

Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής,πράγμα που με άφησε έκπληκτο, διότι δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου λεωφορείο. Επί πλέον δεν μπορώ να θυμηθώ από πού το πήρα

 

[DrLo]

πως λεγεται στα αραβικα η λεξη "χωρισαμε"

 

 

 

διαβαστετομαι με πακιστανικη προφορα και ολο μαζι

 

 

ταχαμε αλλα τα χαλασαμε

 

 

 

 

 

Τι σχέση έχουν τα Πακιστανικά με τα αραβικά ???

[star12]

Τί ήταν αυτό; Μήπως ξέχασες κάτι?

σε ενοχλησε το δικο μου που εβαλα και σποιλερ μαλον δεν το ειδες και οχι του παρακατου που το μονο που αλλαζει ειναι το φυλο και χωρις σποιλερ στο τελος;;τι να πω...

αντε ακομα ενα Πώς λέγονται οι θηλυκοί μικροί άγγελοι;

Μικρές αγγελίες.

[marduc812]

πως λεγεται στα αραβικα η λεξη "χωρισαμε"

 

 

 

διαβαστετομαι με πακιστανικη προφορα και ολο μαζι

 

 

Ταχαματαχαλασα

 

 

 

 

Φιχντ!

[pournaras]

σε ενοχλησε το δικο μου που εβαλα και σποιλερ μαλον δεν το ειδες και οχι του παρακατου που το μονο που αλλαζει ειναι το φυλο και χωρις σποιλερ στο τελος;;τι να πω...

αντε ακομα ενα Πώς λέγονται οι θηλυκοί μικροί άγγελοι;

Μικρές αγγελίες.

 

Δεν τον ενοχλησε αυτο, αλλα το οτι λειπει η φραση "οτι κι οτι" η "οτι ναναι" που την λεει ο μπαμπας. Αλλιως δεν εχει νοημα η φραση "οτι πρεπει" που λεει η μαμα.

[star12]

Δεν τον ενοχλησε αυτο, αλλα το οτι λειπει η φραση "οτι κι οτι" η "οτι ναναι" που την λεει ο μπαμπας. Αλλιως δεν εχει νοημα η φραση "οτι πρεπει" που λεει η μαμα.

οκ τοτε δεν το προσεξα λολ

[Socratis_g]

One day at kindergarten, a teacher said to the class of 5-year-olds,

'I'll give $5 to the child who can tell me who was the most famous man who

Ever lived.'

A little Irish boy put his hand up and said, 'It was St. Patrick.'

The Teacher said, 'Sorry Sean, that's not correct.'

Then a little Scottish boy put his hand up and said, 'It was St. Andrew.'

The Teacher replied, 'I'm sorry, Hamish, that's not right either.'

Finally, a little Jewish boy raised his hand and said, 'It was Jesus Christ.'

The teacher said, 'That's absolutely right, Marvin.

Come up here and I'll give you the $5.'

As the Teacher was giving Marvin his money,

She said, 'You know, Marvin, since you're Jewish, I was very surprised you

Said 'Jesus Christ '.

Marvin replied, 'Well. In my heart, I knew it was Moses, but Business is Business.'

[xlapacas]

Πεθαίνει ένας Αρειανός και αφου περνάει από κάποια τεστ ο Αγιος Πέτρος τον στέλνει στην κόλαση.

Περίλυπος ο Αρειανός , τι να κάνει πάει και χτυπάει την πόρτα και του ανοίγει μιά θεογκόμενα ίδια η Αντζελίνα.

Καλώς τον παίδαρο του λέει. Τάχασε ο Αρειανός.Πέρνα παλληκάρι μου , πέρνα αγόρι τρελό του λέει.

Τον πάει στον Διάολο,χαρά ο διάολος που τον βλέπει,βρε καλώς το παιδί,κάτσε να φας,είσαι κουρασμένος?

Χτυπάει παλαμάκια,σκάνε μύτη όλα τα φαγητά του κόσμου.Τρελάθηκε ο Αρειανός.

Πέφτει με τα μούτρα στο φαγητό,τρώει τρώει,έσκασε.

- Χόρτασες αγόρι μου τον ρωτάει ο διάολος ?

- 'Εσκασαααα απαντάει μπουκωμένος ο σκώληξ.

- Θές και να μαμήσεις τώρα?

- Το ρωτάς ? Στην Γή όλο με μαμούσαν

Φωνάζει ο διάολος την θεά που είχε ανοίξει την πόρτα.

- Περιποιήσου το παιδί της λέει ,και όχι τσαπατσουλιές,τα καλύτερα.

Τον περιλαβαίνει η διαολίτσα του κάνει όλο το Κάμα Σούτρα ,ε κάποια στιγμή τελειώνουν .Τού λέει ο διάολος

- Αγοράκι εντάξει ? όλα καλά ?

- Μόνο καλά ? υπέροχαααα!!!αποοοοοόλαυση!!! απαντάει το ερπετό.Απλά να ...μ'ολα αυτά κοράκιασα άρχοντα μου.Μήπως θα μπορούσα να πιώ λίγο νεράκι ?

Πάει τότε ο διάολος κοντά του, του χαιδεύει το κεφάλι και του λέει τρυφερά...

 

 

 

- Βεβαίως και θα μπορούσες αν είχες φέρει μαζί σου το κυπελάκι σου...

 

 

[slygeo87]

χαχα καλό..

[Socratis_g]

Το διαδίκτυο πήρε φωτιά μετά τη δήλωση Χρυσοχοίδη…

 

Δε διάβασα το μνημόνιο γιατί…

 

 ήθελα να δω πρώτα την ταινία.

 

 δεν μου αρέσουν τα θρίλερ...

 

 υποσχέθηκα στον Κουφοντίνα ότι δε θα διαβάζω προκηρύξεις άλλων τρομοκρατικών οργανώσεων.

 

 είχα δει ένα ντοκιμαντέρ για την Αργεντινή και ήξερα το τέλος.

 

 το σκυλί μας έφαγε το αντίτυπό μου και μετά η μαμά μου έβαλε τις φωνές και ο μπαμπάς με είπε "άχρηστο".

 

 δεν άνοιγε το attachment

 

 περιμένω να βγει η ταινία στις αίθουσες των κινηματογράφων με πρωταγωνιστή τον Al Pacino

 

 δεν ήταν εικονογραφημένο

 

 έχω βουλευτική ασυλία

 

 κι εσύ μ@λ@κ@ Έλληνα, ποτέ δεν διάβασες τίποτε (σοβαρό) πριν (με) ψηφίσεις...

 

 είχαμε κόσμο στο σπίτι και δεν πρόλαβα

 

 ... έτσι μας αρέσει!

 

 μου είπαν ότι είχε άσχημο τέλος

 

 και οι άλλοι που διάβασαν τι κατάλαβαν;;;;;;;;

 

 τερμάτιζα το Angry Birds

 

 για την Ελλάδα ρε γαμώτο!

 

 στα τέτοια μου. Το δικό σας μισθό κόβει. Τον δικό μου κόβει;

 

 δεν υπήρχε στο AppStore...

 

 δεν ειμαι εξυπνος σαν την tassimo μηχανη μου

 

 δεν είχα λεφτά για φωτοτυπίες

 

 οι "φίλοι" μου θα με λέγανε "φυτό"...

 

 μόνο ο Τσακ Νόρις έχει διαβάσει το Μνημόνιο

 

 περίμενα να βγουν το "Mνημόνιο 2 - Η επιστροφή" και το "Μνημόνιο 3 - The Beginning" και να τα διαβάσω όλα μαζί.

[Socratis_g]

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.

Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;

- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !

- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;

- Να, δες ...

και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσο δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.

Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :

 

- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???

[vasilis123]

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας γιατρός περίφημος στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιών πάτησε πόδι στο συνεργείο.

- Ε! γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.

Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκότανε ο μηχανικός.

- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμοίβεσαι πολλά χρήματα;

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

- Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...