Ανέκδοτα [Old]

[PavelX]

Σε παρακαλώ σταμάτα.

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

Σε παρακαλώ σταμάτα.

γιατί ρε αφού έχει

[PavelX]

Όχι, σήμερα δεν έχει.

[Marria]

Σε παρακαλώ σταμάτα.

 

No mercy.

[hackerW32]

Σε παρακαλώ σταμάτα.

 

 

 

Είναι μεσημέρι και όλα τα μαγαζιά κλειστά. Η νοικοκυρά ψάχνει να βρει χόρτα για να φτιάξει χορτόπιτα. Πάει στο μανάβικο και το βρίσκει κλειστό. Τι να

κάνει, τι να κάνει,πάει δίπλα στο συνεργείο.

- Έχετε χόρτα;

- Όχι.

Πάει δίπλα στο ηλεκτρολογείο.

- Έχετε χόρτα;

- Όχι.

Πάει δίπλα στο βιβλιοπωλείο.

- Έχετε χόρτα;

- Όχι.

Πάει δίπλα στη σχολή κουνγκ φου.

- Έχετε χόρτα ρωτάει;

- Βεβαίως,όσα θέλετε, ορίστε, εδώ δίπλα στην πόρτα. Οπότε και η

νοικοκυρά μαζεύει τα χόρτα και επιστρέφει ευχαριστημένη σπίτι της.

 

Ηθικό δίδαγμα:

 

 

 

 

 

Στου κουνγκ φου την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα...

 

 

 

 

 

 

 

Φίλε μου, εσύ που κάνεις τον κόπο να διαβάσεις αυτό εδώ το κείμενο, άκουσε μια συμβουλή. Μην διαβάσεις παρακάτω. Δεν έχει τίποτα να σου πει αυτό το κείμενο. Τίποτα απολύτως, κανένα νόημα, καμιά ουσία. Σε βλέπω όμως αρκετά επίμονο και περίεργο, ακόμη, θα έλεγα. Συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις. Μα αφού σου είπα, αυτό το κείμενο δεν έχει τίποτα να σου δώσει. Εσύ εκεί. Επιμένεις. Σε έχει φάει η περιέργεια. Έχεις ήδη φτάσει στην μέση κι όμως συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις. Όταν όμως φτάσεις στο τέλος και συνειδητοποιήσεις ότι δεν έβγαλες τίποτα, μην τα βάλεις μαζί μου.

Εγώ σε είχα προειδοποιήσει. Για όλα φταίει η ακατανίκητη περιέργειά σου, που ενώ σου λέω, από την αρχή, ότι αυτό το κείμενο γράφτηκε απλά για να γραφτεί, εσύ εξακολουθείς να επιμένεις να το διαβάσεις ολόκληρο. Σταμάτα να διαβάζεις τώρα. Όσο είναι ακόμη καιρός. Δείξε δυνατός. Δείξε ότι έχεις θέληση. Έχεις ακόμη λίγο χρόνο για να αλλάξεις γνώμη. Είσαι όμως τόσο ξεροκέφαλος που το έφτασες στο τέλος του. Και τώρα που το τέλειωσες, μπράβο σου! Τι κατάλαβες??

 

 

 

[zaoAR]

 

 

Φίλε μου, εσύ που κάνεις τον κόπο να διαβάσεις αυτό εδώ το κείμενο, άκουσε μια συμβουλή. Μην διαβάσεις παρακάτω. Δεν έχει τίποτα να σου πει αυτό το κείμενο. Τίποτα απολύτως, κανένα νόημα, καμιά ουσία. Σε βλέπω όμως αρκετά επίμονο και περίεργο, ακόμη, θα έλεγα. Συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις. Μα αφού σου είπα, αυτό το κείμενο δεν έχει τίποτα να σου δώσει. Εσύ εκεί. Επιμένεις. Σε έχει φάει η περιέργεια. Έχεις ήδη φτάσει στην μέση κι όμως συνεχίζεις ακόμη να διαβάζεις. Όταν όμως φτάσεις στο τέλος και συνειδητοποιήσεις ότι δεν έβγαλες τίποτα, μην τα βάλεις μαζί μου.

Εγώ σε είχα προειδοποιήσει. Για όλα φταίει η ακατανίκητη περιέργειά σου, που ενώ σου λέω, από την αρχή, ότι αυτό το κείμενο γράφτηκε απλά για να γραφτεί, εσύ εξακολουθείς να επιμένεις να το διαβάσεις ολόκληρο. Σταμάτα να διαβάζεις τώρα. Όσο είναι ακόμη καιρός. Δείξε δυνατός. Δείξε ότι έχεις θέληση. Έχεις ακόμη λίγο χρόνο για να αλλάξεις γνώμη. Είσαι όμως τόσο ξεροκέφαλος που το έφτασες στο τέλος του. Χαα σε τσάκωσα πήγες κατευθείαν στο τέλος μόλις διάβασες την αρχή!!!

 

fixed!!!

[Socratis_g]

-Μωρο μου θελεις να περασουμε ενα ομορφο Σαββατοκυριακο...;

-Ναι...ναι αγαπη μου...!!!

-Ωραια,τα λεμε απο Δευτερα..!!!!!

 

------------------------------------------

 

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση.

 

Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει.

Σε κάποια στιγμή βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι, γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.

Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

- Ακούστε κύριε, λέει ο νέος. Για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε.

- Μα.

- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσια μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος.

Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.

Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει.

- Αν αποβάλει , διακόπτει ο μπαμπάς . .

.

.

στη φέρνουμε και την ξανα πηδάς!

[status]

http://www.youtube.com/watch?v=a83gZKDQnX8&feature=related

 

 

Μετά το 7ο λεπτό, ανέκδοτα.

[LRoi]

Ο Τσακ Νόρις έχει κατουρήσει τον τοίχο του Facebook

[benign]

Ενα Αμερικανικο,σχετικα καλο.

 

An Arab reaches the USA and at the airport as you have already expected the TSA makes some formal questions about him and ....here are the answers.

 

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no. I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast!

 

[HALF EVIL]

-Μωρο μου θελεις να περασουμε ενα ομορφο Σαββατοκυριακο...;

-Ναι...ναι αγαπη μου...!!!

-Ωραια,τα λεμε απο Δευτερα..!!!!!

 

------------------------------------------

 

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση.

 

Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει.

Σε κάποια στιγμή βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένας κουστουμαρισμένος νέος με ρολόι, γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο.

Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα.

- Ακούστε κύριε, λέει ο νέος. Για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε.

- Μα.

- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι, του δίνω δύο εργοστάσια μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος.

Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα.

Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει.

- Αν αποβάλει , διακόπτει ο μπαμπάς . .

.

.

στη φέρνουμε και την ξανα πηδάς!

:lol: Πολύ καλά

 

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδοίου και συζητάνε.

 

 

Λέει το μικρόβιο του δοντιού:

- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν

τα καταφέρνει!

 

 

Λέει το μικρόβιο του αφτιού:

- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν

μπορεί να τα καταφέρει!

 

 

Λέει το μικρόβιο του αιδοίου ..:

- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει

να μπει ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!

 

 

Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:

- Αυτόν τον π@ύστη τον ξέρω κι εγώ!!!

 

--------------------

 

Ένας νεαρός κάνει ωτο στοπ σ' ένα ερημικό δρόμο. Περνάει μια νταλίκα, του φωνάζει ο νταλικιέρης " άντε ρε παληκάρι, ανέβα να σε πάω".

Στο δρόμο λίγο πιο κάτω πετάγεταιμι αγελάδα, πέφτει επάνω της η νταλίκα, την πετάει πέρα, κατεβαίνει ο νεαρός και λέει " να φωνάξουμε γιατρό , είναι χτυπημένη". Κατεβαίνει και ο νταλικιέρης με μια καραμπίνα, πλησιάζει , της μπουμπουνίζει μία , πάει η αγελάδα.

Συνεχίζουν το ταξίδι, μετά από λίγο πετάγεται ένας γάϊδαρο, του δίνει μια η νταλίκα, πέρα ο γάϊδαρος. Ξανακατεβαίνει ο νεαρός, " να τον φορτώσουμε πάνω , να τον πάμε στον κτηνίατρο να το σώσουμε το ζωντανό". Ο νταλικιέρης ξανά με την καραπίνα μπαμ μια , στον τόπο ο γάΪδαρος.

Πιό κάτω το ίδιο και με ένα σκύλο, " μα γιατί τα σκοτώνεις ", τον ρωτάει ο νεαρός .

" Ε, κρίμα να υποφέρουν και να πονάνε τα κακόμοιρα " , του απαντά ο νταλικιέρης.

Σε λίγο βγαίνουν στην Εθνική οδό, το πατάει το γκάζι , σε μια στροφή η νταλίκα ντελαπάρει, χτυπάει πάνω στη νησίδα, τουμπάρει, πετάγεται από το παράθυρο ο νεαρός, χτυπάει , του ανοίγει η κοιλιά , χύνονται τ'άντερά του έξω, αίματα παντού, αρχίζει να προσεύχεται να σωθεί , να κρατηθεί μέχρι να έρθει βοήθεια. Τότε βλέπει ξαφνικά τον νταλικιέρη να πλησιάζει κρατώντας την καραμπίνα. Γρήγορα γρήγορα μαζεύει τα σπλάχνα του μέσα όπως όπως, κατεβάζει και την μπλούζα να μην φαίνεται η πληγή, φοράει ένα χαμόγελο και λέει στον νταλικιέρη χαρωπά.

"Α, ρε μπαγάσα, τι τράκο κάναμε" , "ευτυχώς που δεν χτυπήσαμε σοβαρά" !! Τύχη βουνό είχαμε.

 

------------------

 

Δεν υπάρχουν πονηρές ερωτήσεις, υπάρχουν μόνο πονηρά μυαλά.

 

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

 

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

 

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

 

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

 

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

 

'Τριάντα εννέα'.

 

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

 

'Το Ελσίνκι'...

 

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

 

'Την 28η Οκτωβρίου'.

 

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι..

 

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

 

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

 

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

 

'Τσέπες'.

 

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

 

'Η καρύδα'.

 

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

 

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

 

'Η τσίχλα'.

 

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

 

'Χειραψία'.

 

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

 

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

 

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

 

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

 

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

 

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

 

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

 

'Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι..... Τι είμαι?'

 

'Η μύτη'.

 

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι?'

 

'Το βέλος!'.

 

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

 

'Το μέλι φυσικά!'

 

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

[LRoi]

- Mωρό μου, αγόρασέ μου ένα "παλατάκι" για να νιώθω πριγκίπισσα όταν κάνουμε έρωτα!

 

-΄Ακου... να σου αγοράσω ένα ζουρλομανδύα για να πηδιέσαι σαν τρελλή;

 

[μαφαλντα]

Μπαίνει μια πολυ ομορφη κοπέλα σε μια καφετέρια και κάθεται σε ένα τραπέζι.

 

Την πλησιάζει ένας άνδρας και της λέει:

 

-Τι στήθος είναι αυτό που έχεις;

 

Τι μπουτάκια είναι αυτά;

 

Τι χείλη;Τι κωλαράκι;

 

 

 

Κοπέλα: Θες να μαμήσεις ,εεε;

 

 

Άντρας: Και έξυπνηηηηηηη…………!!!

 

[benign]

Βρεττανικο και εξυπνο,καταλληλο για να πειραξετε θρησκους φιλους σας.Οπως ο Andreas2.

 

 

 

A religious woman visits her parish priest.

I have two female parrots, But they only know how to say one thing' 'What do they say?' the priest asked.

 

They say, 'Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?'

 

'That's obscene!' the priest exclaimed, Then he thought for a moment.....'You know,' he said, 'I may have a solution to your problem.

 

I have two male talking parrots, which I have taught to read the Bible & pray...Bring your two parrots over to my house, and we'll put them in the cage with Francis & Peter.

 

My parrots can teach your parrots to pray and worship, your parrots are sure to stop saying...’That phrase’ In no time.'

 

'Thank you,' the woman responded, 'this may very well be the solution.' The next day, She brought her female parrots to the priest's house.... As he ushered her in, She saw that his two male parrots were inside their cage holding rosary beads, praying...Impressed, She walked over and placed her parrots in with them...

 

After a few minutes, The female parrots cried out in unison: Hi, we're hookers! Do you want to have some fun?'

 

There was stunned silence... One male parrot looked over at the other male parrot and says,'Put the beads away, Francis, Our prayers have been answered!

[Thresh]

υπάρχει και αντίστοιχο ελληνικό