Ανέκδοτα [Old]

[Nomedor]

http://www.youtube.com/watch?v=bCgikpttnNw

 

 

No comments!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[sniper_206]

Ένας γέρος καουμπόϋ έλεγε στο εγγόνι του πως το μυστικό της μακροζωίας του ήταν να πασπαλίζει κάθε του γεύμα με λίγο μπαρούτι.

Ο εγγονός ακολούθησε αυτήν την συμβουλή και έζησε μέχρι τα 93.

Όταν πέθανε άφησε 14 παιδιά, 28 εγγόνια, 7 δισέγγονα και μία τρύπα 5 μέτρα στον τοίχο του αποτεφρωτηρίου....

[Giorgio P]

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν άνεργος;

-Μπομπ.

 

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ιερέας;

-Μπομπ ο πάστορας.

 

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν ζώο;

-Μπομπ ο κάστορας.

 

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν ήταν είδος καθαρισμού;

-Μπομπ ο Σφουγγαράκης.

( -Πως λέγεται ο Μπομπ ο Σφουγγαράκης αν τον πατήσει νταλίκα; -Vetex .)

 

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ένα μπάφο;

-Μπομπ ο μάστουρας.

 

-Πως θα έλεγαν τον Μπομπ το Μάστορα αν κάπνιζε ΠΟΛΛΑ μπάφα;

-Μπομπ Μάρλεϋ.

[fantomas3004]

Παίρνει τηλέφωνο ένας τύπος πρωί-πρωί την ρεσεψιόν του ξενοδοχείου και ρωτά:

- Τι ώρα ανοίγει το μπαρ;

- Το μπαρ ανοίγει αργά, λέει εκνευρισμένη η ρεσεψιονίστ και κλείνει το τηλέφωνο.

Μετά από λίγη ώρα ο τύπος ξαναπαίρνει και ρωτά πάλι το ίδιο και παίρνει την ίδια απάντηση.

Το ίδιο συνεχίζεται επί ώρες και κάθε φορά ο τύπος ακούγεται όλο κια πιο μεθυσμένος.

- Μα τι θέλετε επιτέλους; ρωτά η ρεσεψιονίστ. Τι στο καλό σας ενδιαφέρει τι ώρα ανοίγει το μπαρ; Προφανώς έχετε αρκετό ποτό να πιείτε...

- Εεεε, από χθες κλείστηκα μέσα και περιμένω τον μπάρμαν να έρθει να με βγάλει...

[Lorea]

Γάμος* - Μέρος Ι

 

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο,

έθεσε* τους εξής κανόνες:

 

-** Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,

και δεν* δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο

στο τραπέζι,* εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα

παγαίνω για κυνήγι,* ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου,

και μην μου το παίξεις* δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα

σχόλιο;

Η νύφη απάντησε:

-** Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα

έχουμε σεξ στις* 7.00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"*

(ΔΙΑΒΟΛΕ,* ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΗ)

 

Γάμος* - Μέρος ΙΙ

 

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου

του* γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:

-** Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ

κείτεται η* σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"

-** Α, ναί;* απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που

θα* γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"

(ΤΙ* ΤΟ ΗΘΕΛΕ

 

Γάμος* - Μέρος ΙΙΙ

 

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του

πρωινού.. Ο σύζυγος* σηκώνεται έξαλλος και λέει,

-** Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.* Λίγο

αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα*

ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα,

και ο* εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:

-** Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;

-** Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .

-** Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες;* την ρωτάει ο σύζυγος.**

-** Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη .

 

(Ω,* ΝΑΙ, ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΑ'ΘΕΛΕ!)

 

******************************

 

Γάμος* - Μερος IV

 

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του.

Είναι* τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των

έξι», παρόλο* που δεν της αρέσει καθόλου. Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο

άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και* φωνάζει την γυναίκα του

μέσα στο πλήθος:

-** Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει

επίσης:**

-** Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

(ΔΩΣΤΟΥ!!!!)

 

****************************************

 

Γάμος* - Μέρος V

 

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον

άλλον.* Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα

χρειαζόταν να τον* ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση

για σοβαρό επαγγελματικό* ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που

θα σπάσει την σιωπή (και* ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ

ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το* αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το

δει. Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί,

και έχει* χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει

γιατί δεν τον* ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί

δίπλα στο κομοδίνο,* που έγραφε: "Είναι* 5.00 το πρωί. Ξύπνα."

 

ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ

**********

Οι άντρες δεν είναι εφοδιασμένοι για αυτού του είδους τις αντιπαραθέσεις.

Ο Θεός* μπορεί να δημιούργησε την γυναίκα από το πλευρό του άντρα, αλλά

μην ξεχνάμε ότι* πάντα προηγείται ένα προσχέδιο πριν το τελικό

αριστούργημα.

[KaizerSoze]

-Ρε γυναικα,δεν μπορω να σε βλεπω να πνιγεσαι στην κουζινα οσο εγω τεμπελιαζω βλεποντας μπαλα.Κλεισε ρε συ την πορτα!

 

 

Αδαμ-Θεε μου,βαρεθηκα μονος μου,φτιαξε μου ενα συντροφο

Θεος-Οκ,θα σου φτιαξω ενα πλασμα καλο,υπακουο,εξυπνο,ομορφο,θα σε φροντιζει,θα σου μαγειρευει,θα σε αγαπαει,θα σε πλενει,θα ειναι πιστη κτλ κτλ.

Αδαμ-Ωραια τα λες,αλλα ποσο θα μου κοστισει?

Θεος-Ενα χερι και ενα ποδι

Αδαμ-Χμμμμ...με ενα πλευρο τι περνω?

[kattistt]

Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο.

 

Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους βιάσαμε, τους βαλσαμώσαμε... Τι να τους κάνω τώρα;

 

Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:

 

Μάγος: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!

 

Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ' έξω ό,τι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη με ένα σαπούνι μέσα και την γκομενάρα του χωριού.

 

Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι αρχίζει να τρώει σαν λύκος. Ε, στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα καθαρίζει και λίγο το πουκάμισό του με το σαπούνι. Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε. Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά!

 

'Eρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα. Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.

 

Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να έχουμε κάποιες δυνάμεις εεε και άμα μείνει και χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.

 

Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει στην γκομενάρα:

 

"Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο...εεε και βλέποντας την έτσι σκυμμένη ο Έλληνας αρχίζει να την μπαλαμουτιάζει και να της κάνει κόλπα. Πλένει λοιπόν η γκόμενα, την πηδάει ο Έλληνας και ταυτόχρονα αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό συνεχίστηκε για όλη την ώρα.

 

Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο που τον είδαν να τα κάνει όλα ταυτόχρονα τον ρωτούν γιατί έκανε ό,τι έκανε. Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό : "ΑΝ ΔΕ Γ******Σ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ!!!!!!!"

[Lorea]

Είναι ο Τοτός και ετοιμάζεται να βγει ραντεβου με την Αννουλα...

Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι, τον ρωταει ο πατερας του

"Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"

και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα γινει τιποτα με την Αννούλα

θα το βαλω"

Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις??? Αν δεν το βαλεις

εδώ, έξω δεν βγαίνεις!!!"

 

Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που λες...!!"

 

Μπαμπάς "Όχι παιδί μου. Ξερεις τι γινεται στις μερες μας πια?? Αν δεν το

βαλεις απο εδω να ειμαι σιγουρος, εξω δεν βγαίνεις"

Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με ζαλιζεις και περιμενει και η

Αννουλα, θα το βαλω τωρα"

 

....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο σπιτι και βγαινει

εξω να παει να παρει την Αννουλα. Την παει την Αννουλα λοιπον στην

παραλια και αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ

 

Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την αποφαση και ρωταει

την Αννουλα "Αννουλα, θες να κανουμε ερωτα???" ....και απανταει η

Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα ειναι η κατάλληλη ώρα"

 

 

....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα δωματιο ξενοδοχειου

να ολοκληρώσουν.

 

 

Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η Αννουλα να βγαζει

σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να λεει στον Τοτο

 

"Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; Μόνο ο καυτός ήλιος

του καλοκαιριου τα εχει νιώσει!

Αυτό το τουρλωτό λωλαρακι το βλέπεις;; Μόνο ο άνεμος κάτω από τη

φούστα το έχει αγγιξει,

Αυτό το τρυφερό νουνακι το βλεπεις;; Μόνο το τρεχούμενο νερό του

μπάνιου το έχει αγγίξει"

κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει

 

" Αυτό το βλεπεις? Ακομα στη ζελατινα είναι!!!!!!"

[Giorgio P]

Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. Άρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός:

-Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε?

-Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας ακούσουν.

-Άκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.

Έτσι και έγινε, αλλά φίλαθλοι και ποδοσφαιριστές έμειναν κοκαλωμένοι μόλις

ακούστηκε η κραυγή:

-Μουουουου.... Μουουουου..... Μουουουου..... 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...

[Lorea]

Πραγματικα οτι χειροτερο εχω ακουσει και ελπιζω να μην το σκεφτηκες εσυ αυτο....Οταν ησουν παιδακι ησουν τοσο εξυπνος?Τα παραμυθια ειναι για να κοιμουνται τα παιδακια οχι για υπερπαραγωγες του Hollywood.

 

1.Δεν το σκεφτηκα εγω

2.Τα παραμυθια δεν ειναι για να κοιμουνται τα παιδακια, κρυβουν συμβολισμους και αξιες που απλα τις αποδιδουν ετσι ωστε να τις καταλαβαινουν τα παιδια.

3.Ειναι παρωδια παραμυθιου για ενηλικες-----> Politically Correct Fairy Tales is a popular reductio ad absurdum of this manic urge to reconstruct the fairy tale. For adults it is an amusing book, considered as fairy tales the stories are worthless.

reviewed by

Dr. Bristol Bradlee

Asst. Professor of Folklore Studies

Fairview College

 

 

Tι σημαίνει πολιτική ορθότητα

Ένας ορισμός του κινήματος της πολιτικής ορθότητας (ΠO/political correctness) βασίζεται στη διαφοροποίηση του όρου από τον συναφή όρο λογοκρισία. O όρος λογοκρισία είναι ο γενικός όρος (που συναιρεί όλες τις επιμέρους μορφές λογοκρισίας) και σημαίνει την προσπάθεια να αφαιρεθεί μια αντίληψη ή μια άποψη που προσβάλλει ηθικά, κοινωνικά, πολιτισμικά ή πολιτικά μια συγκεκριμένη ομάδα. Σε οποιοδήποτε σκεπτικό και αν στηριχθεί, ακόμα και αν φαίνεται αντικειμενικά ορθό, η λογοκρισία είναι πάντοτε αποτέλεσμα μιας σύγκρουσης αξιών. H πολιτική ορθότητα είναι και αυτή λογοκρισία, μια μορφή της λογοκρισίας. Έχει τα βασικά γνωρίσματα της λογοκρισίας, πρέπει όμως να σημειωθεί ότι, όταν ξεκίνησε, ως κίνημα της πολιτικής ορθότητας -κοιταγμένο κάτω από το θετικότερο δυνατό πρίσμα- είχε σκοπό να ενθαρρύνει μια πιο τίμια, ολοκληρωμένη και πολιτισμικά αυθεντική εικόνα, των φυλετικών και εθνικών μειονοτήτων που ζουν σε διάφορες χώρες. Στις μερες μας βρισκει εφαρμογη στην ανακατασκευη κλασσικων παραμυθιων με περιεχομενο που απευθηνεται σε ενηλικο κοινο, καταλυει τα ηθικα διδαγματα της εποχης της γραφης τους μιας και σημερα δεν αναταποκρινονται στις αξιες του εκμοντερνισμου και της εποχης μας

 

Στα ακολουθα Links θα βρεις παραδειγματα παραμυθιων που εχουν επανεκδοθει με πολιτικα ορθο περιεχομενο και λογο, καθως και αναλογου περιεχομενου βιβλια:

 

http://home.tiac.net/~cri/1997/fairy.html

 

http://rightwingnews.com/humor/tale.php

 

http://www.amazon.co.uk/Politically-Correct-Bedtime-Stories-Collection/dp/028563223X

 

ΥΓ. Στην τελικη ειναι μια παρωδια για να γελαμε οχι για υπερπαραγωγες, ουτε για επιμορφωση

 

ΥΓ_2. Τα πιτσιρικια δεν ειναι "χαζα" καταλαβαινουν πολυ περισσοτερα απο οτι νομιζουμε και ιδιαιτερα τα σημερινα παιδια εχουν πολυ μεγαλυτερη αντιληψη σε σχεση με τη δικη μας γενια. Ακομα και τα παιδικα βιβλια εχουν αλλαξει και εχουν προσαρμοστει στα σημερινα δεδομενα. Οποτε δεν τιθεται θεμα εξυπναδας των παιδιων, ουτε κατακρινεται η αντιληψη τους καπου μεσα στο κειμενο.

 

ΥΓ_3. Το post εδω απευθηνεται σε ενηλικες απο οσο γνωριζω, ή θα επρεπε να ποσταρουμε την κλασσικη version Της κοκκινοσκουφιτσας?

[Sellers]

Το κοριτσάκι του μπαμπά έχει πλησιάσει πλέον την κρίσιμη ηλικία και ήρθε ο καιρός για να βγεί έξω με τις φίλες της. Ο μπαμπάς σε μαύρα χάλια... Ποτό, τσιγάρα, κοντεύει να τρελαθεί γιατί φοβάται τον καθένα που θα πλησιάσει την κορούλα του για να την μαγαρίσει... Πριν βγει λοιπόν και αφού τη συμβουλεύει να προσέχει και τα σχετικά της λέει: ''Άκου κοριτσάκι μου, θέλω απο σένα μια χάρη. Κάθε φορά που θα σε πλησιάζει άντρας και θα σου ζητάει να ξεμοναχιάζεσται στην τουαλέτα (απο το μπαράκι εννοείται) εσύ θα πηγαίνεις και πέντε δευτερόλεπτα πρίν πάει να σε φυστικώσει θα του λες: Το παιδί πως θα το βγάλουμε? και μετά ότι ήθελε προκύψει'' Δέχεται λοιπόν η κόρη καθώς ήταν άμαθη, ησυχάζει εν μέρει και ο μπαμπάς πιστεύοντας ότι ο εκάστοτε γαμιάς θα φοβηθεί με την συγκεκριμένη φράση και θα την κάνει. Έτσι και έγινε. Μετά απο καμιά εβδομάδα την πλησιάζει ένας τύπος και την προτείνει να πάνε στην τουαλέτα. Αυτή πηγαίνει και μετά τα προκαταρτικά και ενώ ετοιμάζεται να της τον βάλει ακούγεται αυτήν Το παιδί πως θα το βγάλουμε? Το ακούει αυτό ο τύπος και γίνεται καπνός... ''Βρε ούστ που θα γίνω πατέρας απο τέτοια ηλικία... Χάζεψες'' Για να μην τα πολυλογώ αυτό γίνεται πολλές φορές μέχρι που την πλησιάζει ένας τύπος και την προτείνει και αυτός να πάνε στην τουαλέτα. Πηγαίνουν λοιπόν, κάνουν τα προκαταρτικά βγάζει αυτός ένα προφυλακτικό, το φοράει, ετοιμάζεται να της το χώσει και ακούγεται αυτή Το παιδί πως θα το βγάλουμε? Την κοιτάει αυτός παράξενα, βγάζει απο την τσέπη άλλο ένα προφυλακτικό και το φοράει και αυτό. Ετοιμάζεται να εισχωρήσει όπου αυτή ξανακούγεται Ε, δεν μου είπες το παιδί πως θα το βγάλουμε? Ο τύπος την κοιτάει με απορία (και τρόμο ταυτόχρονα) βγάζει ακόμα δυο προφυλακτικά απο την τσέπη του, τα φοράει και αυτά. Ετοιμάζεται να την γ...σει και αυτή ξανακούγεται Ρε συ πες μου το παιδί πως θα το βγάλουμε? Οπότε ο τύπος βγάζει ακόμα δυο προφυλακτικά τα φοράει και της λέει: ''Ε αμα βγει και τώρα εγω λέω να το πούμε Μαγκάιβερ''...

 

:mrgreen:

 

Ένας κεκές περιμένει στην στάση να έρθει το λεωφορείο να πάει στην δουλειά του. Με το που το βλέπει σηκώνεται και επειδή ήταν μόνος στην στάση κάνει νόημα και αρχίζει να φωνάζει: ''Λ--λ--λ---εωφορειο, λ--λ--λ--εωφο--ο--ρείο''. Το λεωφορείο όμως τον προσπερνά με απίστευτη ταχύτητα και δεν σταματάει. Ο καημένος κεκές πάει στην δουλειά με τα πόδια. Την επόμενη μέρα, πάλι μόνος στην στάση περιμένει το λεωφορείο, με το που το βλέπει σηκώνεται γρήγορα και αρχίζει να κοπανιέται: ''Λ--λ--λ---εωφορειο, λ--λ--λ--εωφο--ο--ρείο'' αλλά το λεωφορείο πάλι τον προσπερνά και δεν του δίνει σημασία... Την τρίτη ημέρα αφού το βλέπει ξανασηκώνεται, κοπανιέται φωνάζει χτυπιέται ''Λ--λ--λ---εωφορειο, λ--λ--λ--εωφο--ο--ρείο, σσσσταμάτα νννα α--α--νέβω'' και το λεωφορείο με μια αποφασιστική κίνηση στρίβει το τιμόνι και τον πατάει. Κατεβαίνει ο οδηγός και λέει στον μισοπεθαμένο ανθρωπάκο: ''Γ--γ--ια να μ-μ-άθεις να να να κο-κο-κο-ροιδέυεις''

 

:mrgreen:

[Επισκέπτης]

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει

στον πωλητή:

«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

 

Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

 

 

 

Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;

Το GT εχει αναπτηρα.

 

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές

σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

 

 

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

 

 

 

Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος

 

Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;

Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

 

Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

[Επισκέπτης]

Αμα ειστε Ολυμπιακος μην το διαβασετε!!!!! Ειναι καφριλα!!!

Συγνωμη αν θιγει διαφορα προσωπα ανεκδοτο ειναι!!!

 

 

Μια καθηγήτρια του γυμνασίου, οπαδός του Ολυμπιακού, περήφανη για την κατάκτηση του πρωταθλήματος 2009 (...λέμε καμια μ@λ@κι@ να περασει η ωρα...) πηγαίνει στο σχολείο με το κασκόλ της ομάδας και δηλώνει μέσα στην τάξη ότι είναι Ολυμπιακός και ζητάει από όσα παιδιά είναι κι αυτοί Ολυμπιακοί να σηκώσουν το χέρι τους. Όλα τα παιδιά, Ολυμπιακοί και μη, από φόβο μην πάρουν κακό βαθμό, σηκώνουν το χέρι τους, δηλώνοντας Ολυμπιακοί εκτός από την Αννούλα, ένα συνεσταλμένο κοριτσάκι που καθόταν στο τελευταίο θρανίο.

 

Έκπληκτη η καθηγήτρια ρωτάει με αυστηρό τόνο "Αννούλα, γιατί δε σήκωσες το χέρι σου;"

 

Αννούλα: Γιατί δεν είμαι Ολυμπιακός, κυρία.

 

Καθηγήτρια: Τι; Δεν είσαι ερυθρόλευκη; Και τι ομάδα είσαι δηλαδή για να 'χουμε καλό ρώτημα;

 

Αννούλα: Είμαι υπερήφανη που είμαι ΠΑΣ Γιάννινα, κυρία.

 

Η καθηγήτρια δεν πίστευε στ' αφτιά της.

 

Καθηγήτρια: Αννούλα, κοριτσάκι μου, τι αμαρτία έπραξες για να 'σαι Παγουρού;

 

Αννούλα: "Η μανούλα μου είναι οπαδός του ΠΑΣ, ο πατερούλης μου Γιαννιώτης βαμμένος, ο αδελφούλης μου μέλος των TOROS LOCOS, ε οπότε κι εγώ είμαι ΠΑΣ" απάντησε η Αννούλα καμαρωτή καμαρωτή.

 

"Χμ" είπε η καθηγήτρια εμφανώς εκνευρισμένη, "κοριτσάκι μου αυτός δεν είναι λόγος να είσαι ΠΑΣ Γιάννινα. Δεν πρέπει να κάνεις ό,τι κάνουν οι άλλοι και πολύ περισσότερο να επιτρέπεις στον οικογενειακό σου κύκλο να καθορίζει τη ζωή σου. Πρέπει να είσαι ελεύθερη, ανεξάρτητη. Αν π.χ. η μάνα σου ήταν πρεζόνι και πόρνη, ο πατέρας σου αλητάμπουρας, αλκοολικός και έμπορος ναρκωτικών κι ο αδελφός σου ξεφωνημένη αδελφή στη Συγγρού, εσύ τι θα ήσουν;

 

Αννούλα: Σίγουρα οπαδός του Ολυμπιακού, κυρία.

[Επισκέπτης]

Οπότε ο τύπος βγάζει ακόμα δυο προφυλακτικά τα φοράει και της λέει: ''Ε αμα βγει και τώρα εγω λέω να το πούμε Μαγκάιβερ''...

 

Καλό! Για πρότεινε και ένα αντίστοιχο ελληνικό του Μαγκάιβερ (ή κάτι πιο γνωστό) για να μπορώ να το πω και στον πατέρα μου...

[asmilon]

Καλό! Για πρότεινε και ένα αντίστοιχο ελληνικό του Μαγκάιβερ (ή κάτι πιο γνωστό) για να μπορώ να το πω και στον πατέρα μου...

 

Φωτης απο το "Παρα Πεντε" :mrgreen: