Ανέκδοτα [Old]

[-nick-]

αφου εχεις κιαλλη διοδο.

 

Οχι καμμια σχεση

 

Δεν αναφερομουν καν στην αλλη διοδο

[panosno1com]

Οτι θυμαμαι χαιρομαι οποτε θα γραψω αυτο που θυμηθηκα και συγνωμη αν εχει ξαναμπει. Λεπον:

 

Ειναι ενα παιδακι σκυμμενο και κοιταει εναν υπονομο φωναζοντας εεετσιιιιιιιιιιι !!!

Ενας περαστικος το βλεπει,απορει και παει κοντα.

-Τι κανεις εκει παιδι μου; γιατι φωναζεις ετσιιιιι πανω απο τον υπονομο ;;

Το παιδακι με μια κινηση ριχνει μεσα τον περαστικο και ξανασκυβει φωναζοντας:

-Εφτααααααααα !!!!

[Socratis_g]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

 

Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.

 

Γιατρός: - Τι πρόβλημα;

 

Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20

χρόνια.

 

Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

 

Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον

φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

 

Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από

τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία

περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

 

Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη

δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον

χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

 

Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την

ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι

σαν και σας.

 

Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ

από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε

έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον

χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον

βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

 

Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά

εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή,

χαρείτε το όσο είναι καιρός.

 

Aνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο

γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν

έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον

χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω,

τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια

του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και

κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει

 

ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν

έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον

χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:

 

Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

 

Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Aρρωστη

είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

[hackerW32]

‎- Να έρθω σπίτι σου να δούμε ταινία;

- Όχι, έχω περίοδο..

 

 

 

[HALF EVIL]

Ένας ταχυδρόµος δουλεύει για τελευταία ηµέρα πριν ßγεί στην σύνταξη.

 

Όλοι στις γειτονιές, που τόσα χρόνια παρέδιδε τα γράµµατα, τον ξέρουν και επίσης ξέρουν ότι αυτή είναι η τελευταία του µέρα στη δουλειά.

 

Έτσι, από το πρωί παίρνει διάφορα δωράκια από τους κατοίκους της περιοχής, σε κάθε σπίτι που πηγαίνει...

 

Στο τελευταίο σπίτι της διαδροµής του, ανοίγει αυτή η πανέµορφη ξανθιά γυναίκα, η οποία του λέει:

 

"Επειδή σήµερα είναι η τελευταία σου µέρα στην δουλειά, θα ήθελα να κάνω κάτι για σένα. Να σου φτιάξω ένα πρωινό ? ".

 

Ο ταχυδρόµος δέχεται και µπαίνει στο σπίτι. Καθώς τρώει το πρωινό του, εκείνη µπαίνει στην κρεßατοκάµαρα και φοράει κάτι πιο άνετο, πιο σέξυ και ξαναπηγαίνει στην κουζίνα. Όταν έχει τελειώσει το πρωινό του, τον πιάνει από το χέρι και τον οδηγεί στην κρεßατοκάµαρά της. Εκεί, ο υπάλληλος απολαµßάνει το καλύτερο σεξ που είχε κάνει ποτέ στην ζωή του.

 

Λίγο αργότερα και καθώς ντύνεται, η ξανθιά έρχεται και του δίνει 5 euro.

 

Εκείνος την κοιτάζει απορηµένος και της λέει:

 

"Μου προσέφερες ένα θαυµάσιο πρωινό και έκανα µαζί σου το καλύτερο σεξ της ζωής µου. Αυτό, τώρα, τι είναι;"

 

 

Η ξανθιά του εξηγεί:

 

"Ήξερα ότι σήµερα ήταν η τελευταία µέρα στην δουλειά σου αλλά δεν ήξερα τι να σου δώσω. Έτσι, ρώτησα τον άντρα µου και εκείνος µου είπε:

 

"Γάµησέτονε µωρέ και δώσ'του εκεί κανά πεντάευρο"!!!!

-----------------------------------

 

Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρόλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση :

'' Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω?-''

'' Ναι, ξέρετε , έχω πρόβλημα με το Word Perfect''

''Τι είδους πρόβλημα?''

'' Να καθώς δακτυλογραφούσα , ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν.''

-'' Χάθηκαν? ''

'' Εξαφανίστηκαν. ''

'' Μμμ.. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα ???''

''Τίποτα.''

'' Τίποτα????????''

''Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω''

''Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει?''

''Πως μπορώ να το καταλάβω? -'

'' Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη? : (ελεύθερη μετάφραση του Can you

see the C:

prompt on the screen?'' )

''Τι σημασία έχει η οθόνη?'' (ελεύθερη μετάφραση του ''What's a sea-prompt?'' )

''Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη?''

''Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα , δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!''

''Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας?''

'' Τι είναι μόνιτορ?''

''Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα ένα μικρό λαμπάκι που

σας λέει πότε είναι αναμμένο?''

''Δεν ξέρω''

''Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.

Μπορείτε να το δείτε?''

''Ναι, νομίζω''

''Ωραία , ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα''.

'' .....Ναι , είναι '''

-'' Οταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ , προσέξατε αν έβγαιναν δυο καλώδια και όχι μόνο ένα?''

''Όχι''

''Τέλοσπαντων , βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο καλώδιο''

''Εντάξει, το βρήκα.''

''Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας''

''Δεν μπορώ να φτάσω εκεί''

'' Καλά. Τουλάχιστον ,μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι? ''

''Όχι''

''Ακόμα κ αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο?''

''Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω , αλλά γιατί είναι σκοτάδι''

''Σκοτάδι?''

''Ναι , το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο.'

''Τότε ανάψτε το φως''

''Δεν μπορώ.''

''Γιατί όχι?''

'' Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος.''

''Διακοπή .... Διακοπή ρεύματος. Αχά! λοιπόν , το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα κουτιά , τα βιβλία

και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας?''

''Βέβαια , τα κρατάω στην ντουλάπα..''

''Ωραία , φέρτε τα , αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε.''

''Αλήθεια , είναι τόσο σοβαρό?''

-Δυστυχώς , ναι.''

- ''Καλά , αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω?''

''Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε υπολογιστή.''

 

------------------------------

 

Είναι ημέρα του ελέγχου στο σχολείο. Ο Γιαννάκης γυρνάει στο σπίτι και ο πατέρας του του λέει:

- Που είναι ο έλεγχός σου ?

-Τον δάνεισα στην Καιτούλα. Θα τον φέρω αύριο.

-Τον δάνεισες στην Καιτούλα? Αυτή δεν είναι η καλύτερη μαθήτρια του σχολείου ?

-Ναι

-Και γιατί τον δάνεισες στην Καιτούλα ?

-Γιατί ήθελε να κάνει μια πλάκα στους γονείς της.

[feodor]

Ο Χριστός απευθύνεται στον Πέτρο

-Πέτρο ;

-Ναι κύριε

-y=x²

-Tι είναι αυτό κύριε ;

-Παραβολή Πέτρο

 

 

 

 

[Pantelwolf]

Ο Χριστός απευθύνεται στον Πέτρο

-Πέτρο ;

-Ναι κύριε

-y=x²

-Tι είναι αυτό κύριε ;

-Παραβολή Πέτρο

 

 

Από άλλο φορουμ για το ίδιο ανέκδοτο

 

22-01-2008, 02:54

 

 

παλιό αλλά ίσως το καλύτερο ανέκδοτο της ιστορίας.

[feodor]

Εψαχνα για ανεκδοτα με μαθηματικα κι ενας τυπος σ ενα φορουμ ειχε για υπογραφη του αυτο

Respect

[dimitrisOS]

Πόσο καπνίζει ο γιος σου;

-Άστα.....Μπορεί και ενα πακέτο τη μέρα!

-Πολλά κάνει!

-Ο δικός σου;

-Α λίγα....Μαζευει 5 άτομα σπίτι και κάνουν 1 μαζί...

 

 

Οτι θυμαμαι χαιρομαι οποτε θα γραψω αυτο που θυμηθηκα και συγνωμη αν εχει ξαναμπει. Λεπον:

 

Ειναι ενα παιδακι σκυμμενο και κοιταει εναν υπονομο φωναζοντας εεετσιιιιιιιιιιι !!!

Ενας περαστικος το βλεπει,απορει και παει κοντα.

-Τι κανεις εκει παιδι μου; γιατι φωναζεις ετσιιιιι πανω απο τον υπονομο ;;

Το παιδακι με μια κινηση ριχνει μεσα τον περαστικο και ξανασκυβει φωναζοντας:

-Εφτααααααααα !!!!

 

Δεν τα καταλαβα !

[feodor]

Δεν τα καταλαβα !

Για το πρωτο, το τσιγαρο που κανουν οι πεντε δεν ειναι απλο τσιγαρο

Το δευτερο ουτε γω το καταλαβα

[thomasG4]

Δεν τα καταλαβα !

 

Στo πρώτο εννοεί ότι κάνουν μπάφο. Στο δεύτερο το παιδάκι αντί για έξι λέει έτσι.

[dimitrisOS]

Στo πρώτο εννοεί ότι κάνουν μπάφο. Στο δεύτερο το παιδάκι αντί για έξι λέει έτσι.

 

Α οκ για το πρωτο αλλα για το δευτερο παλι δεν το καταλαβα αλλα δεν πειραζει

[thomasG4]

Α οκ για το πρωτο αλλα για το δευτερο παλι δεν το καταλαβα αλλα δεν πειραζει

Το έξι που φώναξε ήταν ο έκτος άνθρωπος που έριξε στον υπόνομο. Ε μετά έριξε και τον άλλο που ρώτησε και φώναξε επτά.

 

Τώρα κατάλαβες;

[dimitrisOS]

Το έξι που φώναξε ήταν ο έκτος άνθρωπος που έριξε στον υπόνομο. Ε μετά έριξε και τον άλλο που ρώτησε και φώναξε επτά.

 

Τώρα κατάλαβες;

 

ααααααααααααααααααααααααα

 

Δηλαηδ ειπε στην αρχη 6 και μετα που εριξε των περαστικο ειπε 7

 

[Chrisxxx]

Ναι προφανως αυτος που το σκεφτηκε είχε πιο πριν μαζευτει με 5 φιλους να κανουν ενα τσιγαρακι..