Ανέκδοτα [Old]

[vagnit]

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος

-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!

-'Ανα κάτρανα φράτα.

-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..

-'Ανα κάτρανα φράτα.

-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..

-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..

Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:

-Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!

-Μπανάνα! μπανάνα!

 

 

Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;

Γιατί ήταν Ιούλιος...

 

 

 

Τι διαφορά έχει η σύζυγος απ' την γκόμενα;

Η γκόμενα σου χαϊδεύει τις τρίχες και σου σηκώνεται το πουλί,

η σύζυγος σου χαϊδεύει το πουλί και σου σηκώνονται οι τρίχες!!!

 

 

 

Πάει ένα αγοράκι σε ένα κοριτσάκι, κατεβάζει τα παντελόνια του και του λέει:

-Κοιτά εγώ τι έχω, εσύ δεν έχεις!

Το κοριτσάκι τον κοιτάει, σηκώνει το φορεματάκι της και του απαντάει :

-Η μαμά μου, μου είπε ότι με ένα σαν το δικό μου, τέτοια σαν το δικό σου μπορώ να έχω όσα θέλω!

[poulinos]

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος

-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!

-'Ανα κάτρανα φράτα.

-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..

-'Ανα κάτρανα φράτα.

-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..

-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..

Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:

-Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!

-Μπανάνα! μπανάνα!

 

 

 

καλως ηρθες στο φορουμ!

αφασια αυτο.

[Lorea]

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος... Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας, αλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει: "Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!" Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!

Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία: "Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;"

"Στη γιαγιά μου", απαντάει αυτό.

Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.

"Τοκ, τοκ".

"Ποιος είναι;"

"Η Κοκκινοσκουφίτσα".

"Πέρνα μέσα".

Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μ*******εί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο;

Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα.

Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: "Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μιας ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω" - όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.

Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: "Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος. Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι", πώς αντιδράει; Λέει:

"Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!"

Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ;

Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων;

Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!

Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

[Επισκέπτης]

XAXAXA! Lorea! Kορυφαίο κυριολεκτικά! Το καλύτερο που έχω διαβάσει-ακούσει εδώ και μήνες! Έχω λιώσει στο γέλιο!

[Mystirios]

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη.

Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

- "Χίλια συγνώμη", λέει το ζευγάρι. "Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε".

- "Κάθε άλλο", λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. "Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι! Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας".

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα

- "Αυτό είναι εύκολο", λέει το τζίνι.

Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται.

"Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό", λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:

- "Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης".

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

- "Μια στιγμή", είπε το τζίνι. "Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά", είπε με ψιλοαυστηρό ύφος.

Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

- "Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη; Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι", συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

- "Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;"

- "32 εγώ και 37 εκείνος", απάντησε η γυναίκα.

Για να εισπράξει το σχόλιο:

- "Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;"

 

Το τσίμπησα απο το contra.gr

[Giorgio P]

Είναι ένα μοναστήρι στην έρημο και δέχεται επίθεση από ληστές που το καταλαμβάνουν το λεηλατούν και βιάζουν τις καλόγριες. Τρέχει λοιπόν ένας να ειδοποιήσει τους μοναχούς του πλησιέστερου μοναστηριού. Φτάνει στο μοναστήρι και χτυπάει απεγνωσμένα την πόρτα - Θέλω να δω τον ηγούμενο θέλω να δω τον ηγούμενο!

- Τι τον θες τον ηγούμενο τέτοια ώρα;

- Θέλω να δω τον ηγούμενο θέλω να δω τον ηγούμενο!

Τον πάνε στον ηγούμενο

Ηγούμενος: Τι έγινε;

- Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι! Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι!

- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι και το κατέλαβαν!

Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι και το κατέλαβαν!

- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν και το λεηλάτησαν!

Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν και το λεηλάτησαν!

- Ναι πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές!

Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές!

- Ναι Πάτερ, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές εκτός από την αδελφή Μαρία!

Ηγούμενος: Τι, οι ληστές επιτέθηκαν στο μοναστήρι, το κατέλαβαν, το λεηλάτησαν και βίασαν τις μοναχές εκτός από την αδελφή Μαρία!

- Ναι Πάτερ!

Ηγούμενος: Και γιατί εκτός από την αδελφή Μαρία;

- Εεεεε, δεν ήθελε....

[Diablos]

Κάθεται μια μύγα στη πλάτη ενός λυκόσκυλου.

- "Τι είσαι εσύ;", ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα.

- "Λυκόσκυλο", απαντά εκείνος.

"Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος. Εσύ;".

- "Εγώ είμαι αλογόμυγα".

- "Καλά, οι δικοί σου το παραγαμήσανε".

[tsakonas]

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος... .

 

Πραγματικα οτι χειροτερο εχω ακουσει και ελπιζω να μην το σκεφτηκες εσυ αυτο....Οταν ησουν παιδακι ησουν τοσο εξυπνος?Τα παραμυθια ειναι για να κοιμουνται τα παιδακια οχι για υπερπαραγωγες του Hollywood.

[Επισκέπτης]

ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΟΧΗ!

 

Την περασμένη Τετάρτη κινούμενος με το αυτοκίνητό μου επί της οδού Πειραιώς στα φανάρια αντί για γυφτάκια, υπήρχαν δύο νεαρές γυναίκες που καθάριζαν παμπριτζ, η μία μάλιστα με μεγάλο μπούστο.

Αφού καθάρισαν το παμπρίτζ του αυτοκινήτου μου, έκανα την κίνηση να δώσω χρήματα, αλλά εκείνες αρνήθηκαν. Μου ζήτησαν αν ήταν εύκολο να τις πετάξω μέχρι τα φανάρια του Ρουφ, πράγμα που ευχαρίστως το δέχθηκα. Η μία κάθισε στην θέση του συνοδηγού και η άλλη πίσω, και πριν καλά-καλά το καταλάβω, κατά την διάρκεια της διαδρομής η κοπέλα έσκυψε και άρχισε τον στοματικό έρωτα.

Όταν τελικά φτάσαμε στα φανάρια του Ρουφ, ευχαρίστησα τις κοπέλες και λίγο πριν φτάσω σπίτι μου διαπίστωσα ότι μου έλειπε το πορτοφόλι! Σίγουρα αυτή που καθόταν πίσω το σούφρωσε ενώ η μπροστινή ήταν "απασχολημένη".

ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΟΧΗ φίλοι οδηγοί!

Αυτό έγινε την περασμένη Τετάρτη το απόγευμα, την Πέμπτη, την Παρασκευή και το Σάββατο. Κυριακή δεν τις βρήκα.

[CyberDreamer]

ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΟΧΗ!

 

Την περασμένη Τετάρτη κινούμενος με το αυτοκίνητό μου επί της οδού Πειραιώς στα φανάρια αντί για γυφτάκια, υπήρχαν δύο νεαρές γυναίκες που καθάριζαν παμπριτζ, η μία μάλιστα με μεγάλο μπούστο.

Αφού καθάρισαν το παμπρίτζ του αυτοκινήτου μου, έκανα την κίνηση να δώσω χρήματα, αλλά εκείνες αρνήθηκαν. Μου ζήτησαν αν ήταν εύκολο να τις πετάξω μέχρι τα φανάρια του Ρουφ, πράγμα που ευχαρίστως το δέχθηκα. Η μία κάθισε στην θέση του συνοδηγού και η άλλη πίσω, και πριν καλά-καλά το καταλάβω, κατά την διάρκεια της διαδρομής η κοπέλα έσκυψε και άρχισε τον στοματικό έρωτα.

Όταν τελικά φτάσαμε στα φανάρια του Ρουφ, ευχαρίστησα τις κοπέλες και λίγο πριν φτάσω σπίτι μου διαπίστωσα ότι μου έλειπε το πορτοφόλι! Σίγουρα αυτή που καθόταν πίσω το σούφρωσε ενώ η μπροστινή ήταν "απασχολημένη".

ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΟΧΗ φίλοι οδηγοί!

Αυτό έγινε την περασμένη Τετάρτη το απόγευμα, την Πέμπτη, την Παρασκευή και το Σάββατο. Κυριακή δεν τις βρήκα.

 

 

..τώρα για να καταλάβω αυτό είναι ανέκδοτο;;; (Μου θυμίζει κάτι ιστορίες από τούτιφρούτι που διαβάζαμε μικροι...)

 

.....Δευτέρα λές να είναι εκεί... ;;;

[DhZou]

Ανεκδοτο ήταν!!! Hellooo!

[poulinos]

γιατι βρε cyberdreamer.ωραιο ηταν.

β.και αυτο με το παραμυ8ι ειχε γελιο που το κατακριναν.

[Επισκέπτης]

Πραγματικα οτι χειροτερο εχω ακουσει και ελπιζω να μην το σκεφτηκες εσυ αυτο....Οταν ησουν παιδακι ησουν τοσο εξυπνος?Τα παραμυθια ειναι για να κοιμουνται τα παιδακια οχι για υπερπαραγωγες του Hollywood.

 

Και τα ανέκδοτα είναι για να γελάμε. Δεν είναι κοινωνική κριτική.

 

Μα και εγώ που έλιωσα στο γέλιο πιστεύεις ότι το πήρα στα σοβαρά; Ξέρω πολύ καλά ότι τα παραμύθια είναι σύμβολα και μάλιστα, φτιαγμένα από το ασυνείδητο των ανθρώπων, που τα κάνει πολύ ισχυρά.

 

Α! Και τα παραμύθια δεν είναι για να κοιμούνται τα παιδιά και ούτε τους τα λέμε επειδή "Ε, δεν είναι και τόσο έξυπνα. Δε θα καταλάβουν ότι το παραμύθι είναι βλακεία". Τους τα λέμε γιατί ενστικτωδώς καταλαβαίνουμε και εμείς κάτι από το μεγαλείο των συμβολισμών αυτών (πολύ πολύ λιγότερο δυστυχώς απ'τα ίδια)